ЦВЕТ НЕБА

Тревожные сны, холодный дождь, четыре темных угла притихшей комнаты, разложенный диван, скомканная постель. Я не хочу просыпаться, не хочу видеть в зеркале свои покрасневшие от слёз глаза, не хочу чувствовать ледяные прикосновения одиночества. Повернуть бы время вспять, и не выпускать тебя из своих объятий. Задержать, остановить это мгновение, когда горький дым сигарет смешивается со сладким ароматом кофе. Когда я вижу в твоих глазах своё отражение, а твои руки крепко сжимают мои запястья. Когда кажется, что счастье рядом и что оно так возможно.

Но мне нужно туда, в мир, где нет тебя рядом. Я запираю свое маленькое пространство двумя поворотами медного ключа. В подъезде встречаю взглядом серую бездомную кошку, на улице – толпу спешащих по делам прохожих, а в небе – гряду жемчужных облаков. Кажется, небо совсем близко, хочется протянуть руку и потрогать его. Наверное, оно на ощупь такое же нежное, как твои сонные губы. И цветом оно схоже с твоими глазами, серо-голубое, прозрачное, глубокое, бездонное.

Иду и думаю о тебе. Улыбаюсь тебе. Ты внутри меня, во всём, о чём я могу вспомнить или подумать. Иду по улице промокшего насквозь города, с измученной душой и грустными глазами, истосковавшимися по чудесным несбыточным мечтам. Иду и знаю, что не встречу тебя сегодня, ни на этом шумном перекрёстке, ни там, за углом, куда завернул ярко-жёлтый автобус, ни у моста, где буду долго стоять, вглядываясь в тёмную помутневшую после дождя реку. И всё равно ищу тебя в отражениях витрин, в окнах домов, в многоликой толпе. Всматриваюсь в лица, спины. Вслушиваюсь в гул машин, голоса и звуки.

А потом однажды ты придёшь, ласково улыбнёшься, назовёшь меня дурочкой, скажешь, что ничего особенного не произошло, что я не права. И я тебе поверю. Поверю в то, что я лучшая, что нужна тебе, что ты не хочешь меня потерять, что думаешь обо мне… И многим другим словам, которые на время залечивают мои душевные раны…

Но ты снова исчезнешь, а я залезу под одеяло с головой, зароюсь в складки простыни, ещё хранящей твой запах. И вдруг совсем не захочу жить, так нестерпимо, что всё вокруг потеряет свое привычное значение и смысл – всё, что мне принадлежит или нет, всё, чему принадлежу я… Останется только эта долгая, горькая душевная тоска по тебе. По желанному, по несбывшемуся. Тоска о том, чего не было...и не будет.