Взрослый фольклор против детей

    Я открыла новую рубрику.  Детский фольклор - замечательно, а вот "фольклор" взрослых... ну очень безудержен..., к сожалению, и уступает детскому в отсутствии фантазии.

    Я делюсь только тем, что видела и слышала воочию, чтобы не упрекали в сочинительстве, тем более 7-летний опыт работы с детьми в семьях гувернанткой позволяет мне это делать.

    Поэтому, это репортаж - с места действия и без всякой правки.

     ---------------------------------------------------
      

- Как я устала от него. И ходит , и ходит за мной...
- Интересно, а дети от нас устают?
- Уставали, не ходили бы хвостами.

         ***
- Ой, не могу больше! Скорей бы вырос.
- Думаешь легче будет?
- Легче - не легче, хочу чтобы вырос.
         
         ***

- Ну зачем, зачем тесто на нос налепила?
- Смешно, мамуль.
- Тебе смешно, а мне стыдно.
       
         ***

- Ну что ты ложку облизываешь, ты же не кошка.
- Мам, ты же сковородку вылизывала...
- Так я же взрослая.

         ***

- Что уставился? Деревьев не видел?
- Там котёнок, пойдём посмотрим.
- Блин. До дому никогда не дойдём.

         ***

- Врёт и не краснеет.
- Может боится чего?
- А чего ей бояться, я ж мать, а не ирод.

         ***

- Ну, пойдём, пойдём, гулять.
- Не ной. Вот гороскоп. Сегодня повышенный травматизм.
  Что я тебя на себе потащу?
       
         ***

- Очень ленивая. Она у меня такая родилась. У меня же кесарево было. А от таких детей, как я прочитала, никакой пользы.
 

         ***

- Ну зачем дырку в майке сделала?
- Чтоб на палку надеть. Ты сама сказала. Пора майку в тряпку.
- А ты больше слушай разговоры взрослых.

         ***

- Ты чего руками размахался?
- Я не размахиваюсь, я рулю.
- Так руль возьми свой игрушечный.
- Не хочу. У меня настоящий
- Где? Что-то я не вижу.
- Да вот он, вот...
- Какой бестолковый. И в кого только.

         ***

- Ладно, покатайся с горки, но если комбинезон испачкаешь, накажу. Нам ещё в гости.
- А когда накажешь - до гостей или после?

         ***

  Из методической литературы для учащихся: "Обучаемый должен обучаться и самообучаться с помощью 
  обучателя"
   
         ***
  В школе, где я училась, одна учительница любила обыгрывать фамилии учеников:
  Брат и сестра Сапожниковы - два сапога пара на одну ногу.
  Щукина - раскрывает Щука рот и не слышно, что поёт.
  Тихонова-не мычит не телится.
  Извилова-одна извилина и та выпрямляется.
  Сивкова -ну есть кобыла. За неделю так вымахала (я неделю на больничном вымахивала).
  Хохлова,- заявила учительница,- вчера в сквере целовалась с недорослем (как можно догадаться, фамилия недоросля Митрофанов).
  А Чайкиной,-советовала учительница,- мимо технического вуза надо лететь на самом быстром самолёте, так как сама Чайкина такой полёт не осилит.
        ***

- Зачем тебе балериной становиться, ты что не видишь, какие у них скулы на ногах. А сами  балерины эти тощи, как уродины.               
               
        ***               

- Ты зачем юбку выше колен надела, у тебя же ноги кривые.
- Мамуль, когда юбка выше колен, коленки зрительно выпрямляются, и кривизны не видно.
- Глупость какая. Сними, не позорься. Странно у всей родни ноги прямые, а у тебя...эх!
- Я не виновата, что такая уродилась.
- Вот, вот уродилась от слова урод.

           ***

Думала, куда это поместить: в рублику "Детский фольклор" или "Взрослые  дети". Решила:

САШЕ 4 года

-Саша, кем работает твой дедушка?
-Он чинит то, что мы ломаем.
-А кем работает твоя бабушка?
-Бабушка работает любовью.
-?
Саша причмокивает:
- Она всё время только и говорит: "Мой ненаглядный. Мой сокол. Мой касатик...
- А мама кем у тебя работает?
- А мама работает неудовольствием, потому что она всегда недовольна, что я не сплю, ору, бегаю... Она говорит: "За что мне эта напасть". А что такое напасть? Война что ли?

