***

                01.07.2012
                ГЛАВА ПЕРВАЯ
               

                Все эти события, как бы единым хором  засели в моей голове.  Вспоминая какой-нибудь  отдельный день, мне на    всплывают сразу что     было *до* и *после*. Они неотделимы от друг    друга, и в совокупности вызывают у меня особые    чувства, похожие на светлую меланхолию…


              Это было без недели ровно год назад. Не помню как, но в пятницу вечером ( а это была именно пятница - развратница), я оказался на Чистых Прудах, прям неподалёку  от известного памятника.
Я был весь каким-то вымотанным, несмотря на долгий беспробудный сон, с кошмаром в финале. Приехал сюда из дома, предварительно выпив традиционную кружку крепкого кофе, без молока и без сахара( кончилось и то и другое). Денег не было совсем, только на сигареты и одну бутылку пива, которую я раздавил ещё в метро. Но и она не помогла: голова продолжала болеть пульсом с молоточком на висках. Как закончился четверг я особо не запомнил, но явно тогда перебрал с зелёным змеем… Не хочу вдаваться в подробности описания состояния похмелья – большинству оно наверняка известно. Одним словом – ПОХМЕЛЬЕ.
Вокруг всё было оживлённо, людно и как-то у всех было приподнятое настроение. Ведь, как никак, последний рабочий день, и он почти( а скорее уже) кончился. Было часов восемь вечера. Вокруг пили, курили, говорили; кто-то кого-то ждал, кто-то кого-то уже встречал, широко улыбаясь, кто-то лениво плёлся до метро усталой походкой; незаметные бомжи собирали незаметные бутылки и банки. Ещё неподалёку играли джаз – труба, гитара + барабан. Погодка стояла как растаявший шоколад. Пятница – развратница как  никак. Все, кому надо было, уже разъехались по своим дачам, ил стояли в пробках на МКАДе…  Остались лишь те, кому дома делать нечего и не сидится, и кому хочется как-то красиво провести эти долгожданные выходные.

