Записки тайно влюбленных

Предисловие:
Когда мне было четырнадцать лет, я перешел в девятый класс. В нашу школу пришла «новенькая», которая стала учиться в десятом классе. Она очень красивая и сразу мне приглянулась: её глаза серо-зеленые, волосы русые, щечки милые, как у хомячка, а так же ее прекрасная улыбка и интересный рубашечный стиль. Сам по себе я очень стеснительный и не решился подойти к ней, но в наши времена есть волшебный интернет, который сделал свое дело. Девушку зовут Анастасия, мой одноклассник сказал, что ее интересует ОФП, расписание, хочет узнать побольше. Осознав, что это мой шанс, мы списались с ней в социальной сети. Общение было таким милым и забавным. Все было хорошо, в течении недели связь налаживалась, но однажды, она спросила о том, что правда ли она мне симпатична. Я гордо ответил, что девушка мне нравится и тут, чего я совсем не ожидал, оказалось, что я ей тоже привлекателен и даже обменялись номерами мобильных телефонов. С этого дня все началось. Анастасия девушка видная и понравилась не только мне. Кто-то пытался писать ей не от своего лица, кто-то брал у нее портфель и убегал с ним. Ну, а я, как гордый рыцарь - защищал ее и возвращал потери. Как-то после школы, первый раз спросил разрешения проводить ее до дома, знали бы вы, как было тяжело в тот момент это предлагать. Она была не против и после уроков, встретившись у входной двери в школу, взяв ее за руку, ладони так сильно потели от переживания и не только у меня. Наверное, это самое лучшее чувство в самом начале чего-то большего в первый раз. Во мне бурлило настолько сильное стеснение, что еле-еле даже приветствовал ее. Через пару дней оно немного угасло, и я позвал ее гулять, черт, первая прогулка с девушкой, которая мне так нравится.. Сам по себе я человек нескучный, можно сказать, что шутник, душа компании. Все происходило на стадионе, мы были втроем, её сестра Ольга пошла с нами. Мы веселились, бегали, смеялись, было здорово. Прогулка получилась веселой и Анастасия осталась довольной.  В конце, проводив ее к дому, я спросил разрешение, чтобы ее обнять, было видно, как она засмущалась. Боже мой, как сладко пахнут ее духи, дышал бы этим ароматом всю свою жизнь. Ольга засмеялась. Анастасия оторвалась от меня и со смехом побежала за её сестрой, а я довольный побрёл домой. До сих пор помню эти чувства внутри, но что-то еще поменялось, в голове стали возникать строки о природе, так непроизвольно. Со мной такого еще не было, я не понимал, что происходит, но решил записать. Как оказалось, в моей голове всплывали строки стихотворения, которые я сразу же бросился записывать в свой кнопочный телефон:

Ну вот наступила незваная осень,
Погода устала, темнеет аж в восемь.
Листва опадает, листочки летают,
В лесу на тропинке грибы собирают.

Небо становится хмурым, неясным,
Гон у лося начинается страстным,
Кабанчики снова пасутся на поле,
В поисках пищи гуляют в неволе.

Закаты становятся желтыми, красными.
На улице холодно, небо прекрасное,
Звёзды сверкают, и волны шумят,
Во всём виновата - красавица мать.

С того момента я и начал писать стихотворения, менее правильно и грамотно, чему я научился с годами, намного позже, но что-то все таки получалось. Для меня в тот момент не было важно, как пишется произведение, куда важнее было выразить чувства, рассказать о какой-то ситуации. Да и писать толком то не умел, получалось, что получалось. Спустя четыре, пять лет только задумался о том, чтобы довести свои работы до ума. До этого даже не догадывался, что с ними что-то не так. Глаза были слишком сильно перекрыты чувствами. Интересно, как у меня пишутся стихи? Сначала в голове всплывает пара, тройка строк,бывает четверостишие, пара, которым ты сам додумываешь продолжение. Либо это идет залпом не кончаясь, либо в какой-то момент приходится высасывать из себя продолжение, чтобы закончить произведение. У меня это получается ближе к ночи, либо проходя по значимым местам или же временам года, которые для меня что-то значат: золотая осень, первый снег, весна, когда уже нет слякоти и зеленеет трава. Но в то время, когда я начил писать стихи, каких-то особенных мест толком не было, любовь говорила мне, где и когда писать.

 Мы вместе ходили на секцию по общефизической подготовке, она была небольшая, но около 10-ти человек там присутствовало. Её вел физрук Николай Сергеевич.
Занятия длились около часа. Сначала мы бегали 10 минут, затем занимались беговыми упражнениями, прыгали, далее прокачивали пресс, мышцы спины, но а у  девушек немного другая программа. Мне так нравилось переглядываться с Анастасией, поддерживать её в случае каких-то неудач, улыбаться так слегка и от всего сердца. Она очень сильно скрашивала мои занятия своим присутствием. После секции, мы все вместе шли по домам, я живу в другой стороне, но для меня это пустяк. Выберу лучше уж идти домой довольным, чем уставшим, без общения и тупых  шуток друзей, да еще в той же компании находилась девушка, по которой я сохну.
Прошел почти месяц. Однажды Анастасие пришлось уехать за город, на выходные в родной дом, ну а я остался в деревне, в Мяксе. Вечером того дня, мы с ребятами планировали играть в футбол и обсуждать планы на неделю. Пока я поднимался до назначенного места, общался параллельно с Анастасией по своему кнопочному телефону по смс. Я больше не мог скрывать свои чувства, ни перед собой, ни перед ней и написал:
- Я люблю тебя. Я скучаю.
Ответ не заставил себя долго ждать:
- Я тебя тоже люблю, хоть и понадобилось время, чтобы это понять.
Моему счастью и радости не было предела, улыбка с лица не слазила, наверное, до ночи. На футболе ребята спросили, мол, почему я такой довольный, пришлось рассказать, ведь для меня это было такое событие, что хотелось поделиться с каждым человеком на свете.
Сейчас уже и не вспомню, но вроде бы после выходных, придя на секцию, сердце чуяло что-то не то.. С Анастасией что-то не так, она не разговаривает со мной, не обращает на меня внимание. Всю тренировку мне лишь оставалось гадать, что я не так сделал. После секции, спустя большое количество попыток, я ее остановил и спросил в чем дело, на что она мне ответила, мол, я всем раздаю её номер телефона (я хотел поделиться своим достижением с другом и случайно переслал её сообщение с номером ей же, но не более). То, что моя одноклассница рассказала про меня всю мою суть (спустя время оказалось, что якобы я всегда встречаюсь с новенькими в школе ради забавы, а потом бросаю их). Абсурд в том, что Анастасия была бы, в принципе, моей первой девушкой, а послушала она это лишь из-за того, что одноклассница так с добром к ней подошла и показалось милой и частной. Этот диалог меня сильно так встряхнул, я пытался что-то объяснить, но все было бесполезно. Возлюбленная ушла с компанией.
 С тех пор было несколько месяцев попыток вернуть её, но всем видом Анастасия подавала мне знак, что этому не бывать. В школе, когда они бегали по коридорам, игрались, я старался с ними участвовать, чтобы хоть как-то растопить лед, чтобы хоть как-то быть ближе к возлюбленной, ловить в моменте ее касания, взгляды. Конечно, иногда получалось пощекотать ей ребра, но по ней было видно, что она не хочет, чтобы я к ней подходил. Вроде бы, Анастасия даже как-то выговаривалась мне на этот счет. А если быть точнее, чтобы я отстал от неё наконец.
Я решил попробовать забыть её.
Но написал записку в "нашей" тетради. Название пришло с годами, по сути, это просто тетрадь, в которой я решил написать то, что чувствую и передать той, кого я люблю.

