12 конкурс трёхстиший-хайку. Круглый Стол

********************* Дорогие друзья! **********************

****** Уважаемые авторы поэтического портала Стихи.ру! ******

*** Уважаемые участники Двенадцатого Конкурса трёхстиший – хайку. ***

**********************КРУГЛЫЙ СТОЛ**************************


Приём заявок на Конкурс – http://www.stihi.ru/2016/01/02/8338
Голосование по конкурсу – http://www.stihi.ru/2016/01/17/3263
Итоги конкурса – http://www.stihi.ru/2016/01/25/11205


Завершён Двенадцатый Конкурс трёхстиший – хайку. 
Спасибо всем участникам конкурса!
Спасибо гостям конкурса, принявшим участие в голосовании!
Поздравления призёрам конкурса!

По многочисленным просьбам участников и гостей конкурса открываем Круглый Стол Сада Рёандзи Конкурсы.
Здесь можно обсудить конкурсные произведения, оценки полученные конкурсантами, задать вопросы участнику конкурса.
Высказать предложения и пожелания ведущему конкурса по новым конкурсам, по дополнениям или изменениям в правилах голосования.

Просьба обсуждения вести в корректной форме, без грубости и хамства. Будьте взаимовежливы!
Замечания с некорректными высказываниями будут мной удаляться.

Желающий принять участие в обсуждении за Круглым  Столом пишет рецензию на эту статью и далее к обсуждению могут присоединиться другие участники.
==========================================================
Итак, все конкурсные произведения с комментариями участников. Перед комментарием стоит номер конкурсанта, сделавшего отзыв.

==========================================================
1) Наталия Крышан «Хайку. 15. 12. 15 г» http://www.stihi.ru/2015/12/15/6722

косой снег
прилипают к подошвам
чужие следы

=(Ирина Пахомова Викторова) Мой ПЗС, форма – почти соблюдена 3-7-5, двухчастность, настоящее время, отсутствие личности автора. Но главное – философская составляющая при описании природного явления. Очень понравилось.
=(Полина Сафонова) Поняла только, что это не зима северная, если снег прилипает к ногам
=(Аристова Нина) При плюсовой температуре снег всегда прилипает к подошвам (к лыжам;).
М. б. ЛГ идёт по ч.л. следу, но тогда почему «чужие».
Идут, обычно, по следу избранника. Или Л.Г. нетрезв??
=(Агата Кристи 3) присутствие автора, чужие следы к моим подошвам.
Наверное, лучше было бы - мокрый снег.
=(Курума Такуми) Для полноты композиции не хватает человека, например, путника. Иначе получается, что подошвы идут самостоятельно. Косой снег не всегда липкий.
=(Лейте Совушка) Действительно, есть такой любопытный эффект, когда при влажном снеге да ещё на тёплую землю / асфальт / и т.п. следы (спрессованный снег) выделяются как самостоятельные объекты. Снег вокруг подтаивает, а вот эти следы - свои, чужие - остаются. Но прилипают? Нет, это можно сказать только о СВОИХ отпечатках...
Чужие - конечно, это слово создаёт своеобразную изюминку по смыслу, но в то же время и порождает сомнение в реальности картинки. К тому же явственно вводит авторский взгляд (свои - чужие). Впрочем, недостаток устранимый -

косой снег
прилипают к подошвам
следы

Так вроде лучше, нет?

чужие следы
зарывается носом в снег
встревоженный пёс
=(Елена Анирусс) Слово «прилипают» не точно. Скорее – липнут ( к подошве сапог)

2) Наталия Крышан «Хайку. 28. 10. 15 г»  http://www.stihi.ru/2015/10/28/5678

похолодало
застёгиваешь на моём пальто
верхнюю пуговицу

=(Ирина Пахомова Викторова)  Очень нравится, лирическая картинка теплых любовных отношений, но присутствует автор, для меня это очень серьезная ошибка.
=(Полина Сафонова) присутствие автора кажется
=(Аристова Нина) Мне понравилась забота ЛГ.
Но думаю что слово «моём» лучше опустить.
«застёгиваешь» - во втором лице, значит ЛГ – двое.
(«застёгиваешь» и на своём и на моём пальто).
=(Агата Кристи 3) присутствие автора
=(Курума Такуми) Мне это напомнило:
весенний дождь
тихонько звенишь
ключами у входа
Роман Ляховецкий, Маале Адумим, Израиль – 1-ое место на МКХ-5
Так же глагол во втором лице, и вроде бы авторское присутствие выражено осторожно и опосредовано, ан нет. В обоих стихах автор виден явно. Там плохо – звенишь (ты) ключами у входа. Кто ты? Весенний дождь или человек-невидимка? Почему такой стих стал призёром?
Так и в стихе Наталии – кто застёгивает пальто? Добавляет авторства и местоимение «моём». И плохо – «похолодало». Надо что-то другое искать.
=(Лейте Совушка) Похолодало - слишком расплывчато. Вообще, полное отсутствие "окружающей среды"!
Откровенно авторский трёхстрочник - не хайку, не сэнрю, не дзаппай...
Хотя второе прочтение несколько оживляет ситуацию, но всё равно - избитый сюжет, тривиально оформленный.

