Мемуары советского студента-Авантюрная комедия

РОМЕО-АКАДЕМИК И ДЖУЛЬЕТТА-ГИМНАСТКА

Эпиграф:
Кавказец заходит домой и мнётся у двери:
- Мама я не могу большэ спать бэз Свэта!
- Вай! Такой большой вирос, а бэз свэта спать боишся!
Хорошо! Спи со свэтом мой мальчик!
ПАРЕНЬ (открывает дверь):
- Свэт, а Свэт! Заходи! Слишаль мама разрешиль!!!
*****

ПРОЛОГ
«Вечный» студент и спортивная гордость нашего мединститута дагестанец Низами (знакомые его звали просто «Низо») поступил в мед благодаря целевому направлению колхоза Дагестанской ССР. Колхоз выплачивал ему стипендию, Низо обязан был вернуться врачом в родной колхоз, а институт не мог его отчислить из-за такой ерунды как феноменальное расгельдяйство, «неуды» в зачетке и прочие мелочи.
Низо получил прозвище «академик», так как был отправлен за хроническую неуспеваемость в академический отпуск на два года (в армию), восстановлен на 1-ый курс, затем как к.м.с. (кандидат в мастера спорта) торжественно отправлен в «академ» на один год для подготовки к олимпиаде 1980 года в составе сборной СССР по греко-римской борьбе и так далее – сплошные «академы»…
*****

Вахтёрши-пенсионерки мужского общежития, поголовно занимавшиеся вязанием шерстяных шедевров рукоделья, давно мучились в догадках.
Зачем Низо почти каждый вечер тащит через вахту огромный чемодан, а утром выносит его из общаги?
Однако побаиваясь его внушительной фигуры не решались устроить досмотр ручной клади…
Новая молодая и дотошная вахтерша-карьеристка, сидевшая с журналом «здоровье» и смотревшая в вырезанную в нём дырку на шмыгающих туда-сюда студентов сгорала от любопытства неделю.
Вязать она не умела. Зная о том, что комендант общаги скоро пойдёт на повышение – замректора меда по общественно-хозяйственной части, она мечтала занять её место и отчаянно выслуживалась.
 
Поздним вечером 13 января окончательно обалдев от шума и беготни студентов она не выдержала.
Терпение её лопнуло, и она с диким воплем затравленной волчицы набросилась на Низо. Вахтерша вскочила со стула, схватила Низо за рукав пальто и истерично взвизгнула:
- Что вы с чемоданом ходите всё время? Что вы носите в нём?! А?!
От неожиданности Низо выронил чемодан.

Чемодан чихнул и сказал глухим неестественным голосом:
- Ой! Споткнулся?! Яйца побьёшь! Не дрова несешь! Что мы в комнате?! Открывай! Я уже писать хочу! Пельмени попу отморозили!
Низо с вахтёршей одновременно:
- А?!
Диалог Низо с вахтёршей:
- Вы сходите пописать, а я за вас на вахте постою!
- Ага! Нашли дурочку! У меня полный шкаф портвейна, отобранного у студентов и даже кубинского рома «Нигро» пять бутылок, а «солнцедар»…
В этот момент, удачно прошмыгнувший мимо вахты студент с полной авоськой звенящего «агдама» радостно кричит с лестницы:
- Не теряйте время даром! Опохмеляйтесь солнцедаром!
- Видели?! Нагло в открытую пронес!
Если в сумке посуда звенит – тайно спиртное -  «бормотуху» проносят старый новый год отмечать!
Стоп! Значит и вы слышали странные голоса?!
- Нет…
- Или я сошла с ума или вы чревовещатель!
- Нет! Я Аварец из Магарамкента, Мегьарамдхуьруьн! Это район в Дагестане. Ну! Я пошел в комнату греться, холодно на улице…
- Запутать хотите?! Стоять! Молчать! Чемодан открывать!
Какой-то ротозей - студент запинается о чемодан. Чемодан падает на бок и крышка сама открывается.
В чемодане лежит девушка в одном цветастом халатике, кружевных трусиках и белых носочках.
Закрыв глаза, она лапками прижимает к груди самое ценное, что есть у девушки – косметичку.
По краям девушки компактно размещены две пачки замороженных пельменей в картонных коробках, две бутылки водки, бутылка венгерского вермута на травах, булка бородинского хлеба, банка «завтрак туриста», пачка бутербродного маргарина и свежие куриные яйца россыпью.