Глава 1:

"Здравствуй, Анастасия, извини, если в этом письме будут ошибки и что-то не понятно, это не суть важно.
Я хочу передать на этом листе все свои чувства к тебе, но прошу не показывай его никому, Саше можешь.
Когда я узнал, что к нам в школу придет новенькая, то я даже не представлял, что моя жизнь так изменится... Увидев тебя в первый раз, то ты мне сразу понравилась..
3 Сентября я решил написать тебе в надежде познакомиться поближе и у меня получилось.
На следующий день узнал, что я тебе тоже нравлюсь, был очень счастлив.. Потом мы вместе гуляли.. Я считал, что мы пара, но предложение было рано делать ( стать моей девушкой). Я потихоньку готовился, думал о том, как бы сделать приятнее и романтичнее.. Но внезапно тебе наговорили гадостей и ты перестала со мной общаться, правда, не знал, как пережить это горе. А ведь знаешь, переписки наши никому не кидал, кроме Олега и то не все.. Зря ты не доверяла мне.
На данный момент я все еще тебя люблю.. Но тебе уже наплевать на меня, у тебя есть другой. Да и вряд ли ты после такого захотела бы снова быть со мной.
Но мне бы очень хотелось быть бы рядом с тобой, поддерживать в трудные моменты и быть дорогим человеком для тебя, но жизнь - дерьмо, в ней не существует справедливости.. Мне было очень хорошо с тобой, но ты считала наше проведенное время комедией. Не знаю, как тебе это, но я так не считал.
Ты мне очень дорога, за тебя я сверну горы, а если тебя кто-то обидит, то я всегда заступлюсь и вмажу ему! У тебя есть Саша, надеюсь, что с ним ты будешь счастлива, не то, что со мной. Я все время думаю о тебе..
Хоть недавно меня ты унизила, обсмеяла, я простил тебя и всегда буду прощать, так как люблю.. Если тебя обидят, пиши мне, говори, я помогу всегда, если что.
Прости, что доставал тебя в последнее время, мне просто не хватало твоего общения, объятий.. Поэтому отбирал у тебя что-нибудь, я стараюсь обнять тебя, да, я немного хитрый. Надеюсь, ты будешь все время доброй веселой и счастливой.
Я уже устал бороться, мне пора отдохнуть.. Люблю тебя, мне будет не хватать твоего тепла. Вот стихотворение, которое я сочинил, когда ты была рядом:

"Мои слова не так красивы,
Как Пушкин их умел слагать,
Но мои слова правдивы
И мне так хочется сказать,
Люблю тебя Анастасия!!!
Мне не нужны сокровищ звон и дорогие вина
Мне ты одна нужна, прекрасная богиня".

Но он мне уже сейчас ничего не дает, просто что бы знала. Надеюсь, что ты прочтешь это.. Тетрадь можешь оставить себе и, еще я не знаю, что мне делать, твоя сестра против меня, но я все равно буду с тобой дружить, если ты не против.

Прошел год после написания этого письма. У меня уже была девушка, у Анастасии уже был парень, и мы просто дружили. Не было никаких чувств к друг другу, все уже позабылось и осталось в прошлом. Мои отношения были достаточно тяжелыми, сам по себе человек я очень тактильный, нежный, любвеобильный, требовательный на внимание, но к сожалению, на меня лишь всё время ругались, обижались, кричали. Не перечислить количество ударов по твердым предметам, после которых слетала кожа с  моих кулаков. И вот в один момент я написал Анастасии, мол, что устал от таких тяжелых отношений, от такого обращения к себе, что становится уже невыносимо. Она поддерживала меня, говорила, что всё будет хорошо, вспомни, как нам было хорошо вместе, какими мы были. И мне правда стало от этого легче, но внутри будто загорелся еще один огонек. Так приятно было вспомнить мои три лучшие недели с ней. Хоть особо то и ничего не было, кроме объятий и прогулок за ручку, но какого это.. Не описать, как было здорово испытывать это первый раз в жизни и тем более с такой девочкой, как Анастасия. Было предложение перечитать нашу тетрадь. В голове я себе нафантазировал, как это будет. Ты в своей куртке нежного цвета ходишь по берегу водохранилища и читаешь страницы с чувствами, а я рядом с тобой. Фантазии остались фантазиями. Мы всё таки встретились, в ближайшее время, у гаражей, ближе к заливу. Ты принесла тетрадь, я взял её себе. Обсудили свои проблемы, мило и душевно провели часок и разошлись. Я был очень рад нашей встрече, наедине. Это настолько запало мне в душу, что кажется, будто бы снова влюбился в тебя. Да кому я вру, после этой встречи изменилось все. В моем сердце маленькая искорка превращалась в пожар, который я почувствовал благодаря Анастасии. С каждым днем после этого мои чувства к ней становились только сильнее. Мысли все больше и больше заполнялись ей. Она просто не выходила из моей головы, а что самое интересное- я чувствовал, что это взаимно.

Едва заметные для остальных людей наши переглядывания с тобой, касания рук в местах, где мы пересекались, но чтобы без посторонних глаз. Как смешно я обижался, когда ты проходила рядом и не смотрела, не тянулась ко мне. Как по лестницам тайно, пока никого нет, держались за руки. Мои глаза никогда от тебя не отрывались. Твой взгляд старался поймать в толпе, среди всех этих ненужных людей, кроме тебя. Я так тебя любил, не описать просто словами, как хотелось, чтобы ты была моей. Особенно помнятся моменты соприкосновений наших рук на лестнице, в школьном подвале. Как ты смотрела на меня, улыбалась, хватала за ладонь. Как после звонка поднимались за руку на второй этаж, ты впереди, а я сзади тебя. Как обычно, на тебе рубашка в большие клеточки, джинсы. Тебе так было хорошо в таком стиле. Как я на дискотеках уходил в укромные места, в надежде, что ты пойдешь за мной или потеряешь и будешь искать. Ведь я бы именно так и делал.

Глава 2.


Мое письмо: "Мне жаль, что все так получилось, я не могу без тебя и Дарьи, все сложно, я люблю тебя и Дарью. Прости, что не уберег тебя, мне жаль, прости. Я люблю чувствовать твое тепло, руки. Мне нравится тебя обниматься, касаться тебя, ахах, было вчера классно, когда ты вцепилась в меня, мне понравилось, прости, что порезался, я просто дурачок, мне жаль, что доставляю тебе боль. I'm sorry. Милая, скорее бы обнять тебя и погулять в воскресенье. Спасибо, что ты есть."

Письмо Анастасьи:
"Сереженька. Панда. Ангелочек. Так хочется тебя назвать своим.. Но увы, не имею права.. Я и не думала, что человек может быть настолько дорог мне. Ты наешь, как я к тебе отношусь. Но я еще раз скажу об этом. Да, я готова всегда говорить как ты мне дорог. Ты самый близкий человек. Это неправильно, но разве сердце обманешь? Я люблю тебя!!!
Пожалуйста, не покидай меня!!! Мы не можем быть вместе, это ужасно, но я люблю ощущать твое тепло. Знать, что ты кому-то дорога... Если бы не те обстоятельства ( я про Дарью и Игоря)... Я допустила ошибку. Прости!!!
Я часто думаю о тебе. Не просто часто... Всегда.
Помню все прикосновения. Переписываясь с тобой, я улыбаюсь... Я счастлива, когда ты рядом, только с тобой все проблемы уходят на второй план.
Спасибо, что не обижаешься на меня. Спасибо, что простил! Для тебя я сделаю все, что угодно.
Твой хомячок."

