после маминого праздника

еще и еще раз возвращаюсь к этому - даже не рассказику -а к самому факту написания текста "мамин праздник" за два дня до маминой "последней командировки" и к написанному тоже за несколько дней до этого - сумбурному "сразу и внезапно"

что ведет человека по "закоулкам" его подсознания, почему такое очевидное "потом, когда происходит" - так не очевидно " пока не произошло"...

не знаю - уместно ли сейчас... или нужно прожить расставание а потом писать о нем... или проживание расставания так и не закончится, а просто будет проходить стадии разных эмоциональных состояний...
я не умею расставаться правильно - ни с кем . и всегда до последнего дня "тяну" и не хочу думать об этом...а потом вдруг - сразу и внезапно. так происходило в той части моей жизни, которая называется "все по воле Бога" и в той, где вроде происходит - по воле человека - в моих личных отношениях.

не знаю также - почему решила писать об этом здесь, а не в дневнике, например. ну вообще-то - куда уж более чем проза... смерть - все-таки - проза, драматичная проза Пути каждого.

откуда ты берешь сюжеты - спросили меня недавно.
придумываю. смешиваю лучики разных историй - которые со мной и которые без меня.... - ответила я.

вот и в этом рассказике - все было "намешано"...как в жизни. которая состоит из воспоминаний прошлого, происходящего сейчас и предвидения будущего...и с этим самым предвиденным никак не разберешься - то ли и правда знаешь что будет...то ли придумываешь свое и не свое будущее...а и не понимаешь "что творишь"...

мамин праздник был написан как опыт "текста для даты" - решила попробовать - как это - взять и написать восьмимартовский рассказик.
 
седьмого марта я проснулась с ощущением что надо съездить к маме - поздравить ее с восьмым марта.
мы много часов разговаривали с ней и мне было тревожно и грустно - впервые мама говорила со мной о тяжести... вот такое слово она нашла - тяжело - как определение своему настроению, состоянию, жизни...
и это было так необычно для меня... и для нее тоже... она говорила мне, что потеряла понимание - зачем жить... не для того же чтобы как сказала она - обслуживать свое физическое тело.... она говорила об одиночестве....том самом - голом одиночестве.... при этом - "только не думай, что у меня какие-то претензии и жалобы.... я все понимаю ..." и это было сказано настолько просто и искренне, что не оставило во мне никакой вины... но лишь - сострадание .... мама, которой всегда было о чем сказать - как интересно!! - вдруг забыла - а что именно интересно ей в этой жизни и для чего она живет... этот вопрос она задавала не мне в этом разговоре... и даже не себе... "я не знаю что делать в этой жизни" звучало и растерянно... и грустно... и тяжело...да - именно тяжело. вдруг она сказала - знаешь, человеку нельзя мешать умереть. вот когда он решит умирать - тогда ему надо дать это сделать. нельзя в этом мешать.

я что-то отвечала... впервые мне пришлось подбадривать маму тоном "да ты что мам...все будет хорошо ... сколько всего еще "....но - слова входили в пустоту и теряли в ней всякую жизненность...

я вернулась домой после. я сказала себе - надо чаще. я попросила своих детей - будьте чаще с бабушкой.
и села писать "мамин праздник".

я решила переписать наш разговор с ней... а вдруг что-то изменится. но рассказик все равно вывел меня на страх который прячется внутри и  о себе напоминает лишь словом - прости мам.

девятого марта я позвонила с утра маме и сказала - я решила тебя поздравить с днем рождения твоей дочери...кто еще тебя поздравит с этим...и услышала веселый и легкий голос мамы - а вот поздравили уже... голос был легкий, радостный....мы смеялись и я думала - ну слава Богу... прошло...пронесло...  переписала я сюжетик-то...вышла мама из своей пустоты.

вечером праздновала свой день рождения и самым прекрасным подарком узнала - моя дочь выходит замуж...и говорила - сегодня у меня - самый счастливый день рождения... самый счастливый день рождения успел остаться самым счастливым. никогда не говори - никогда. никогда не говори - самый счастливый... оставь место - еще более счастливому. потому что уже не будет  такого счастливого - все остальные будут и воспоминанием того, что произошло на следующее раннее утро.