Шокированная вахтерша медленно опускается на стул и звонит по телефону коменданту общежития:
- Вермут! Простите, Вера Михайловна! Докладываю!
На вахте задержана голая, мертвая девушка с переломанными ногами! Что?! Почему язык у меня заплетается? Я на посту не злоупотребляю!
Что?! Точно труп! Ноги сломаны, тело сложено вдвое и засунуто в чемодан. Пятки ног за уши заправлены!
В милицию или сначала в морг звонить?
Что?! Тело прикрыть, не звонить. Вы спускаетесь?!
Вас подождать… Слушаюсь! А ещё в чемодане…

Во время этого разговора на вахте собралась толпа студентов, восхищенных сокровищами чемодана.
Бывший однокурсник и одногодок Низо, но уже студент шестого курса Вася:
- Низо! Я сейчас твои бутылки рассую по карманам, а то конфискуют! Заходи ко мне. А твоя не пергидрольная блондинка, по волосам на лобке видно – натуральная. Шикарный «джентльменский набор»! Сам придумал фокус с чемоданом?! Все в одном чемодане, что надо для счастья!

Вася машинально на крестце девушки рисует шариковой ручкой антропометрический ромб.
- Видишь ромб геометрически идеальный, значит и телосложение пропорциональное и с родами проблем не будет. Она не из меда – у наших студенток ногти коротко подстрижены.
У меня не хуже «наборчик», предлагаю вместе по-семейному отметить. Сейчас ты свою даму обратно в её общагу потащишь, а к 11:00 пускай она к окну «красного уголка» подходит…
У коменды муж за углом в «рюмочной» работает.
Так они за счет «конфиската» у студентов «москвич» купили. Правило Буравчика: хочешь жить - умей вертеться!

Комната Васи на 4-ом этаже общаги.
- Низо, говоришь, твоя блондинка Света в институте физкультуры учится, к.м.с. по гимнастике, а моя на башенном кране работала, сейчас штукатур-маляр.
Квартиру дадут ей через год как строителю.

Познакомились на задней площадке переполненного автобуса. Любовь и секс с первого взгляда там же.
Жарища!  Я в трико и майке, а она в ситцевом платье и без лифчика. Нас как прессом прижали к друг другу телами!
Её грудь о мою грудь трется. Стоим как голые.
У меня петушок и вскочил. Я «извините, чисто рефлекторно, не обижайтесь», а она покраснела, и соски её так напряглись, что чувствую ей не безразлично! Автобус на кочках час подпрыгивал, а потом я у парней взял палатку, надувной матрас…
В общем первая брачная ночь на Яузе была…
 
Ровно 11:00, слышишь три раза «мяу!» - моя Света подошла, а теперь хором «мяу!». Значит и твоя Света пришла и с моей познакомилась.
Пора! Открываем окно… 
Вот её веревочная, аварийная лестница списанная. Привязываем к батарее, бросаем в окно…
Моя как кошка - пять секунд и уже тут. Три года тренировки, почти каждый день лазит. Я её бельчонок зову, шустрая и высоты не боится. Нам надо успеть поженится и забеременеть чтобы ей квартиру двухкомнатную дали.
Хватай за шиворот нежно, самое опасное место - скользкий карниз.
Твою придётся вдвоём тянуть вместе с лестницей. Сама не залезет, тут сноровка нужна. Хватай не за гнилые деревянные перекладины, а за верёвку.

ЭПИЛОГ   
В кабинете ректора мединститута на почетном месте стояли два книжных шкафа. Один как положено с полным собранием сочинений В.И. Ленина – синие книги.

Во втором награды института. Причем кубки, медали, дипломы и прочие спортивные награды Низо занимали больше места, чем все другие завоевания института. Посетители кабинета, ослепленные их золотым блеском, восторженно замирали, разглядывая стенд с цветными фотографиями героя, увешанного спортивными трофеями.
Женщины восхищались мускулатурой атлета и неизменно добавляли: «Красив как греческий Бог!».
Дотащив «за уши» Низо до выпускных экзаменов
Ректор и проректор по научной работе пропихнули его в аспирантуру при кафедре спортивной медицины, а в родной колхоз Низо вместо него была распределена семейная чета выпускников с «красными» дипломами.
Позже Низо получил звание «заслуженный мастер спорта», чемпион Европы и так далее вплоть до «золота олимпийских игр», стал профессором и завкафедрой спортивной медицины.

Вася со Светой получили в итоге ордер на трехкомнатную квартиру в Москве, так как умудрились родить двойню – мальчика и девочку.
Согласно закону СССР трест «МоскваПГСтрой» поменял им ордер на «трёшку» как семье с разнополыми близнецами.
Семьи Низо и Васи дружат до сих пор, только друзья жену Низо называют «Света белая», а жену Васи «Света черная» по цвету волос – чтобы не было путаницы…
*****

Прим.: Эпизоды из сценария, написанного незадолго до развала СССР. Сценарий был отклонен киностудией из-за наличия аморальных сцен.
Через несколько лет бестселлером стал роман Эдуарда Лимонова «Эта Я! Эдичка!» напичканный  порнографическими эпизодами. В подвалах предприниматели крутили на первых видеомагнитофонах импортное жесткое порновидео.
В судах эксперты делали заключения о присутствии или отсутствии порносцен в этих фильмах. Если просмотренный фильм оценивали как художественную эротику -  предпринимателя отпускали, а если как порно ему грозило лишение свободы по статье УК…
*****