Тайные прогулки, встречи, разговоры, переписки, как мне этого не хватало так много времени..
Общались мы с Анастасией очень хорошо, будучи не вместе, но все так же тайно, ограничиваясь касаниями и объятиями. Однажды, мне выпал шанс загадать пару желаний той, кого я люблю, которые она была обязана выполнить, а пожелал именно:
-поцелуй
-медленный танец.
Ведь это именно то, чего я так долго хотел, то, о чем я так долго мечтал.
 В школе была дискотека, я пришел пораньше. Если я ничего не путаю, это произошло тогда. Ты стояла на углу школы, кроме нас никого не было. Я стоял и не понимал, почему Анастасия стоит там и не идет ко мне. Я задавал много вопросов, а ты лишь ехидно улыбалась и не уходила с места. Тогда догадался, что тебе хочется, чтобы мы сблизились. Я пошел к ней, она была очень красива, как и всегда. Я припрятал десяток киндеров и подарил их ей. Мы долго обнимались, она поцеловала меня в щеку. Услышав людей, мы отстранились и пошли в школу. На дискотеке исполнились мои желания. Поцелуй произошел в подвале нашей школы, пока все танцевали. Я ждал ее в подвале, на меня наткнулся даже директор, думая, что я распиваю там спиртное. Но после небольшой проверки, он предложил позвать ту, кого жду, пришлось отказаться. Анастасия пришла. Такая красивая в черном платье. Я и так был без ума от нее, а тут такой шикарный вид. Мы немного поболтали, посмеялись и приступили к делу. Я взял возлюбленную несильно за шею, прижал к стене, схватил рукой за задницу и начал целовать. Это продолжалось около пятнадцати минут, у нас было мало времени и нужно было идти. Это был наш первый настоящий поцелуй в губы, с друг другом. Наверное, на тот момент, это было самое лучшее, что случалось со мной в жизни. Поцеловав её еще раз, мы  пошли резвиться под музыку.


Снова пишу письмо:
 "Я знаю, были сделаны ошибки у нас двоих, ну что поделать.. Я знаю, все неправильно, все так сложно, но я тебя не покину, я тоже.. люблю тебя, что уж, это не мы, это наши сердца, а им не прикажешь. Я тебе всегда помогу, можешь мне доверять, я не предам, я не чужак, ты мне так близка... Как жаль, что все так получилось, сложно очень без тебя.. Спасибо тебе, я не сержусь, правда..
Твоя Панда."

