Бойтесь своих желаний - они выполняются

     Ну, надо же! Всего несколько слов и я без работы. А ведь ничего не предвещало такого поворота событий! Хотя, если разобраться, ничего такого я и не сказала, да и вообще с моей стороны  всё было спокойно и без нервов. Просто этот негодный мальчишка не во время "нарисовался", не он бы – точно бы прокатило. А так, получается,  дискредитировала честное имя начальника перед подчинённым. И, бах! Пишите заявление по-собственному, а иначе уволю по статье. Как ещё спокойствия хватило сказать – хорошо. Вышла из кабинета, тут-то эмоции и полезли: в горле комок, вот-вот слёзы брызнут, еле успела до «кадровички» добежать. Начала ей рассказывать, голос задрожал, слёзы побежали…  Да, что там говорить. Проработала двадцать пять лет на одном месте и вот, безработная.
     Как ни странно, но муж воспринял известие очень корректно. «Уходи, конечно, нечего позволять над собой издеваться». Ночь прошла очень неспокойно, сон не шёл, только после трёх усталость взяла своё.  А утром я поняла, что очень хочу, чтобы эта неприятная история с увольнением быстрее закончилась, проговаривая про себя – что случилось, то случилось. Была бы возможность, взяла бы свои вещи и ушла, но закон есть закон – две недели отработки никто не отменял.  Московская комиссия, из-за которой случился весь сыр-бор, продолжала работать, дядьки, к слову сказать, были вполне адекватные, а я уж за годы работы насмотрелась на всяких проверяющих.
     Заявление лежало на столе начальника, я без всяких выкрутасов дорабатывала положенные дни, как вдруг начальник моего начальника решил нас примирить. Менять свое решение мне уже не хотелось, но слишком много минусов тянулось вслед за увольнением – зарплата здесь была неплохая, в городе такую уже точно не найти, возраст – предпенсионный,  со всеми вытекающими отсюда последствиями, да и коллектив менять после стольких лет работы уже не так просто. Думала, думала и решила воспользоваться шансом, в глубине души понимая, что при положительном раскладе с начальником срабатываться будет уже гораздо труднее. Хотя, в конце концов, что я теряла?
     Сослуживцы передавали информацию друг другу и ждали, чем закончится неожиданная ссора. Начальник немало попил кровушки у многих, поэтому сочувствовали мне почти все.
     Утром я зашла в кабинет к своим сотрудникам и для «храбрости» выпила пятьдесят грамм коньяка. Конечно, я  не ждала доброжелательного приёма со стороны начальника, но и сама извиняться не собиралась. За что? Почему-то засели в голове слова примиряющей стороны – ну, поймите, вы оба погорячились, Сергей Игоревич тоже хотел бы, что бы Вы остались, но он ведь ваш начальник, он не может «потерять лицо». Наверное, они оба надеялись на моё благоразумие, но, наткнувшись на надменно-чванливое отношение к себе, я быстро свернула бесполезный разговор и пошла к дверям. Коньячок «сработал» как раз у самого выхода, где я, обернувшись, вполне сладким голосом, слегка переработав слова более высокого начальника, сказала: «Что, Сергей Игоревич, боитесь «лицо своё потерять»? Да Вы его давно потеряли!» После чего гордо удалилась из кабинета.
     К вечеру об этом прощальном разговоре знали все, а я была довольна и почти  счастлива.
     Так, после двадцати пяти лет работы я вкусила воздух свободы, на улице был май, начинался дачный сезон и я твёрдо решила отдохнуть свой положенный отпуск, за который при расчёте получила денежную компенсацию. Такой счастливой, как в то лето,  до этого я ни была никогда, хотя даже самой себе она не могла объяснить – почему. После двух месяцев отдыха я встала на биржу труда. На бирже платили пособие по безработице, пусть совсем маленькое, но хоть какие-то деньги. Правда,  у них тоже были свои правила – если ты в третий раз отказываешься от работы, которую тебе предлагают, пособия ты лишаешься. Чтобы протянуть время своей свободы, я записалась на курсы продавцов, которые должны были начаться в конце сентября. Предложений работы больше не было, а пособие продолжали платить.
