Уходя уходи, остаёшься люби!

Как жить с алкоголиком

Ты просыпаешься ночью, тихонько выскальзываешь из кровати, прокрадываешься на цыпочках на кухню, садишься у тёмного окна и молча глотаешь слёзы. Тебе кажется, что выхода нет, ты попала в замкнутый круг, когда и пожаловаться некому, и идти некуда, и что делать - непонятно. Как получилось, что ты оказалась в западне? Он опять сегодня пришёл пьяный, упал в прихожей, нашумел на тебя и маленького сына, швырнул в угол тарелку. Ты каждый день живёшь, как на вулкане, и не знаешь, что будет вечером, как закончится день. Ты забиваешься в себя и боишься признаться, что ваш брак трещит по швам, что того мужчины, которого ты когда-то полюбила, уже нет. На его место пришёл чужой человек, которого ты очень боишься. Боишься оставаться с ним, но и уйти от него тоже страшно. Что же делать?

Один на один с бедой
Иногда очень сложно взглянуть правде в глаза. Мы плывём по течению, как-то смиряемся с обстоятельствами, делаем вид, что пытаемся что-то изменить, но чаще всего делаем это не очень настойчиво. Он пьёт, у него проблемы с наркотиками, и ты ругаешься на него, винишь в том, что в доме нет порядка, нет денег, что вы на грани нищеты, что ваш ребёнок не слушается и по ночам вздрагивает от каждого шороха. Ты в мыслях не раз отругала и саму себя за то, что никак не наберёшься смелости уйти от него. Жизнь постепенно перестаёт тебя радовать, а завтрашний день всё больше пугает – там уже ничего и никто не ждёт. Кому ты такая нужна – измождённая, с ребёнком, без денег? А иногда вопрос не в деньгах, а во внешности или в неверии, что ты достойна любви. Ведь иногда ты думаешь именно так?
Знаешь, ты не одна. Таких женщин очень много. Они бьются за своих мужей, сыновей, дочерей, которые спиваются или погибают от наркотиков. Бьются безрезультатно, словно головой о каменную стену. Обрывают телефоны, когда тех нет дома, волнуются, переживают, не могут заниматься своими делами, не могут думать ни о чём другом. Они не знают, как вырваться из этой ситуации. И даже свыкаются с ней настолько, что перестают понимать, что так не должно быть, что можно жить по-другому.

Захочет - бросит?
Возможно, тебе неприятно это признавать, но в твоей семье есть проблема, и сама по себе она не рассосётся. У этой проблемы даже есть название – созависимость. Твой близкий человек зависит от алкоголя, наркотиков, игровых автоматов или какой-то другой пагубной привычки, а ты и твой ребёнок волей-неволей зависите от этого вместе с ним.
Чтобы выйти из сложившейся ситуации, для начала следует принять, что проблема существует, не отрицать её и не продолжать жить с ней, теша себя обманом, что «многие так живут и ничего», что «трезвый он хороший», что «он захочет и бросит». То, что многие так живут, не означает, что и ты так же должна. Трезвый он, может быть, и хороший, но как часто он бывает трезвым и стоит ли из-за этих моментов «хорошести» терпеть страх его агрессии?
Про «захочет и бросит» вообще отдельный разговор. Алкоголизм, наркомания и даже страсть к игровым автоматам – это не прихоть и не баловство. Это серьёзное заболевание, и без помощи специалиста, нарколога или психиатра, справиться с заболеванием будет сложно.
Алкоголизм – наиболее распространённое у нас явление, поэтому дальше я буду говорить о человеке, зависимом от алкоголя, но, если у твоего близкого зависимость от чего-то другого, причины и варианты решения будут примерно те же.

Почему человек увлекается алкоголем?
Для того, чтобы снимать напряжённость и тревожность, нам нужен гормон счастья - эндорфин. Когда его не хватает, человек не умеет находить радость в жизни и ощущает внутри себя пустоту. Алкоголь является искусственным заменителем эндорфина и прекрасно расслабляет, дарит приятные ощущения, поднимает настроение. Однако здесь имеется один существенный минус – когда появляется искусственная замена гормона счастья, натуральный эндорфин перестаёт вырабатываться в достаточном количестве, и человеку приходится постоянно искать аналоги.
Психологи выявили 3 основные причины алкоголизма:
1. Генетическая предрасположенность, когда болезнь заложена в генах и переходит из поколения в поколение.
2. Тревожность. Тревожные люди постоянно находятся в напряжении, пытаются всё контролировать, и от этого морально истощаются и устают. Им выпивка необходима, чтобы расслабиться и отдохнуть.
3. Гневливость. Гневливым людям приходится сдерживать свой гнев, они раздражены, напряжены и подавлены. Им алкоголь также помогает расслабиться и снять напряжение.

Теперь понимаешь, почему он опять пришёл пьяный? Не потому, что ему захотелось напиться и он сделал это назло тебе. Причины намного более глубокие. Но запомни одно: моральное давление с его стороны или физическое воздействие одинаково считаются насилием. Если ты испытываешь дискомфорт и страдания от его действий, ты имеешь право обратиться за помощью в полицию или социальные службы.

Как я здесь оказалась?
Когда он в очередной раз приходит домой пьяным и начинает шуметь, ты задаёшь себе вопрос, как с тобой это случилось? Почему именно с тобой? На это тоже имеется 3 ответа, и какой из предложенных далее вариантов твой, решать тебе.

