Матиас Йешке. Малый звон. Пер. с нем

Нет, Кирилл, не находится.

Арабский Алфавит   22.03.2016 21:25   Заявить о нарушении

К тому же результату и я пришел.
По поводу моей просьбы...
Вы очень справедливо написали, что в лонг лист выбираются авторы высокого уровня. Лично я отношусь к своему творчеству с высокой долей самокритики и не считаю свой уровень сильно выше среднего. Но пока во мне не умерло желание улучшить свой уровень. Но для этого необходима конструктивная критика. Вот о ней я и хотел бы попрасить Вас. Речь идет о нескольких вещах, которые мне самому кажутся относительно удачными. Не могли бы Вы их покритиковать?
Сейчас пишу с телефона. Сложно будет дать сразу все ссылки, чисто технически.
Если Вы согласитесь, я буду выкладывать сюда ссылочки.

Кирилл Золотухин   22.03.2016 21:39   Заявить о нарушении

Хорошо, Кирилл, чем смогу - помогу.

Арабский Алфавит   22.03.2016 21:42   Заявить о нарушении

Спасибо!
Для затравки. Так сказать, вне конкурса. Раз уж Вам не чужд немецкий.
http://www.stihi.ru/cgi-bin/login/page.pl

Кирилл Золотухин   22.03.2016 22:01   Заявить о нарушении

http://www.stihi.ru/2011/05/12/4961
Не та ссылка была. С мобильника всегда проблемы...

Кирилл Золотухин   22.03.2016 22:06   Заявить о нарушении

http://www.stihi.ru/2012/10/09/5368
Давайте для начала поговорим о Блокаде.

Кирилл Золотухин   22.03.2016 22:12   Заявить о нарушении

Кирилл, в "Блокаде"
- "в убежище ступени" - это винительный или предложный падеж? Текст не дает однозначного ответа, и это, мне кажется, минус;
- два "лишь" на близком расстоянии мне здесь почему-то не нравятся;
- "В промёрзшую на кладбище могилу закопать": не нравится "на кладбище", встрявшее между определением и определяемым.

Арабский Алфавит   22.03.2016 23:00   Заявить о нарушении

По-немецкому стихотворению я не решусь что-то сказать, тут лучше спросить немецкого литератора...

Арабский Алфавит   22.03.2016 23:05   Заявить о нарушении

Спасибо!
Кроме "убежища", Вы указали на те пункты, которые я и сам ставил под вопрос. Повторение "лишь" я много раз менял. Потом через месяцы перечитывал и возвращал изначальный вариант. Другие предлоги не смотрятся там и не звучат. Было долго "А небо разрезают..." Но недавно вернул "лишь".

По поводу врезавшегося кладбища согласен с Вами. Уже думал об этом. Пока решения нет. Но по форме можно придраться и к рифмам и к струне (ед ч) губ (мн. ч). А что с содержанием? Возникает картинка? Как по-Вашему, это скорее поэзия или скорее рифмоплётство?

Последний вопрос касается и следующей вещицы:
http://www.stihi.ru/2013/12/10/3647

Кирилл Золотухин   22.03.2016 23:23   Заявить о нарушении

а по поводу немецкого и говорить нечего. Это мои первые шаги. Было ещё одно. И всё.
Это я просто так Вам показал. Сейчас попытаюсь за раз собрать все ссылки...

Кирилл Золотухин   22.03.2016 23:27   Заявить о нарушении

"Блокада": картина возникает, конечно.
Давать качественные оценки (поэзия/не поэзия) я не люблю. Скажем так: в своем журнале я бы это не напечатал. Мне не увиделось в стихотворении ничего нового, никакой "езды в незнаемое", кроме строчек про улыбку. В них сложный синестезийный образ; не решусь сказать, что он вполне удачен (но это субъективное впечатление), а вот нестандартный - да.

Арабский Алфавит   22.03.2016 23:35   Заявить о нарушении

http://www.stihi.ru/2013/12/16/4536
http://www.stihi.ru/2015/11/14/6035
http://www.stihi.ru/2013/02/15/5552
http://www.stihi.ru/2016/02/22/6844
http://www.stihi.ru/2016/02/19/11183
http://www.stihi.ru/2016/02/27/2890
http://www.stihi.ru/2016/03/04/6449

Это всё.

Кирилл Золотухин   22.03.2016 23:35   Заявить о нарушении

"Распутица":

- "Держи в тепле ноги": решающее слово "тепле" попадает на безударную позицию, звучит довольно неуклюже.

- "У каждого много быть может дорог,
Но мы как-то больше блуждаем по кругу":
мысль понятна, но слова для нее выбраны, мне кажется, слишком бытовые, "всехние". Две строчки - и никакой поэзии...