пушистый шарфик
как бы случайно развяжу
а ты завяжешь снова
(20.02.2015)

3) Агата Кристи "Тайна жемчужин" http://www.stihi.ru/2016/01/02/8763

розовая даль
в оттенках перламутра
тайна жемчужин

=(Ирина Емец) прелестная картинка, до сих пор пытаюсь понять откуда берётся этот нежный перламутр на внутренней стороне раковин? а жемчуг кто-то пытался разрезать? там в серединке и, правда, всего лишь песчинка? Очаровалась сразу...
И двойное прочтение хайку мне очень нравится.
=(Ирина Пахомова Викторова) Прекрасная работа. Её трудно описывать и оценивать, но все правила соблюдены: 4-7-5, двухчастность, отсутствие глаголов, просто очень красивое произведение.
=(Полина Сафонова) красиво и таинственно
=(Наталия Крышан) Возможно автор хотел сравнить восход на море и цвет жемчужин. Что хорошо для традиционной поэзии, то не годится для хайку (метафоры, прямое сравнение). Перламутр и жемчуг - близкие по смыслу слова, поэтому использовать их всего в трёх строках, где и так мало пространства, расточительство. Не забываем и о цели хайку: показать единство природы и человека. Здесь я нахожу только любование закатом и жемчужинами
=(Аристова Нина) в оттенках всегда кроется тайна,
а жемчуг всегда перламутр, особенно при боковом освещении: я поняла, что «розовая даль» - при закате солнца.
=(Арканум Вивум) Вторая часть хайку — это рассуждение о жемчуге вообще, а конкретной жемчужины (в раковине? в украшении?) я не увидел. Но при всем при этом - очень красиво.
=(Курума Такуми) п.3 тайна – невещественное
перламутр и жемчужина – повтор. Жемчужины состоят из перламутра. Или жемчужина или перламутр.
Это получается от стремления привнести красивость в стих, это хорошо для обычных стихов, но для хайку не подходит.
=(Лейте Совушка) Видела, видела такие небесные пейзажи - в тонах-переливах розового перламутра!
Интересное соположение с жемчугом (надо понимать, тоже розовым). Но вот как-то они у меня отдельно видятся - перламутр и жемчуг...
И почему - тайна?

жемчужные сны
в розовых переливах
Сонник

4) Агата Кристи "Одиночество" http://www.stihi.ru/2016/01/02/9076

попутный ветер
не поможет согреться
одиночество

=(Ирина Пахомова Викторова)  Вот насколько мне понравилось первое произведение этого автора, настолько не понравилось второе. На мой взгляд, «одиночество» не должно быть названо, а должно угадываться и чувствоваться опосредованными образами.
=(Полина Сафонова) А на самом деле, ветер разве греет? Извините не очень понятно
=(Наталия Крышан) В первых двух строчках метафора. Не украшают хайку и названия состояния человека: одиночество, радость и пр.
=(Аристова Нина) непонятно сопоставление попутного ветра и одиночества: с другой стороны – это была бы уже метафора - попутный ветер – спутник при одиночестве
=(Курума Такуми) Рифма: вЕТер-согрЕться
Вторая строка – утверждение автора глагол с отрицанием.
Одиночество – п.3 невещественное.
=(Лейте Совушка) Не знаю, так задумано или нет, но по форме получилась "шлюзовое хайку" - когда среднюю строку можно отнести и к первой строке (попутный ветер не поможет согреться), и ко второй (не поможет согреться одиночество). Эффект получился очень даже.
Но - явный привкус сентенции, из окружающей среды - только попутный ветер. "Ветер, ветер - на всём белом свете..."
К тому же, весь сюжет - с опорой на авторское видение и оценку. Не звучит ничего без автора-то!

перекати-поле
подгоняет бродягу
осенний ветер
=(Елена Анирусс) Хорошая мысль. Но звучит как поговорка. Последняя строка, во-первых болтается бессвязно, во –вторых одиночество – чувство, в хайку вроде не рекомендуется..
Может,
нет, не согреет
одинокую птицу
попутный ветер

5) Цветочница "Гирлянда из дождя" http://www.stihi.ru/2015/12/13/11934

хмурое небо
над террасой
гирлянды дождя

=(Ирина Емец) моноритм 5-4-5 мне не совсем нравится..., хотя гирлянды дождя очень понравились! можно было бы и так -

хмурое небо
над террасой у дома
гирлянды дождя

=(Ирина Пахомова Викторова) Есть вопросы к форме: 5-4-5, из положительного: нет глаголов, двухчастность, но остаётся желание доработать хайку. Мне показалось, что у произведения очень большой потенциал. Картинка «цепляет».
=(Полина Сафонова) Хотя хмурое небо, но с гирляндами уже не хмуро.
=(Наталия Крышан) Между двумя частями хайку должен быть построен "мост", т.е., но "мост" должен быть недостроенным, чтобы читатель мог сделать это самостоятельно. Здесь форма соблюдена, картинка есть, а "момента хайку" я не почувствовала. Возможно при обсуждении автор всё разъяснит.
=(Аристова Нина) Строки: 5-4-5 – что-то здесь пропущено;
«гирлянды» воды образуются с какого-либо навеса, например - с кровли.
(Как вариант – «с наличника террасы»), если это не огороды и не сады на террасах.
=(Агата Кристи 3) не соблюдены 5-7-5, мне кажется, что раз гирлянды дождя, то небо уже хмурое!Всё в одной картинке. Нет недосказанности.
=(Арканум Вивум) Четкая картинка, ничего лишнего.
Оценил только семеркой, потому что смысл хайку я вроде бы вижу, но если вижу правильно, то у автора это получилось через слово «гирлянды», которое, на мой взгляд, не вполне подходит для хайку (но сам я не смог найти, чем его можно было бы заменить)
=(Курума Такуми) «хмурое» - п.7 метафора и авторская оценка
«гирлянды» - п.7 метафора
хмурое небо и дождь – пересечение смысла.
Если читать вторую строку с третьей, то гирлянды дождя НАД террасой, где тогда висят гирлянды?
=(Лейте Совушка) Два варианта прочтения. Оба такие разные масштабностью -
хмурое небо над террасой, гирлянды дождя - огромное пространство над террасой, заполненное тяжёлыми свивающимися струями ливня;
хмурое небо, на террасой гирлянды дождя - камерная картина, наблюдаемая из-под кровли, с кромки крыши (навеса?) льются-свисают скрученные жгуты небесной воды...
И обе картинки сливаются, создавая уже какой-то 4-мерный эффект. Или голографию? Нужное подчеркнуть...

