Как в детстве

Как странно. Все, что казалось большим, значимым, важным со временем уменьшилось в размерах до неузнаваемости.
Я помню детство. Во дворе была большая гора, с которой зимой мы катались на лыжах и санках. Было здорово, скорость, ветер в лицо, все это заставляло радоваться детские души, только открывающие мир. Летом верхушка горы превращалась в место сбора шпаны, именно там можно было увидеть любого, совершенно не договариваясь. Именно с этого места родители начинали поиски своих чад, загулявших до поздна. Первое моё выяснение отношений состоялось именно там, когда моя семья переехала в этот городок. После чего, как водится, была большая дружба с бывшим противником. Первые обсуждения и детские дискуссии также заполняли гору. Это было своеобразное "лобное место" мелких созданий провинциального городка.
Прошло время. Мы давно переехали. Я значительно подрос с того времени. И, совершенно случайно, оказался в тех краях, по какому то, не совсем важному, делу. Само собой, захотелось увидеть гору.
О время. Безликий пригорок, с потускневшей травой смотрел на меня осунувшись, тоскливо и безжалостно. Он был совсем низким, будто ветра и осадки сделали его убогим карликом. Очень незаметно детские воспоминания начали таять, заменяя свои краски налетом сероватого тумана. Как оказалось, непосредственно на листе событий их милая актуальность совершенно потеряла смысл. Совсем скоро передомной был просто пригорок, один из многих. Стало не важно.
Школьные годы. Забавный мир взрослеющих детей. Самолёт с парашютистами, готовый выбросить их в свободный полет по достижению нужной высоты. Как и все мальчики этого возраста, я был влюблён в одноклассницу. Осознание этого чувства пришло не заметно и слабо контролируемо. Забегая вперёд, скажу,что взаимности получить тогда не получилось. Но сам процесс захватил меня полностью. Мы сидели за одной партой, поэтому, каждое утро в школу я бежал как молодой конь. Она была безупречна и даже легкая картавость добавляла ей детско-юношеского шарма. К тому же, она прекрасно училась, что позволяло усваивать школьную программу с поразительными успехами. Когда,совершенно случайно, мы сталкивались локтями, сидя за партой, электрический разряд приличной частоты пробегал по моему телу от макушки до пят. Она, естественно, не подозревала, что мальчик, сидевший рядом, был от неё без ума.  Я знал все её маршруты передвижения по городу и мы часто, будто случайно, встречались за вечер раз по пять. Достаточно было пройти рядом и поздороваться, чтоб потом всю ночь смотреть в потолок и мечтать, мечтать,мечтать. Однажды, мои друзья донесли до неё эту новость. Узнав это, я всю ночь читал "два капитана", а на утро еле зашёл в класс, ужасно тряслись коленки.
Но ничего особенного не произошло. Просто мы стали реже разговаривать и списывать теперь было сложнее. Переживания, в столь молодом возрасте, имеют какое то необыкновенно романтическое,не имеющее с реальностью никакого взаимодействия, аморфное состояние. Вообщем, было плохо. Пришло лето. Все разъехались и расстояние смягчило ощущения. В августе я уехал на спортивные сборы и вернулся оттуда уже, как мне казалось, состоявшимся мужчиной. Раздутый от собственной важности,приобщенный к взрослой тайне занятия любовью в свои четырнадцать. Она ушла после девятого класса. Я до учился до конца. Надвигался выпускной. Я знал, что уеду поступать в другой город и все это усиливало желание отметить окончание школу как можно выразительнее. Учителя, родители, гости и среди них она. Пришла к подруге на выпускной. Мы оказались в одной компании. Хотели казаться взрослыми и, естественно, напились. Остались в двоем в нашем классе, вспомнили прошлое. Потом мы стали ближе. И как то вдруг я понял, что мне совершенно все равно. Одна из многих, которые остаются в прошлом,перед моим уходом в неизвестное, но захватывающее будущее. Тот, как казалось, огромный, поглощающий поток чувств и эмоций куда то делся. На меня смотрела обыкновенная девушка и легкая картавость врядли добавляла ей привлекательности.
Я поступил в военный институт. Вот где где, а там было все и очень много. Курсантские будни забиты безумно важными и, в принципе, никому не нужными делами. По началу это забавно, но после хочется на волю. Зимой и летом я приезжал в отпуск к родителям. Они мной гордились. А я, снова ощущал себя взрослым и мамины нежности воспринимал с большой долей раздражения. Как то курсе на втором, осенью родители хотели ко мне приехать. Я был этому несказанно рад, но вовсе не по тому, что хотел их видеть, радовала возможность уйти в увольнением ночевой со всеми вытекающими последствиями для молодого и энергичного парня. Но они не приехали, что то не получилось. Звонили мне в расположение и пытались объяснить произошедшее. Я был уязвлён до глубины души, разговаривал с ними односложно и перестал писать им письма. Это было важно. Размеры обиды были грандиозный. Мама же мне писала часто. Читая её письма, я исправлял её орфографические ошибки, стал замечать, что ей не хватает грамотности. Ком оценочных суждений увеличивался неумолимо. Казалось, что я перерос своих родителей, что совершенно четко понимаю происходящее.
