Это кот, пап!

Из раздела «Папули»
в книге «Он ещё и поёт!»
(мировой детский юмор)

Из разных источников

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

- Мужу при выпуске из садика дали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет».
За 50 лет ничего не изменилось.

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат,
и он успокоился.

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать…

- Димочка, Димочка! Ну что ты натворил опять? Ты зачем в воспитательницу запеканкой кидался, зачем нянечке на спине гадости нарисовал, а с чего ты взял, что если на всю группу обруч надеть, они по ступенькам быстрее спустятся, я тебя что просила сделать? Сына из детского сада забрать!

Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем и приговаривающего:
- Спокойно, Андрей, спокойно!
Она к нему обращается:
- Вашего сына зовут Андрей?
- Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей – это я!

Сын отказался утром вставать, делать зарядку, идти в школу…
«Весь в меня, - подумал отец, - во всём себе отказывает…»

Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:
- Папа, папа, я четвёрку принёс!
Отец с жуткого бодуна:
- Молодец! Поставь её в холодильник.

- Пап, фто это?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Фто это, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Это кот!
- Па, фто это?
- Не знаю!
- Это кот, пап!

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
- Мама, что такое мумия?
- Ну…Э-э-э…
Мать начинает объяснять – вот был Египет, были фараоны, их хоронили. Но перед этим определённым образом обрабатывали. Видит – не втыкает. Ну, говорит, иди в комнату,
спроси у папы. Ржёт про себя – хана папе!
Слышит из комнаты диалог:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушёный.
- А-а, понятно!

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками,
а из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I!