Ах да, ещё можно включить сюда значение террасы как разновидности рельефа. Например, террасы в сельском хозяйстве или разбивка сада-парка на террасы - на крутых, да и не слишком крутых, склонах.

небесный полив
от террасы к террасе
дождевые ручьи
=(Елена Анирусс) Гирлянды дождя – очень красиво. По-японски;))

6) Цветочница "Лёгкая морось" http://www.stihi.ru/2015/11/10/10700

лёгкая морось
есть ты или нет
в моей жизни

=(Ирина Пахомова Викторова) Красивое хайку, но не конкурсное. Присутствие автора. Нравится, но оценка низкая. Есть претензии к форме: 5-5-4
=(Полина Сафонова) Не поняла связи с лёгкой моросью или дождь идёт или нет с есть ты или нет связано?
=(Наталия Крышан) Два личных местоимения. Слова : любовь, жизнь, печаль и т. п. не украшают хайку.
=(Аристова Нина) тут некий подтекст??
Местоимения «ты» и «я» обедняют стих.
=(Агата Кристи 3) присутствие автора, хотя подтекст мне нравится-
ты в моей жизни лёгкой моросью.
=(Курума Такуми) морось – очень мелкий дождь (некоторые путают морось с туманом)
потому «лёгкая» морось или «тяжёлая» это лишний эпитет, авторское присутствие, оценочность.
Вторая и третья строки – п.3 невещественное и п.2 – сентенция.
«есть ты или нет» – либо обращение к мороси (тогда олицетворение) либо к невидимке, которого никто не видит, кроме автора, разумеется.
Многовато местоимений «ты», «моей».
Законченность стиха, утверждение.
Обычные европейские стихи, в которых много красивостей.
А красота должна быть от стиха ПОСЛЕ прочтения хайку, а не в хайку!
=(Лейте Совушка) Увы, не хайку! И даже первая "реальная" строка не спасает ситуации - авторское присутствие, сентенция, она ж риторический вопрос, метафора...

моросит
есть или нет дождь
под зонтиком
=(Елена Анирусс) в моей жизни – грубовато по сравнению с очарованием первых строк. Может, что-нибудь про этот вечер, час, место?

7) Аристова Нина «на взморье» http://www.stihi.ru/2016/01/06/8438

вуаль из капель
в гибкой фигуре твоей
пластика ветра

=(Цветочница) яркая, зримая картинка, в которой даже неуловимый ветер
обрел вполне конкретные очертания стройной женщины,
вышедшей из моря. - это то, что лежит на поверхности.
возможны и другие прочтения - неожиданный солнечный дождь,
распущенные волосы, фата невесты, большая пляжная шляпа и т.п.
=(Ирина Пахомова Викторова) Идеальная форма: 5-7-5, двухчастность, нет глаголов, красивое произведение. Мне не очень понятна гармония капель и ветра, но я представила, что ЛГ смотрит на возлюбленного через закрытую стеклянную дверь или окно.
=(Полина Сафонова) В жизни я видела подобное с дорожной пылью, которую поднимает вихрь обычно летом, а зимних не бывает таких. Говорили, что это шаман проходит. Понравилось
=(Наталия Крышан) вуаль из капель - метафора.
в гибкой фигуре - оценка автора.
пластика ветра - метафора.
Личное местоимение - ошибкой не является, но применяется крайне редко и осторожно.
=(Агата Кристи 3) картинка интересная, форма соблюдена, но сплошные метафоры.
=(Курума Такуми) п.7 – метафоры – вуаль, пластика.
п.7 – сравнение гибкая – пластика.
Местоимение «твоей» - присутствие автора
Когда есть общая вторая строка, надо проверять оба прочтение.
Первая и вторая строка – вуаль из капель в гибкой фигуре твоей (?)
=(Лейте Совушка) Не хайку ни разу. Изящное трёхстишие с двумя метафорами и вне времени и пространства. Больше всего напоминает эскиз к портрету - лёгкой кистью и прозрачными красками. Художественно очаровывает соположение "гибкая фигура" - "пластика ветра".
Но не хайку...

скульптор
любимая фигурка
на конкурс

8) Аристова Нина «делят прохладу» http://www.stihi.ru/2016/01/06/8479

ветка сирени
бабочка и шмель
делят прохладу

=(Ирина Емец) Ещё моноритм, уж совсем моноритм... 5-5-5... а ведь можно и так -

ветка сирени
бабочка и шмель вместе
делят прохладу
=(Ирина Пахомова Викторова) Форма: 5-5-5, есть вопросы. Глагол в настоящем времени. Очень красиво звучит произведение, но, пусть простит меня автор, мне показались образы очень «избитыми».
=(Полина Сафонова) 10010
10001
10010 Что скажут знатоки по форме, не знаю. Я сама тут впервые
=(Наталия Крышан) делят прохладу - вывод автора, а читатель сам должен прийти к этому выводу!

