История

История о том, как я все это возненавидела до смешного нелепа:
Здравствуйте, мне 8, я иду в музыкальную школу, я пишу стихи и люблю одного человека.
Моя мать не была сверхкрасивой, сверхумной или нереально богатой.
Она была вполне обычной, среднестатистической женщиной. До своего второго брака.
И как-то в одну из летних или осенних ночей, кажется, во вторник,
Мама ушла, и не вернулась.
(Хотя я точно не могу все же вспомнить:
Толи она еще была пару раз в моей жизни, толи в тот самый день про меня забыла...)
Но это не важно.
Ведь мне 15, я уже давно к этому остыла.
 меня другая проблема вечерами жаркими гложет:
Моя первая любовь, по имени Д (чтобы больше его не тревожить).
И целое лето, целую осень и зиму
Мы мечтали, гуляли вдвоём, были нереально счастливы.
Что-то есть в этом первом, нежном, розовом чувстве.
Ведь не случалось такого больше, этому нет аналогов даже в искусстве...
Но что было потом, догадаться, в принципе не так уж и сложно.
Его запах сожрали холода, война, города, пыль дорожная.
Мне 16. Я счастлива снова, вполне.
Мое лето и осень, мысли о чем-то извне,
Стол, заваленный кучей бумаг, исписанных до краев темно-синем
Строки лились сами собой,
И я думала: вот же! Отныне
Все будет так как я верила раньше!
И душа моя вновь запоет, заликует, запляшет.
А потом
Друзья, вечера без сигарет и алкоголя.
Мне не больно Д, смотри, мне совсем не больно!
Я учусь на издателя и на своих ошибках,
В моем городе август и сразу зима.
Я немного скучаю, не так чтоб уж очень шибко,
Но я помню тебя, твой голос,
твои глаза.
А потом был октябрь, кстати, я тогда начала курить.
Повстречала другого, с большими глазами, с которым могла говорить.
Которому могла рассказать обо всем на свете
И мне перестало быть больно,
Я почти получила спасенье.
Мы курили с ним вместе, ночевали в его небольшой квартире,
Обнимались под пледом, часто пили, запрещённое что-то крутили.
Ему было 18 и он ждал когда я наконец повзрослею.
Но так и не смог, не хватило бедному моему нервов, таблеток, терпения.
Он уехал как Д, оставив меня одну совсем умирать.
 Я тогда столько пачек скурила, столько выпила, лучше уж не вспоминать.
Появились другие друзья, а с ними - другое веселье.
Две бутылочки вина : "Дорогая, получишь спасенье!"
"Подкурить? Ну конечно, милое солнце.
Ну, не плачь, все пройдет. Вот увидишь, этот твой глупый вернется!"
"Ты не бойся, вдохни пару раз да поглубже.
Нет-нет-нет, не выпускай. Все, кончай. Он тебе больше не нужен."
И так каждый вечер,
Каждый чертов день, каждую одинокую ночь
Я рыдала, в конвульсиях билась и никто, никто не мог мне помочь.
Да и сегодня вряд ли уж сможет.
Мне так жаль что я вновь свою память будоражу, терзаю, тревожу.
Но так выходит,
мне 17 лет.
Я не то, чтобы сильно несчастна, но поводов для радости почти что и нет.
Я все в тех же местах, на тех же проспектах, крышах.
Я не несчастна. Просто я помню о нем абсолютно все, знаю кем он сегодня  дышит.
У нас как обычно август и сразу январь.
Любовь умирает в пролетах шестого или седьмого (не помню точно, вдруг что, исправь).
Мне не то, чтоб паршиво, мне - нормально. Он не пробил мою бронь.
Но я обещала - так и случилось: никто после него не зажег мой огонь.

История о том, как я все это возненавидела до скучного коротка.
Ни задиры в школе, ни мать, ни тяжелая чья-то рука,
А дурацкое чувство "незабываемости" человека. Всего лишь одна графа.
Только миг -  вот ты ненавидишь всех и все вокруг.
И разве я не права?