- Похожая ситуация в строчках:
>>Зачем вопрошать, когда знаешь ответ:
"Иди куда хочешь. Держи в тепле ноги."<<

Вспомнилось первое стихотворение в подборке: http://reading-hall.ru/publication.php?id=10032

В «шестьдесят шестом» нас трясло в кабине,
Лился жар за пазуху сталью хаки,
Кулаком по камню колеса бились,
Выл под левым дыхом мотор стихами.
Вдрызг расплескивали ледяные броды,
Строчка в строчку — чирк — в колею вписались.
По мостам расшатанным — бес в ребро им —
Над базальтовыми бивнями проплясали.
Вверх, и вниз, и вверх, лбом в стекло, на осыпь,
Где чабрец, а выше кедровый стланник.
И несло под небо, и било оземь,
И размазывали грязный пот горстями.
Мне все это не нравилось, между прочим:
Не хотелось в бездну: глядит, чужая.
Я дышал — «домой!», и молился — прочерк.
Страх за горло брался — а ну, не сдюжим?
А дорога к Богу взмывала круче,
Выл мотор страшнее, вгрызаясь в щебень,
Оглянулся я назад — аж кружит,
Даль внизу далекая, нет прощенья.
Сивка-шесть-шестой, выноси, приятель!
А уж свалимся — не собрать костей, не!
Ну чуть-чуть... за луковку перевала
уцепились. Выползли. Воскресение.
А ты знаешь, я о тебе все думал,
когда думал «кончено!». Только имя.
И неслись мы вниз, в долину дубль, —
повторить. И еще сто раз повторим мы.

(Анджей ИКОННИКОВ-ГАЛЕЦКИЙ)

Посмотрите, здесь почти каждая строчка - какая-то особенная, хотя вроде бы слова и образы простые. Исключений немного, и они, по-моему, оттеняют общую "плотность" текста. Хотя, конечно, это тоже момент субъективного восприятия.

Арабский Алфавит   22.03.2016 23:52   Заявить о нарушении

В стихотворениях по ссылкам есть достоинства, конечно.

По разговору на отборочном туре, где Вы расписали ритмическую схему "Коллажа", мне показалось, что Вы несколько "аутодидактично" подходите к теории стихосложения. На всякий случай советую Вам прочитать или перечитать некоторые работы, которые упомянуты в разделе "Стихосложение" http://www.stihi.ru/2014/08/15/9211

После них становится ясно, что не нужно как-то специально "оправдывать" лишнюю стопу и т.п. Главное, чтобы хорошо звучало в данном контексте.

Ваши стихи во многом близки "Серебряному веку" - и лирической, и иронической его ветвям.

Скажем:
"На подоконнике цветок бездарно вянет;
Трезвонит у соседей телефон
И жареной картошкой снизу тянет" - как здесь не вспомнить Сашу Черного.

Наверное, здесь хотелось бы более эффектной концовки, с "изюминкой". К тому же рифма вянет/тянет очень уж бедная, и непонятно, это автор так сознательно "схалтурил", с подмигом, или действительно не нашел ничего лучшего...

В "Коллаже" концовка как раз ударная, но до нее столько перечислений (интересных), что возникает ощущение необязательности...

Арабский Алфавит   23.03.2016 00:15   Заявить о нарушении

Ильдар! Спасибо огромное, что уделили время! За серебряный век, конечно, тоже спасибо. Признаюсь, я не нахожу себя в новом стиле. Верлибр мало меня вдохновляет. Даже если образы великолепны, все талантливо и несомненно поэтично, по складу мне ближе классика. Не скажу, что я не понимаю или отвергаю новый стиль. И эксперимент и авангард я искренне приветствую. Но ближе другое.
Что касается Вашего отклика о моих потугах... Мне кажется, что я понял Вас. И даже согласен. Аутодидакт? Ну конечно же. Нет, в универе были лекции, занятия. В справочники заглядываю. Но теория суха... что касается языка. Я действительно пытаюсь

Кирилл Золотухин   23.03.2016 01:03   Заявить о нарушении

Намеренно использовать самые обыденные слова. Это попытка некоторого примитивизма.
Чтобы не было ощущения, что автор нарочно пытается выдумать что-нибудь этакое, поражающее воображение. Но, должен признать, что этот эксперимент скорее провалился. Котируется скорее обратное. Плюс, даже если пытаешься создать примитивизм, это должно быть достаточно толантливо и убедительно. Буду искать другой подход. Теорию перечитаю обязательно. Благодарю. Если у Вас есть еще замечания и советы, буду рад.

Кирилл Золотухин   23.03.2016 01:10   Заявить о нарушении

Спасибо за спасибо, Кирилл.
У Вас же не везде простоватые фразы, есть немало и нестандартных, хотя и составленных из обычных слов. Это, думаю, перспективное направление.
Вот удалось же Пастернаку сказать просто и волшебно
"И звезду донести до садка
На трепещущих мокрых ладонях..."

