День жизни

Раннее утро,  прохладный воздух и слегка тёплый ветер развевает мои волосы. Море, такое далёкое,  глубокое, как много оно в себе держит! Боль, страсть, страх, печаль, радость …всё, все чувства какие только может испытать человечество. Это так завораживает,  гасит страсть гордости, оно поглощает меня…  Начиная с пальцев ног и заканчивая кончиком волос. Оно чувствует меня, моё сердце и забирает мою душу, унося её далеко – далеко, за скалы к горизонту. И кажется, что рядом с этими волнами я давно не живу, я опустела,  забыла, что такое жизнь. Я просто существую, как скалы. Смотрю на людей, вижу их переживания и радости, но сама ничего не чувствую.  Такие моменты бывают с каждым, и вроде бы всё хорошо, но как то всё не так…В  такой одинокой  тишине очень приятно думать о чём – то глубоком,  душевном…Перебирать свою жизнь по частям, по мелким кусочкам, изучая её детали.
Холодно. Я чувствую как замерзает каждая клеточка моего тела. Но море манит меня. Волны, как бы я хотела стать как они. Такие дерзкие, сильные, свободные, бьются об скалы, и снова встают… Многие люди так не смогут, стоять на своём, идти до конца, падать и снова вставать.  Чего я хочу?... да я и сама не знаю. Я бы сейчас просто  кричала, но силы нет на то что бы просто заплакать. Пустота, она убивает, она просто съедает нас из нутрии, люди бедны, когда они одиноки. И кто – то скажет, что это бред, но ведь каждый из нас сам знает, как ему бы хотелось видеть напротив глаза, которые согревают его душу. Идут рядом с ним, держа его за руку , и неважно беден ли ты или же богат, этот человек всегда рядом, и даже когда он тебя не понимает, всё равно он просто держит тебя за руку, крепко так держит, улыбается тебе, плачет когда ты плачешь, смеётся когда и ты смеёшься и тебе рядом с ним спокойно. Спокойно всегда и             всего  на всего от того, что его сердце бьётся.  Это очень важно...
А ветер становится всё прохладней и кажется я уже совсем не чувствую рук, но двигаться не хочу, я слишком погрузилась в себя, что бы испортить эту гармонию тела и души.  Они как будто бы общаются между собой, душа в непонятках, она стонет, ей так сложно стало дышать, а тело...тело просто молчит, ему всё равно.. .Слышу голос какой – то женщины, но не оборачиваюсь, просто слушаю дальше, он такой приятный, она кого - то позвала, но этот человек её не слышит. С каждым разом она всё громче произносит имя этого человека, и почему – то голос  всё больше и больше становится волнительным. И в друг я слышу плачь…Такой тихий, но по её дыханию было понятно что , она просто захлебывается слезами…По сути мне ничего не ясно, но мне просто всё равно..Как – то всё это пролетало мимо моих ушей, я даже уже не слышу о чём она говорит с эти человеком, единственное что я понимала, это был мужчина.  Но мои мысли меня не отпускают, поэтому я даже не вникаю в их разговор. Но тут начинает моросит дождь и так приятно чувствовать что – то ещё, кроме холода, пускай и просто дождь, ну хоть что – то обнимает меня и не делает вид, что меня здесь нет. А эти двое всё ещё где – то рядом, повысился их тон голоса и они просто начинают кричать!  Это немного меня выводит, но я всё ещё спокойна, я даже завидую им, у них есть хоть какие – то эмоции.  Я вполне нормальная, я не нервно больная, не шизофреничка, вроде бы у меня вполне нормальная жизнь, но просто есть такое чувство, что я иду рядом с ней, а не живу ею. У меня есть вроде бы и друзья, но стоит людям просто улыбаться и они будут верить, что у тебя всё хорошо. Но одного у меня нет - Любви…я просто не верю в это чувство …Но я знаю одно, что – то там выше, с небес…Господь, он никогда меня не покидал…
Но как – то я начинаю вслушиваться в их разговор. В словах столько сарказма, по голосу и по манере общения я поняла, что они уже средних лет, кричат друг на друга, что – то не могут поделить. По тому, как отвечает женщина, я понимаю, насколько она сильна, но так ломает себя перед  этим мужчиной, стало жаль её.  Мне всегда казалось, что никакой мужчина не достоин того, что бы под него прогибались. А он, так упрямо говорил ей что – то, не слыша, что она говорит ему, не слыша её слёз, он так груб…Я долго пыталась понять суть их вздора, но не могла связать все их слова в кучу.  Странно так, слушаю, а они на меня даже не обращают внимания…Глупые они, зачем эти все ссоры, кто – то из них крикнул о какой – то любви, что за бред, сразу промелькнуло в моей голове…Любовь? Да, ну, такого нет. Это просто природа, человек один не может, вот и всё. Разве это любовь, когда они так орут…
Я верю во все чувства, но никогда не понимала, что такое счастье…я забыла как это. Про любовь, я вообще не хочу говорить. Это то чувство о котором, каждый кричит, но никто его наверное ещё и не чувствовал, и я вообще сомневаюсь, что оно есть.  Люди уходят и приходят, пьют с тобой чай, смотрят фильмы, разговаривают с тобой, обнимают, но все куда – то пропадают…у всех дела, спешки, а ты так и остаешься один. Я разочаровалась в этом чувстве. Когда – то я имела не осторожность поверить в него, доверить себя, но просто позже, стала пеплом… Пеплом, который раньше был мечтой, счастьем, стремлением к чему – то новому, который верил... и его просто подожгли, но забыли потушить..дали просто перегореть.  И вот сейчас, так нелепо было слушать эти слова.  Хотелось просто встать и посмотреть на них… Но я так замёрзла, что даже не хотелось двигаться…
И тут я услышала их шаги, они направлялись ко мне, прошли мимо и пошли куда – то вдаль к бухте. В скорее, я вовсе перестала их слышать. И меня вновь окружила тишина, так приятно находить со своими мыслями наедине, а море становилось всё тише, солнце начинает заходить за горизонт, его цвет становиться таким приятно оранжевым, небо розовым, отображения его на воде было таким заманчивым, хотелось просто наступить на него.  Мысли всё сильней и сильней окутывают мою голову, такое чувство, что просто пьянят меня, я начинаю себя не контролировать. Глаза закрываются и я просто слушаю, слушаю дождь, он так шепчет мне, что – то, но я его не пойму,  а воздух..он такой сладкий, я чувствую запах моря, что просто кружит мне голову.