ни ветерка
на тенистой ветке сирени
бабочка и шмель

Мой вариант не идеален, но присутствия автора не ощущается - только то, что можно увидеть, услышать, обонять, ощутить.
=(Агата Кристи 3) если по форме, то её нет, даже по количеству слогов маловато, по содержанию всё сказано, никакой интриги.
=(Курума Такуми) В целом неплохо. Вот только бабочка и шмель ничего не делят. Им нечего делить. Это делают люди. Либо люди думают, что это делают например, бабочка и шмель. То есть п.7 – олицетворение. Насекомые как хладнокровные любят солнце, тепло, потому тень им не нужна.
=(Лейте Совушка) Зарисовка, однозначно. И даже сомнительное, на грани метафоры, "делят прохладу" не добавляет изюминки.
Хотя изящно получился намёк на цветение сирени - а то что бы делали шмель с бабочкой на отцвётшем кусте?

пригревает
никак не поделят ветку
два голубя
=(Елена Анирусс) Ну не играет ветка сирени! С равным успехом будет и ветка тополя, бузины и т.д. .. От них и прохлады больше.

9) Сафонова Полина «31 декабря» http://www.stihi.ru/2016/01/03/7698

Новый Год
юкагирские огни
пляшут на небе

=(Ирина Пахомова Викторова) К технике особых претензий нет: форма 3-7-5, глагол в наст. Времени, но мне показалось, что очень просто
=(Полина Сафонова) МОЁ«но мне показалось, что очень просто». А подошёл бы?
новогодний сюрприз
юкагирские огни
пляшут на небе
Я не оцениваю, просто спрашиваю.
=(Наталия Крышан) Интересно было узнать о юкагирских огнях. А на Кольском полуострове саамы называют его "лисий огонь". Первую строчку хотелось бы сделать поинтереснее. Например, "бой курантов".
=(Аристова Нина) А что, только в Новый год «пляшут» огни?
М.б. - «всполохи в небе»?
=(Агата Кристи 3) 3-7-4,слогов маловато, не очень трогает.
=(Курума Такуми) п.7 – олицетворение «юкагирские огни ПЛЯШУТ».
Повтор юкагирские огни (северное сияние) на небе. А где же ещё?
В принципе вторую и третью строки можно заменить на более короткое – северное сияние.
И «Новый год» чем-нибудь другим заменить бы.
=(Лейте Совушка) Наверно, точнее было было бы "новогодняя ночь", но вот только какая зимой ночь за Полярным кругом? Правильно, та самая, которая на полгода. А значит единственно точным будет упоминание именно этой знаменательной даты - Нового Года. Праздник на небе, праздник на земле!
Ёмкое хайку с таким светлым счастливым настроением.

небесный народ
пляшет с земным людом
праздничный танец

10) Сафонова Полина «Бык Холода» http://www.stihi.ru/2016/01/04/5764

трескучий мороз
Бык Холода выпускает
из носа туман

=(Ирина Емец) Я - северянка, и этот образ мне понятен. Теперь я знаю, откуда у нас этот туман и буду высматривать Быка Холода) Единственное слово, которое я бы заменила -
"из ноздрей" вместо "из носа", но это не критично)
=(Ирина Пахомова Викторова) Прекрасное произведение, очень яркий запоминающийся образ.
=(Полина Сафонова) Да действительно у животных ноздри, а у человека нос. Из ноздрей туман. Ирина права.
=(Наталия Крышан) Всё-таки, Бык Холода - мистическое существо, а мы пишем о том, что видим, слышим и пр....
=(Аристова Нина) сюжет не продуман.
Не только у легендарных быков пар из ноздрей при морозе – по-моему, можно было записать со строчных букв, если не имелось ввиду, что Бык Холода и есть трескучий мороз в легендах.
=(Агата Кристи 3) бык холода - какой-то мистический персонаж, далеко от любования природой.
=(Курума Такуми) трескучий – оценка автора
мороз и холод – повтор.
Бык Холода некое местное мифическое существо. Что для хайку вполне возможно, но нужно бежать до яндекса :)
=(Лейте Совушка) Ну да, конечно, - олицетворение, фольклорный троп и всё такое... Но как выразительно - огромный лохматый зверь с большими крепкими рогами и скверным нравом. И этот образ зимнего леденящего тумана как дыхания зимы-бугая!
И да - конечно, "из ноздрей" корректней звучит. Но вот если смотреть издалека, опасливо не приближаясь к эдакому чудовищу, - ноздри вроде и не очень различаешь...

дьыл о;у;а
ледяное дыхание
якутской зимы

11) Лейте Совушка "С пылью дальних дорог..." http://www.stihi.ru/2016/01/12/12335

дом милый дом
новые сувениры
на холодильнике

=(Ирина Пахомова Викторова) Просто, мило, со вкусом, но не более.
=(Полина Сафонова) Здесь сувениры только новые. Но новизну не предчувствовала.
=(Наталия Крышан) Милое сенрю. Однако, часто повторяющийся сюжет.
=(Аристова Нина) Наверное, речь идёт о магнитных персонажах, что украшают холодильник – например (в тему года) – обезьянки, но первая строчка очень наивная.
=(Агата Кристи 3) понравилось, родной дом, в который возвращаешься с радостью, новые сувениры - как яркое воспоминание путешествия.
=(Курума Такуми) в традиционные хайку вполне подойдёт.
Из последней турпоездки новые магнитики с видами далёкой страны на холодильник.
=(Елена Анирусс) Очень близко любому путешественнику – у меня весь холодильник в магнитиках.