 Через несколько дней мы поссорились, очень сильно, да так, что перестали общаться, была совершена ошибка. Я ее предал, да, черт возьми, моя ошибка, моя! Очень сильно пожалел. Если быть конкретнее, мы гуляли в последнее время втроем: я, Анастасия и ее сестра Ольга. В моментах баловства, мне показалось, что я симпатичен Ольге. Не знаю, что было в моей голове в тот момент, то ли чувство несправедливости, что Анастасия в отношения, а я нет (на тот момент я уже расстался с Дарьей, чтобы быть с возлюбленной), то ли просто безрассудство ударило в голову, а может минутная влюбленность, а может и на зло, но с Ольгой мы начали встречаться. Помню слова Анастасии:
-Только не целуйтесь, пожалуйста, из-за этого очень большая связь между людьми происходит.
На этом общение с возлюбленной закончилось, я очень сильно её обидел своим поступком. С Ольгой мы гуляли, болтали, поцелуя не было,хоть и была попытка. Со временем всё равно пришло осознание того, что это не тот человек, который мне нужен, осознание того, что я просто совершил тупое действие, о котором пожалел. Слишком уж падкий, получается, на внимание других девушек. Об этом еще не раз пожалею в своей жизни. С Ольгой мы разошлись на хорошей ноте, с пониманием.
Через месяц мы помирились с Анастасией,а если быть точнее, начали вновь общаться. Именно сейчас пишу этот рассказ, но все уже не так, как раньше. Я все еще её люблю, очень сильно, но она любит другого.. Другого... А ведь я был у финиша, Анастасия почти была со мной.. Почти...
Я начал писать ей письмо еще с тех времен, пока общаться не начали вновь, но продолжаю писать:
 "Ну.. Что я могу сказать? Сейчас я допустил ошибку, все их допускают. Я просто хочу высказаться, просто прошу, прочти это. Надежды на ответ нет,но просто знай это. Сейчас 26 ноября, я буду дополнять то, что пишу и в день рожденья подкину тебе эту тетрадь. Знаешь... мне правда плохо без тебя, у меня никогда и ни по кому не было такой ломки. С того дня, когда мы поссорились, мне плохо. Ты все время в голове, охх, а эта жгучая боль, когда видишь, как ты счастлива с другим, не со мной. Могу тебе прямо сказать , что я только рад, что ты лучшее, что со мной происходило, правда. Ты моя первая любовь, взаимная, настоящая, а это совсем другой сорт любви. Всегда  стараюсь лишний раз взглянуть на тебя. Ты не понимаешь, что я чувствую.. Черт, да ты мне дороже всех на свете! Я не могу без тебя. Была мысль после твоего дня рожденья пропасть, чтобы ты больше меня не видела, но если все будет плохо, то я сделаю это, а если хорошо, то возможно, что нет. И ты снова будешь видеть раздражающую тебя личность. Хомячок, не мой.. я люблю тебя. И тогда.. когда сказал, что не люблю тебя, то я лгал, знай, мне трудно и сложно было говорить это, да и сейчас я знаю, что я виноват. Ведь не переставал тебя любить ни на секунду. Даже, когда я под алкоголем, то я не перестаю думать о тебе. Ах, да.. На вечере.. Я видел, как ты смотрела на меня боковым зрение и из под челки. А еще.. Тот взаимный взгляд и улыбка.. Что-нибудь значили? Я же пью в надежде, что не сломаюсь, не думать о тебе, но не могу. Ничего и никто не помогает. Тебе правда плевать на меня? Просто знай, что будущая песня "спроси меня" будет про тебя, я люблю тебя, сильнее всех на свете, милая, зайка. Хоть мы и наделали дел, но я считаю тебя лучшей.. Не смотря на все минусы. Твои губы.. Сладкие губы, прости, я не могу так, я не могу без тебя.. Я верю, что мы будем вместе.. Я знаю, ты меня тоже любишь, но самое худшее - не ощущать этого. Взаимная любовь, но что может быть хуже того, что они не могут быть вместе, имею ввиду людей, да и вообще, нас.
Правда, я все время вспоминаю подвал, как я целовал тебя, как прижимал к себе.. Как буря страсти наполняла меня. Как счастлив в те моменты был.
Есть такой сорт чувств, который не повторяется.. Я до конца не верю, что я должен быть, не он, а я с тобою.. Легче умереть, чем пережить это все.
Я ненавижу ваши чувства, вас обоих... Люблю, как в первый раз любишь.. Ведь.. Это и есть первый раз.. Если бы ты знала, как я скучаю.. Как снова хочу касаться твоих рук, губ. Так скучаю по тебе.. Я не могу без тебя, каждый вечер фантазирую о тебе.. Прости, ты нужна мне, нужна! Прости.
Я знаю, нам уже не быть вместе, сложная ситуация.. Вы хорошо общаетесь с Сашей и Надей, бывает, гуляете компанией, а если выберешь меня, чертову пустоту, то потеряешь много хороших людей.. Игорь хорошо общается с Сашей, а я с ним не так близок. Мне жаль, осталось всего 17 дней, но кто знает, что будет дальше..
 Прошло уже столько времени, вроде немного, а я уже умираю без тебя. Боже, ты бы знала, родная, как я не могу без тебя, просто не могу.. Какое счастье получила душа, когда мы взялись за руки, я так тебя люблю.
Я сейчас лежу в кровати и думаю о тебе, из моей головы не выходят мысли о тебе.. Как приятно осознавать, что такой прекрасный человек, как ты, являлся для меня родным, да и сейчас, но уже в "инкогнито". Я рад, что ты участвуешь в моей жизни, что-то улучшаешь, что-то ухудшаешь.. НО это все того стоит. Помнишь, что я говорил, что ты смысл моей жизни? Я слова на ветер не пускаю, хотя, пускаю. Суть не в этом, суть в том, что ты не со мной, теперь ты смысл для другого. Кто я? Кто я для тебя, кто? Уже никто, лишь пустота, лишь чужак. Я больше не твое счастье, твое счастье - Игорь. Я рад, вру, я болен тобой и мне больно от того, что ты не со мной. Да, я тот еще наивный мальчик, у которого много проблем, неисполненные и никогда не превратившиеся в жизнь мечты, но.. Я не могу без тебя. Ты все для меня.
Однажды меня спросят, наверное о том, кто является или являлся моим смыслом жизни, тот, кто значит или значил для меня все, тот, кто является моей первой любовью, а я лишь прослезившись им отвечу, что это ты, это ты, родная.. Ведь сердце чует, что ты любишь меня, но почему же ты молчишь? Это может изменить мою жизнь, не дать сделать мне попытку суицида, но это уже неважно ни для кого.. Эти слова правда дороги для меня. Какой же я глупец, что не ценил их.. Всегда поздно понимаешь истину.. Мне жаль.. Эта тетрадь.. Это все, что осталось у меня от тебя, но она больше нужна тебе, в неё я вкладываю всю свою душу, все свои чувства к тебе, пусть эта тетрадь будет навсегда нашей, в ней так много воспоминаний.. Да и кто знает, что может случиться со мной. Играю жизнью, живу шансами 50 на 50, а ты, а ты живешь в свое удовольствие, пусть тетрадь будет у тебя, моя милая. Срок, мне осталось так мало.
Всего лишь мне сталось немного, совсем чуть-чуть,опять же шанс 50 на 50, я могу умереть, а может и вовсе дальше жить.. Если буду то надеюсь все изменится, и да, знакомая сказала, что моя любовь будет долго принадлежать тебе.. Если я уйду от вас всех, то обещай, помнить меня и навещать меня.. Прошу, это так важно , а если не умру, то напиши хотя бы мне ответ.. Может эта тетрадь оставит тебе след на сердце, как я исчезну. Это будет в воскресенье, 27 декабря., после твоего праздника, не буду вскрываться, мне вполне хватит остановки сердца, а то мне хватает шрамов на руке. Это будет вечером. Я как все сделаю, то пойду на стадион, вздохнуть воспоминаниями, так сказать.. Еще не поздно все изменить, нет, я не хочу давить на жалость, просто скажи, ты любишь меня? Почему бы не начать все сначала? Неужели я так плох? Да, я плох, я знаю.. И ничего уже не изменить.. Прощай.. Я люблю тебя, как никого и никогда.
 P.S: У меня от тебя остались лишь воспоминания, эта тетрадь, те валентинки с дотой, У меня больше ничего не осталось.. Ну еще любовь к тебе, доверие, да и вообще духовный мир. Вчера было 11 декабря, ты меня убила. На прямую сказала, что ты любишь Игоря, но я все равно не верю. Слова сильно ранили, мне захотелось еще больше и быстрее умереть. Мне что-то трясет всего.. Я не могу быть тебе безразличен, нет, не могу, не верю.. Только в это не верю.. Я так хочу быть счастливым, счастливым с тобой.. Почему мы не можем быть вместе? Почему? Почему...
 Как же наши мечты? Наши обещания? Разве ты не помнишь? Разве ты не помнишь, как мы собирались путешествовать по миру? Съездить вдвоем в Питер на нашей машине? Чтобы ты довольная хихикала, смотрела по сторонам, играла веселая музыка, солнце светило своими лучами на твои волосы, немного напоминающий рыжий цвет. Помнишь, как мы мечтали о том, что ты будешь ходить по дому в моей толстовке и в капронках? Помнишь? Я, лично, да.
 Знаешь, когда я ложусь спать, то обнимаю одеяло, представляя, что это ты. Если не в жизни, то уж так, мне так не хватает тебя целиком.. Помнишь песню "Tinashe-Velnerable" ? Я называю ее нашей песней, так как она из наших давних времен, всегда напоминает о тебе.. Возможно, я самый обычный человек, но.. У меня доброе и влюбленное сердце.
 С меня хватит ошибок, давно пора уже это понять.. Я очень устал когда же ты поймешь, что все должно быть по-другому. Скажи, моя дорогая, почему, почему именно Игорь? Правда любишь? Как же я, а мои чувства? Прости меня, любимая, прости.. За моей спиной можно увидеть, как много ошибок было совершено.. Виноват, понимаю, я каюсь, хочу быть с тобой.. Быть рядом..
 Почему за мной бегает пол школы, а я бегаю лишь за тобой? Может.. Слишком без ума от тебя? Так и есть. Что я буду делать без тебя? Ответь мне на мое письмо, дай мне ответ перед дискотекой 26 декабря, может изменится что-нибудь? Прощай, моя дорогая, Анастасия, прощай.."



Глава 3.

Ответ на письмо я получил, но не был удовлетворен. О чувствах там мало что было сказано, но да ладно.

Глава 4. Мы вместе.

Прошло много лет,а если быть точным, то десять, и я решил дополнить эту главу воспоминаниями из головы, которые у меня еще остались. Была возможность сделать это в тот момент, когда все происходило, но, видимо, я бы слишком одурманен тобой и твоей любовью.
В конце концов, я растопил твоё сердце, правда уже не помню как. Как такой человек, как я, смог очаровать такую, как ты? Наделав столько ошибок, раз за разом, ты все продолжала давать мне шансы. Но это был точно последний.
Помню, как ты меня обрадовала новостями, что собираешься поговорить с Игорем и расстаться. Это было еще одно лучшее событие для меня. Была зима, снег, холод. Я вышел из дома и пошел примерно к тому месту, где вы должны были встретиться. Увидел и не придумал ничего лучше, как идти к твоему дому, лечь в соседнем огороде в снегу и ждать тебя. Предполагал, если ты придешь весёлая - значит не получилось, а если грустная - значит успех. Лежал долго, успел замёрзнуть даже. Спустя какое-то время, ты шла домой, с Ольгой, если я не ошибаюсь и мило разговаривали, смеялись. Тут то и пришло осознание того, что это уже никогда не закончится. Дождавшись, пока ты зайдешь в дом, я двинулся в сторону дома. Помню, как проходя площадь не выдержал и просто разрыдался, даже стих был по этому поводу. Оно не редактированное, но какое есть, в изначальном своем виде:

На моих теплых щеках
Замерзли невинные слезы.
В чем их вина?

Порой чувствуем много боли
Но никто не заменит старые роли.
Почему судьба так сильна?

Сердце моё чувствительно
Очень легко погубить его.
Где затерялась часть фильма?

Не забывай воспоминания
Чувства твои - убивай меня.
Почему так больно сильно?

В чем вина невинных слез,
Кто виноват в потере грез?
В чем их вина?

Дома ты меня обрадовала тем, что вы расстались, счастью моему не было предела. Понятно, что после длительных отношений разрыв - это не очень приятное дело, поэтому я ждал, впрочем то, как и всегда. Помню, как провожал тебя до дома,мы постоянно долго стояли у гаража,обнимались, я признавался тебе в любви, а ты молчала.

