в такие моменты

 В такие моменты очень хочется не быть. Серьезно. Просто взять - и исчезнуть, никому ничего не сказав. Скрыться в неизвестном направлении, купить билет на поезд, сесть в первую попавшуюся маршрутку, доехать до конечной, и бежать, что есть силы, слыша лишь ветер в ушах. Не видеть никого из знакомых, вообще никого. Отключить все ненужные телефоны, хотя нет смысла, все равно никто не пишет и не звонит, разве что только он, и то, как бы опускаясь до меня, и спрашивая своими сообщениями нечто в роде "ты там еще жива? не погибла без меня?".
 Самое обидное, что куда бы ни убежала - никто, кроме некоторых людей не заметит. Остальным будет абсолютно безразлично на то, где я и с кем. Еще противно оттого, что куда бы ни ушла - там буду я сама, со всей своей дурацкой начинкой, этими идиотскими строками из песен из стихов, мыслями, и желанием быть с теми, кто почему-то по мне не скучает и давно сделал выбор не в мою пользу.
 Это знаешь, как щенки или котята на рынке: все тебя за ухом теребят, восхищаются, но домой забирать не хотят, и оставляют в одиночестве на морозе. А ты стоишь, смотришь вслед преданными глазами, мол "куда же вы?! я же вам понравилась, я сделаю вас счастливыми!", а потом вырываешься из лап торговки (в моем случае это гордость), и бежишь за ними, с языком на спине от усталости, но с той же любовью и отдачей в глазах. Сначала тебе умиляются, говорят "ой, и ты с нами, ну, куда же", но продолжают играться и иногда чешут за ухом, если очень уж постаралась или сильно достала. И ты прекрасно знаешь, что у твоего хозяина (как ты его называешь, естественно, сугубо по своим ощущениям) есть любимица, но эта надежда, воспоминания о том, как гладили по шерстке - не дает покоя, и ты уверена в том, что любимой стала ты. И ты с нежностью, воодушевлением продолжаешь в том же духе, по тому же механизму (раз однажды приласкали, значит, любят) продолжаешь действовать. Только вот за ухом гладят не так часто и нехотя зовут играть. Скорее, чтобы ты отстала, а не потому, что хочется. И ты снова и снова стараешься вымолить хоть крупицу внимания, хоть немножечко тепла, но натыкаешься на каменную стену из равнодушия. Конечно, поверить в нее трудно, и ты начинаешь искать причину в себе: "уделяла мало внимания, или не так ответила на сообщение, или чем-то обидела"- список можно пополнять абсолютно любыми вещами, доходя до крайностей и маразма. В один момент, совершенно забыв о чувстве собственного достоинства, ты решишься, и напишешь ему о том, что он значит для тебя. И долго будешь печатать смс-ку дрожащими от волнения пальцами, тысячу раз, думая над тем, как выразить то, что, по сути, символами не обозначишь. Конечно, всю ту гамму чувств, которые ты испытываешь, нельзя уместить в тысячу символов (банальный стандарт в мобильном, который представляет собой каких-то шесть полных сообщений), и наконец, перечитав раз пятнадцать то признание, кусок твоей души и все сердце, которое ты вложила, ты нажимаешь клавишу "передать". Жутко нервничаешь, ходишь из стороны в сторону, считая минуты с момента отправки. И наконец, получаешь ответ. Ты не сразу его читаешь - слишком страшно, что даже пальцы дрожат и горят. Берешь себя в руки, зажмуриваешься изо всех сил, открываешь глаза, и читаешь до омерзения приторное сообщение о том, что ты самая милая, добрая и хорошая, но сейчас не самое время для твоих чувств, что нужно жить дальше, дружить безо всяких там любовей и пить кофе по выходным.
 В  эту минуту не захочется ничего. Только чтобы миф о конце света совершился прямо здесь и сейчас. Хотя, какой там Апокалипсис, у тебя свой, личный конец света. Хочется забиться в самый дальний угол, и чтобы никто не трогал. Слова стучат у тебя в голове, а ты снова и снова прокручиваешь их, и не можешь поверить в их смысл.
 Как?! Почему?! За что?! Ты же сам меня к себе привязал невидимой нитью, пристегнул к поводку, и не был против того, что бы оказалась в твоей жизни! Неужели ты не видел, как я к тебе отношусь, что для меня это все слишком много значит? Почему я, маленькая и доверчивая, со всеми своими светлыми мотивами и надеждами вынуждена оставаться здесь, одна? Погрузившись в свои мысли, ты не заметишь, как придет еще одно сообщение от него, что-то вроде: "Ты не сильно расстроилась?", и ты, конечно же, соврешь,   улыбнешься, отправишь сообщение, но на этот раз, осознавая безвыходность своего положения: "Нет, все в порядке", и он тут же обрадуется, и скажет, что "очень рад, что все хорошо, и надеется, что на дружбу это никак не повлияет".
 Писать ему не будешь, решив, что предложение остаться друзьями чисто формальное. Будешь делать вид, что все в порядке, что дела просто шикарно идут, а сама глаза прятать будешь, чтобы не дай Бог не заметили ненароком - тебе ведь не нужны лишние вопросы.
  У него другая. Он ее любит. Ты третья лишняя. А теперь почаще повторяй последнюю фразу, и попробуй смириться.
 
* было написано в конце 2011 года, но реализовалось на деле несколько лет спустя.