в этом году мой день рождения совпал с солнечным затмением. или наоборот - солнечное затмение - с моим днем рождения. это совпадение меня - как бывшего астролога - настораживало и  так я хотела убежать от солнечного затмения  своего дня рождения что  хитро  решила - есть  такая возможность. а что сказала я себе , есть еще одна деньрождественская дата - по еврейскому календарю... вот и хорошо - буду с этого года день рождения отмечать  по нему...еврейский и светский календарь отличаются друг от друга - еврейский идет по лунному, а не по солнечному циклу. но не получается уйти от неизбежного... раз в 19 лет эти циклы совпадают и день рождения по светскому и еврейскому календарю - в один и тот же день... этот день рождения выпал как раз на такой один раз в девятнадцать лет... и более того - так как я родилась вечером, а еврейские сутки начинаются вечером а не утром, то уход мамы по еврейскому календарю произошел именно и точно в мой день рождения...

она ушла как хотела - быстро...почти сразу и внезапно... не став как боятся многие пожилые люди "обузой" для детей, она не вошла в этап старости, когда происходят тягостные изменения в психике... наоборот - она дала мне пример старости, как самого "крутого" благостного изменения человека...проявления лучших качеств своей души и духа... я восхищалась как она проходит последний этап своего пути... в каком благородном достоинстве и новых возможностях роста...

слава Богу - я ей говорила об этом и успела поблагодарить ее за такой путь - не один раз.

когда я сидела в ее квартире после похорон - в какой-то момент моя рука потянулась за книгой... это был томик Пастернака...и из него выпал маленький пожелтевший клочок газеты - на нем было напечатано - " я выбираю молитву, которую услышал когда-то - дай мне Господи изменить то, что можно изменить. дай мне Господи принять то что изменить невозможно. и дай мне Господи отличать одно от другого". мы все знаем эти слова. но не все живем по ним. и прочитав эту молитву мне вдруг - сразу и внезапно - открылось много в маме. она часто - проживая что-то очень сложное - говорила как-бы сама себе - но ведь это я не могу изменить? значит надо принять....и иногда спрашивала меня - но ведь это я не могу изменить? а что могу? и тогда я отвечала - молись мам.. мамская молитва - самая сильная... а она говорила мне - не умею я молиться. не умею. теперь - после ее перехода - я понимаю - иногда тот, кто делает свою жизнь молитвой - ему может и молиться не надо. надо просто жить.

мама уходила два часа. уходила тяжело. именно и опять это слово она говорила - тяжело...я не молилась. почему-то не молилась как прежде. людям нельзя мешать умирать. я об этом не думала тогда. я вспомнила это потом. но врачи делали все возможное и я думала - пусть помогают... я не знала что я имею ввиду. у мамы стоял последние полгода стимулятор сердца, а это "стирает" всю картину... и я понимала, что он может спасти...а может и "мешать" - ведь по сути идет постоянная реанимация....

я стояла рядом и знала что мне надо сказать ей одну фразу - попроси Бога о помощи...но не могла сказать, слыша ее "тяжело". может тяжесть жизни так уходит подумала я. пусть бы так было...но в месте где находится смерть вдруг начинаешь чувствовать ненужность слов и при этом - силу мысли...поэтому и мысль - пусть бы - я убрала... не человечье это дело - думать что пусть бы... я сконцентрировалась на своем желании сказать - попроси помощи у Бога... вдруг мама перестала говорить "тяжело" и я услышала ее - "скорее..." тогда я сказала - попроси помощи у Бога... она вздрогнула и спросила - что? попроси помощи у Бога сказала я. хорошо - ответила мама. и это было последнее слово, которое я услышала от мамы.

я знаю, я надеюсь, я верю.... что человек, сказавший последним словом своему продолжению - дочери - слово "хорошо" - дал и ей, и всему своему роду благословение... высшее благословение Перехода.... благословение Бога... ибо по образу и подобию Его  сказал - Хорошо....
здесь - на Земле - это слово человека держит в себе столько боли...столько страданий... но ведь и радости.. но ведь и любви...но ведь и знания безконечности жизни.

спасибо вам всем, что я могу это написать - без страха открытости и безхитростно просто....ничего не придумывая и не сочиняя. без  поэтических выкрутасов. и извините, если по правилам правильного общения этого не надо было делать.

не получилось у меня  прозаическую миниатюру написать.