Холодно...не выносимо холодно, я понимаю, что тело просто онемело…И хочется заделать рывок, но что – то меня останавливает.  Я молча открываю глаза, просто начинаю смотреть в небо… И так становиться больно, это первый раз за долгое время, я просто почувствовала боль. Я понимаю, насколько я бедна, у меня нет ничего. И тут раздается детский смех. Я  поворачиваю голову и вижу маленькую девочку , держащую цветок в руках и летящей к матери, потекли слёзы, её мать так была рада ей, она запрыгнула ей на руки и они ушли, я снова посмотрела на море, и слышала только с далека ещё ели доносящийся до меня детский смех… Слёзы начинали замерзать на моих щечках, я поняла, что у меня совсем ничего нет. Дождь  усилился, на лавочке, где – то вдали от пляжа, сидела старушка, она была укутана в плед  и долго, уже очень долго читала книгу. Она посмотрела на меня и тут же отвернулась, вскоре к ней подошел пожилой, как и она, мужчина, он открыл зонт, сел рядом.  Такое чувство , что они все те пятнадцать минут которые сидели вместе, просто молчали, смотрели на море, а после просто встали и ушли. Мне стало так досадно, хотелось рвать волы, ну неужели меня никто не замечает, почему им всё равно, что я здесь совсем одна, сижу, замёрзшая… А дождь всё был сильней и сильней..
Стало совсем холодно. Солнце уже давно потонуло в глубине моря, на его место взошла луна, ночь. Я поняла, одно, так больше не будет, поднимаюсь, так больно стало ощущать своё тело, оно промёрзло до миллиметров! Я начинаю идти, вскоре бежать... бегу так сильно, что кровь начинает гулять по венам, но я всё ещё до конца не владею своим телом. Мне становиться больно, ноги бьются об камушки и какой-то мусор. Мысли вообще покидают голову, просто хочется взлететь!  У меня нет чего, в чём смысл жизни, мне вовсе не понятен… Я одинока, просто хочу почувствовать себя свободно, свободной от всего и от всех. Свет луны освещает мне дорогу, я просто лечу, лечу к не высокой скале, которая обрывается прямо в воду, а там только маленькие скалы с острыми концами, что напоминают собой языки огня.  Всё, с меня достаточно, мне просто нужно оборвать эту нить. Меня никто не сможет полюбить. Я просто бегу, не чувствую ног, дождь настолько силён, что я просто уже не вижу пути, меня осенило странное желание смерти, один миг и меня больше нет. Я царапая руки, ноги, истощая своё тело поднимаюсь на эту скалу. И вот я на ней, всего один шаг…и всё…всё больше меня ничего не свяжет с этим одиночеством..Дождь помогает мне, он как подталкивает меня вниз, глаза опускать не хочу, не хочу смотреть на то что там внизу, море ведь вовсе разбушевалось. Ну вот, я слышу как начинает стучать моё сердце, так громко и так быстро, от бессилия я уже не могу и стоять, я просто должна шагнуть. Ну вот, я делаю этот шаг..закрываю глаза, вдыхаю поглубже..Господи, прости..я лечу…я начинаю перелистывать всю свою жизнь, меня охватывает страх, я понимаю, я сделала глупость…Любовь есть, только её мне не хватало в жизни…И сейчас я так нелепо умираю..
Но нет, чья-то рука задерживает меня. ..возвращает на землю, я просто теряю сознание, но ощущаю ровное и тёплое дыхание этого человека. Кто же это?...Открыв глаза, я вижу напротив глаза…они так взволнованы….Он…Кто он?..я не знаю..Но понимаю одно, он это тот, кто дарит мне будущие…Тот кто позволил мне исправить все мои ошибки…он хватает меня за руку и просто просит не умереть..И я понимаю, что останусь живой хотя бы для него…Не важно, кто он станет для меня, друг, муж, но если бы не его любовь к жизни, не его любовь к людям, я бы горела в аду…