Ночной мороз

Владимир, мне кажется, что это стихотворение простовато по стилю. Оно не такое плотное, как Ваши другие стихи. Мне оно не кажется достаточно профессионально написанным. :(

Грустит, ожидая, природа
Прихода морозной зимы,
В полшаге от Нового года
Вздыхают по снегу холмы.

Всё хорошо здесь. Правда, правильнее писать "в полушаге".

Коня с серебристою гривой
Ведёт под уздцы дед-мороз,
И машет лошадка игриво
Хвостом под сияние звёзд.

Первые две строчки - всё нормально. Дед Мороз решил пешочком прогуляться для разнообразия. :) А "Дед Мороз" разве не с большой буквы пишется?

Две последние строчки звучат, к сожалению, комично для моего слуха. Не просто лошадка машет хвостом, но, к тому же, машет "игриво". Ну, ладно. Но ведь она ещё машет этим хвостом "под сияние звёзд". Ну, в общем, это игривое махание хвостом под сияние звёзд меня смущает. :(

Трясёт головой конь ретивый,
Копытами землю скребёт.
И облаком сыплются с гривы
Снежинки и иней. А лёд

Всё хорошо, здесь, если выбросить этот "лёд" и найти другую рифму с несколько другой строчкой, возможно, ибо...

Под мощным копытом дробится
И лентой бежит вдоль дорог.
Снежок над полями кружится
И падает шапкой на стог.

...Ибо, мне кажется, что эта строфа здесь лишняя, т.к. она удлиняет стихотворение. Пять строчек на конские копыта - это многовато, IMO (in my opinion). И если снежок кружится, то он падает, скорее всего, не на один единственный стог.

Холмы засверкали под снегом
Красою седых пирамид,
И бор под пушистеньким пледом
Теперь не так громко шумит.

Мне кажется, эта строфа слабовата. Получается, что заснеженные холмы здесь сравниваются с седыми пирамидами. Что это за "седые пирамиды"? Там, где строили пирамиды в древности, последние, вроде, не покрывались снегом особенно. Да и надо ли сравнивать снег с сединой (хотя седину волос и можно сравнить со снегом). И нужно ли вообще холмы сравнивать с любыми пирамидами? Холмы - это холмы, и этого вроде бы должно быть достаточно для читателя. Нет?

А то, что бор не так сильно шумит... Он, скорее всего, и вообще не шумит. А если всё же шумит, то тогда, как ему удаётся удержать на себе этот пушистенький плед? "Пушистенький" звучит "сюсюковато", IMHO (in my humble opinion).

Серебряный иней искрится,
Окутанный снежной каймой,
Садится на елей ресницы
И ветви берёз бахромой.

Я не знаю, о какой кайме идёт речь. IMHO, достаточно просто сказать, что этот серебряный иней искрится. Вторая строчка мне кажется ненужной вставкой. "На елей ресницы" не очень удачный порядок слов, IMO. Порядок слов в последних двух строчках портит образ. И можно ли проследить, как иней садится на ветки? Снег, конечно, можно проследить. Да, раньше быо употреблено слово "серебристая" по отношентю к гриве коня. А сейчас - "серебряный". Надо ли два близких по значению слова употреблять?

Луна прилегла на колени –
Послушная милая дочь –
Купает её в Млечной пене,
Как мама, безбрежная ночь.

Как луна прилегла на колени? На чьи колени прилегла? На колени ночи, может быть? Хорошо бы, чтоб так и было сказано. Послушная дочь? По-моему, не требуется послушания, чтоб прилечь на колени матери. Мне, что-то не нравится "Млечная пена". И к последней строчке у меня нет тёплого чувства. Прошу прощения. У меня такое впечатление, что это стихотворение было написано Вами в детстве, когда Вы учились писать. И я бы тогда сказала Вам только "молодец!" Но сейчас ожидаю большего и потому так сильно "придираюсь". Но надеюсь на Ваше прощение. :) Желаю Вам успехов, как всегда.

Жанна Коробова   16.01.2016 10:29   •   Заявить о нарушении