12) Лейте Совушка "Дивный голос твой, низкий и странный..." http://www.stihi.ru/2016/01/12/12449

бледный рассвет
в сплетеньи колючих ветвей
тёмные окна

=(Ирина Пахомова Викторова)  Пусть простят меня авторы, здесь милая моему сердцу мистика. Мне очень нравится. Поэтому и ПЗС.
=(Полина Сафонова) Гулаг напоминает, как то страшно
=(Наталия Крышан) "Спящая царевна"? :) Не совсем поняла, что хотел сказать автор.
=(Аристова Нина) Тайна завораживает.
Не очень понятно, - смотрит ли Л.Г. со стороны на некое помещение или находится внутри помещения и смотрит на соседнее здание?? Лучше читалось бы «в колючих сплетениях». И число слогов было бы соблюдено и не уточнялось бы, что это колючая проволока (а это – не ветви) или ветки колючей гледичии.
=(Агата Кристи 3) мне понравилось. Это настроение, хотя автор не присутствует.
=(Арканум Вивум) «Ступенька» ритма между 2 и 3 строками, и киго не увидел.
А в остальном — очень понравилось, потому и ПЗС.
=(Курума Такуми) Тут надо полагать противопоставление – бледные-тёмные.
бледный – оценка автора.
Раннее утро все ещё спят. А вот про колючие ветви и их сплетенье ничего не понял.
То ли рассвет в сплетеньи, то ли окна. Если сплетенье колючих ветвей – это узоры мороза, то возможно, но это ребус какой-то :)

13) Арканум Вивум "ночной звездопад" http://www.stihi.ru/2016/01/11/109

ночной звездопад
у прудА под сосною
в траве светлячки

=(Ирина Емец) Хорошие картинки, но для меня это из серии - песня акына - что вижу, о том и пою. Но мы тоже так видим. Хотелось бы оригинального взгляда.
=(Ирина Пахомова Викторова) Идеальная форма, нет глаголов. Красивейшая картинка, мгновенно возникает перед глазами. Браво, очень понравилось.
=(Полина Сафонова) Мне кажется где-то видела картинку с жучками, но оказывается не здесь . Очень красиво получилось
=(Наталия Крышан) Нравится сопоставление звёзд и светлячков, хотя оно часто встречается в хайку. Нравится выбранное место действия: у пруда(зачем выделена "А" - разве можно сказать по-другому?) - в нём отражаются и звёзды, и светлячки, и сосна. "В траве" - это существенно для автора? Тогда может поменять местами со "светлячки"? Несущественно, но звездопад разве бывает и днём? Слово "ночной" можно убрать.
=(Аристова Нина) Звездопад и светлячки сопоставление удачное, но как уже было замечено, встречается в стихах нередко. Много уточнений: у пруда, под сосной, а трава обычно не растёт под сосной – там покров из опавших иголок.
=(Агата Кристи 3) красивая картинка,яркая, интригующая.
=(Курума Такуми) ночной звездопад – повтор. Звездопад бывает только ночью.
Зачем выделено ударение в слове «пруд», разве можно сказать иначе?
где? у пруда - гдё? под сосною – где? в траве. Слишком много уточнений о месте дислокации светлячков. В траве это лишнее – светлячки всегда живут в траве.
Очень часто описываемая картинка – светлячки-звёзды.
=(Лейте Совушка) Хорошее хайку! Было бы совсем отличным, если бы не три предложных оборота подряд да ещё по отношению к одному объекту - "у пруда под сосною в траве".
Может - "у сосны над запрудой в траве"?
Отличное соположение звездопадов (конец лета) и россыпи свтелячков!

Хотя мне трудновато представить зрелище светлячковой поляны - я-то иванова червячка (Lampyrus) видела два раза в жизни. Вот дальневосточные, они ж и японские, светлячки (Luciola) - небольшие летающие жучки - эти хорошо знакомы. Помню, мы любили ловить их в сумерках. А россыпь Лампирусов, говорят, ещё и переливается по силе света... Волшебное, наверно, зрелище! "Эх, а я опять ничего не видела!"

звёздные искры
над тёмной дорогой
Эй, кто поймает?
=(Елена Анирусс) А что (кто) под сосной – пруд или светлячки?

