Непогодь... По мотивам Паустовского

Под конец ноября неприкаянно слишком в деревне…
Кот, известно, не в счёт, если спит целый день напролёт…
По размытым дорогам, что в мутной желтеющей пене,
Непрерывно вода – от дождей беспросветных – течёт…

И последние птицы попрятались спешно под стрехи,
И всё дальше и дальше уходит земля из-под ног.
Может быть, навсегда… неуютны ноябрьские вехи:
Это темень да стужа... былого промёрзший комок…

Вечера лишь отдушиной в не'погодь эту бывали.
Хоть и рано темнеет, но сразу уютнее вдруг:
Керосиновой лампы фитиль второпях поджигали.
От затопленной печки – тепла расходящийся круг.

На стене языками дразнились поленья в отсветах,
И очнуться грозил от раздумий большой канделябр.
Но так странно смягчались черты на старинных портретах,
Их теплели тона … согревались и мы, кто прозяб…

Самовар-инвалид заунывную песню с начала,
Не допев, заводил… и от пара потело стекло,
Где изогнутой веткой, как будто костяшкой, стучало
Деревцо одиноко...и слушать его тяжело...

После чая садимся у печки в кружок и читаем,
И шуршат полновесных томов прошивные листы…
Кто заранее знал, ЧТО потом мы навек потеряем?
Слава Богу, никто… не поруганы были мечты.


28.11.2013
Фото из Инета


Рецензии
Красиво. Очень понравилось.
Есть моменты в ритме немного нечистые, но думаю не стоит заморачиваться.
Например ритм разрывает слово. "Одинокое деревце… слушать его тяжело..." Разложу по ритму: ОдинОкое дЕре - вцеслУшать егО тяжелО. Я стараюсь этого избегать.

Где изогнутой веткой, как будто костяшкой, стучало
Деревцо одиноко, и слушать его тяжело... типа этого ?

Илья Лексевич   14.03.2016 16:29     Заявить о нарушении
Спасибо, Илья.
Мне важнее, что стихами Вы прониклись. Очень приятно, ибо мне близок Паустовский...
Если по-Вашему разложить, то и первая строка(про ветку) разрывает ритм...
Это, вообще, прерогатива анапеста..:)
Но, конечно же, с удовольствием возьму Вашу строку.
Признательна,
я

Светлана Груздева   14.03.2016 17:08   Заявить о нарушении
Света, когда после ударения в слове один слог - нормально, а когда два - ломает:

Вечера лишь отдУши нойвнЕ'погодь эту бывали. здесь ломает 2слога
Хоть и рано темнЕет, но сразу уютнее вдруг: а здесь нет :)) 1 слог

Так же и с веткой. Там нормально - 1 слог :)

Илья Лексевич   14.03.2016 17:33   Заявить о нарушении
КеросИновой лАмпы...здесь же тоже 2 слога безударных после ударного, Илья...нет?:)
нежно,
я

Светлана Груздева   14.03.2016 17:43   Заявить о нарушении
:) Да, действительно. Но всё равно что-то не то... слова такие что ли?.. какая-то неправильность чувствуется. Созвучия, что ли так идут? Вы тоже вроде это замечаете - многоточие выставляете... Значит Вам тоже что-то мешает. :)

Илья Лексевич   14.03.2016 17:47   Заявить о нарушении
Спасибо, Илья!
Я как раз всегда ратовала за гладкопись...но Вашей новой наукой сражена!!:)
(объясняю ещё тем, что Вы - Гитарист!:)
СпасиБо!
Новых Удач - во всём!
:)
Света

Светлана Груздева   14.03.2016 17:51   Заявить о нарушении
Спасибо, Света. И Вам удачи и радости от творчества! :)

Илья Лексевич   14.03.2016 18:07   Заявить о нарушении
А насчёт гитары Вы правы конечно. Любой изъян, казалось бы при прочтении невидимый - при проговаривании. а тем более при пении сразу проявляется. То язык заплетается, то зубы вылетают, то насморк появляется. :)))

Илья Лексевич   14.03.2016 18:14   Заявить о нарушении
Идёт конкретный ритм потому что. И все слова как на ладони. Гитарный ритм словом не перебьёшь. Надо ему следовать - или вместо песни получится чёрт те чё и с боку бантик. :))

Илья Лексевич   14.03.2016 18:15   Заявить о нарушении
На это произведение написано 14 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.