Мама умерла зимой. Неожиданно, как то сразу. Сидя перед её гробом, с меня как снег с дерева, слетала взрослость. Важность превращалась в грязную жижу под ногами, затекая в ботинки. Все прошлые обиды теперь говорили мне о том, сколько же времени я потратил впустую, сколького не успел сказать, обнять самого дорогого мне человека на свете. Прикасаясь к её окоченевшей руке, ощущение безвозвратной потери сметало руины собственной гордости и наполняло отчаянием от невозможности отдать не отданное. Все в мире стало не важно, потеряло значение, превратилось в пустоту.
Учеба продолжалась. Однажды у моего друга случился день рождения. Большой компанией мы собирались его отметить, написав рапорта на суточное увольнение. Но так,видимо,должно было случиться, отпустили только его и меня. У людей, которые пребывают в режиме частичного ограничения свободы, каждая секунда вне границ используется максимально. Вот и мы не теряли времени даром. Собрались в клуб. Он предложил заехать за его девушкой. Я был не против. Поехали. Он вышел из такси, я остался сидеть на заднем сиденье, весело болтая с шофёром. Дверь открылась внезапно. Он попросил меня сесть вперёд. Я вышел и увидел её. Это было с первого взгляда и безоговорочно. Мои предположения подтвердились днём следующего дня, когда я не смог привести в порядок мысли, все место занимала она.
Через неделю мы встретились. Я все ей рассказал. Она не отвергала,но и взаимности не было. Иногда были редкие прогулки, иногда долгие разговоры по телефону. Однажды она попросила помощи и я помог. После чего была просьба больше не встречаться. Через некоторое время она начала писать мне письма. Перед выпуском мы встретились. И снова у меня впереди лежало безграничное будущее, но передо мной стояла любимая женщина. Это было чрезвычайно важно.
Я уехал. Прошло время. Мы нашлись в социальной сети. Оба были рады встрече, пусть и виртуальной. Разговаривали по телефону ночами, писали друг другу. Казалось, все началось сначала, только полностью взаимно. Время сделало нас мудрее, сильнее и взвешеннее. Она ехала на Новый год за границу. Проездом должна была быть у меня в городе. Встреча ожидалась мною с большим нетерпением. Мир снова состоял из неё. Купил ей подарок и был в предвкушении.
И вот я еду в кафе, где она меня ждёт. Поднимаюсь на эскалаторе, легкая аритмия сбивает дыхание. Захожу и вижу её.
Я понял это сразу. На меня смотрел другой, совершенно мне не знакомый по сути человек, та девушка из прошлого там и осталась. Не реализованная тогда нежность, тепло и желание в настоящее не пришли. Именно тогда они не закрепились чем то взаимным, общим. Мы поговорили. И.... Просто остались друзьями. Все было уже не важно.
Жизнь шла. Всего в ней хватало.
И снова женщина и снова с первого момента и теперь взаимно. Сразу вместе без обсуждений. Общие планы, знакомство с родственниками и многое, что подразумевают отношения. И вот, однажды, просто-я ухожу. Мир перевернулся. Если б не друзья, сложно представить куда это могло привести. Но снова шло время. Прочитаны книги, которые учили, услышаны люди, которые объяснили, пришли дела, заполнившие пустоту. Наступил момент, когда уже не важно. Образ когда то любимого человека как обычная картинка, запечатлевшая безжизненный момент.
Любые знаковые события, вызывающие в нас эмоции, изначально безбрежны в своей значимости. Завладеть их результатами или не получить ничего-в итоге совершенно не важно. Как в детстве они кажутся глобальным либо счастьем либо трагедией только сейчас. От большого до безразличного всего лишь отрезок времени. Он может растянутся на годы, но он не бесконечен. Смотришь ли ты на пригорок или на постороннего тебе человека, которого когда то любил-это лишь часть твоей жизни, этап понимания от незаменимого до безразличного.
Если значимое не смогло облечься в форму, а осталось на уровне эмоциональной встряски, значит оно не готово остаться в твоей жизни навсегда, преобразоваться в часть бытия, в однозначное твоё решение. Корни не вросли в почву, а значит симбиоз жизни не возможен и в один из дней ты будешь смотреть на это как в детстве и это будет не важно.