14) Арканум Вивум "солнце за тучей" http://www.stihi.ru/2016/01/06/6266

солнце за тучей
рядом с узкой тропинкой
рыжий подсолнух

=(Ирина Емец) Хорошие картинки, но для меня это из серии - песня акына - что вижу, о том и пою. Но мы тоже так видим. Хотелось бы оригинального взгляда.
=(Цветочница) здесь, как мне кажется, автор видит одномоментно
солнце, показавшееся из-за тучи и подсолнух, то есть
на его стихофото - сразу два солнышка или, как вариант,
он видит только подсолнух, который настолько красив и ярок,
что создаётся впечатление, будто солнышко выглянуло
из-за туч.
=(Ирина Пахомова Викторова) Прекрасная форма, отсутствуют глаголы, двухчастность. Мне показался образ простоват.
=(Полина Сафонова) Не выходит из головы детская память, когда у нас огромное поле колхозное посадили подсолнухом. Море из подсолнухов было. Жаль в то время фотографией не баловались.
=(Наталия Крышан) Замечательное! Солнце за тучей? Не беда - есть рыжий подсолнух на замену! Считаю находкой "рядом с узкой тропинкой"! А может это вовсе не подсолнух, а рыжий парень караулит девчонку и, якобы невзначай, встречается с ней?
=(Аристова Нина) Понравилось сопоставление.
Действительно, – за не (очень) плотной тучей и солнце выглядит, как рыжий подсолнух.
=(Агата Кристи 3) замечательно получилось.Понравился рыжий подсолнух.
=(Курума Такуми) подсолнух – жёлтый или рыжий (мультик про Антошку). Потому рыжий подсолнух лишнее уточнение. Хотя бывают подсолнухи и тёмно-красные почти коричневые подсолнухи, но это работа селекционеров.
Тропинка – это узкая тропа. И не совсем понятно где тропинка.
Но идея неплохая – подсолнух заменяет солнце, пока солнце закрыто тучей. Кажется это то же много раз рассказано.
В принципе можно считать повтором СОЛНце-подСОЛНух. Что-то нужно убирать.
Читаем первую и вторую строки – «солнце за тучей рядом с узкой тропинкой» (?)
=(Лейте Совушка) Чудесное хайку, я сразу на него запала! Это соположение-противопоставление: пусть солнце спрятано, но солнышко-цветок - вот он, рядом!
Цветущий подсолнух, следящий даже за невидимым светилом, древний символ Солнца....
И узкая тропинка уже не тривиальная окольная дорожка, а таинственный путь...

околица
посередине лета
рыжее солнце
=(Елена Анирусс) Узкая тропинка явно ради потребного числа слогов
В пасмурный день
Солнышку помогает
рыжий подсолнух

15) Ирина Емец "Рождественский Кот" http://www.stihi.ru/2016/01/09/4746

рождественский кот
на ёлке ловит звезду
всем нам на счастье

=(Цветочница) что касается 15 и 16, то рождественский кот и звездный мальчик -
образы, может быть, и красивые, но абсолютно не хаечные,
а местоимения "мой" и "всем нам" - это не что иное, как присутствие автора.
=(Ирина Пахомова Викторова) Хорошая форма, глагол настоящего времени, но категорически не нравится «всем нам на счастье» и еще не поняла, как это «рождественский кот». И пусть простит автор, от котов усталость, я бы их запретила в хайку, хотя в жизни они мои любимые звери.
=(Полина Сафонова) Напоминает моего кота Мурзика постоянно любящего сидеть под ёлкой. Но кажется третья строка нарушение правил.
=(Наталия Крышан) "Рождественский кот" - это что-то особенное? Чем он отличается от пасхального, например?
Слово "счастье" нематериально, его не желательно использовать в хайку.
Попробовать что-нибудь из символов для замены слова?

семейный ужин
ловит на ёлке звезду
пушистый перс

Это только вариант, ни на что не претендующий. :)
ПЕРСИК — китайский символ вечности и супружества. Популярный подарок главе семейства, так как он символизирует долгую жизнь и долголетие.
=(Аристова Нина) Кот – он просто кот, если это не «Алисин» кот. И на ёлке он сидеть не может.
М. б. «ловит на полу звезду» - отблеск на полу от зеркальной игрушки.
3 строка – избитое обобщение.
=(Агата Кристи 3) замечательно, не нравится только - всем нам
=(Арканум Вивум) «Ступенька» ритма между 2 и 3 строками
«Рождественский кот» - это кот или «кот» (кто-то, выглядящий как кот)? Выяснять желания не возникает по причине того, что в стихотворении о Рождественской Звезде желательно бы с любовью, и уж точно - без юмора.
В предложенных на конкурсе критериях оценивания (чего не должно быть в хайку согласно Н.Леви) сказано:
«Не пишите ... высокопарно ..., не давайте оценок».
«Не пишите …, навязывая то единственное представление, которое возникло у вас».
Я с этими критериями согласен, поэтому применял при вынесении оценок.
«всем нам на счастье» - это и высокопарно, и оценка, и навязывание..., к тому же лично я не связываю свое счастье с котом (или «котом»), который, стало быть, действует уже не всем на счастье.
=(Курума Такуми) обычные европейские стихи.
Законченность, олицетворение кота, невещественное – счастье, авторское присутствие – всем нам.
=(Лейте Совушка) Как бы это помягче? Немного много накручено. Непрочитывающаяся метафора "РОЖДЕСТВЕНСКИЙ кот" (это символ? или кот родился под Рождество, а значит типа именинник?), озадачивающая ловля звезды на ЁЛКЕ (именно той самой, что на макушке? гнать его, будь он хоть трижды именинник! да и просто украшения...), и что-то вроде сентенции "нам на счастье" ( счастье-то в чём? ещё пара украшений на полу...).
Сомнительное соположение реальной Рождественской Звезды (Вифлеемской), которая и не думала никуда падать, и падучей звезды, на которую загадывают желание.

рождество
даёт волю лапам
кот-именинник
=(Елена Анирусс) Самое лучшее здесь – рождественский кот.

