Дед Силантий Фигура третья. Колайдырь

   Дед Силантий осторожно отодвинул занавеску на окне, из которого был виден их с бабкой огород и, прильнув морщинистым лбом к стеклу, посмотрел на копошащуюся у грядки с огурцами Милляровну.  Так он называл старуху за почти идеальное внешнее сходство с артистом Милляром.
Не заметив её подозрительного любопытства, дед мышью юркнул в чуланчик и почти мгновенно вернулся назад, держа в руках мокрый ковшик с брагой.
Ковшичек был, эдак литра на полтора.
   - Ну ничаго, для сугреву души должно хватить, а там видно будеть, - в полголоса произнёс он и сел на скрипучую старую табуретку, согнав с неё кота Бабая.

А душа у Силантия была очень даже неспокойная и любопытная.   
Достав из кармана дежурный сухарь, возраст которого сравнивался с возрастом кота и был такого же чёрного цвета, но только без хвоста и усов. Кстати, у самого кота хвоста тоже не было.  Хвост был безвозвратно утерян, при побеге  от соседского алабая.

Дед с шумом отхлебнул из ковшика добрую половину содержимого, с шумом втянул, как бы, запах жжёного сухаря и зажмурился, то-ли от удовольствия, то-ли от ожидания, что брага запросится обратно в чуланчик.
Ан, нет... Удовольствие всё же взяло верх. 
Крякнув пару раз в кулак, Силантий скрутил самокрутку и с ещё большим удовольствием запыхтел ей, как старый самовар.

Теперь его тянуло поговорить, что случалось всегда в таких случаях.
А поговорить было не с кем.
Дед обозвал кота клчехвостой образиной и  ещё раз посмотрел в окно.  Милляровна ещё копошилась в ботве, ища огурцы.

На второй дедовой самокрутке, бабка, сложив овощи в подол, пошла обратно в избу.

   - Экая быстрая. Прям, как конь товарисча Будёного, - пробурчал Силантий и вторым глотком оприходовал вторую половину браги из ковшика.
   - Таперь полный порядок. Врагу не сдаётся наш гордый Варяг... Собаки пусть громко не лають...

Вошедшая в избу Милляровна на мгновение остановилась, всосала ноздрями витающий по кухонке подозрительный запах, косо посмотрела на не спрятанный Силантием ковшик, заголосила,
   - Да мать же твою итить, хрыч старый!  Успел таки! Да чтоб у тебя повылазило, злыдень.
   - Цыц, мумия хфараонская, - крикнул в ответ дед, стараясь придать своему голосу металлический оттенок.
   - Ты это, давай не того...  Не вумничай, земледельщица, туды её растуды.   Присядь-ка рядушком. Погутарим, сполемизируем чего. Ну, к примеру чёнить по научной части. Про достижения цивилизации умных учёных.
   
   - Что, опять тебе кум какую-нибудь печать научную на мозги прибалямбил? Он ить как нажрётся, так останавливается только при виде кузнеца Мыколы. Вы вон на Рождество сколько с кумом бражки располемизировали? Вот, а я помню.
Начали со стаканчика за сломанную балалайку, а закончили гущей из бидона  за будущий протез Бабаева хвоста.

И как это можно с субботы до среды болтать одно и то же - ума не приложу.
Да и когда ж твой чёртов сухарь закончится-то?
Я тебе когда-нибудь карман засохший коровий блин положу вместо сухаря.
Чего зазыркал  блескучими глазёнками?
Ладно, выкладывай чего там у тебя нового, а я пока огурцы помою.

   - Знаешь, Милляровна, какия мы с тобой необразованные. Даже можно сказать полаумныии. Колхоз, одним словом.  Только и видишь одно и то же. Да, уж...  Поля, лес, птички, речка, огурцы да по субботам баня. 
А вот, что деется в благоразумительном мире,так валенок и тот вумнее.
   Надысь узнал я дюже интересну вещь. Так сказать, пополнил свой мозг умными знаниями мирового масштаба.
   Тем временем кот, с непонятно отчего заплывшим правым глазом, каким-то таким же непонятным образом спёр у бабки огурец и с аппетитом стал грызть его у ног Силантия. Из под стола раздавался звук, похожий на хруст поп-корна, поедаемого ценителями искусства в кинотеатре.