Я говорю, что я тебя люблю,
Но в ответ лишь слышал тишину,
За это я тебя прощу
Ведь очень сильно, сильно жду.

Это длилось пару недель, но в конце концов ты ответила мне тем же. Добился, Боже мой, добился твоей любви, когда мы свободны, чисты, без отношений, люди, которые могут себе позволить быть вместе и любить так сильно и безумно, как только можно. Поцелуи не прячась, ходить за руки, обниматься. Как ругались все учителя на нас, что мы обнимались ходили везде, как они говорили "зажимались". Как твоя классная руководительница звала нас на беседу, говорила, что заступается за нас, в то время, когда другие жалуются и наговаривают. Как мы постоянно сидели в подвале, целовались, в укромном уголке. Ты носила мою кофту, а потом она так приятно пахла твоими духами. Обожал твой аромат духов, который я, наверное, уже и не вспомню, пока не услышу его. Помню лишь, что он сладкий и ароматный, со вкусом конфет. Мог бы вспомнить больше, если бы увидел фотографии, которые остались на диске, к которому я все не решусь купить переходник, чтобы перекинуть данные. Там же столько фото, которые так важны для меня. Жаль, что страницу старую удалил, там было тоже очень много важных вещей, но как говорится, новая жизнь с чистого листа, только вот воспоминания то никуда не делись. Да, что-то подзабылось, но точно не ты. Если честно, уже не помню, сколько мы были вместе официально. Месяца три? Помню, что начинали отношения семнадцатого числа, если не ошибаюсь, закончились в мае, что ли.. Помню, как на двадцать третье февраля подарила мне наушники и панду у турников, очень милый подарок. А может быть и не на 23-тье февраля. Смешанные чувства, будто это было в нашу последнюю встречу, честно, призабыл. Если это было на прощение, то это еще более грустно, что ли. Панда до сих пор стоит в мяксе на столе, а наушники уж давно изжили своё. Помню, как валялись на турниках в снегу, смеялись, баловались, пьяные мужики еще подходили и спрашивали, нужна ли тебе помощь, смешно так было. Как уж сложилось, где начинались воспоминания с момента, где мы были вместе, там и закончились. Но об этом позже. Как мы ходили ко мне домой в гости смотреть фильмы, ты еще шутила, что через пару фильмов можно и девственности лишиться. Как прогревал недостроенный дом дяди, чтобы мы могли там хорошо провести время вдвоем, без лишних глаз. О более личном писать не буду, ты сама все знаешь и помнишь, наверное. Как вместе ходили кормить спайка, зависали в домике 1.5х1.5м, было так смешно, когда ты разговарила с мамой, а я мешал вам. Как некрасиво поступил с тобой после бани, сказав:
-я домой, а ты куда?
Надо было принять мужское решение и позвать тебя с собой, а я как тряпка, так, невзначай, скинул всю ответственность, а ты, видимо, постеснялась что-то сказать, к сожалению. Бабушка еще дома сказала:

-А Настя чего?
-Да она домой собралась
-А чего там у бани ходит?
-Не знаю.
Я поступил как мудак, не знаю, почему. Может поэтому у тебя сложилось мнение, что мы были вместе лишь по причине желаний:


Ты кричишь, что я был по причине желаний,
Я кричу, что я правда тебя так любил,
Ты и слышать не хочешь моих оправданий,
Ведь в какой - то момент, я любовь упустил.

Я обидеть тебя не хотел жалкой правдой,
К сожалению, тоже не понят собой,
Наши чувства теперь перекрыты эстрадой,
Да и мне пора уж возвращаться домой.

Я сотни раз думал, как будет иначе,
Выбрав другие пути бытия:
Может бы жили сейчас мы на даче,
А может раздельно счастье куя.

А может - не надо, ты счастлива, браво!
Я рад бесконечно, тобой я горжусь,
Ты страх поборола и жизнь - не отрава,
От всех своих слов я - не откажусь.