16) Ирина Емец "Звёздный Мальчик" http://www.stihi.ru/2016/01/13/12041

мой звёздный мальчик
в доме с ледяным сердцем
зря ищешь тепла

=(Цветочница) что касается 15 и 16, то рождественский кот и звездный мальчик -
образы, может быть, и красивые, но абсолютно не хаечные,
а местоимения "мой" и "всем нам" - это не что иное, как присутствие автора.
=(Ирина Пахомова Викторова) Присутствие автора, не поняла, о чём это. Кроме лирической составляющей, ничего не увидела.
=(Полина Сафонова) Когда то видела фильм, но забыла. Разве он не попал в бедную семью, а не в королевство снежной королевы.
=(Аристова Нина) Слово «мой» ради количества слогов в строке – наивно.
Дом с ледяным сердцем – неудачная метафора – м.б. – «застывший дом»
3 строка – назидательная.
=(Агата Кристи 3) подвела метафора.
=(Арканум Вивум) Ледяное сердце то ли у мальчика, то ли — метафорично — у дома...
«звездный мальчик», «ледяное сердце» — высокопарно.
«зря ищешь тепла» — собственные выводы автора.
=(Курума Такуми) рассказ. Написано одним предложением.
п.2 и п.3 утверждение, назидание, невещественное
п.7 олицетворение (дом с ледяным сердцем) метафора (ледяное сердце)
=(Лейте Совушка) Не хайку - нет ни одного объекта из материального мира, кроме абстрактного "дома".
Не сэнрю - ни единого намёка на юмор.
И даже не дзаппай - нет игры словами и смыслами.
Явное авторское присутствие - грамматически, сюжетно, эмоционально.
Сентенция, на которой (ради которой?) всё выстроено.

Что же в осадке?
Изящный грустный трёстрочник, то ли афоризм, то ли моралите. К тому же явное хонкадори (или всё-таки аллюзия?) на малоизвестную версию известной сказки-притчи Уайльда, версию, в которой от "нулевого" варианта осталось так мало... А значит - этот стиш к тому же нуждается хотя бы в ссылке на само произведение - фильм "Сказка о звёздном мальчике" 1983 года. И - в маленькой пометке, что жестокое (каменное!) сердце в этой версии заменено на холодное. Иначе приоритетно срабатывают аллюзии на "Снежную Королеву".

тает холодок
учится быть землянином
мальчик со звёзд

17) Елена Анирусс «Муки творчества» http://www.stihi.ru/2016/01/16/3097

муки творчества
играет клочками бумаги
котёнок на полу

=(Ирина Пахомова Викторова) Есть вопросы к форме: 5-9-6. Хайку о творческом процессе. Ничего не имею против. Задумалась только о том, что давно в этом процессе нет бумаги, только комп и собственная голова, но всё может быть… И еще мне кажется, что то, что это «муки творчества» не надо называть, мы должны это понять.
=(Полина Сафонова) Я поняла, что поэт писал, писал на бумаге и бросил стихи. С ним приходится играть коту. Лично я не пишу на бумаге.
=(Наталия Крышан) Очень интересная идея! Но "муки творчества" надо заменить на что-то менее явное. Например, "ещё один черновик"
=(Аристова Нина) Несмотря на 9 слогов во второй стоке, - понравилась картинка.
Котята всегда с чем-то «играют».

Я бы эту тему раскрыла так:
муки творчества –
обрывки бумаги и (или – «скомканная бумага», «скомканные листы»)
котёнок на полу.
=(Агата Кристи 3) не соблюдена форма, но очень интересное.
=(Арканум Вивум) По замыслу понравилось больше других, потому и ПЗС. Но:
- не идеальная форма;
- слишком откровенная связь клочков бумаги на полу и неудачи автора, либо разорвавшего свое творение, либо увидевшего, что натворил котенок (двусмысленность)
=(Курума Такуми) заменить бы первую строку на вещественное и было бы отлично.
п.3 невещественное – муки, творчество
на полу – тоже можно убрать

письменный стол
котёнок играет
клочками бумаги
=(Лейте Совушка) Милое хайку, но какое-то расплывчатое.
И "муки творчества" - в первой строке как-то немного негативно звучит. Вот если бы как итоговая.строка... Вполне устранимый недостаток -

котёнок на полу
играет клочками бумаги
муки творчества

Хотя всё равно - несколько сомнительный для хайку троп.
Кстати, я тоже часто работаю с бумагой - особенно, когда текст не умещается на экране. Или вариантов несколько - разложить веером и ... Да, лучше использовать не ручку, а карандаш и резинку. Попробуйте - очень удобно! Заодно почерк совершествуется, а там и до каллиграфии недалеко...

18) Елена Анирусс «гадание» http://www.stihi.ru/2016/01/16/3113

спешу на работу
мою судьбу до вечера сбереги
кофейная гуща

=(Ирина Емец) связи следов с прожитым днём не поняла - кто-то целый день ходил от сарая и обратно? А автор это увидел?
=(Ирина Пахомова Викторова) Присутствие автора. Я бы сказала, дважды присутствие автора: «спешу» и «мою судьбу». Хотя задумка у произведения великолепная. Но нужна доработка.
=(Полина Сафонова) Кофе не допил? Связано с гаданием на кофе. Мою это авторство?
=(Наталия Крышан) Два глагола, один из которых повелительного наклонения. "Мою" личное местоимение - не ошибка, но применять нежелательно. "До вечера" - длительность времени, а не сейчас.
Эпитеты («прекрасный», «скучный») и названия чувств и ощущений («любовь», «одиночество», «смерть»). Все эти слова ИМЕНУЮТ, но не показывают, не передают ощущений, и потому чужды хайку. Вообще в хороших хайку не происходит никаких «отвлеченных рассуждений»: это — моменты реальной жизни, переданные простыми и ясными словами.
Слово "судьба" из разряда тех, которые не показывают, а именует.

