Известие о смерти ребенка

#Elen_Ioki
Какого это- потерять своего ребенка.
Никто не задумывался о том, какая боль, когда теряешь своего ребенка или видеть его, как ему остается жить считанные дни, часы, минуты, секунды...
Я никогда сама об этом сильно и не задумывалась, пока сама не столкнулась с этим. Это будто вырвали с твоего сердца частичку тебя или ее разорвали. Боль сжигает тебя из внутри. Этот огонь только растет с каждым вздохом.
У меня был ребенок, который сегодня умер 30. 03. 2016 г. Никому не желаю такое испытать.
Помню, когда он был совсем маленький, я просыпалась ночью по часам, разводила смесь, проверяла, что бы она была не горячей и кормила. Он был крохой, которая бутылочку сразу никогда не брал, предпочитал вначале мой палец вместо бутылочки со смесь, а потом вместо пальца я давала ему бутылочку. Он лежал у меня на коленях пузиком к верху и кушал. Потом я вытирала его и клала его дальше спать, сам он не видел ничего т. к. был еще слепым, маленьким и беспомощным ребенком.
Время шло и он взрослел, у него уже открылись глазки. Он ждал моего возвращения со школы так же, как любой ребенок ждет, когда его с детского сада заберет мама или из детского дома , а потом я его кормила и я с ним играла, когда я его клала в коробку, то он начинал звать меня жалобным стоном и писком. И, конечно, я не могла не реагировать на это.
Потом, когда он еще подрос то уже начали днем его пускать бегать и я следила за ним и играла, помню, как он забирал у меня мою же обувь и убегал так смешно, бочком. Потом он вечно любил меня прижать к какой-нибудь поверхности, ему не важно было стена дома, забор или коробка, он просто прижимал, садился мне на ногу и не уходил никуда пока я его не поглажу, не поговорю с ним и не обниму. Он меня так сильно любил, что даже считал меня своей мамой, а я его считала своим ребенком.
Бывало я подойду к нему, сяду рядом и разговариваю или ему пою, или даже плачу, то он меня выслушивал и разговаривал, будто понимает о чем идет речь.
Потом я стала реже с ним разговаривать, школа знаете ли, не давала возможности, за что теперь мне еще хуже.
О как то заболел и его отхаживали и знаете он выздоровел, но видимо не до конца, то ли клещ его укусил, что так все вышло, то ли судьба так легла, но он опять заболел.
Вчера днем у него отнялись задние лапы и всю ночь он страдал от боли, я просила его бороться, ради меня и ради себя, все он понимал, но к сожаление у него даже сил не было поднять моську и посмотреть на меня. И сегодня мой мальчик... как это больно не только писать, но и думать, говорить... умер...
Я никогда не забуду, как в Новогоднюю Ночь, мы с ним играли,снега много было и он валялся в нем, да и меня он пытался завалить в сугробы. Теперь у меня остались одни лишь теплые и приятные воспоминания о моем любимом Цезаре.
P.S. Я люблю тебя и буду любить. Мне тебя не хватает, родной мой! Я безумно скучаю.
Твоя мама, которая вырастила с самого рождения и по сегодняшний день.