С годами, я предполагаю, что будь у меня отец, который бы научил меня, как вести себя с девушками, с людьми, которых ты любишь, и которые любят тебя, может быть, все было бы по-другому. Я не скидываю с себя ответственность, просто прикидываю, что могло бы измениться, будь у меня воспитание от настоящего мужчины, который взял на себя ответственность воспитать ребенка, а не уйти из семьи, когда твой сын был совсем малышом. Извини меня за тяжелое время, мне очень стыдно за то, как я был придирчив и требователен в то время к тебе. Ни шел на компромиссы, обижался, вел себя, как последний мудак. Помню, когда я болел, переписывался с тобой и просил не приходить, потому что был обижен из-за какой-то ерунды. Но ты пришла поддержать меня с соком, а я лишь с издевками общался с тобой через монитор. Ты рыдала в моих коленях, искренне, так любя, отдавая всю себя. Я был молод и слишком глуп, чтобы быть с тобой, наверное. Понятия не имею, как это было больно, а может быть, и понимаю тебя, потому что сам так же рыдал в коленях у другого человека годом ранее. Помню, когда мы начали охладевать, а конкретно - я,  кусок идиота. Как ходил кормить на гору Спайка, а ты поджидала меня там. После этого я собирался идти фотографировать, а ты чуть ли не умоляла взять тебя с собой. Как грубо тебе отвечал, ужас. Надвигался шторм. До сих пор помню фотографии бушующей погоды, они будто символизировали то, что происходило у тебя в душе. Как у гаражей я делал снимки, а ты бродила рядом, будто бы ты совсем чужой для меня человек. Что было тогда у меня в голове, не знаю. Расскажу то, чего ты не знаешь. С годами я познал в себе очень плохое качество, а именно то, что я падкий на внимание других женщин. Мне нравится женское внимание, очень, что и стало, наверное, фатальной ошибкой в наших отношениях. Честно, в то время я не знал, почему я стал охладевать, но сейчас есть догадки, которых я придерживаюсь, потому что других причин чтобы потерять своё счастье я найти не могу. Первая наша ошибка была, точно, была в том, что мы дали друг другу свои страницы в социальной сети. Я буквально постоянно сидел и мониторил твои сообщений, не знаю почему, так дико ревновал, что ли. Помню, как ты переписывалась с каким-то парнем из армии и параллельно удаляла сообщения. На самом деле, там ничего не было, понимаю, что ты это делала, дабы я не ревновал, понимаю, каким валенком я был. Второе, самое поганое, что я сделал, о чем пишу стихи уже так много лет, это событие, которое произошло в тот момент, когда ты уехала в Кошту. Я, Кристина, Влада и Артём пришли ко мне в гости, сидели просто болтали, пили колу, а может быть и что-то спиртное, уже не помню. Суть в том, что случилось то, что случилось - мы поцеловались с Владой. Она прижималась ко мне, ну а я почему-то клюнул на это, болван. Возможно, это и потрясло мои чувства. Это так подло. Она прекрасно знала, как мне было плохо, как мечтал и убивался о тебе и нет, чтобы притормозить, тормоза не сработали. Я пять лет не понимал причины охлаждения моих чувств, и до сих пор не знаю. Не хочу верить в то, что это произошло само по себе. Поэтому предположил эту версию спустя много лет обдумывания этой истории. Остановился на том, что поцеловался с другой.Ведь именно через какое-то после этого времени, у нас и начались проблемы. Казалось бы, поцелуй, как можно после него гаснуть. Понял бы, если бы что то ощущал к Владе, но там не было ни симпатии, ни влюбленности, не знаю. Странно так все это. Я не хотел этого, но почему так случилось - не знаю. 15 секунд в моменте, возможно, стоили мне любви. Ведь, я правда не могу докопаться до истины, что послужило тем, что мои чувства стали охладевать. Может, поцелуй, может какие-то тараканы в голове. Честно? Списываю все на поцелуй, потому что не могу докопаться до истины, да и не узнать ее никогда. Даже не знаю, что хуже: быть больным на голову или предателем. Может быть, я психопат. С годами все больше задумываюсь о том, что со мной что-то не так. Пообщавшись с одним взрослым человеком, он оказался таким же, как я. Он и объяснил, как справляется с этим. Просто юношестве я не умел себя держать в руках. Был на поводу чувств и эмоций. Мотало из стороны в сторону, говорил, делал черти что. Помнишь, что - то было подобное, когда мы были почти вместе, но заметив симпатию Оли, я зацепился за нее. Это уже был первый звоночек, что что то не так. С годами, я такой же, дурные мысли в голове, которые я могу долго мусолить, но стараюсь держать себя в руках. Не делать лишнего, не говорить лишнего.  Держать под контролем эмоции, чувства. Но не сдержался, раз ты это читаешь.
Молчание на прогулках, тишина в диалогах. Я понимаю, каким тяжелым человеком был. Как ругался на то, что в диалогах с другими людьми ты называла меня "Серега", а не "Серёжа". Господи, это же просто смешно, нужно было просто повзрослеть. Но мне никто этого не объяснил, никто не научил ценить, любить. Не было того, кто мог бы меня остановить, дать нужный и правильный совет. Увы.
Самое больное воспоминание, наверное, это момент, когда мы практически расстались. Когда встретились у турников, кто-то мне сказал, что ты возьмешь с собой бритву, чему я очень сильно испугался. Кто угодно, только не ты, сохрани свои руки.. Помню, как плакали оба. Как ты дала мне прощальное письмо, а я весь в слезах, рыдая навзрыд  с сигаретой, с кровавыми руками читал эти листы. Ты плакала, я плакал, одновременно было так больно и так жаль тебя, потому что чувства потихонечку затихали, и я ничего не мог с этим сделать. С другой стороны, любил тебя до сумасшествия.. Помню, как после этого пошел к "своей лучшей подружке", чтобы она помогла мне залатать раны бинтами. Самое забавное, что бабуля уже замечала один раз мои порезы, и сказала, что если еще раз увидит - сдаст меня в соответствующие места, жесть. Не помню, увидела она второй раз или нет, но вроде видела, хорошо, что все обошлось. Шрамы давно зажили, но даже тату не может перекрыть их, всё равно видно. Какой же херней я тогда занимался, селфхарм, что уж сказать. Подросток, так самовыражался и глушил боль путем причинения её себе.
 Кстати, листочки я не нашел. Прятал их под колонкой, а потом они куда-то делись, быть может бабушка выкинула.. Сейчас уже не найти, к сожалению, даже не забил их сюда, а такая память была бы.. После этого события мы еще немного продержались, расстались, вроде бы, после 9го мая. Опять же, я все только усугублял тем, что не ставил любовь в приоритет. Как я там говорил?
-Она же моя лучшая подруга, была со мной, когда мне было плохо.
Дятел, по другому не не назвать. Помню, пошли в клуб на концерт и вместо того, чтобы сесть с тобой, принял решение сесть с Владой. Господи, что в голове было у этого пацана, по-другому не сказать.. Просто опилки. Возвращаясь домой, через железный мост, мы расстались в смс, насколько я помню. Поступил жалко и расстался тоже жалко. Нет, чтобы в жизни всё в лицо сказать, обсудить, решить как-то проблемы, трудности. Прости меня за то, что я не стал тем, кем бы ты хотела меня видеть рядом с тобой. Просто нормальный мужиком, который ценит, любит, уважает, здраво размышляет и принимает решения.
Хорошо помню, как ты приходила прощаться в заброшенное здание, ближе к железному мосту. Описывать ярко не буду, сама помнишь, надеюсь:

Ты пришла прощаться летом,
Я так вдумчиво курил,
Ты уйдешь, оставив следом
Память, как тебя любил.

Что сказать, о чем беседа,
Руки трепетно дрожат,
Раскопала ты скелета,
Твои губы - экспонат.

Я дрожал, и ты дрожала,
Вместе мы с тобой слились,
Крепко плечи мои сжала,
Вижу, любишь, не клянись.

Ты ломала сигареты,
Их хватала с рук моих,
Ты брала с меня обеты,
Что забуду я про них.

Разошлись наши дороги,
Ты домой, а я гулять,
Нескончаемость тревоги
Встретила меня опять.

Хорошо момент запомнил,
Отпустил тебя тогда,
Но преследовало чувство,
Будто это навсегда.



Я помню, что ты любила книгу «Виноваты звёзды», даже фотка была, где ты лежишь в кровати в желтой рубашке и читаешь ее. Я помню, что ты очень хочешь услышать запах шоколада или клубники. Я до сих пор помню твой смех. Я помню твои стихи (если тебе интересно, в далеком две тысячи шестнадцатом, я создал твой профиль на стихах ну и закинул стихи, о которых я знал или помнил. Эта страница есть у меня в закрепе, правда войти в нее вряд ли получится, но как факт, для памяти пригодится, может быть). Помню, какая ты неуклюжая, и как я из-за этого ворчал. Помню, как ты слушала мои песни. Я помню, как ради тебя пытался роллплеить в каких-то чатах, помню наше «ладно?», помню наш шарик в смайликах, так забавно, как ты забываешь или специально не поздравляешь меня с днем рождения, хотя я более, чем уверен, что ты знаешь когда он. Мило было, когда приходил навещать Нину Константиновну, если я не ошибаюсь, в больницу, ехать в лифте и смотреть на тебя, не отрывая глаз, а ты так забавно смотрела в сторону. Мне неловко смотреть людям в глаза, при разговорах, но на тебя смотрел без остановки. Помню, как сидел часами на стадионе и ждал, вдруг ты приедешь на выходные, вдруг ты придешь туда. Если видел похожий образ, то сердце сразу же трепетало, правда тебя там не было. Помню, как валялся в сугробах напротив твоего дома, когда нас уже не было. Просто лежал и думал о тебе. Кстати, после этой лежки я застудил спину, капец.