А если так?
кофейная гуща
благоприятный прогноз
на весь день
=(Аристова Нина) неточно выражена мысль.
Кофейная гуща всегда расплывается.
М.б. так:
«сбудется ли гадание
на кофейной гуще»?
=(Агата Кристи 3) присутствие автора, 2 глагола.
=(Арканум Вивум) Дело «вкуса», конечно, но я свою судьбу кофейной гуще не доверил бы...
=(Курума Такуми) п.6 – будущее время – сбереги
п.3 – невещественное – работа, судьба
п.7 – олицетворение кофейная гуща должна сберечь
п.8 – сентенция
про мытьё судьбы писать не буду.
=(Лейте Совушка) Ой-ёй, как много лишнего! И явное авторское присутствие, и будущее время да ещё в повелительном (точнее, в желательном) наклонении. И что-то я сомневаюсь, что судьбу можно сберечь таким способом. Вот мушек, а то и плесень, можно развести, это точно!
Хотя исходная мысль где-то проглядывает - но вот её оформление получилось так себе. И маленькая такая мыслишка - неужели гадание было утром? Тогда понятно. почему на работу спешить пришлось!.. Но... значит, это вообще надо прочитывать с юмором. То есть - сэнрю?! Тогда тем более надо было быть аккуратней и минималистичней!

утренний аврал
ждёт вечерней мойки
кофейная судьба

19) Ирина Пахомова Викторова «Следы по снегу» http://www.stihi.ru/2016/01/16/6937

следы по снегу
от старого сарая
прожитый день

=(Полина Сафонова) Знала ревнивого мужа, который по следам на снегу жену зря мучал допросами
=(Наталия Крышан) Мне такая видится картинка: кто-то с утра что-то делал в сарае. Потом пошёл снег, поэтому следы только от сарая. Хотелось бы узнать истинный замысел автора.
=(Аристова Нина) Не уловила суть стиха. Но м.б. это мастерская?
Трудно пережить в старом сарае зимний день!:)
=(Агата Кристи 3) подтекст нравится: старый сарай, ещё один прожитый день- ассоциируются с уходом времени жизни.
=(Курума Такуми) п.3 невещественное – прожитый день (прошедшее время – п.6)
наверное, следы НА снегу. ПО снегу идут.
Слишком много непонятного в стихе: чьи следы? Человека, животного? Чем или кем прожит день? И какое отношение к этому имеет старый сарай?
=(Лейте Совушка) Как мало и как много.... Мало - того, что на виду, на ладони. Много - того, что можно предположить, придумать... вспомнить из прожитого или прочитанного. Пожалуй, слишком много - и это делает сюжет расплывчатым, неясным по замыслу и исполнению.
И "прожитый день" - на грани сентенции...

Вот, например, из моих аллюзий:

*— Джинни говорила мне, что той ночью была сильная метель. Вы бы не смогли пройти две мили до города в такой буран, да и не любили ходить пешком даже в хорошую погоду. Но вам нужно было достойно уйти со сцены, верно? Думаю, вы спали в каретном сарае.
[...]
— Конечно, это всего лишь предположение [...] Когда он находился в каретном сарае, негодуя из-за того, как вы с ним обошлись, ему пришла в голову мысль напугать вас перед уходом…*
("Отравление в шутку", Джон Диксон Карр)

ровный снег
ни следа не осталось
от ночных безобразий
=(Елена Анирусс) Куда ушел сарай???

20) Ирина Пахомова Викторова «Сугроб» http://www.stihi.ru/2016/01/13/11584

зеленая ель
утопает в сугробе
сухая прядка

=(Ирина Емец) "зелёная" и "сухая" вступили в моём сознании в полное противоречие
=(Полина Сафонова)  а почему сухая? Или уже засох?
=(Аристова Нина) Если это не наивный мотив, а что-то ещё кроется за простыми словами, типа – «так проходит жизнь всего на земле».
=(Агата Кристи 3) зелёная ель- она всегда такая, если не завяла. Сухая прядка как-то у меня не вяжется. Под снегом она тоже зимой не будет мокрой.
=(Курума Такуми) зелёная ель в сугробе – тут возможны два варианта:
В лесу или в парке ель замело снегом.
Закончились новогодние праздники и новогоднюю ёлку выбросили – воткнули в сугроб.
Потому и сухая прядка – сухая ветка.
Прядка – сравнение ветки и локона. п.7
=(Лейте Совушка) Реальный пейзаж прост - вот глубокий снег, белый-белый, вот ель, которая зимой и летом одним цветом - тёмно-зелёным, вот мох-бородач, он же лишайник уснея (Usnea), серо-зелёный. Зимой уснея действительно выглядит суховато - зимняя спячка, так сказать...
И что?! Что это может означать, какие будить чувства и ассоциации?!

Кстати, неясно, что же именно утопает в сугробе - даже на реалистичном уровне возможны оба прочтения. Первое - просто зарисовка, да ещё эдак с расстояния, второе - уже немного интересней, поскольку намекает на глубину сугробов (Эх, зимушка-зима, зима снежная была!). И всё.

поезд Снежинка
утопают в глубоких снегах
бородатые ели


*************************************************

Теперь обсуждаем, спрашиваем, отвечаем.
Да, и не забываем рассказать о своём конкурсном произведении! Нам ведь интересно, что вкладывал автор в свои строки.

*************************************************

==========================================================
Ведущий Круглого Стола – Курума Такуми
==========================================================