охъризмы ваще

охъризмы мягкие

Август Май

+++



1.  Ансамбль «Ни бэ, ни эм»
2.  Разве не удивительно, что сапоги носят на ногах, а покупают на руках?
3.  Молодой, потому что глупый
4.  Скажи, что тебе от меня надо, и я скажу, кто ты
5.  Ансамбль «Беня-М»
6.  Древнегреческий бог Посейдень
7.  Много воды утекло в квартире номер тринадцать до прихода водопроводчика
8.  Дошли до ручки: перешли к голосованию
9.  Англичанин был твёрдо уверен, что «сыграть в ящик» означает то же самое, что и «принять участие в матче по боксу»
10. Министерство нелёгкой промышленности
11. Эльбрус, высочайшая вершина Европы, находится, как известно, в Азии
12. Наученный горьким опытом, он решил повторить его
13. Беспробудный талант
14. Шахматный идеал: что ни шах, то мат
15. Ансамбль «Аббы-Как»
16. Первый раз замуж выходят для удовольствия, а второй – для счастья
17. Совет певцу: не надо ля-ля
18. Встреча с прекрасным:
Огромное чувство восхищения охватило посетившую Большой Театр гражданку Пенкину, когда она неожиданно увидела в огромном зеркале свою новую шляпку
19. «Показать язык» - сдать на «отлично» экзамен по иностранному языку


+++

© Copyright: Август Май, 2015
Свидетельство о публикации №115040105573


охъризмы избранное

001. Понедельник начинается во вторник
002. «Нет» - это то же «да», только наоборот
003. Апокалипсис – день всего с одной крупной неприятностью, да и то – последней
004. Одна голова – хорошо, а две лучше ( Гильотен)
005. Человеку нужна любовь, а у него семья
006. Человеку нужна любовь, а денег хватает только на водку
007. Кто не пьёт советского шампанского – тот не рискует
008. Увидел красивую женщину. Глаз оторвать не могу. Ухо могу
009. Фига Баху
010. Природа требует своего, а жадность – чужого
011. Не всё, конечно же, фигня. Но почти всё
012. Напрасно жить не запретишь
013. Тянулось, тянулось время и просвистело пулей
014. Зима – она и в Африке зима, философски сказал мужик. И сразу потом: ой, чё это я  (сказал)?
015.  Пьянство в России – вторая социальная проблема после причин пьянства
016. Прикроешь задницу – получишь по башке
017. Конторабанда
018. Налог «Спасите Наши Души»
019. Ни хъра эт сэтэра
020. Хаммунизм
021. Чтоб врубился – вырубили
022. Не будешь гнать порожняк – куда грузить?
023. Что там французы в любви соображают? Они лягушек жрут, а русские – целуют
024. О, как тяжело бездомным кобелям!
025. Язык за зубами – зубы целее
026. Ни пуха, ни хъра! Охота?
027. Сытое брухо к ученью глухо (Костанеда)
028. Крысотки
029. Реклама на Русском р.: всё будет х!
030. Я люблю тебя, ж!
031. Царь-батюшка – дай ему Бог здоровья – к смертной казни приговорил. А палач – гад! – рад стараться!
032. Пикантное: товарищ из внутренних органов
033. Контролёру в транспорте: я уже подавал
034. А ля хър ком а ля хър. По-нашенски: нам всё по фигу! Хърошо, то есть
035. Дорогая редакция! Опубликуйте моё письмо: в вашем журнале печатают одних идиотов!
044. Было у России две проблемы. Теперь одна: ГИБДД
036. Мир не без добрых людей. Но половина из них – сволочи
037. В России официальный курс инфляции рубля и доллара – 12%
038.  Борьба с терроризмом в России стала настоящим бедствием
039. Горек хлеб ассенизатора
040. Что посерешь, то и пожнёшь
041. Крокодил в форме милиционера днём на бульваре Кирова в Пятигорске бежит за девушкой и кричит: предъявите документы! Девушка оборачивается, орёт, как резаная, и сломя каблуки убегает. - Чего это они так ментов тут бояться? – ворчит крокодил
042. Полицаев у нас переименовали, а рубль всё равно укрепить не могут. Ну, скоро опять реформа, и назовут денежную единицу «руй». Всё равно добавлять будут «бль».
043. Реклама в кондитерской: торт побери!
044. Реклама одного лекарства: мужик, зачем тебе ресницы удлинять? Лучше  удлиняй это…  как его… это… активную жизнь удлиняй!
045. Проводили товарища в предпоследний путь
046. У нас надо думать, что говоришь, а не говорить, что думаешь
047. Вместо острот – кислоты
048. Слишком чистая задница – соблазн для начальства
049. Салолазы
050. Первый блин комом, второй - знакомым
051. Красивая женщина! Мало того, так ещё и этого
052. В мечтах о свободном рынке я Кремлю - свои ботинки
053. Ладно! Рыба Пила! А если – женщина?
054. «Цирроз или склероз – вот в чём вопрос» (Гамлет П.Д.)
055. Высокопоставленные члены
056. Увидел щербаков красивые ножки и красивую жопку. А другой мужик ему шутит: красиво жить не запретишь! Мрачно так говорит щербаков: красиво жить! Ну, разве ж нам дадут?
057. Написал поэт Подольский книжку «Записки на песке». Обрадовался щербаков, захотел прочитать, но предусмотрительно спросил: за что на песке?
058. Модель? Красиво задрапированная звезда
059. Полцарства  за коньяк!
060. Молодой человек спросил у щербакова, как ему отбить девушку у друга. Мудро ответил щербаков: клин клином вышибают.
061. Поэт не древний – Анахерон
062. Героями не рождаются. Героями умирают
063. Писатель Чех Горький сказал: в человеке всё должно быть прекрасно: и зад, и перёд
064. Чтобы неправильно предсказывать погоду, нужно положить два прибора: бармометр и хърмометр
065. Мин.ВД приказал за месяц искоренить коррупцию. Целый месяц не брать!
066. Был в революцию какой-то поэт Сеня Майкопский. Он сочинил стишок «Поем хорошо»: «Это очень хорошо, что не очень плохо!»
067. Титаник (Утопия)
068. Падишак сдох
069. Антрекоты и антрекошки
070. Для выпивки всегда горе найдётся
071. Оскорбил женщину: предложил ей то, что она хочет
072. Алкадия
073. Хорошую попку прохлопал
074. Говорят – вера в Бога – очень большая фантазия. А сами верят, что доживут до завтра
075. Позвали врача-паталогоанатома к больному: давай, Гепократ херов – не навреди! А тот смотрит: чего звали? он ещё живой. Ему машут: да погоди ты…
076. Девчонки на улице бесплатно раздают газеты. Подбегает мужик мимо. Ему тоже предлагают. – Оторвите половину! –соглашается мужик. – Зачем? -  Долго объяснять… быстрее рвите!