     Ухудшение материального положения, конечно же чувствовалось, я стала экономить на себе, перестала покупать вещи. Муж молчал, наверное, считал это естественным. Только по истечении двух лет, проработав практически за копейки сначала в торговле, потом в жилищно-коммунальном хозяйстве и наконец-то найдя работу с достойной зарплатой, я  вспомнила маленький эпизод в своей жизни, которому в своё время не придала никакого значения.  Хотя увольнение и все последующие материальные трудности начались именно с него. Но об этом чуть позже.
     Это теперь я знаю, что никаких совпадений и случайностей в нашем мире не бывает, что всё вокруг разумно и справедливо, и мы сами пишем сценарии своей жизни, поэтому обижаться на какие-то неправильные, с нашей точки зрения, события или поступки окружающих нас людей просто бессмысленно. Сейчас, когда я сталкиваюсь с не совсем приятным отношением к себе со стороны близкого или совсем постороннего человека, я всегда вспоминаю вычитанную из одной очень вовремя пришедшей ко мне книжки фразу – Бог посылает на Землю только ангелов. Видимо, какой-то урок я плохо выучила и надо просто разобраться, в чём я ошиблась, а потом поблагодарить этот мир за подсказку.
     Первая книга по выправлению моих мозгов попалась мне «случайно» лет так в тридцать пять. В тот год мои родители, наконец-то, собрались уехать с севера в среднюю полосу, на псковщину. Мама давно мечтала об этом, а отчим всё как-то не решался, хотя в Пскове у него жил старший сын от первого брака. Наши родственники жили в Пушкинских горах, в красивых местах, где всё напоминало о великом русском поэте. Природа была восхитительна – высоченные деревья, река Великая  и  озёра, где рыбу можно было ловить руками. На этом отчим, как истинный рыбак, и сломался.
     Я поехала их навестить в то же лето. Моему восторгу не было предела, всё мне очень понравилось, а, главное, я была рада за родителей. За деньги от продажи квартиры они приобрели практически равнозначную в двухэтажном кирпичном доме на втором этаже, причём окна выходили прямо в сад, где росли яблони и сливы. Для меня, родившейся и всю жизнь прожившей на севере, это была полная экзотика. В наших краях фрукты водились исключительно на прилавках магазинов, а те, что выращивали некоторые трудолюбивые дачники, годились разве что для компота.
     На оставшуюся сумму родители прикупили ещё и небольшую дачку, которая находилась в десяти минутах ходьбы от дома. Дорога проходила через сосновый бор и, топая по тропинке, я впервые ощутила, каким чистым и вкусным может быть воздух, которым ты дышишь.
     Обратно домой мне нужно было ехать через Питер, а до него – на автобусе целых восемь часов. Чтобы время в пути прошло как можно быстрее, и путешествие не было слишком утомительно, я решила перед дорогой провести бессонную ночь. Ближе к вечеру я залезла в книжный шкаф и среди рыбацко-охотничьих, разных кулинарных и тому подобных книг отыскала какую-то книжку с очень странным названием. Спросила у своих, что это за книга, на что отчим пожал плечами – не читал, так посмотрел, а привёз Костя (это сын из Пскова), бери, читай.
     Когда все улеглись спать, я ушла на кухню и открыла книгу.
     В пять часов утра была прочитана последняя страница. Вряд ли я вразумительно смогу объяснить свои ощущения после этого, но то, что это был шок – это точно. Всё встало с ног на голову и никак не хотело возвращаться обратно, за несколько часов все мои представления о жизни практически полностью разрушились, но в душе от этого, непонятно почему, был только восторг. Единственное, что я ясно и чётко понимала – я нашла то, к чему подсознательно стремилась с самого детства. Всё то, что я впитывала, начиная со школы, из окружающей меня среды, все объяснения, понятия никогда меня не устраивали. Я чувствовала – что-то здесь не так. Где-то живёт Истина, о которой я не знаю. Работа, дом, дача, повседневные хлопоты занимали уйму времени, и я просто жила с этим пониманием.