Помнится, как спустя год, будучи на домашнем аресте, ты приезжала ко мне, и мы гуляли по весне у моего дома. Как же хотелось тебя сильно обнять при встрече и на прощание, о чем, собственно, я  и признался тебе в диалоге, оказалось, что тебе тоже. Так благодарен тебе, что в трудную минуту ты уделила мне время. Помню, как ты говорила, что у тебя в роду были ведьмы и у тебя есть такие способности, пугала меня. А я ведь правда тогда испугался и расплакался. Так забавно сейчас это вспоминать.
А помнишь, как гуляли уже не в отношениях, тоже в зиму, у турников, ты засовывала своих холодные руки мне под куртку, потом признавшись в том, что так ты проверяла, осталось ли что-нибудь из чувств у тебя ко мне. Как мы потом созванивались по скайпу, с камерой, как ты смущалась мило, прям как в лучшие наши времена, при первых встречах. Переживал за тебя, общаясь с подругой, которую свёл с тобой. Она кидала фотографии, где ты рыдаешь навзрыд. Больно было смотреть, ведь знал, что это всё из-за меня. Сломать такого человека - наверное, самое худшее, что я мог сделать тогда. Не могу вспомнить, в какой момент наше хорошее общение с тобой прекратилось, но это явно было к лучшему, чтобы ты могла восстановиться после таких абьюзивных отношений. Хотя я очень старался и очень любил, просто вел себя, как мудак не понимая этого. Ты не подумай ничего плохого, я не живу мыслями о наших отношений, о тебе, просто пару раз в год вспоминаю, когда первый снег, когда приходит сентябрь. Помню, только хорошее. Не держи на меня зла, я любил, так как умел и никогда тебе не врал о своих чувствах. Береги себя в новой жизни и спасибо тебе за всё. Хочется еще сказать о том, что что я не знаю, по какой причине это все до сих пор держится в голове. Может быть, что каждый год редактирую оставшиеся стихи, проживая событие за событием вновь. Может быть, пока не издам книгу и не закрою свой гештальт, а может суждено до конца дней вспоминать об этом, а может стоит просто получить прощение в слух, после которого меня отпустит. Забавно, что я никогда о тебе не забывал, наверное, и после всего происходящего написал так много стихотворений и до сих пор пишу, а ведь мы уже знакомы под десять лет. Никогда бы не подумал, что напишу для кого-то книгу, да в целом, что на такое способен. Ты извини меня, наговорил тут всякого. Не знаю, прочтешь ли вообще это, вставлю ли это я вообще с сборник авторских стихотворений, который готовлю с сентября. Если честно, не знаю, какой я реакция от тебя жду, не знаю, увидишь ли ты это, но надеюсь, что не возненавидишь меня еще большем, чем сейчас. А еще, прости за то, что я не умел любить, как следует. Делал это так безграмотно, бездумно и беспамятно. Я был без ума от тебя, но в один момент дал слабину, которая меня и сломала, соответственно и тебя следом. Будь счастлива и хватит меня ненавидеть и не злись на меня за всё, что было, ладно? Если же ты все таки дочитала до этого момента, то прошу прощения за то, что напомнил тебе обо всем этом. Я не знаю, вспоминаешь ли ты это, как я, переодчески, или давным давно живешь с ясной головой, забыв абсолютно все, что было. Не знаю. Поэтому и извиняюсь, если ты помнишь только плохое, то не хочу, чтобы ты продолжала держать это внутри себя, продолжай жить дальше хорошей, семейной жизнью. В которой ты счастлива. Где у тебя есть замечательный муж, великолепная Варвара. Ну, а если хоть что-то хорошее осталось в памяти после наших отношений, мне будет только приятно, что не оставил от себя след, как кусок дерьма. Я не плохой человек, просто не умел любить и не смог разобраться в себе, расставить правильно приоритеты. Совершал ошибки, жалел о них. Переодически и сейчас. Всё сложилось так, как сложилось. Я выполнил обещание, я рассказал нашу историю в стихах, пускай она хотя бы будет в наших сердцах, если мои книги никому будут не нужны. Это всё сделано лишь для того, чтобы оставить след после себя. Чтобы твои чувства, мои чувства не были забыты и потеряны в мировой паутине интернета, хотя бы, пока мы живы и помним о том, что было. Дальше уже будет не важно. Я не хочу, чтобы такая большая история просто была забыта.  Это было нечто. Это было великолепно. Давай закроем этот вопрос, витающий в воздухе уже много лет. Мне хочется просто извиниться перед тобой и получить прощение. Думаю, после этого момента, можно будет жить спокойно, без тяжелого груза на сердце. Я правда тебе благодарен за всё, что было с нами. Ты мой самый большой опыт и ценный опыт. Первая любовь, первая большая потеря. Мне было приятно, что ты была рядом, не смотря ни на что,  что было между нами. Не смотря на всю боль и обиды, ты была такой долгожданной и любимой, просто спасибо тебе за всё. Надеюсь, ты меня простишь, для меня это важно.

С одной стороны, я понимаю, как это не справедливо по отношению к моей любимой женщине, благодаря которой я стал лучшей версией себя, писать так много о тебе, о мыслях в моей голове на этот счет, обсуждать эти чувства. А с другой стороны, я не могу это остановить. Обычно, это заканчивается за неделю, а сейчас уже длится постоянными мгновениями с начала сентября, как приехал с отпуска. Извини уж, что я тут так, раскрепостился. Некоторые люди, которые прочитали это, говорят и думают, что это все больше похоже на любовь, а не воспоминания, даже ИИ это подтверждает (хотя это просто бесчувственная херотень), но такого просто быть не может. Я надеюсь. это закончится уже наконец, перестанет меня терзать. Меня будто разрывает всего изнутри. Ничего не могу с этим поделать. Слова, фразы, мысли так и рвутся наружу, хочется что-то сказать, но как будто бы уже все сказано. Бесконечный поток мыслей в моей голове. Такое со мной, конечно, впервые, за столько лет. Может, это все подогревает выход книги, который я так жду? Не знаю. Хотелось бы тебя увидеть и сказать, что отпускаю тебя, спустя столько времени. Я будто помешался, хочется это закончить. Это необычно, но недопустимо. Зачем я вообще пишу эти строки, нужно просто их пережевать в своей голове, как обычно, и двигаться дальше. Я знаю, с тобой такого точно не происходит. Надеюсь. Прости за излишнюю искренность, это ни к чему.

Если ты продолжаешь думать, что я был с тобой только по причине желаний, подумай, как нужно зацепить человека, чтобы он десять лет писал стихотворение о чувствах к тебе. Уже будучи взрослым, здравым человеком. Ты была моей первой и единственной. Без тебя ничего бы этого не было.


А теперь вернемся к записям из 2020 года. Пять лет назад. Поехали?

Прости, если будут повторяться некоторые моменты из воспоминаний, которые я описывал выше. Так сложилось, что не дошли руки до пятой главы, сначала написал это, а перечитав главу ниже увидел некоторый дубляж. Что-то менять, перефразировать не брался, просто удалил, что считаю лишним.



Глава 5. Привет из будущего.