1. В твоей родной семье были проблемы с алкоголем и насилием. Ты с детства жила в этой атмосфере и наверняка думала, что с тобой так не будет. Но подсознательно в тебе осталась уверенность в том, что ты не достойна лучшей жизни, не сможешь жить с красивым и успешным, ты испугалась, что не справишься, и пошла по более привычному пути, выбрав человека из «своего круга». Ты не специально так поступила. Твоё подсознание сыграло с тобой злую шутку, оно захотело остаться в привычной обстановке, максимально приближенной к той, в которой ты провела детство.
2. Может быть, тебе не хватает самодостаточности и чувства безопасности. Тебе обязательно нужно, чтобы рядом был кто-то другой, кто позаботится о тебе. И ты так боишься потерять его и остаться одна, что начинаешь контролировать каждый его шаг и не замечаешь, когда растворяешься в нём и начинаешь жить для него. Не для себя, не для своего ребёнка. Твой муж становится центром твоей вселенной, и от него зависят твои мысли, чувства, поступки.
3. К сожалению, тебе будет неприятно это прочесть, но мне придётся тебе это сказать. Если ты поймёшь, что это похоже на тебя, ты будешь знать, что с этим делать. Возможно, твоя самооценка недостаточно высока, и ты её поднимаешь за счёт унижения другого человека. Когда он плохой, ты хорошая. Ведь ты в отличие от него не пьёшь, не гуляешь по ночам, ты примерная жена, ждёшь его дома, заботишься о нём, вытаскиваешь его из неприятностей. Да ты столько лучших лет потратила на его спасение! Просто святая с нимбом на голове! Не обижайся на меня. И на себя тоже. Если это так, подумай, почему тебе важно быть лучше кого-то и можно ли стать такой не за счёт унижения своего мужа.

Как жить дальше?
Ты осознала, что в твоей семье серьёзные затруднения, в которых нет правых и нет виноватых. Здесь надо собраться и совместными усилиями решить их. С чего начать?
Для начала выбери момент, когда твой муж абсолютно трезвый или, если такого не бывает, когда он наименее пьяный. Пригласи его в кафе, на прогулку, смени обстановку, чтобы он почувствовал, что предстоит важный разговор. Сделай паузу перед началом беседы. Ты помнишь, что алкоголики – это люди тревожные или гневливые. Сними напряжение, сказав близкому человеку о том, как ты его любишь, как дорожишь вашими отношениями. И после этого расскажи ему о том, что тебя беспокоит. Здесь желательно не произносить слово «проблема» и избежать обвинений. Ты можешь сказать примерно следующее: «Я понимаю, что с тобой происходит, и меня это тревожит. Я боюсь, что алкоголь серьёзно усложняет наши отношения. Мне неприятно и больно видеть тебя в таком состоянии». Постарайся мотивировать его на поход к специалисту. Покажи ему, что он может рассчитывать на твою поддержку, но только в том случае, если согласится лечиться.
У зависимых от алкоголя очень сильно чувство отрицания всего, в том числе и проблем. Им  невероятно сложно признаться в том, что они больны, что сами не могут справиться с зависимостью. Может случиться так, что первый разговор не даст результата. Дай мужу время обдумать твоё предложение и назначь определённый срок, когда вы вернётесь к этой теме – неделю или две. Во время второй беседы имеет смысл предупредить о том, что если он не будет ничего предпринимать для улучшения ситуации, ты будешь вынуждена уйти от него. Вероятность утраты зоны комфорта и привычного образа жизни может побудить его обратиться за помощью к специалистам.

Дай ему упасть
Если и второй разговор не принесёт результата, тебе придётся уйти. Ты ведь не хочешь ещё много лет терпеть насилие? И твоя готовность всегда помогать, поддерживать, подкладывать мягкую соломку – это путь к гибели и для тебя, и для него. Для тебя - потому что постоянное нервное напряжение ведёт к физическим заболеваниям. Для него - потому что алкоголь постепенно разрушает его нервную систему, его печень, внутренние органы. И потому что в пьяном виде у него значительно увеличиваются шансы погибнуть в результате несчастного случая по неосторожности. Если ты не можешь спасти всех членов семьи, спаси себя и своего ребёнка. Уйти и бросить – очень страшно, но иногда это становится единственно верным выходом. Ты всего лишь хрупкая слабая женщина. Позволь мужчине быть самому ответственным за свою жизнь, за свою безопасность. Иногда ему надо упасть, чтобы почувствовать, как это больно, и научиться самостоятельно удерживаться.

Тебе тоже нужна помощь
Созависимость – это состояние, из которого тебе будет очень трудно выйти своими силами. Я бы рекомендовал тебе обратиться за помощью к психологу сразу, как только ты поняла, что в твоей семье что-то идёт не так, как хотелось бы. Не иди с этим к маме. Она невзлюбит твоего мужа и даже когда у вас всё наладится, будет помнить, как ты от него страдала. Не иди за советом к подруге. Выговориться можешь, но вряд ли это будет беспристрастным анализом ситуации, особенно, если подруга сама не очень успешна в семейных отношениях. Иди к психологу. У него за плечами теория и опыт. Он значительно быстрее и точнее выявит причины происходящего и наведёт на возможные решения.

Если ты готова бороться за него
Придётся лечиться вместе с ним. И если ты уверена, что хочешь и дальше быть с ним, окружи его любовью. Люди становятся тревожными, когда им не хватает любви. Дай ему уверенность в том, что его любят, что о нём заботятся, что он нужен и важен. Подними его самооценку – хвали его, покупай ему хорошую одежду, поддерживай уют в доме, чтобы он знал, что это то место, где его ждут. Любовь не заменит лекарство, но сыграет значительную роль в исцелении.

Консультант – Сергей Дворецкий, психолог miludzivi.lv

"Люблю!" 08 (933).2016