     И вот оно, свершилось.
     Когда я вышла на работу, многие подозрительно на меня смотрели, а один всё-таки не выдержал и спросил: Ты, что, влюбилась что-ли?
     - Почему? – удивилась я.
     - У тебя глаза светятся.
     Да, я знала, со мной что-то произошло – долгожданное, истинное, светлое, я поверила во всё сразу без всяких сомнений, потому что почувствовала, не имея при этом объекта влюблённости, как может петь душа. И глаза мои действительно светились.
     Так начался долгий и трудный путь моего духовного роста. Я приобрела все произведения автора прочитанной книги, которые были в продаже, но на второй же книге, где пошла более глубокая информация, и остановилась. Мой ум вдруг заартачился, отказываясь принимать совершенно иное восприятие мира. И, честное слово, я его понимала! Я пыталась читать снова и снова, но в какой-то момент мне стало казаться, что я начинаю сходить с ума. Испугавшись, я убрала книгу. А после недолгого перерыва стала читать следующие. По истечении некоторого времени я вернулась к той, второй, и уже вполне спокойно восприняла то, что совсем недавно вызвало во мне непонятный страх.
     Иногда мне казалось, что я уже почти всё понимаю в этом мире (наивная!), в душе была радость и полная гармония, мир улыбался мне и переливался всеми красками. Но иногда я «заваливалась» так, что было ощущение, как будто меня отбросили назад и я нахожусь в полном тупике, а в душе была такая тяжесть, что физически было трудно дышать. И в то же время внутри меня всегда была уверенность, что всё это временно, просто я перехожу на очередную ступень понимания, и прорыв обязательно случится. Так оно и было!
Потом были другие авторы и книги. Какие-то мне рекомендовали, какие-то я находила сама. Читая в них отзывы читателей, я поняла, почему мои изменения проходили так трудно и порой мучительно. Возраст, а значит и багаж впитанных и жёстко заколоченных знаний давали о себе знать. Молодым в этом вопросе было легче, они быстрее впитывали в себя новую информацию, безболезненно расставаясь с устаревшими убеждениями.
     Уже потом, пойдя учиться в автошколу, я ощутила это в полной мере. Инструктор удивлённо спрашивал, где я была раньше, а мне трудно было объяснить, что раньше я и подумать не смела о том, чтобы управлять автомобилем. Во мне сидел прямо-таки животный страх перед дорогой. А вот после пятидесяти я «созрела». Навыки у меня нарабатывались, но гораздо медленнее, чем у более молодых, которые впитывали знания и умения, как губки. Но я получила права, одержав ещё одну маленькую победу в своей жизни!
     Шли годы. Здоровье поправлялось. Болячки, которые я успела нажить к сорока годам, мягко и незаметно исчезали, и я уже с оптимизмом относилась к каким-то неполадкам со стороны организма, зная, что на некоторое время с болезнью нужно подружиться, договориться, а потом тихо расстаться, поблагодарив её за подсказку о каких-то оставшихся «тараканах» в своей голове.
     Очень важным было для меня то, что теперь практически всё, что когда-то произошло в моей жизни, все свои неприятности и странные порой события, я теперь могла объяснить, а значит там, в прошлом, не оставалось никаких обид, недовольства и разочарований. Мир принимал меня в свои объятия и я с радостью шла ему навстречу.