4 июня 2020 года. Она снова мне приснилась. Мы сидели у меня в бане с ней и ее сестрой. Смеялись, веселились в пьяном кураже. Я схватил ее руку и приложил к своему тёплому телу, она дрогнула и хотела ее убрать, но дав понять, что не желаю вести её ещё ниже, Настя успокоилась. Далее, все будто в тумане. Она пропала, и как обычно, в каждом сне, я отправился ее искать и моментально проснулся. Утро было довольно таки лёгким, не смотря на то, что буквально несколько часов назад мы праздновали день рождение. Никакого похмелья, только безумный холод от того, что дом был не топлен. В моей голове сразу начали всплывать разные мысли. Казалось, будто я вновь схожу с ума по этому человеку. Было ощущение апатии и пустоты внутри. Так же чувство обиды меня тоже не отпускало. Настя не выходила у меня из головы. Как бы я не хотел перестать думать о  ней, но ничего не вышло.Как жаль, что о своих ошибках мы понимаем спустя годы, а то и больше. Так случилось, в общем то, и со мной. Осознание того, что каким я был молодым кретином пришло ко мне не сразу. После расставания с ней я чувствовал себя прекрасно, гулял, веселился, пока она безмерно страдала, да , я общался с ее друзьями, интересовался, как она, но не более. Наше общение закончилось , на тот период времени. Но вот прошло с того момента 3-5 лет и буквально года два не назад я стал понимать, каким же был идиотом, потому что потерял, наверное, лучшего человека, который был в моей жизни. Нет, конечно, она и сейчас присутствует в моей жизни, но об этом позже. Сейчас поговорим о осознании ошибок в прошлом. Как я постоянно обижался на не из-за мелочей, ругался а ней из-за того, что она в диалоге с друзьями называла меня не Серёжей, а Серёгой, не знаю, что было тогда у меня в голове, но Господи, какой же это бред, как же мне стыдно. Как она меня поздравляла меня с нашей датой, а я устраивал истерики из-за того, что Настенька что-то не так сказала. Несладкое для нее было время. Я умел на тот момент времени любить, но не знал как правильно это делать, и мне очень жаль, что это поздно понял. Черт возьми, я любил самой искренней любовью, и она это знала. Настя меня тоже искренне любила. Как мне стыдно за те моменты, когда она прибегала по мне домой, когда я болел с коробкой сока в руках, а я игнорировал ее, иногда опрокидывая робкие слова в ее адрес о том, что она опять что-то сделал не так. Как плакала у меня на коленях, а у меня было просто ноль эмоций. Господи,как жаль, что осознание ошибок приходит спустя долгое время, а то и вообще не приходит. Но с другой стороны, если бы я это все не осознал, то и не написал бы это все. Сейчас у меня есть девушка, мы вместе уже два года и один месяц, спросишь: люблю? - я отвечу, что да.
  Сомневаюсь ли моментами, что есть чувства? Отвечу, да. Она красивая, вкусно готовит, поддерживает меня, но иногда кажется, что отношениям конец. Но все же нет, держимся наплаву, спасибо ей. Так же, Настенька мне снилась зимой несколько раз, моментами помню сон: Зима. Поезд. Еду в вагоне и встречаю ее. Хочу с ней встретиться, поговорить,но вновь она исчезает, и я снова бегу на ее поиски. Все без успеха. Просыпаюсь и снова начинаю загоняться по поводу всех своих ошибок в прошлом, возможно, напишу ей после этого, возможно утаю все в себе. На самом деле, не хочется беспокоить её такими разговорами. У нее тоже есть парень, встречаются они уже несколько лет, 3-4 года, точно не знаю, ждёт его из армии и у них все хорошо. Это главное. А если ещё я тут буду влезать своими снами, разговорами о воспоминаниях, которые всплывают после сна или так, ближе к ночи, то это все может плачевно закончиться. Это не красиво с моей стороны, да и ей так же будет, наверное, не очень приятно. Хотя, безумно хочется ей это все сказать, но что изменится? Нет, я не хочу отбить ее у парня или ещё что-то, просто бывает желание Насте сказать все, что думаю, рассказать о всех стихотворениях, которые ей посвятил и посвящаю уже около пяти лет.  Возможно, она это все когда-то увидит, а может и нет.
 На самом деле, хочу попросить у нее "нашу" тетрадь, в которой , как раз таки, написаны все предыдущие главы, наши диалоги,  чтобы записать в нее свои мысли, возможно сей текст. Хочется закончить третью главу,  где я писал, что не удовлетворен ответом и продолжить в этом рассказе писать то, как мы потом сошлись, разошлись, как после этого всего общались. Третью главу без тетради мне не написать, конечно, могу по памяти, но тогда уже в каких то моментах могу соврать. Жизнь, все таки, очень сложная штука, но сложнее всего в любви. На самом деле, я очень благодарен Настеньке и бывает, что очень тоскую по ней. Как ни странно,все воспоминания всплывают под ночь или когда немного выпьешь. Я рад, что изменился и все осознал, но жалею о том, что так поздно. Сейчас в моих планах отредактировать все стихотворения которые были посвящены ей и не только. Для чего, спросишь ты? А все дело в том, что я начал общаться с одним хорошим человеком, который мне открыл глаза. Он научил меня правильно их писать, обучил стихотворным размерам, спасибо ему за это, и теперь, редактируя старые стихи, получаются произведения искусства что ли. Строки звучат красивее, но так же наполнены бурей эмоций и чувств. Поэтому, отредактировав свои стихотворения, которых сейчас около двухсот восьмидесяти, хочу издать сборник авторских стихов. Написать пару строк от души в книге ручкой и подарить ей лично. Тогда, наверное, моя душа успокоится навсегда, но это всего лишь мои догадки. Не знаю, будет она его читать или нет, но скорее всего, что да. Сейчас выполнена только четверть работы, ещё многое нужно сделать, но увы, проблема. Не особо хочется это делать, но вот именно после снов с ее участием или ностальгией, хочется, хочется безумно и усердно работать. Надеюсь, справлюсь с тем , что задумал и все получится. Есть, конечно, и другая причина, не хочется терять свои стихотворения и навсегда их запечатать а книгу, чтоб всегда были под рукой, чтоб в любой момент можно было их прочитать, взгрустнуть.
  По поводу общения, да, мы почти всегда не переставали с ней общаться, но был один год, когда мы не общались из-за того, что я обиделся на Настеньку из-за того, что она не поздравила меня с днём рождения, а когда я ее поздравил, она ответила , я попытался закрутить диалог, но она успешно игнорировала. Эмоции сделали свое дело, и на этом моменте наше общение закончилось до одного определенного момента. Встреча. Наша давняя знакомая со школы, ее бывшая лучшая подруга, предложила собраться небольшой школьной компанией, кто тесно общался. В этот список попала сама Саша, Настя, Олег, Егор, Игорь, Саша, Надя и я. Решили посидеть в кальянной и выпить. Егор был как раз таки там на смене, а придти смогли только Саша, Настя, Игорь, Олег и я. Мы сидели, выпивали, веселились, общались , все было круто. Я не мог оторвать глаз от нее. Знал, что она видит, что смотрю, что не это смущает, но боже, правда, как перестать смотреть на нее? Сидели мы долго, но потом все начали расходиться, и мы с Настей, Игорем,Олегом пошли в корейский ресторан. Заказали еды, кушали, но после такого количества выпитого алкоголя адски заиграл аппетит. Настя почему-то не стала есть свой вок и отдала его мне. Черт бы меня побрал ляпнуть ей:
  -*****ц, как я тебя люблю.
  Я встал в ступор. Боже, зачем это вырвалось с моего языка.
  Она, видимо, не растерялась и показала мне сердечко руками. Пронесло. Все хорошо .
  Просидев некоторое время там, все вызвали себе такси и уехали. Так мы снова начали общаться.
  Сейчас у нас так же есть беседа в соц.сетях, мы общаемся там, разговариваем на разные темы. Иногда, конечно, смущает то, что я и Настя сидим там вдвоём и разговариваем о всем подряд, но что уж сделать, если никто не присоединяется к диалогу. Хотелось бы разговаривать с ней в жизни, улыбаться ей, смеяться и обниматься, но как друзья, мне большего не надо, да и свою любовь я портить не хочу, но боюсь, что это всё лишнее. Не знаю, знает ли она, что я вырос интровертом или был уже таким в то время, когда мы были вместе, без понятия.
  Хотелось бы , конечно, чтобы она это знала, но вопрос: зачем? Сам не могу найти ответ.  Хочется так много ей рассказать, но боюсь, что постесняюсь и начну нести вред. Да и сейчас, как мне кажется, мы будто бы чужие люди, хотя не общались всего год.
  На самом деле, я рад, что наше общение возобновилось, хоть так, но это уже хорошо. Так много все было сказано, но как много ещё хотелось бы ей сказать, да моя чёртова слабина и мысли не только о себе мне мешают это сделать.
 


Спасибо за все. Я тебе очень благодарен.
Ты навсегда останешься в моем сердце, как событие, которое перевернуло мои взгляды на мир в целом. Луч света, который ярко освещал мой путь. У меня о тебе в памяти только хорошее и самое лучшее. Наша история будет не только у меня в памяти, но и на листах в книге в виде моих стихотворений, теперь ты это видишь. Ответь только честно, ты всё еще вспоминаешь?



2015-2025