   - Так вот,- продолжил Силантий, - умные люди смастерили такой прибор, что-то вроде мелкоскопа. И называется ентот прибор колайдырь.  Через него можно мелкия хреновины рассматривать. Ну совсем малюсенькие. Меньше котовских блох разов во сто. Даже чем-то их ловить. Чем и как, я что-то не уразумел. Но их видать. Ага. Прямо без очков видать. А смотреть на этих блох можно только на другом приборе. Название, прям такое мудрёное...  Да, циклограф называется.
   - А ты что, сам и видал что-ли?  Да ты же без очков цыгарку завернуть не могёшь.
   
   - Да нет.  Видать-то я не видал.  Да их пока ишшо никто видал, окромя самих учёных.  Колайдырь ведь секретный. Они его под землю запрятали. Дааа...  Специально для него метро построили, там он и находится.
Гутарют, что для ентого дела много денег потрачено. Со всего мира собирали.
Ну вот, как завклубша Томка Гармошкина, со всей деревни на шифер для клуба собирала, а он потом оказался в её саду под листьями.
   - Ты вот, ежели так будешь бражку жрать, так и тебя закопаем за бесплатно,- сердито ответила Милляровна, продолжая мыть в тазике огурцы.

Она часто вздыхала, вспоминая Силантия бравым, молодым красавцем...  И как ей завидовали все девки из близлежащих сёл.
 
 

    - Ну, так вот, продолжал говорливый дед, - ентот циклограф похож на ящик с круглым глазом, в котором и светятся все мелкости.  Дааа...  Прям, как мураши перед грозой. Суетятся в разны стороны и трешшат, как сороки на заборе.
   При слове сороки Бабай перестал грызть огурец, затаился и прикрыл второй глаз. На всякий случай. Сорок он недолюбливал.

    Дед на мгновение замолчал, легонько кашлянул и, взглянув на Милляровну, голосом Кисы Воробьянинва произнёс,
   - Ты позволь мне ещё из бидона черпануть. Ну, самую малость. Чавой-то  не взбодрят умственную систему мозговой оболочки.
   - Знаю я твою малость и мозги вместе с оболочкой. Знаю и умственную систему.  Она, когда шибко бодрая, отправляет твои небодрые ноги за новыми знаниями. К кому, к кому... К куму конечно же. Сиди уже...

   Тут в сенях послышались осторожные шаги и скрип половиц.
   - Вона и лектор твой  припёрся. Лёгок на помине, мать его за ногу...

Дед радостно засуетился, но пустой ковшик спрятал за занавеску.

   - К вам можно? - спросил кум и зашёл в избу. Был он уже навеселе, в дырявой бейсболке, с заплывшим,как у кота, глазом и, почему-то... в валенках.
   - Милляровна, доброе тебе здрасьте.

Та, глянув на него, перекрестилась, вздохнула и спросила,
   - Ты, кум, похоже с Бабаем сорок по двору гонял?
   - Неее, это меня гнусная пчела острым ядовитым жалом укусила, ответил он и болезненно сморщился здоровым глазом.
   - Агась. Только пчела ента на  кулак  кузнеца похожа. Он тож  ядовитый и жалистый.

Кум замолчал и вопросительно посмотрел на Силантия. Дед кивнул, незаметно взял со стола дежурный сухарь и положил его в карман.
Гость, чтобы как-то разрядить обстановку, вновь обратился к Милляровне.
 
