Прильнув к стеклу...
прикрыв собою отблеск лунно-ртутный,
из плюша мишка,старенький,без глаз,
застыл на подоконнике.Минутный
шок.И ничего.Ни слов..ни крика,
а только ветер - клекот хищных птиц
и запах трав.Наверно базилика,
и сотни,сотни,сотни чьих-то лиц.
Мечусь в кошмаре.Дух совсем больной,
Вдохнуть бы жизнь мне в плюшевое тело,
а я рыдаю и дышу луной,
и слушаю молчание не смело.
Несчастен тот,кто к пыткам осужден
кошмаром сна охваченным с натуры...
когда в судьбе любовью обделен -
души не жаль,спасаем чаще шкуры....
Свидетельство о публикации №116032307322
Но в первом катрене (четверостишии) два деепричастных оборота. Я бы один первый изменил на «Прильну к стеклу».
Поскольку долго в стихотворении не появляется лирический герой, я третий стих изменил бы: Я мишка плюшевый забытый и без глаз, один на подоконнике…
Кошмаром сна вдруг схваченным с натуры... два слова односложных «сна» и «вдруг» несколько нарушается ритм, может быть слово "вдруг" убрать и вместо слова «схваченный» применить «охваченный»: Кошмаром сна охваченный с натуры…
И последний стих заменил бы: Души не жаль, спасаем чаще шкуры. Слово «шкура» звучит грубовато. Но чем ещё не знаю.
Образ интересный. Понравился стих.
Александр Соколов 14 11.04.2016 06:57 Заявить о нарушении
Александра Денисенко 11.04.2016 11:03 Заявить о нарушении