Мне тоже не сиделось дома, и хотелось провести эти выходные как-то красиво, несмотря на то, что я тогда не работал, и мог провести эти выходные хоть в понедельник, хоть во вторник. Но тут есть один нюанс: в понедельник я был бы с этим желанием совершенно один, а тут все вокруг хотят одинаково красоты и забвенья, и, может, каких-нибудь интересных историй со счастливым
концом. Правда у меня со *счастливым концом* была неувязочка: я в итоге был либо побит, либо в милиции, либо просыпался ограбленным на лавочке, либо терял ключи, либо вообще, оказывался в психушке, привязанный к больничной койке. Вот минул уже второй год, как я систематически попадал в психушку с периодичностью раз в 2 месяца. Выйду из больнички, месяц, другой ещё продержусь на плоту, а потом несомненно шёл ко дну, т.е. на казённую шконку. И полтора-два месяца проходил, ничему не помогающий курс лечения. В позапрошлом году, например, я был госпитализирован три раза: осень-зима-лето. И пролежал, если сложить все срока, в общей сложности шесть с половиной месяцев, т.е. большую часть года я отдал в никуда, в пустоту,
подставляя задницу под уколы, рот - под таблетки, руки под тряпки(а после с улыбкой к санитарам - надеясь заполучить от них кружку крепкого горячего, кто лежал, тот знает *чего*).
Что ещё хочется отметить, так это то, что два первых раза я отлежал ровно по 2 месяца. 31-ого поступил - 31 октября выписали, а так же 5 января - 5 марта. Вышел тогда( второй раз), ещё повсюду лежали сугробы с человеческий раз. И я забрался на один из них и бухнулся рыбкой с головой, прям под окнами отделения, рядом с ёлкой (с нового года); затем показал fuck врачам, которые смотрели на весь этот цирк как-то с ехидством  (мол, вернёшься скоро, погоди), и гордо удалился с мамой под ручку. А за час до этой выходки я участвовал в концерте больных, посвященного женскому, международному. Сыграл там две своих песен, в сопровождении "надёжного" больного ( соправождающего больше гитару чем меня), спел 2 песни, и под жидкие аплодисменты( в зале было человек 15-20), удалился поскорее к себе в отделение, дабы снять с себя больничное и надеть своё парадное, мятое... Перед моим уходом из больнички, неожиданно нагрянул ещё какой-то больной с другого отделения (  участник концерта), и долго высказывал свои восхищения и восторги от моего выступления. я приятно удивился, улыбнулся, пожал руку и удалился. Больше его я не встречал. А когда попал первый раз( 31 августа), мне всё было ново и всё итересно. Меня поместили тогда в 13-ое отделение (самое острое, для особо буйных), и в последущие разы я попадал туда же(ещё 3 раза). Что интересно: за полмесяца до моего посещения из этого же отделения выписали моего отца, который в мае к ним поступил. В последний раз его лечили, а вернее, принудительно клали, ещё в моём глубоком детстве( 2 -3 годика было). Тогда начальство с его работы, не зная как уволить официально, насильно поместили отца туда. Он был научным работником, ставил всякие эксперименты, делал открытия( про себя любил приговаривать: я - ВРУ и ПРУ, что означало: я был Выдающимся Русским Учённым, а теперь Просто Русский Учённый). Тогда был ещё СССР, и кто-то может помнит их жёсткие методы, но поверьте мне, с течением времени и смены власти, абсолютно(ровным счётом), ничего не изменилось: если надо, то когда угодно, где угодно и насколько угодно можно поместить в дурдом и залечить( до дыр). Такова действительность, таково законодательство нашей славной Р.Ф.
Но в этот раз, спустя много лет, отца поместили по справедливости. как оказалось, у него все эти года медленно, но верно прогрессировала болезнь (шизофрения), и той весной произошло резкое обострение, как мне вешали лапшу эти белые халаты, когда в июле как-то я его навестил. Он исписал маркером свою машину матерными словами, и спорил с местной милицией, орал на них матом, лез драться, и норовил убежать... В общем деталей я точно не знаю, ну нарвался, одним словом - сам виноват. Я как-то приезжал к нему домой после его выписки (т.е. за несколько дней до того как сам попался), и если быть честным, то зрелище было не из приятных. Он открыл мне дверь весь какой-то скукоженный, сильно сгорбленный, дышал с трудом и не мог разогнуться, ходил в три погибели, еле передвигаясь шаркающими ногами. Не выходил никуда из дома ещё месяца 3-4, всё лежал на раскладном диване, а я рядом с ним в одной комнате за столом лазил в интернете. Мы практически не разговаривали. Мне было больно на него
смотреть. Я поставил Башлачёва фоном, но после пятой песни отец попросил поставить что-нибудь другое. Чуть позже я понял отца изнутри: та же больница, то же отделение, те же врачи, то же заболевание, то же лечение.
Вообще надо отметить, что отца своего люблю по-своему, хотя бы потому что он мой отец и зачал меня. Но любил его какой-то "больной" любовью. Разве можно любить постоянную брань,
попрёки, оскорбления, порку ремнём аж до 14-ти лет, всяческие издевательства... Мама поговаривала. что он – энергетический вампир. А я частенько замечал его лёгкую улыбку, когда я орал, моля о пощаде во время порки, и матерился в обратку на его оскорбления. Когда я учился ещё в школе, этак с класса 7-ого - 8-ого отец взялся за мои мозги, и мы с ним занимались по 3, по 4-5 часов каждый день. Алгебра, геометрия, физика, химия. Он же научный работник, а если быть точным - биофизик. "Суходрочкой не занимайся, сядь прямо" - постоянно одёргивал меня всякий раз, когда я нетерпеливо теребил ручку от невыносимости его объяснений и тотального контроля..."Повтори, что я сказал..Ах! не помнишь?(подзатыльник)"...
С другой стороны, его тоже можно понять: папа желает самого лучшего своему чаду, хочет, чтоб его дитя выбилось в люди, получил престижную работу, а для этого надо кропотливо постигать науки дорогого бытия, и желательно где-нибудь в престижном заведении. Отец хотел, чтобы я поступил и окончил МИФИ (т.е. пошёл по его стопам), и для этого я ходил на подготовительные курсы в физмат-лицей. А ещё, по субботам в МГУ были бесплатные курсы "малый мехмат", где мы решали с виду абсурдные и сложные задачки. В итоге я поступил и учился 10-ый и 11-ый классы в этом действительно хорошем лицее№1511 при МИФИ. Правда, жертвой пал один год, т.е. в 10-ои классе я учился дважды: сначала платно экстерном(не набрал нужное количество балов), так - посещал лекции и небольшую часть занятий, где я просто напросто отсутсвовал - не слушал, то стихи писал, то девчёнок щупал. Короче, всячески не учился, потому как просто не хотел. И этот год окончил с 2-мя - 3-мя двойками. Но папа настоял, и я поступил опять же в 10-ый класс ещё раз, но теперь на бесплатной основе. И уж год спустя, в 11-ом классе послал на координаты X,Y,Z (или альфа, гамма, бета), и закончил лицей без его помощи.