         ***

На детской площадке. Мама сидит на лавочке, покуривает, наблюдает, как девочка примерно 2-х лет пытается отнять у её сына ( 3-4 года) лопатку.

- Ну что вы тут не поладите, блин...
- Мам, я не знаю, как с ней играть. Она всё время отнимает.
- Блин, как же ты женишься, если не умеешь с девочкой играть.

         ***

  Бабушка 12-летней внучке.

- Не будешь слушаться, я вызову скорую и меня в больницу положат. А мать только через неделю приедет. Чего одна будешь делать. Слышала? Чего молчишь, молчишь чего...

         ***

Маленькая Галя любит рисовать акварелью. Потом рисунок свой использует как промокашку и получается удивительный загадочный оттиск с оригинала. Это я её научила и Галочке очень понравилось такое творчество.

Однако бабушка Гали взяла в руки листок и вынесла свой вердикт:

- А вот этого нам не надо. Не надо нам этого. И мне строго:

- Я тебя просила просто посидеть с Галей. Не более того.

Да, это я так научила Галю. Но, к сожалению, бабушка испугалась, что такое, в её понятии несерьёзное развлечение, навсегда остановит Галино развитие.

          ***

Маленький Егор куда-то не туда залез руками. Мама, проходя мимо, закричала во весь голос:"РУКИ!!!". Егорка со страхом некоторое время смотрел на свои ручки, а потом громко заплакал. Мама у Егорки педагог.

         ***

Учительница музыки в школе:

- Достали меня эти способные дети. Чего-то придумывают вечно. Есть же методические разработки. Чего им ещё надо?

         ***

   Вспоминая детство, моя соседка рассказывает:

   Почему-то в детском саду мне было грустно. Занятия не занимали меня. И, конечно, отношение детей ко мне не всегда было адекватным.

   И вспомнился мне один эпизод:

   "Мама пришла за мной в сад , а я в то время веточкой водила по луже. Лужа не была чистой, потому что с песком. Зато получались такие замысловатые узоры, которые можно было менять на ходу. Мама позвала воспитательницу, показала на меня, сказав при этом: "Свинья всегда грязь найдёт". Хоть бы поросёнком назвала. Но я думаю, она не хотела меня обидеть".

    Конечно, не хотела. Просто "пошутила", назвав родную дочь свиньёй.

    А ведь мама соседки зоолог, но позабыла, видимо, почему такие полезные животные, как свиньи, любят грязь.

         ***

- Я сейчас твой разбросанный конструктор весь растопчу, раздавлю, а потом на помойку собственными руками отнесёшь.

- Мам, не надо. Это крушение самолёта. Я чёрный ящик ищу.

- Я тебе сейчас такой ящик покажу, мало не покажется.

И обращаясь ко мне:

- Везёт тебе, твой всё с книжками.

- Да не всегда с книжками. Бывает, такое учиним, а потом всё на места вернём
  И без фанатичных блюстителей порядка.

                ***

  Серёжа, прежде чем играть на пианино гаммы попросил маму:

- А можно я сначала посочиняю.

  Последовал  строгий ответ:

- Посочиняешь, когда Моцартом станешь. А сейчас немедленно за инструмент и руки яблочками, а не грушами.

   И что самое грустное, мама была просто в восторге от собственного "остроумия".

            ***

    В абсолютной строгости нет любви. Я не перестану это повторять...

   
    Интересно, где, в каких закромах, в каких тайниках  прячут такие мамы и бабушки:
   
    Ласковые слова...
    Добрые шутки-прибаутки...
    Дружные чаепития с сушками, ватрушками... 
    Восторги от возможности общения с чудесным, загадочным миром детства...

    Спрятали, закрыли на замок. И ключ от замка спрятали. А куда... забыли.

    Взрослым, которые насовсем выпали из детства, как раз и грозит впасть в него в самый неурочный час. Диагноз, скажем прямо, неутешительный.