Вечные темы, вечные задачи:
явить образ мира в слове.
Именно что образ, не отражение...

Арабский Алфавит   23.03.2016 01:29   Заявить о нарушении

Ну Вы точно определили, Ильдар, серебренный век. Кстати, простите, Ильдар или Эльдар? Это была такая фаза. Попытка смешать серебренный век с панком. Просто чувствую, что она подходит к концу, эта фаза. До этого была другая фаза. Примерно такая:
http://www.stihi.ru/2011/05/02/2353
http://www.stihi.ru/2013/11/19/3547
http://www.stihi.ru/2011/04/19/7121

Думаю, сейчас пора переходить на новую ступень. Просто, мне кажется, или, вернее, я утешаю себя, что у меня присутствует некоторое развитие. Что то, что я пишу ещё не хорошо, но на пути туда.

Кстати, если позволите, можно попросить Вас оценить пару строк другого автора?!

Кирилл Золотухин   23.03.2016 02:12   Заявить о нарушении

Я надеваю тряпье...
Старьевщик посмеется над ним,
в мешок запхает.
Что понимают старьевщики!
Они и живую душу крючком зацепят,
чтобы выменять на гроши.
Из человеческих костей наварят клею --
для будущего,
из крови
настряпают "кубиков" для бульона...
Раздолье теперь старьевщикам, обновителям жизни!
Возят они по ней железными крюками.

Мои лохмотья...
Последние годы жизни,
последние дни --
на них последняя ласка взгляда...
Они не пойдут старьевщикам.
Истают они под солнцем,
истлеют в дождях и ветрах,
на колючих кустах по балкам,
по птичьим гнездам...

Кирилл Золотухин   23.03.2016 02:19   Заявить о нарушении

верлибр приглянулся :)
в Ваших ранешних стихах тоже были интересные моменты, свежие.)

пока спок.ночи!

Арабский Алфавит   23.03.2016 02:24   Заявить о нарушении

Только пожалуйста, перед оценкой не задавайте в гугл, не ищите автора. Это эксперимент, но не обидный. Ни для Вас ни для автора. Т.е. какую бы оценку Вы не дали, в конце не выйдет так, что я Вас подставил. Дескать, раскритиковал классика. Ну Вы знаете, бывает, что иногда так мстят критикам. Дают им критиковать классиков, а потом показывают пальцем и упрекают в несостоятельности. Это совсем не из той оперы.
Как Вам этот текст с точки зрения поэтичности?

Кирилл Золотухин   23.03.2016 02:30   Заявить о нарушении

Спокойной ночи!

Я допишу тогда, А Вы завтра прочитаете!

Кирилл Золотухин   23.03.2016 02:32   Заявить о нарушении

Ну так вот. Этот верлибр, который Вам приглянулся, а он действительно, на мой взгляд, просто гениален, убил во мне восприятие верлибра, как поэзии. Потому что это проза. Я этим хотел не упрекнуть кого-то, а объяснить своё некоторое внутреннее отторжение верлибра. Приведённый текст - это "Солнце мёртвых" Шмелёва.
Он этим верлибром всю книгу написал. И это просто гениально. У меня был даже проект, к сожалению, не состоявшийся из-за нехватки времени, возможностей и проблемой с авторскими правами. Там мы просто читали - пели под музыку отрывки из книги. Т.е. можно открыть на любой странице, взять отрывок, и выйдет стих или песенный текст. Но после "Солнца мёртвых" я с большим трудом воспринимаю верлибр, как поэзию. Потому, что "Солнце мёртвых" - проза. Это происходит на подсознательном уровне. Ничего не могу с собой поделать. Для меня верлибр - не поэзия, а отрывок прозы. Он может быть качественным и талантливым. Но подсознание противится - это не поэзия, блин. Или, поэзия, но Шмелёв целую книгу так написал, а вы тут нас какими-то отрывками потчуете. Ну, я думаю, Вы меня поняли. Умом-то я признаю, что никуда не деться - поэзия.

Кирилл Золотухин   23.03.2016 02:48   Заявить о нарушении

По поводу тянет-вянет, да, халтура. Неделю бился. Не нашёл рифмы на пахнет, кроме жухнет, а целью было, в любом случае оставить и цветок и картошку. Но пахнет-жухнет мне кажется менее удачным. Хотя, и то, что картошкой тянет снизу, меня тоже не слишком утешает. Но пусть лучше снизу тянет, чем цветок будет жухнуть, вместо того, чтобы вянуть.

Кирилл Золотухин   23.03.2016 03:03   Заявить о нарушении

Ну да ладно. Всего доброго! Спасибо за внимание! ))
Прошу прощения за орфографию. А особенно за пунктуацию!