077. Ругали женщин, которые погуливать любили. А англичане оправдывают: She Loves. Ну, и пошло: шалава
078. Барыню звали Муму. Решила она в Америку съездить на каникулы. И купил ей Герасим билет на «Титаник»
079. Барыню звали Муму. Решила она ванну принять. А тут как раз Герасим
080. Брюлики или бирюльки?
081. Интеллигент жалуется мужику: на эту женщину никак нельзя положиться! А мужик не согласный: можно-можно-можно!
082. Одна провизорша другой: мужик спросил – как презервативом пользоваться. Другая: хорошо, не спросил, как хъем пользоваться
083. Так, на чём мы остановились? сказала женщина-водитель, выехав на тротуар
084. Учёные окончательно открыли, почему Анка-пулемётчица застрелила на реке Яик Чапаева.
Оказывается, Петька увидел на другом берегу двух тёлок  в бикини, помахал им. Они ему помахали. Он сказал Чапаеву, что, если что, - даст знать, - и поплыл.
Чапаев смотрит – ушёл Петька с девчонками в кусты. И нет его. Час нет, два. Потом Петька голый выскочил и на песке написал. Записки на песке: «обедают». Ну, Чапаев голодный был, бух в реку и поплыл. А Анка закипела и – трах-трах-трах! – застрелила Чапаева на пол-реке. Оказалось потом, она прочитала не так: «обе дают».
Вот какие недоразумения мелкие от нашей неграмотности и ревности.
085.Знаете, что сказал американский астронавт Амстронг, когда проехал лишнюю остановку на ошибочном трамвае? – Какой ничтожный шаг для человечества! А мне теперь переться пёхом от поликлиники до супермаркета «Белая Ромашка»!
086. Лучше подлёдная водка, чем подводная лодка!
087. Бар на улице  - сокращённо – Барнаул.
088. Я чувствую себя выше, обувшись.
089. Девка обувь продаёт, а мужчинам не даёт (загадка). Отгадка: женская обувь.
090. Пацану восемнадцать лет и три дня. А ему никто не наливает. Пацан плачет: я б уже десять бутылок выжрал! Раньше ему продавали по справке из наркодиспансера, а теперь – фигушки - только по паспорту. У пацана третья стадия алкоголизма. А бюрократы из паспортного стола не выписуют: он выглядит молодо, годика на четыре, они требуют, чтоб он на фотографии усы себе подрисовал. А он спутал, под носом себе зелёным фломастером намазал – не считается!
091. Несправедливость: ещё не залетела, а все уже лезут: когда рожать будешь?
092. Чёрная икра – это сильно просраченная кабачковая.
093. Увидел красивую женщину. Глаз оторвать не могу. Ухо могу.
094. Заблудился человек на подводной лодке. Не найдёт никак отдел по продаже водки.
095. Желательные резинки
096. Похвастался, что денег нет.
097. Ниф-Ниф – Наполеон, император Франции.
098. Женщина, чудачка, в спорте – ни бельмеса. Говорит: мне ноги нужны, чтоб мужчины бегали. Как будто без её ног уже мужики никуда не побегут и никаких рекордов не поставят.
099. Мот и жмот
100. Кассирша жалуется другой:  - Ты знаешь, мне сегодня сторублёвка попалась – точная копия вчерашней!
101. Внушили нам не любить рубли: не за что!
102. Телехранитель
103. Многоэтажные маты
104. На рынок алкогольный пришёл автобус школьный
105. Вышел закон против курения. Так теперь  кто курей ест – штрафуют.
106. Мёртвоволновка
107. Рекламная пуза
108. Вор, который брезгует чужими карманами.
109. Тариф «Тук-Тук»
110. Парк «Инсон»
111. Выпьем с горла? Где же кружка?
112. Паспиртная система
113  Крокодилы летят на юг в самые уже морозы, в декабре-январе, когда их не видно за густыми тучами, так что мало кто знает, что яйца они несут прям в полёте.
114. Настоящие подделки
115. Разница огромная, но я её не вижу.
116. Хайр Гитлер!
117. Мужик хотел похвастать женщинам, что крыс не боится: я с крысами встречался!
118. У нас не димократия, увыкратия: вовократия
119. Стиральные пирожки
120. Минная каша
121. Наш порнамент
122. Импортки
123. Сказка «Аленький Голик»
124. Поп и его попа
125. Испытал прилив орденалина
126. Я распильдяй первой гильдии
127. Фатапарат
128. Сенсация: сталин была женщина!
129. Романс боксёра: я вам не потревожу морду.
130. Штрих-кот на кассе делает пи-пи.
131. Увидал высокую красивую женщину, растерялся и говорит: зайка… А за ней – Валуев. Испугался и говорит: зайка…
132. К заике приехал фронтовой товарищ. Кореша спрашивают:  как тот воевал?  А, отвечает заика – ба-ба-ба-баец!
133. Математическое открытие асимметрии: 1) три, три, три - будет дырка;               
                2) будет дырка - три, три, три;
134. Дурократия
135. Между первой и второй надо пять ещё выпить
136. Облинпиада
137. Доброе слово и сволочи приятно
138. Неврёлог
139. Трусы для мужчины – не самое главное
140. Расстрел в порядке живой очереди
141. Если выбирать между работой и зарплатой – я выбираю зарплату
142. Хочешь избавиться от ошибок – сожги все рукописи
143. За Че Гевару сегодня мстит Че Бурек
144. Я – человек славянской внутренности
145. Сидимость
146. Ай блин бэк!
147. Мамачхала
148. Каждой тваре – по харе
149. Порнокапытные
150. Попараци
151. Анал-из
152. Некоторые переводят с английского «кокакола» - «битые яйца»
153. В России можно жить начиная с ранга полковника:  полковнику никто не пишет
154. Как говорят электрики: про-водку пере-кусили
155. Алконавты и комсонавты
156. Главбух у нас один. Остальные пьют поменьше
157. Россия проСочилась
158. День работника торговли – сокращённо – день работорговли
159. Секундомор
160. You Must  урбировать
161. Кто мыслит правильно, тот мыслит неправильно
162. Самые благородные животные серут, когда попадают в человеческие условия
163. Трамвпункт
164.     Я от водки прогоню –
         от водки  все болезни!
         Пусть воруют молоко –
         молоко полезней!
165.     Деткам водки не дают –
         Обижают деток:
         Пусть, мол, пьют портвейн «брют» -
         Он для малолеток!
