Восьмое сентября.. - растексТЫ..

Вот, она - вселенская любовь!
Мы её теряем вновь и вновь.
Но фальшивый, ласковый мотив
Ждёт, чтоб я купил презерватив..

*
Зайцы войны называются псами,
Их ни безменом уже, ни весами
Тут не измерить. А равно и златом,
Если любой заменяет козла там..


*
*
Целься я по Цельсию и Солнцем назовут!..

*
А что Окуджава?
Люди охотно поддерживают попытку их оправдать, но никогда не поддержат попытку заставить их думать..
(Если я не прав, то откуда регулярная разруха у "гениев"?)

*
- Что мы имеем на деле?
- Мы имеем и надели сапоги с фуфайкой! А ещё имеем надеть и малахай с лыжами..

*
Пусть будет Мир, зачем его топили?..

*
- Занято!!!!
- Кто там?
- Я террористов жду.
- Владимир Владимирович, у всех террористов отдельные квартиры, вашими же молитвами! И они, как простые люди, в общественные уборные не ходят.
- Так, что мне делать?
- Сначала их квартиры людям передайте, а потом уже и они начнут в вашем сортире появляться..

*
Вы готовы от посмотрим перейти к обсудить?..

*
Уважение в предмете – это когда боятся идиоты, а не заходят называть на "Вы", чтобы рассорит с другими, кто хочет чему-то научиться..

*
- Скажи, а что такое реклама?
- Вот, представь, что у меня хорошо продаётся серная кислота..

*
Вы видели современные сериалы за импортные деньги?
Там проповедуют главную мысль: честный должен ссучиться, а не сука должна одуматься..
Вот, поэтому беда и трактуется как Шастье!

*
- А что это там за баба так звонко орёт?
- Да, это Фанфара Ивановна..

*
- В роли волка – Зайцев, в роли зайца – Волков.
- А почему не наоборот?
- Наоборот никто не поверит..

*
- С чем пожаловали, полковник?
- С рацией.
- Ну, сраться ей ещё долго, а вы-то с чем пожаловали?..

*
Профессор долго что-то рисовал, пытаясь пролить свет на проблему. 
Потом пришла уборщица со шваброй и вытерла всё, что пролил профессор.
И проблемы не стало..

*
Бабка, Дедка, Репка, Жучка..
Нет, мне не интересно у кого такие фамилии, но вы видели, чтобы представители таких фамилий работали руками?

*
- Там нет жизни потому, что нет подходящей жидкости.
- Плохо там.
-  Так выпьем же за то, чтобы у нас подходящая к случаю жидкость никогда не переводилась!..

*
Нейтронная звезда может искривлять пространство.
Поэтому астронавты, которые побывают возле неё, потом кривляются всю оставшуюся жизнь.
Это - клоуны!..

*
Да, тут и к бабке ходить не надо! Надо бабки платить..

*
- Смотрел "Смотрел этот фильм"?
- Смотрел.
- А о чём "Смотрел это фильм"?
- Да, о чём угодно!..

*
Встречаются двое в кошечьем раю.
- Тебя как там звали?
- Восьмое сентября.
- Так, это же неудобно?
- Зато смешно. Представляешь, хозяева круглый год бегают, и кричат: - " Вась, Вась, Васьмое сентября"!
- У меня интересней.
- А как тебя звали на том свете?
- Нос.
- Это почему?
- Да, чёрт его знает! Зато очень весело было слушать: - Где нос? Нос, кис-кис-кис!
- А кто у тебя хозяева были?
- Грузины какие-то. Правда, Гоголя почему-то любили..