Как найти себя?

Зачем ты мне все время рассказываешь о том чего не было.  Я ведь верю тебе , безгранично верю. Даже когда сомневаюсь , что ты говоришь правду , и тогда я тебе верю , и хочу , и ненавижу себя и тебя одновременно. А ты все рассказываешь , и никакого спасения от этих излияний нет. Ты задиристо смотришь то в стену , как бы отбивая, каждое сказанное слово от стены, то скользишь взглядом по потолку. А там что ? Что там такого интересного , в этих растрескавшихся панелях, с чем ты сравниваешь , с чем заставляет меня соресноваться , может быть увижу.   Может смогу понять ?  А ты все блуждаешь.  Иногда скользишь взглядом по мне , то ли в подтверждение самому себе , то ли во спасение, взгляд не вызывает во мне ничего, ни гнева , ни трепета,  ни радости , на желания , ничего - пустота. Пустота. Даже странно , что так пуст твой взгляд.  Ты как мертвец , живой мертвец , ты пуст , но пытаешься наполниться . И ты наполняешься мной , как забаюкивая , заговариваешь мою душу. Моя душа еще жива , но и в ней нет больше того , что было раньше. Хоть я и верю , пытаюсь верить в тебя, тебе.  Дрожь пробирает от холода , от мертвецкого холода , от того как долго и нудно я верю в тебя. Зачем , не понимаю.   Каждое слово твоё,  пощёчиной бьет мне по лицу , вытерплю,  зато кожа в постоянном тонусе, не расслабится и не обвиснет.   Каждый мертвый взгляд в мою сторону , уже ничего не приносит , кроме пустоты. А ты все рассказываешь мне , какой ты умный , замечательный , проницательный и незаменимый на своем рабочем месте. Не интересно. Не верю.  Или верю в то как и с кем  ты живешь , верю , в то что там еще есть у тебя жизнь. Там , ты это Ты. А здесь , со мной , для меня , ты холодный рассказчик. Ты прячешь настоящего себя за разговорами о себе . Зачем. Неужели там , на твоей работе , тебя , такого прекрасного никто не слушает ? Зачем это мне? В том как ты хорош там , нет тебя для меня. Там где есть я , тебя не интересует кто я , где я , зачем я... зачем тебе я? Ведь ты так хорош там , и женщины влекут тебя там , и вся эта ненужность , нужна тебе там. Почему я опять слушаю тебя , верю , нет , не верю тебе и в тебя. Я не верю в тебя больше , потому что не нахожу Тебя  в себе больше.  Тебя нет во мне и для меня , ты как говорящий мыльный пузырь, переливаешься всеми цветами радуги, а лопни тебя , и глаза защипет , и во рту противно , и руки липкие. Нет тебя.  Давно нет. С той поры как стал водить взглядом по стенам и потолкам,  с той поры как холод встал на пути твоего взгляда , с тех самых мгновений когда пропала радость от соприкосновения к друг другу. С тех пор , когда твое удовлетворение стало механическим действом в котором нет тебя. Но и тогда я все еще верила , верила в тебя.  Я надеялась , мне кажется , я понимала что надеялась зря, что ошибаюсь , но , надеялась и верила ,во что-то я верила тогда? Уже не помню.
Умерло.  Все во мне умерло. В ответ на разговоры , умерла моя душа , которая как птица в заточении , ждала тепла и ласки, ждала корма для сердца . Нет . Ничего нет. Ничего не получилось. Все умерло. Как же выжить ? Как не сойти с умом с ума? Как простить себя за веру? Как жить ? И где искать теперь мне ту , что умела смеяться , радоваться , кричать , плакать ? Где искать ту , что была живой? Как же найти мне в себе -  себя?