166. Пан Ги Мун – из корейских панов
167. Министерство – там, где большие стервы
168. Погода на улице – не поймёшь: выпьешь немного пива – холодно, выпьешь много – жарко
169. Рождённый ползать летит под мухой
170. Подсолнухи поворачиваются за солнцем, а поджопники, соответственно, не за солнцем
171. Русское имя «Дуня» произошло от иностранного слова, обозначающего благородную женщину – «донна»
172. Апория мента: вор должен сидеть в тюрьме. А что там воровать? Нечего. Значит, он не вор, ему нельзя сидеть в тюрьме
173. Украина: скачи до упаду
174. Всемирный алкопаликсис
175. Мужик проходит на рыбалку мимо Прометея, спрашивает: ну, что, клюёт?
176. Раньше в ООН заправлял Чёрный кофе, - теперь – корейские паны
177. Жадина бесплатно (на халяву) взял цианистого калия. Ну, и давай быстрее пить
178. Вот это повар! Сахар ещё не насыпал, а уже размешал
179. Необъятные объятья
180. Пьёт – значит любит
181. Жди меня, и айлл би бэк, только вери жди
182. Был у меня главстаршина. Он говорил: нормальный пацан всегда патрёт. Я переспрашиваю: вотрёт? – Не. Па-трёт!
183. Кому на Руси пить хорошо
184. Виноградная амнезия
185. Многие воры не любят воровать
186. Реклама роддома: давай рожать – не надо возражать!
187. Завёл девушку. Ласково называет – бюст ленина. Да не похожа жь! Ни бороды, ни усов.
188. Детки-гдетки
189. Чупачупсы, нехочупсы и чукчапупсы
190. Пальчиком в щёлочку между дверьми – получается нота «ми»
191. Настоящая крашеная блондинка
192. Для души любой бюстгалтер пойдёт
193. Ехал-ехал на «пе-жо», а потом обратно
194. Сыры мышеловецкие
195. Порошенко сделал для своих конфеты «Слава Украине». Приехали русские на танках, всё поели
196. Один из лучших актёров Голливуда с лошадиной фамилией Болт Карбюратор
197. Ругалировщики
198. Проституция – любительская съёмка (Проституция – любовь за скромные деньги)
199. Выбрав путь автомобилиста, приготовь сразу два гроба – для себя и для пешехода
200. Надо родиться блондинкой, чтоб много краски сберечь
201. Зачем москалю на месте скакать? У него танк заводится медленно, но едет до Галичины быстро
202. Whoyou
203. Женщине от мужчины нужно только одно-единственное: всё (народное)
204. Бог ослов
205. Леди, хватит материться
206. Выпискники
207  Дырка торчит
208. Композитор Глюк
209. Тамбукашки с Тамбукана, майдавошки с Майдана
210. Было б на что колготки надевать – можно и не надевать
211. Мне в молодости девчонки всегда верили. Потому что правду говорил. Например, о какой ерунде заговорили, допустим, жениться – я – пожалуйста, какие проблемы? Нет, завтра паспорт получать – потерял. Лучше через месяц. Потом. А пока…
212. Самые порядочные люди какают. Но не где же попало
213. Британское правительство с Даун-стрит
214. Дети страшно любят последний звонок. А пенсионеры – нет
215. Был у ней старый, бедный, больной любовник
216. Пусть будет летитби!
217. Заплатиновые ценности
218. Законодательное собрание – сокращённо: засро
219. Вместо сэконд-хэнд говорил хэндэ-хох
220. Дети подброскового возраста
221. Одна красивая женщина считала себя умной. Так все ей только мозги и делали
222. Охранник должен ошибаться в людях
223. Она мне говорит: не дам! А я ж либерал. Говорю великодушно: оставьте себе
224. Неудача – это стадия удачи
225. Банальное отверстие
226. Один мужчина так хвастал, что любит работу: когда бабы нет, у меня руки свободны не бывают
227. Прям, трагедия – женщина без трусов
228. Турфирма: не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна
229. Увидел красивую женщину и захотелось заснуть
230. Если пирог с курицей, то курица без пирога
231. Я тобой переболею, нена****ный мой
232. Идеальные полупары
233. Какие девчонки? Это старухи! Им уже водку продают
234. Всё начинается с начала, но не всегда
235. Сексуальный раб-доброволец
236. У мужика ноут-бук в виде бутылки, такой, красивый
237. Человек с большой буквы Х
238. С днём защитника Отечества, пупсик!
239. Антонио Бандерас осудил украинский фашизм (уркаинский?)
240. Писатель Гафка
241. Город назван Луганском  в честь  Ворошилова
242. Неужели мои плечи не заслуживают хотя бы одной такой ножки?
243. Моей пенсии на водку хватает, а на закуску – нет
244. Он в ударе, сказали о паралитике
245. Голубая тайга… И пидарасов сажали
246. Особая примета: пьян
247. Буряк Обама
248. Медведь зимой лапу сосёт потому, что ему на лапу не дают
249. Каждый хороший человек имеет право сесть в тюрьму
250. Ин вини веритас – сокращённо – инвентарь
251. Американский яйценюх. Разводят на Украине
252. Американцы захотели базы на Украине – получили базы в Крыму
253. Женщину подкупает интерес мужчины к её внутреннему миру
254. Перекись населения
255. Раз мужик, всё же, назвали «поп»
256. Авось и ныне там
257. Проститутки: прямая материальная заинтересованность в любви
258. Нельзя женщину называть длинной. Пока стоит
259. Рабочий день (рус.) – день, потерянный для пьянки (как правило)
260. Зачем женщине ещё водку пить, если она и так на каблуках?
261. Неужели два интеллигентных гомосексуалиста не  договорятся друг с другом?
262. А ВУЗ и ныне там
263. Композитор Скалиоз
264. Самый огромный в мире слон был на севере России, на Соловках
265. Жрут с Америки и называют нас «колорадами». А мы их травить не будем. Просто яйца попривязываем к буковинам
266. Недостаток роста я восполняю очень просто: большим количеством еды – чтоб не было беды
267. Безалкоголические напитки
268. Приёмный отец
269. Должен же быть какой-то выход,  сказало говно
270. Шестерёнкой быть лучше, чем шестёркой
271. Онкоголик
272. Насмешка над издевательством
273. Сыр – это бесплатная мышеловка
274. Машина «ауйди»
275. Анонимный онанист
276. Думали, что фамилия Петра Первого – Бург
277. Наркомания? Есть выход! Алкоголизм!
278. Реклама на трамвае: закажи такси!