  -Слышь, кума, а ты слыхала про новый аппарат? Учёные изготовили такой прибор...
   - Аааа, так вот кто деду моему мелкографами, циклоскопами, да колайдырями мозги пропарил. А я-то думаю, с чего это он такие умные речи выдаёт. Вон оно что. Не могут учёные такую клизьму изобрести, чтобы против браги.
   Идите вы к чертям собачьим, умники.
Погоди-ка, а ты чего в валенки вырядился-то? Чай, не зима.
   
   - А, это я мозоля на пятках ликвидирую. Намедни в телевизоре рецепт увидел. Ну, да. У Малахова.  Выливаешь, значит, в валенки бутылку Кока-Колы, добавляешь туда курячьего помёта и, когда запузырится, суёшь пучок редиски, сорванной в полнолуние.  Когда редиска растает, выливаешь в валенки стакан самогона (ну, я вылил половину) всё, лекарство готово. Суёшь ноги в валенки и ходишь, пока мозоля не рассосутся.

Для пущей важности кум похлюпал ногой в валенке.
Сразу же по избе пошло такое амбре, что Милляровна моментально зажала тощие ноздри двумя пальцами, закрыла глаза и ещё раз перекрестилась.
Из валенка потянуло чем-то этаким, похожим на запах обработанного, в знойный день карболкой нужника.
   
   - Ты что же это, ирод, делаешь?! - взвизгнула она и швырнула в кума огурцом, который со  звуком падения коровьей лепёшки шмякнулся тому в здоровый глаз.

Кум взвыл, выругался матерно (нет,не на Милляровну, а на Малахова) и дал задний ход в сени.

Силантий подскочил с табуретки, безобидно помахал костлявым кулаком перед носом старухи и, безобидно пробурчав себе под нос, - Йэээх, ведьма огуречная, пошто огурцы портишь, -вышел вслед за кумом.

Кот, почуяв неправильное развитие событий, ухватил пастью недоеденный огурец и юркнул следом.
Сороки, увидев Бабая   быстренько перелетели с тополя на забор и застрекотали так, что Силантий натянул пиджак на затылок, а кум снял один валенок.
    Вредные птицы вроде бы приутихли. Кроме одной...
Она ещё более яростно заверещала и, пролетев пикирующим бомбардировщиком над кумом, клювом щёлкнула кота в загривок. Хвоста у сороки тоже не было. Видимо Бабай имел самое прямое отношение к ампутации сорочьего хвоста.
    Кот, посмотрел на сорочинское заборное скопище белобоких птиц и вторично почуяв неправильное развитие дальнейших событий, бросил огурец и быстро скрылся под крыльцом.

   -Да сыми уже ты енти валенки, -пробурчал Силантий, -
вона какая жаришша.  Проку накакого, а вони от твоёй лечебницы, хучь сам помирай.
   
   -Нет, надо, чтоб рассосалось, -ответил кум и запустил валенком в подбежавшего соседского алабая, попав тому прямо в нос.

Тут следует соизмерить размеры  пса и кумовского лечебного валенка. Категории абсолютно разные: трактор и детский самокат.

Псина вцепилась зубами в валенок и тут же легла отдыхать в придорожной канаве.
   - А ты говоришь, что проку никакого...
Пойдём лучше на речку.  Я там утром банку с брагой спрятал. Выпьем по маленькой, заодно и ноги помою.
   - Вот-вот. Мысля очень удачная.  Как раз и порыбалим.
   - А удочки брать?
   - На кой оне. Сачок надо. Можно и для бабочек.
Ты ить, как ноги начнёшь от лекарствия отмывать, так стока рыбы повсплывает...
Инспектору рыбьему бы не попасться.

   И они пошли по тропинке, поросшей одуванчиками и подорожником к тихой речушке.   Им нужно было общение вдали от жён, которые терпеть не могли всякие научные росказней.

   -Дед, я тут надысь интересовался политическими вопросами, -загадочно полушёпотом произнёс кум, -говорят...

   -Да ладно ужо, на сегодня хватит, -перебил его Силантий, - иди ужо, не спотыкайся...