     Вряд ли я могу сказать, что всё в моей жизни стремительно улучшалось. Нет, я совершала множество ошибок и расплачивалась за них. Когда к тебе приходят знания, возникает великий соблазн делиться ими с близкими, знакомыми, коллегами… Сколько шишек я набила на этом! Был момент, когда на работе у меня настолько ухудшились отношения с женской половиной нашего коллектива, что я реально испугалась. Ведь до этого у меня были довольно ровные отношения со всеми. Как только я поняла, что очень навязчиво пытаюсь давать советы своим девчонкам, используя полученную из книг информацию, и перестала это делать, отношения тут же восстановились. Воистину, благими намерениями выстлана дорога в ад!
     Долгое время самой «мусорной» полочкой в моей голове оставалась полочка с убеждениями о деньгах. Духовный рост и богатство очень плохо сочетались в моём сознании, многочисленные поговорки и пословицы типа «не в деньгах счастье», тоже не добавляли уверенности в возможности мирного существования этих двух понятий. В конце концов, именно это убеждение и сыграло злую шутку в моей жизни.
     Здесь я и вернусь к эпизоду, на котором остановилась в самом начале, напрямую, как я теперь понимаю, повлиявшему на моё увольнение.
     На какой-то весенний праздник одна знакомая подарила мне маленький сувенирчик. Так, ничего особенного, китайский дяденька с большим животом и жизнерадостным лицом. Такие фигурки называют «хотеи» и они являются символами благополучия, радости и счастья. Об этом я узнала потом. А тогда этот сувенир стал для меня символом для привлечения в дом денег. На тот момент я как раз споткнулась на вопросе о богатстве. Почему-то мне попадалась литература о том, что богатым быть плохо, опасно, богатство нажить честным путём невозможно, оно развращает человека, ну, и тому подобное. Приводились примеры, как люди, неожиданно выигрывали большие суммы денег, а в результате всё заканчивалось плохо – они теряли здоровье, спивались или, промотав свалившееся на голову состояние, оставались у разбитого корыта. Даже в телевизионных новостях я слышала похожие истории. В конце концов, я остановилась на том, что стремление к материальному благополучию уводит в сторону от духовного совершенствования. Вот так на моей «полочке» осело убеждение, что от больших денег – большое зло.
     Это сейчас мне смешно. Тётенька в очень приличных годах – и такие глупости в голове. Всё дело в правильном отношении к богатству. Если деньги нужны для того, чтобы жить счастливо и радостно, не принося людям и миру в целом никакого вреда – пожалуйста, имейте, пользуйтесь. Деньги любят щедрых и чтобы материальное благополучие  улучшалось – надо жертвовать, поле деятельности здесь, к сожалению, огромное – детские дома, дома инвалидов, приюты, бездомные животные… И лучше начинать сразу,  не ожидая – вот разбогатею, тогда и займусь благотворительностью. Всё с точностью наоборот.  Отдаю – получаю. Даже если в данный момент и в голову не может прийти, каким образом это случится,  поверьте, мир позаботится об этом.
     А тогда…  Терзалась я, терзалась и вечером, дождавшись пока стемнеет, взяла и отнесла подаренного «хотея» на помойку. В контейнер его выбросить было жалко, он так искренне мне улыбался, поэтому я поставила его на кирпичную кладку и со спокойной душой удалилась. Ночью я спала безмятежным сном младенца, никакие сомнения меня больше не терзали.
     По сути, я сказала миру – от больших денег зло, не нужны мне они. Но мир ведь не знает, какие деньги для меня большие, а какие - как раз, он просто понял, что деньги мешают мне спокойно жить и без них мне гораздо лучше.
     Не прошло и месяца, как мне пришлось уволиться.
     Бойтесь своих желаний – они выполняются.
     Сейчас мой 'хотей' стоит на полочке за стеклянной дверцей, радостно мне улыбается и на поднятой вверх руке держит мои колечки с бриллиантами, которые я ему сдаю под охрану на ночь. По-моему, он очень этим доволен. Недавно еще прочитала, что если каждый день гладить его солидный живот, то... А почему бы и нет? Проверим.