279. Кобельмейстер
280. Не будем петь – будем терпеть
281. Комиль-Фу
282. Вручать русским Оскара – оскар-блять
283. Кукушка в магазин залетела, наклевалась пятигорского мороженого, теперь сидит в туалете: «ху-ху». Один раз всего получилось, и всё
284. Мужик решил пойти на рыбалку на три дня, водки взял соответственно. И надорвался.
285. Концертраты в консервантории
286. В суши-баре не просыхали
287. Красивые женские ножки не должны мешать
288. То, что человек делает для других – он делает для себя. То, что человек делает для себя – он делает ни для кого
289. Мужик в трамвае едет с сумкой. Его спрашивают: что он там везёт. Да, говорит, поросёнка, хочу с друзьями посоветоваться, как его хоронить. А ему советуют: да ты его съешь! – Нет, он качает головой, поздно
290. Без щетверти щас
291. Это не то
292. Муж, в конце концов, это не приговор
293. Маленькие чики: сокращённо – мальчики
294. Зубки бантиком
295. У кого язык болит, тот об этом не говорит
296. Хермингуэй
297. Шекспирт. Король Литр
298. Изряиль
299. Решив стать на путь автомобилиста, приготовь два гроба: один для себя, другой для пешехода
300. В Мурманске день летом больше, чем в Африке: Мурманск – не Африка
301. Тяжко работать, если на девушек смотришь. Если не смотришь – зачем работать?
302. Налоховые органы
303. Дружба между мужчиной и женщиной может быть и с сексом, если у мужчины нет денег, а женщина может без них
304. Назвали пивовары новое живое пиво – «Живопись». Слишком уж жизненно
305. Хорошо, это и в Африке хорошо. Хотя, хрен его знает. Жарко
306. Любимый его отдел в супермаркете – какая-то «виноватка»
307. Он не шепелявил, а, наоборот,  жепелявил. Говорил, не «я в шоке», а «я в жоке»
308. Иметь возможность иметь на работе
309. Обслужить покупателя на кассе: обкассать
310. Американо-российские отношения: перезагрызка
311. Можно ли  пописать с мобильного?
312. Не бывает денег густо у МаЯ АвгУста. Пусть не занимает у АвгУста Мая
313. «Чукча и песец». Трагедия
314. Прекрасные русские маты
315. Шухериззада
316. Мужик увидел красивую женскую попку и говорит: без комментариев
317. Где уличный пёс Хроман? Не знаю. В шашлычную не хожу. Да и не узнал бы его
318. Закон меня защищает. Но от блюстителей закона приходится защищаться самому
319. Сало красоты
320. Этот город лучший, не считая всех остальных
321. Пульт личности
322. Ни во что Станиславский не верил
323. Дикая собака динго – вот и вся любовь
324. Ай-фон – это очень больно
325. Пугатти – бухатти, металломбардини, херрари, мусаратти
326. Одна девушка всерьёз читала, что корень слова «минет» - «нет»
327. Совесть на голодный желудок не уснёт
328. Ловушка для мужиков
329. Организация за права женщин «Нет минету»
330. Вы не представляете, как секс с одним человеком уныл и утомителен
331. Снотворно-слабительное
322. Я в шоке, когда я в жо
323. Наш российский современный драматург Пустольд Брех
324. Ёлки-мигалки
325. Для счастья надо не так много – ну, три миллиарда, ну, четыре, пять. Но больше-то – на что?
326. Шнайпер
327. Сколько волка не корми – всё равно есть хочет. Влез и хочет
328. Золотое правило женщины: в постели не говорить мужчине, что он импотент
329. Учиться никогда не поздно, - сказал дед, пойманный на мелкой краже
330. Герой романа для пенсионерок Феминимора Купила «Пенисионеры» - Короткое Ружьё («Обрез»)
331. Здоровенный мужчина смотрит, где узкое место, и говорит: о, есть где развернуться
332. Сисьтема
333. Он и пердит в кредит
334. Мужчина женского рода
335. Любить осу, конечно, можно – талия и попа – но: жало!
336. Или не то, или не сё – третьего не дано
337. Барби и её кент Барбос
338. Рассветом я называю  конец рабочего дня
339. Поссать в штаны? Зачем? Со скуки, просто?
340. Чупа-чупсы для кошечек и собачек
341. Не  хочу через не хочу
342. Мальчик, возьми конфетку! Что надо сказать?  - Деньги давай!
343. К смерти быстро привыкаешь
344. Не искушайте судью
345. Чем чаще смотришь на часы, тем медленнее тянется время
346. Чем чаще смотришь на время, тем стремительнее мчатся часы
347. Леженщина по-французски (лженщина)
348. Нагловики
349. Вен.вальс
350. Фас-контроль
351. Фэйк-контроль
352. Попа – это не очень культурно, зато иногда красиво
353. Канцлерогенные продукты из Германии
354. Милей миллениума миг
355. Знал бы, где подхватишь простатит – соломки б подстелил
356. То подарки, то по дурке
357. В нелётную погоду ещё как залетают
358. Как это по-человечески – гавкать
359. Членовек
360. Лучшее – враг ещё лучшего
361. Чтоб патриот успевал проявить патриотизм, ему нельзя ездить на отечественных автомобилях
362. Мужик заходит в аптеку, пьёт из горла водку. Спрашивает корвалол. Провизорша удивляется: у вас же есть! Он машет рукой: да мне от сердца!
363. Саркоментальная фраза
364. Диссертация «Лермонтов в Красномумуевке»: «Лермонтов в Красномумумевке не был. Да там никого не было вообще никогда».
