Приведите ко мне Рабиновича!!!

Из раздела «Дети – плоды народного творчества» (В.Афонченко)
 В книге «Он ещё и поёт!»
(мировой детский юмор)

Из разных источников

- Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей?
У вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он её осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребёнка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребёнок выкрутится сам...

- Почему у вас такой маленький ребёнок, а уже седой!
- Потому что по ночам вместо того, чтобы рассказывать ему сказки,
мы говорим ему правду.

После свадьбы жених признаётся невесте:
- Прости, но я плачу алименты двоим детям.
- Ничего страшного, это не подорвёт наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

АВТОР РЕБЁНКА
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждёт рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребёнок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке – тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придётся бросить в пропасть. Царь с волнением кладёт сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребёнок протягивает руку и… хватает ею за кошелёк царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

- Ой, Сарочка, я тут подумал-подумал и даже посчитал, и считаю, что наши  дети совсем-таки не стоят того, чего они нам стоят!..

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Я говорю? «Ваш ребёнок так на вас похож!»

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев…

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.