Февраль

Наташа, из всего просмотренного остановлюсь на этом и, пожалуй, на "Там, где горы пасут облака". Последнее - как пример ударного начала и разочарования от концовки. Размытые концовки - общее место для прочитанного. Начало романтически многообещающе. Хотя про берег уже лишнее - не о береге же ручья говорить. Дальше энергично про рюкзак, и уже предвкушается "Я сердце оставил в фанских горах..." или "Лучше гор могут быть только горы..." Но следуют некие абстрактные скалы, туманы, а кончается всё сказкой какой-то детской. Так это нам сказки что ли хотели рассказать на ночь? Но это и не сказка, никакого сюжета, так - туманные размытые мечты восторженной девицы. Теперь, наберите в яндексе "горы пасут облака" и, если хотите, как там "лепестки сердца", да и "наступи на небо" - всё это есть уже... Честно сказать, не встретил оригинальных эпитетов. Намётки мыслей (часто не додуманных), взглядов своих - да, есть. Но выражаются они через такие затёртые словосочетания... Как уже говорил, ряд - душа, времена года, явления неба и погоды... - повторяется из стиха в стих. У Вас, как говорят, просто глаз замылился, что не ощущаете этого. А я вот увидел новое слово - градусник (хоть он и к погоде относится)) - и прям обрадовался. И скукоженный, и город - седой старец - уже что-то. Но всё это размыто вереницей проходных слов, недовыявлено, довольно неуклюже - что за "запретные гроши"? Логичнее "крадёт запретного тепла гроши"...
Вместе с тем общая стихотехника на достаточно хорошем уровне. Кто-то скажет в нашем лито, что усталый-старец не рифма, но я как раз могу принять. Вот эта образная размытость, по мне, больший грех. Хотя кому-то вполне по нраву. По моим ощущениям Вы способны на большее. Потому и пишу.
(Владимир)

Авов Аволог   18.04.2024 11:03   •   Заявить о нарушении