365. Негритянка шла в чёрных колготках
366. Сыртаки
367. Всё хърня. Поэтому жизнь прекрасна
368. Единственное развлечение в селе – парнуха
369. Винаградники – награждённые алкоголики
370. Проверяйте сдачу, не уйдя на дачу. Не надейтесь на удачу
372. Как сказал Маркс, надо выдавливать по капле из себя раба. А я ему добавил: и лучше сортира для этого места нет
373. Обратно Герыч мумиё утопил
374. Хорошего много не бывает. Это плохо
375. Вообще-то, русское слово «негр» произошло от «нехър»
376. С виду – женщина. А по сути – козёл
377. Адвокаты говорят: выгоднее разводить супругов, чем кроликов
378. Я не верю в инопланетян и натуральную сметану
379. Женская попка? Ничего страшного
380. В сравнении с моими племянницей и сестрой – сигареты в смеси с цианистым калием и ядом гюрзы – просто сахар
381. Береги чужое добро – может быть, тебе достанется
382. Оправдаться легко. Быть оправданным – невозможно
383. И мужчине иногда мешают спать сиськи
384. Танцор он был прекрасный. Но и ему постоянно что-то мешало
385. Пепси колом
386. Бродячие покупатели
387. Балетный харёграф
388. Уф-ф… Уфолог
389. Оскорбляют не маты, а оскорбления. Винить  оскорбившего в матах – жалкая попытка считать себя не оскорблённым
390. Что за гадость эта водка, сказала женщина, когда пришло время рожать
391. Приходит и говорит моей жене: подвинься
392. Кавказ: нагородили гор
393. Если она не захочет – в рот не возьмёт
394. Я люблю тебя, как дважды два четыре
395. Одним ударом двух зайцев покалечить
396. А и Б играли на трубе. А мог бы, ведь, Амстронг и без Б
397. Смеходиарея
398. Аты-маты, шли солдаты, автоматы – не базарь
399. Одна из единственных
400. За-заики – ба-байкеры
401. Конечно, обкакать два пальца не так просто
402. Пять часов без трусов. Хроника проститутки
403. Стоило ей наклониться – мне пришлось влюбиться
404. Если и пьют, и жрут – пейжеры
405. Соединённые Штаты Америки и Украины
406. Боевики ИГИЛа из Верхнего Тагила поймали крокодила и давай его пытать
407. Трали-вали, чика-тили
408. Пепси-кола: серная кислота с сахаром, очень полезна для выпадения ногтей
409. Некрасивая женщина угрюмо жалеет, что не родилась красивым мужчиной
410. Водка: и ты, Брют, с ними?
411. Укрысы
412. Результат налицо: бокс
413. Таинственная щель между ногами…  Не буду утверждать, что моногамен
414. Гробин Уд
415. Японцы говорят по-русски: зизнь просра
416. Пацан, десять лет, набрал себе целую корзину водки. А поднять не может, сил нет. Маленький ещё
417. В чём сходство  между мной и хохлом? Если он попадёт к нам в плен, скажет, что не скакал и не орал «москаляку на гиляку». И я в их плену скажу, что не скакал и не орал «хохляку на гиляку». И ему, и мне не поверят. В чём разница? Меня не отпустят. Его отпустят. И всю жизнь он будет клясться мамой
418. Пили стеклоочиститель. Не берёт
419. Фарш-бросок
420. Казнакрады: им Родина нужна, чтоб её жрать
421. Автомогилы
422. Сильно просроченный коньяк
423. Новый Год я отмечаю 365 дней в году. Если удаётся – 366
424. Мушкетёры. Блин,  всех мух перетёрли
425. Дети говорят не Петровка, а Петлёвка
426. Схитрил: клятву Гиппократу дал, но знал, что Гиппократ умер
427. Элегантная женщина с бокалом коллекционной бухнины
428. Как простой шерлок стал холмсом
429. Ни муму, ни сердцу
430. Первая хрюмка
431. Органы зрения: на то и попка, чтоб смотреть
432. Наркотики: и хочется, и колется
433. Моногам: и сам не гам, и другому не дам
434. Бабкина надежда
435. Электричество Украины: верные отключения
436. Тройной распил: на троих распили
437. Вы за мир на Украине, спросили на прессконференции у Порошенко. Он воскликнул: ато!
438. Киллер: на друзьях тренируются
439. Не всё коту масленица. Иногда и Восьмое Марта
440. Я джинн! Давай три желания! – А? Одно! Пошёл ты на!..
441. Реклама: Запор? Выход есть! Жопа!
442. Дети говорят не «Хабаровск», а «Хабаловск»
443. Велосипедик
444. Comedy есть – ума не надо
445. Из протокола: вопросы задавал не с целью шпионажа, но просто не мог поверить, что мы можем так жить
446. Враг народа: сказал, что так, как мы, жить невозможно
447. Хорошую попку и спереди посмотреть приятно
448. Он удивился в позе трупа
449. Сперва Потомтес, потом Спервантес
450. Лучше печку топить, чем водку пить
451. Коньяк тоже сам себя не выпьет
452. Кал Ейдоскоп
453. Кота клизмы достали
454. Полная бутылка водки не спасёт утопающего, а, наоборот, может его утянуть на дно. Поэтому ему надо быстро выпить всю бутылку, закрутить пробку обратно и крепко держаться за пустую бутылку, в иных случаях обычно выбрасываемую
455. Оказывается, в магазинах теперь новая болезнь завелась: жопоголизм. Ну, когда потратился хорошо
456. Грамотей! Слышал, зараза, что гусей какая-то Римма спасла
457. Колдовство Муду
458. Крым не гуси спасли
459. Загородные города
460. Свет, он и в Африке свет… Хотя… В Африке, конечно, чёрный
461. Нет ничего профессиональней лжи
462. Суд пристяжных
463. В России «Же вузэм» сокращённо – «ж – м»
464. Японцы говорят не «любовь», а «рубовь»
465. Празднуют яйценюхи: Освенцим освобождали, оказывается, бандеровцы! По приказу Гиммлера?
466. Во всём виновата водка
467. Моральныёблик
468. Шолохов: обратно писать «Тихий Дон», что ли?
469. От бараков Освенцима до барака Обамы
470. В хоккей играют настоящие мужчины. Футболисты не играют в хоккей
471. Кличко на митинге сказать не дали
472. Пан тэля ПАСЭ
473. Трусы работы Паблы Пикассы
474. Эти близнецы похожи друг на друга, как две капли водки
475. Эх, знала б она, о чём думает мужчина, глядя на её красивые глазки…
476. Зачем ушам мёрзнуть, когда я могу прекрасно и без них?
477. Семейные «узи»
478. Как я узнал машину? Да по цвету! Чёрная
479. Бери-бери-я
480. Магазин «Absolut Lady» («Баба что надо»)
481. Если носок надевают на ногу, что надевать на нос?
482. Сексуальное вымогательство
483. Из протокола: за столом  играли в карты четыре мужских трупа
484. Фигуристы на льду – налёдчики
485. Они русофобы. Но мы-то не трусофобы
486. Моя сладкая! Ну, не хочу я сладкого!
487. Булыжный спорт
488. Невозможно торговать чесноком, приходится немного и луком
489. В муму играют настоящие мужчины! Барыни не играют в муму!
490. Трахбабубах!
491. Проститутки прозвали его композитором: единственную ноту он называл «после»
492. Скорая помощь милиции. При пожаре
493. Чемайдан с долларами
494. Укроп-шопинг. Акция: «Хватай  сегодня! Завтра всё будет ещё дороже!»
495. Нэ будЭ Вэлыкои Буковыны бэз исламо-бандеровского еврофашизма та амэриканьського сэкондхэндарма
496. АТО хто ж доскачэ до нэмэтчэньськои граныци?
