Проза

Одиночество.
Одиночество - это болезнь. Неизлечимая. Я болею одиночеством много лет. Я сплю и ем одна, смотрю телевизор и сижу в кресле распивая горячий шоколад одна. Если становится холодно, я могу укрыться пледом. Я поняла, что больна одиночеством, почувствовав неприятный скрежет в груди, придя в пустую квартиру, с очередного собируна, и раскидав обувь в разные стороны, легла спать в одежде и шапке на лысую нетрезвую голову. Мне не звонят, чтобы узнать дошла ли я, не шлют смс с признаниями, не ревнуют. Я было начала доказывать всем вокруг, что я не больна одиночеством. Говорю, что это свобода. Но, вдыхая аромат незнакомого парня, который прошел мимо, невольно подумала, вот бы было здорово вдыхать аромат с его шеи каждый вечер. И целовать щетину на скулах по утрам. И я курю, а затем смеюсь. Наигранно, но старательно. И понимаю, что прирожденная актриса, ведь все верят, что мне весело, и глаза блестят не от слёз, а от смеха. Даа, я убедила всех, что как птица, свободно парю в небе. Как кошка, которая набита на моей спине, гуляю сама по себе. Но признаю, я каждую ночь хочу зарыться в твердые завитки на груди, и засыпать под тихое мужское бормотание, наматывая густую, или не очень растительность на палец. Я зарываюсь носом ему в грудь и хочу плакать. Может, это слёзы счастья, может я тоскую по свободе. Но мне жизненно необходима его шея, которую можно укусить и часами смотреть как она покрывается мурашками. На утро, я так же варю кофе, смотря программу новостей. Убийства, потопы, митинги, кризис. "Ах, дорогой, сожми мою руку, мне страшно на это смотреть", пронеслось в голове. Я сделала глоток кофе, послевкусие мускатного ореха. Щелк. И телевизор замолк. Я остаюсь. наедине с тишиной и увидев как капля какой-то жидкости с моих глаз упала в стакан, я было подумала, что одинока, но вслух лишь выругалась матом пожалев испорченный кофе и пошла варить новый с послевкусием абрикосовой косточки.