Кирилл Золотухин   23.03.2016 03:05   Заявить о нарушении

Кирилл, я Вас понимаю в отношении верлибра. Ну да, по классификации Гаспарова (с которой, правда, не все согласны) верлибр с формальной точки зрения и есть проза, разбитая на строчки. А есть еще версе - это еще ближе к обычной прозе. Но мне нет разницы - проза, стихи, был бы текст хороший. :)

Арабский Алфавит   23.03.2016 10:02   Заявить о нарушении

Соглашусь

Кирилл Золотухин   23.03.2016 13:33   Заявить о нарушении

Кирилл, сегодня я сделал эксперимент и записал "прозой" один из самых известных верлибров Давида Самойлова:

"В третьем тысячелетье автор повести о позднем Предхиросимье позволит себе для спрессовки сюжета небольшие сдвиги во времени — лет на сто или на двести. В его повести Пушкин поедет во дворец в серебристом автомобиле с крепостным шофёром Савельичем. За креслом Петра Великого будет стоять седой арап Ганнибал — негатив постаревшего Пушкина. Царь примет поэта, чтобы дать направление образу бунтовщика Пугачёва. Он предложит Пушкину виски с содовой, и тот не откажется, несмотря на покашливание старого эфиопа.
— Что ж это ты, мин херц? — скажет царь, пяля рыжий зрачок и подёргивая левой щекой.
— Вот моё последнее творение, государь, — и Пушкин протянет Петру стихи, начинающиеся словами “На берегу пустынных волн…”

Царь пробежит начало и скажет:
— Пишешь недурно, ведёшь себя дурно, — и, снова прицелив в поэта рыжий зрачок, добавит: — Ужо тебе!..

Он отпустит Пушкина жестом, и тот, курчавясь, выскочит из кабинета и легко пролетит по паркетам смежного зала, чуть кивнувши Дантесу, дежурному офицеру.

— Шаркуны, ваше величество, — гортанно произнесёт эфиоп вслед белокурому внуку и вдруг улыбнётся, показывая крепкие зубы цвета слоновой кости.

Читатели третьего тысячелетия откроют повесть с тем же отрешённым вниманием, с каким мы рассматриваем евангельские сюжеты мастеров Возрождения, где за плечами гладковолосых мадонн в итальянских окнах открываются тосканские рощи, а святой Иосиф придерживает стареющей рукой вечереющие складки флорентинского плаща".

....................

Думаю, и без разбивки на строчки получилось вполне хорошее, убедительное литературное произведение. :)
Для меня это очередное подтверждение давней мысли: способ записи в формах, расположенных как бы между традиционными стихами и прозой - дело не столь важное, лишь бы текст был хороший.)

Арабский Алфавит   28.07.2016 17:57   Заявить о нарушении

Да, когда речь идёт о верлибре, главное, чтобы текст был хорошим. Форма уходит на второй план. Вернее, не играет роли вовсе.
Но вопрос остаётся: поэзия ли это? И чем вообще определяется поэзия? Какое место в этом определении занимает форма?

Кирилл Золотухин   28.07.2016 18:50   Заявить о нарушении

Ну, мы ведь различаем понятия "поэзия" и "стихи". "Стихи" - феномен технического плана (наличие такого деления текста на ритмические отрезки, которое воспринимается носителем данной традиции как "принудительное" ритмическое задание), а "поэзия" - из области эстетического переживания. И тут уж кто как переживает. :)

У Фазиля Искандера есть роскошный пример явной не-поэзии в стихах:

Как писать частицу "не"
В нашей солнечной стране?
То ли вместе, то ли врозь?!
Не надеясь на авось,
Вы поймете из примера,
Нужного для пионера.
НЕКРАСИВО жить без цели,
Это так, но в самом деле
НЕ КРАСИВО, а ужасно,
Жить без цели, жить напрасно
И теперь любому ясно,
Как писать частицу "не"
В нашей солнечной стране.
http://lib.ru/FISKANDER/isk_rassk3.txt

Это мнемоническая "шпаргалка" для учеников, написанная горе-учителем. :)

Арабский Алфавит   28.07.2016 19:08   Заявить о нарушении

В каких-то случаях, наверное, действительно всё равно, как именно записывать текст. Но не всегда. Вот смотрите:

«фиалки, анемоны...»
заклинала певица
и рояль отвечал
из горней выси

си...
до...

синь
до немого
горизонта вселенной
бегут волны
от каплющих звуков

и дрожат созвездия над родником
будто
альпийские фиалки на ветру

http://www.stihi.ru/2012/08/27/3929

В строчках 5-8 иная запись все-таки сильно бы исказила авторский замысел.)))

Арабский Алфавит   28.07.2016 19:25   Заявить о нарушении