497. Я легко одет, потому что тяжело одеваться.
498. Острологи
499. Жаба жабу не задушит
500. Н,АТО
501. Украинськи ляшки
502. А что Европа? Мергель На перине
503. Реклама – двигатель рекламы
504. Котястрофа
505. Эмоцарт
506. Одни пилигримы, другие пили граммы
507. Фарсмажор
508. Шашлыкоязычные народы
509. Лев всегда прав
510. Пауки в приват-банке
511. Можно ли беременных женщин называть «молодцы»?
512. Отморозки: в Сибири мамонты
513. Нужна колбаса? Не заходи в ювелирный магазин
514. Реклама: не дай себе засохнуть! 60% воды в водке!
515. Вообще-то Хьюстон по-американски по другому пишется
516. Алебастр – представитель иной философии
517. Скандолаз
518. Козлы такие милые
519. Явка с повинной в погребочек винный
520. Сенофобы
521. Живая очередь в морг
522. А Чернов, вообще, негр
523. Спиртболл
524. Американская женщина родила год назад Киркорову трёхлетнего сына
525. Реклама: магазин – одежда для мальчиков. А для девочек одежда не нужна?
526. Говорить: либо о политике, либо о бабах. Но не о бабах в политике
527. Барак Обмана
528. Если у вас сосед Карапетян – пиши пропало
529. Аэропорт Внуков
530. Не хочешь клизму – набери воды в рот
531. Ворьете
532. Американский Понтагон
533. По-английски «мир-мир» будет «пис-пис»
534. Конь Фуций
535. Еврокайдан
536. Минздрав забыл предупредить
537. Афроремонт
538. Вам пойдут больше бриллианты больше
539. Вот откуда "сим-сим открой дверь": сначала было предложение "сам-сам открой дверь"
540. Моногам - человек, не способный понимать, что обязательно будет
541. Скользкий полуостров
542. Укруина
543. Хэппи-ездей!
544. Бюст Виллис
545. Песня "Кондор поссал" - про то, как иглы летают
546. Голые девчонки в отличной форме
547. Рыгать с платформы запрещено
548. Джеки Чан: Ху Ай? Мы отвечаем: Ни Ху, Ай!
549. Девушки без "е": двушки
550. Ладно - вылупиться из яйца! Но влупиться в яйцо...
551. Скупой платит дважды. Остальные - трижды
552. Он думал, что Укруину переименовали в Ганьбу
553. Международы
554. Сколько куковала - не считала, но замолчала подозрительно
555. Футбол а капелла
556. Дети неправильно выговаривают не Шекспир, а Секспир
557. А в России - ни дать, ни взять - борьба с коррупцией
558. Путь к рынку: расстегни ширинку
559. Бесполезные ископаемые
560. Путал Шопена с Мендельсоном
561. Надо, чтоб государство не путало пенсию с пенисом
562. У каждого есть своя причина быть трезвым
563. Не знал я, что буду старым
564. Чёрт, коньяк попался просроченный
565. Кобыла на каблуках
566. Поэт Жопушкин
567. Драхмапутра
568. Всё может быть в этом мире, даже пирожки
569. Раша-страша
570. Главное событие этого четверга - пятница
571. Приходится экономить даже на коньяке
572. В Древнем Риме был сайт О-видео, на хрен, стишки всякие и прочая дребедень
573. Как говорится, дело мастера напиться
574. Или лечиться до самой смерти, или подождать
575. Правая рука направляет, левая - наливает
576. Не занимайтесь самолечением и не бегайте по любому поводу к врачу
577. В рот вам МРОТ
578. Чтобы желание наверняка исполнилось, надо чтоб его не было
579. Чем отличается фрапе от храпе? А фрапе не храпе
580. Осенью котёнку забот на улице хватает: листопад, ветер
581. Много в стране ведьмеди
582. Непроливной дождь
583. Удар в Раду
584. Могу представить себе одесский язык глухонемых
585. Главное для растяжки что? Не взорваться
586. Голая поляна
587. Две вещи не хочется в юности: 1) дожить до старости, и, 2) не дожить до старости
588. На лицевой стороне спины
589. Но если звёзды бесплатно зажигают, это кому-то нужно
590. Гопслужащий
591. Гитара Страдивари (и гармошка)
592. И ты, Брутто, с ними? Цезарь Нетто
593. Повар не переборщит
594. Эйфурия
595. Болезнь - это жизнь смерти
596. Мурдом
597. Польша: пан пропал

+++


© Copyright: Август Май, 2015
Свидетельство о публикации №115050902113




Охъризмы Форэвэр
 
01. Когда меня спрашивают, знаю ли я русский язык, я отвечаю: найн. Я просто говорю по-русски.
02. Я учу обращаться с купюроприёмниками: вставьте в щелочку денежку
03. Один мужчина так хвастал, что любит работу: когда бабы нет, у меня руки свободны не бывают
04. Прям, трагедия – женщина без трусов
05. Турфирма: не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна
06. Генеральный Президент России
07. Штуки в брюки
08. Выбрали там президентом Похерошенко
09. Миколко Билый
10. Увидел красивую женщину и захотелось заснуть
11. Если пирог с курицей, то курица без пирога
12. Выпьем с горла, где же кружка?
13. Архангельск по-американски будет «лось-анжелесь»
14. Репейчатый лук
15. Миру – мир, налу нал
16. Требуха требует
17. Я тобой переболею, нена****ный мой
18. Идеальные полупары
19. Какие девчонки? Это старухи! Им уже водку продают
20. Всё начинается с начала, но не всегда
21. Сексуальный раб-доброволец
22. У мужика ноут-бук в виде бутылки, такой, красивый
23. Человек с большой буквы Х
24. На тот год в моде будет женская обувь с каблучками не на пятке, а на носочке
25. С днём защитника Отечества, пупсик!
26. Лучше сломать очки, чем очко
27. Антонио Бандерас осудил украинский фашизм (уркаинский?)
28. Писатель Гафка
29. Город назван Луганском  в честь  Ворошилова
30. У меня наличных мало, потому что безналичных нет
31. Девчонка с рогами дерётся с врагами
32. Он машинально сказал о-кей, а ему с подозрением: ты, что, хохол?
33. Один охранник говорит другому, что пойдёт работать кардиохирургом. Мол, в молодости учился кидать ножи.
34. Уже и забыл, как пишется попка
35. Сантомас
36. Секундомор
37. Не вполне круглый круг
38. Поиск коров: вОтаны живОтаны
39. Неужели мои плечи не заслуживают хотя бы одной такой ножки?
40. Моей пенсии на водку хватает, а на закуску – нет
41. Он в ударе, сказали о паралитике
42. Сельдерей – это не имя-отчество
43. Голубая тайга… И пидарасов сажали
44. Особая примета: пьян
45. Безумно я люблю Татляна
46. Рожа похоже, но не то жа
47. Буряк Обама
48. Медведь зимой лапу сосёт потому, что ему на лапу не дают
49. Каждый хороший человек имеет право сесть в тюрьму
50. Ин вини веритас – сокращённо – инвентарь
51. Президент Потрошенко
52. Американский яйценюх. Разводят на Украине
53. Молочные быки
54. Позорошенко
55. Поцрошенко
56. В начале 60х, когда я считал себя глубокими стариком
57. Едет белая мазда, за рулём сидит звезда
58. Американцы захотели базы на Украине – получили базы в Крыму
59. Женщину подкупает интерес мужчины к её внутреннему миру
60. Всё могут короли: у стен дворца она  крала гусей. Не стал бы я завидывать Лую. Гусю? Муму?
61. Всё лучшее – детям, а они коньяк не любят
62. Дама по имени Обама: Мама, Обама-мама!
63. Средство для похуйдения
64. По-рашн-ко
65. Время даром не идёт
66. Пришёл охранник, открыл свой краник
67. Промежопок
68. Сторож старожид
69. Чайхана (тюрк.) -  чай кончился
70. Что значит, нет? Звезда есть. Просто её не видно
71. Перекись населения
72. Раз мужик, всё же, назвали «поп»
73. Авось и ныне там
74. Проститутки: прямая материальная заинтересованность в любви
75. Нельзя женщину называть длинной. Пока стоит
76. Мастер-даниломастер
77. Рабочий день (рус.) – день, потерянный для пьянки (как правило)
78. Сумасшедшие в хирургии
79. Если пионеру любое дело по плечу, то комсомолец должен быть выше
80. Ьбанацики
81. Одна борьба – много барьби
82. Настоящий мальчо
83. Финальменально!
84. Знали же, что Парашенко без б ни шагу
85. Никакосы
86. Отпустите меня в Гималаи! На Кавказ – не желаю!
87. Капитализм – это учёт и контроль
88. Зачем женщине ещё водку пить, если она и так на каблуках?
89. Неужели два интеллигентных гомосексуалиста не  договорятся друг с другом?
90. А ВУЗ и ныне там
91. Композитор Скалиоз
92. Самый огромный в мире слон был на севере России, на Соловках
93. Жрут с Америки и называют нас «колорадами». А мы их травить не будем. Просто яйца попривязываем к буковинам
94. Выглючатель
95. Недостаток роста я восполняю очень просто: большим количеством еды – чтоб не было беды
96. Безалкоголические напитки
97. Приёмный отец
101 Должен же быть какой-то выход,  сказало говно
102 Шестерёнкой быть лучше, чем шестёркой
103 Мало, потому что много
104 У нас администрация на улице Козлов
105 Чудо-Юдо антисемиты придумали
106 Поп-почка. Поп-очки
107 Слава Украине теперь – это крики «слава Украине»
108 Русская инфляция: каждый рупь  на вес золото
109 Онкоголик
110 Насмешка над издевательством
111 Сыр – это бесплатная мышеловка
112 Машина «ауйди»
113 Только перемены к лучшему спасут нас от худшего
114 Азя Муть
115 Анонимный онанист
116 Думали, что фамилия Петра Первого – Бург
117 Наркомания? Есть выход! Алкоголизм!
118 Чем новей, тем хреновей
119 Укр-пыво «Три сосни». Запутались
120 Всё попочки да попочки – ни малейшего просвета
121 Географ смотрит на проходящих девушек и стонет: о, Замбези! Никарагуа! Гвадалахара! Миссисипи! Бразилия! Хотя все девчонки – русские
122 Если женщина хороша в любой одежде – одежда не имеет значения
123 Реклама на трамвае: закажи такси!
124 Кобельмейстер
125 Не будем петь – будем терпеть
126 Комиль-Фу
127 Сэкнд-хэндэхох
128 Рыба воняет с головы, а засранец – с жопы
129 Вручать русским Оскара – оскар-блять
131 Кукушка в магазин залетела, наклевалась пятигорского мороженого, теперь сидит в туалете: «ху-ху». Один раз всего получилось, и всё
132 Мужик решил пойти на рыбалку на три дня, водки взял соответственно. И надорвался.
133 Концертраты в консервантории
134 В суши-баре не просыхали
135 Красивые женские ножки не должны мешать
136 Филе кактуса
137 То, что человек делает для других – он делает для себя. То, что человек делает для себя – он делает ни для кого
138 Мордераторы
139 Мужик в трамвае едет с сумкой. Его спрашивают: что он там везёт. Да, говорит, поросёнка, хочу с друзьями посоветоваться, как его хоронить. А ему советуют: да ты его съешь! – Нет, он качает головой, поздно
140 Без щетверти щас
141 Сочи переименовали в Суши
142 Поросенко и Укропа
143 Это не то
144 Муж, в конце концов, это не приговор
145 Маленькие чики: сокращённо – мальчики
146 Зубки бантиком
147 Во-первых, женщина в трусах. Это уже характеризует её с положительной стороны.
148 У кого язык болит, тот об этом не говорит
149 Хермингуэй
150 Шекспирт. Король Литр
151 Изряиль
152 Решив стать на путь автомобилиста, приготовь два гроба: один для себя, другой для пешехода
153 В Мурманске день летом больше, чем в Африке: Мурманск – не Африка
154 Антибаксериальные средства
155 Тяжко работать, если на девушек смотришь. Если не смотришь – зачем работать?
156 Посмотрел на неё, недостатки увидеть, и сказал: и ещё две сиськи!
157 Беременность – результат работы мужчины, а дети – побочное следствие
158 Манягамные колхозники
159 В мужских взглядах нет ничего более нескромного, чем в женских ягодицах
160 Укры: нерусь
161 Налоховые органы
162 Дружба между мужчиной и женщиной может быть и с сексом, если у мужчины нет денег, а женщина может без них
163 Назвали пивовары новое живое пиво – «Живопись». Слишком уж жизненно
164 Мужчине от женщины нужно одно, а женщине от мужчины – два
165 Супруг выеденного яйца не стоит
166 В слове «пахнет» корень «пах»
167 Ноль, он и в Африке ноль. Только чёрный
168 Хорошо, это и в Африке хорошо. Хотя, хрен его знает. Жарко
169 Любимый его отдел в супермаркете – какая-то «виноватка»
170 Он не шепелявил, а, наоборот,  жепелявил. Говорил, не «я в шоке», а «я в жоке»
171 Иметь возможность иметь на работе
172 Обслужить покупателя на кассе: обкассать
173 Косметика «Не верю фор мэн»
174 Отдать пушечное сало?
175 Американо-российские отношения: перезагрызка
176 Можно ли  пописать с мобильного?
177 Не бывает денег густо у МаЯ АвгУста. Пусть не занимает у АвгУста Мая
178 «Чукча и песец». Трагедия
179 Прекрасные русские маты
180 Шухериззада
181 Мужик увидел красивую женскую попку и говорит: без комментариев
182 Где уличный пёс Хроман? Не знаю. В шашлычную не хожу. Да и не узнал бы его
183 Понятно, что мужья надоедают, особенно, когда недоедают
184 Закон меня защищает. Но от блюстителей закона приходится защищаться самому
185 Сало красоты
186 Этот город лучший, не считая всех остальных
187 Пульт личности
189 Ни во что Станиславский не верил
190 Дикая собака динго – вот и вся любовь
191 Ай-фон – это очень больно
192 Пугатти – бухатти, металломбардини, херрари, мусаратти
193 Одна девушка всерьёз читала, что корень слова «минет» - «нет»
194 Совесть на голодный желудок не уснёт
195 Ловушка для мужиков
196 Организация за права женщин «Нет минету»
197 Сон Стивенса: попугай летит в кадастровую палату регистрироваться
198 Вы не представляете, как секс с одним человеком уныл и утомителен
199 Снотворно-слабительное
200 Я в шоке, когда я в жо
201 Наш российский современный драматург Пустольд Брех
202 Ёлки-мигалки
203 Для счастья надо не так много – ну, три миллиарда, ну, четыре, пять. Но больше-то – на что?
204 Шнайпер
205 Сколько волка не корми – всё равно есть хочет. Влез и хочет
206 Золотое правило женщины: в постели не говорить мужчине, что он импотент
207 Учиться никогда не поздно, - сказал дед, пойманный на мелкой краже
208 Герой романа для пенсионерок Феминимора Купила «Пенисионеры» - Короткое Ружьё («Обрез»)
209 В бульбультерии главный бух
210 Здоровенный мужчина смотрит, где узкое место, и говорит: о, есть где развернуться!
211 Свет козы
212 Не играют тигры в ролевые игры
213 Рулевые игры
214 Особенно полезны в водке 60% воды
215 Как говорили пираты: а Хью его знает!
216 Сисьтема
217 Он и пердит в кредит
218 Работал в сетевом супермаркете кулинар-реаниматологом
219 Человеку нужно не так уж и много, особенно гадостей, но не для счастья, конечно
220 Ну, и  как, по-вашему,  должен чувствовать себя человек, у которого нет, чтоб хотя б с штанов вытащить и элементарно поссать?
221 Мужчина женского рода
222 Любить осу, конечно, можно – талия и попа – но: жало!
223 Или не то, или не сё – третьего не дано
224 Пошёл к ЛОРу, а попал к Лоре
225 Сначала пошёл снег, потом дойч
226 Шмаузэр
227 Барби и её кент Барбос
228 По интернету нету
229 Рассветом я называю  конец рабочего дня
230 И дожди там называются пассати
231 Дешевле купить бугатти, чем купить бухати
232 У меня чёрный пояс, но не по карате, а по другому виду единборств: от радикулита
233 Трусы не играют в хоккей
234 Поссать в штаны? Зачем? Со скуки, просто?
235 Чупа-чупсы для кошечек и собачек
236 Не  хочу через не хочу
237 Мальчик, возьми конфетку! Что надо сказать?  - Деньги давай!
238 К смерти быстро привыкаешь
239 Не искушайте судью
240 Чем чаще смотришь на часы, тем медленнее тянется время
241 Чем чаще смотришь на время, тем стремительнее мчатся часы
242 Скандальер
243 Леженщина по-французски (лженщина)
244 Нагловики
245 Аляска – это Айскрым
246 Вен.вальс
247 Фас-контроль
248 Фэйк-контроль
249 Попа – это не очень культурно, зато иногда красиво
250 Канцлерогенные продукты из Германии
251 Милей миллениума миг
252 Знал бы, где подхватишь простатит – соломки б подстелил
253 Никто не знает, что будет  через миг
254 То подарки, то по дурке
255 В нелётную погоду ещё как залетают
256 Как это по-человечески – гавкать
257 Членовек
258 Лучшее – враг ещё лучшего
259 Чтоб патриот успевал проявить патриотизм, ему нельзя ездить на отечественных автомобилях
260 Женщины часто одеваются так, чтобы разбудить бедное мужское воображение
261 Мужик заходит в аптеку, пьёт из горла водку. Спрашивает корвалол. Провизорша удивляется: у вас же есть! Он машет рукой: да мне от сердца!
262 Саркоментальная фраза
263 Диссертация «Лермонтов в Красномумуевке»: «Лермонтов в Красномумуевке не был. Да там никого не было вообще никогда».
264 Негритянка шла в чёрных колготках
265 Сыртаки
266 Всё хърня. Поэтому жизнь прекрасна
267 Единственное развлечение в селе – парнуха
268 Винаградники – награждённые алкоголики
269 Проверяйте сдачу, не уйдя на дачу. Не надейтесь на удачу
270 Голландец Ван Штейн
271 Как сказал Маркс, надо выдавливать по капле из себя раба. А я ему добавил: и лучше сортира для этого места нет
272 Обратно Герыч мумиё утопил
273 Хорошего много не бывает. Это плохо
274 Моркофе – растворимый кофе из моркови
275 Вообще-то, русское слово «негр» произошло от «нехър»
276 С виду – женщина. А по сути – козёл
277 Адвокаты говорят: выгоднее разводить супругов, чем кроликов
278 Я не верю в инопланетян и натуральную сметану
279 Женская попка? Ничего страшного
280 В сравнении с моими племянницей и сестрой – сигареты в смеси с цианистым калием и ядом гюрзы – просто сахар
281 Боня Парт или Беня Парт?
282 Хрендровер
283 Простая красивая попка
284 Двадцатый век – век веников и венков
285 Береги чужое добро – может быть, тебе достанется
286 Оправдаться легко. Быть оправданным – невозможно
287 И мужчине иногда мешают спать сиськи
288 У женщины нет прошлого. Поэтому мудрый мужчина обращается к ней – «девушка»
289 Танцор он был прекрасный. Но и ему постоянно что-то мешало
290 Пепси колом
291 Бродячие покупатели
292 Балетный харёграф
293 Уф-ф… Уфолог
294 Оскорбляют не маты, а оскорбления. Винить  оскорбившего в матах – жалкая попытка считать себя не оскорблённым

+++