Боль. Ураган. Выдох. Счастье

Боль. Ураган. Выдох. Счастье.

Что то однозначно происходит. Немного посвящения...
Начну с того что я "мастер боли". С самого рождения.

Родился с асфексией (достали синим из-за тройной перемотки шеи пуповиной). Сложно поверить, но я осознаю себя именно с этого момента, помню как экономить воздух и как бороться до конца. 

В 8 месяцев умудрился сам себя поджечь в кроватке (дед дал коробок со спичками как игрушку погремушку. И не забрал). Сложно поверить, но я помню процесс постижения "как" даже не умея еще мыслить "зачем". А потом оперативное постижение "что делать", не понимая тоже "зачем", но осознавая что "очень очково" и "что то пошло не так". Ор поднялся такой, что дедуля просек и пулей примчался. Мамки-бабки-няньки не чухнули. Спичек же они не давали. В общем огонь успел прожечь только одеяло и чуть чего то там еще. Но до майки не дошел. Пострадал только дед. Ясно же от кого?)

В не полный год, на глазах матери, выскочил из детской кроватки и шлепнулся на пол (были такие кроватки с колечками - какой враг народа разрабатывал, хз). Вобщем "выпрыгнул" плашмя. И об пол. Сложно поверить, но я помню как распределять рисунок боли всем телом, чтоб она не несла разрушения. Отделался легким скалиозом.

До года перевернуться с коляской (папа ее толкал на прогулке вперед. Колесо заклинило, и коляска кульбитнулась солнышком). Никто не пострадал. Только отцу немного досталось. От матери разумеется.

В три года, кубарем скатиться с высокого и очень откосого обрыва к реке (спросил батю - ну я пошел? он в шутку сказал - иди). Вначале пошел. Потом как ... как резиновый колобок. Отделался царапинами. Папа отделался маминымы криками и вердиктом "идиот".

В четыре года стал уже изучать - чувствуют ли боль животные. На собаке Азе, которая жила у деда с бабой. Собака терпела эти исследования, лишь изредка порыкивая на мои попытки скрутить хвост. На что (как потом рассказали), возмутился по дедовски: "ах ты блять такая!". Дед от мамы в очередной раз "отгреб".

В пять лет, решил провести уже серьезное исследование - чувствуют ли боль другие. Люди. Поэтому провел эксперемент на своей двоюродной сестре. Я на ней разные исследования проводил. В этом - зажег спичку и пока серка разгоралась, прикоснулся к ее щеке. Это был знаковый урок. После него я не разделял со сверстниками жестоких игр потому как знал - боль чувствуют все. И она странным образом возвращается сеящему.

Сказать что стал боятся боли ?) о, нет конечно. Но предпочитал "испытывать" за дело. За принцип например. Принципиальная боль это совсем другое. Она укрепляет намеряние, проталкивает мысль к действию. Правда редко к созидательному. Типа - "усируся но не покорюся". Такую боль сложно постигать как "чисто боль". Только несколько позже, когда научишься видеть "базовые болевые тела". В общем продолжим.

И продолжил :) В 15 лет - опыты с пиротехникой. Ну там не совсем опыты - опытыще. Это когда по радио и в новостях "светишься". Не сам - сам ты уже в больнице. А кореспондент светиться - на фоне пожарных машин, саперов и спецслужб, выносящих из подвала ящики со снарядами и учебники по химии, физике... и учебники сержанта.  Ну как следствие (я про то которое от пожара) - пол года в одной больнице, потом год в другой. Это очень большой период постижения и работы с болью. Очень большой. Экзамен был сдан - физическую боль как смог так прошел.

Левел ап. А это уже боль "моральная". Ситуация когда тебе ничего телесного уже и не болит, но когда смотришься в зеркало и просто "ху*ешь". Сразу болит "где то там", вот только и не поймешь где. Потом в своих увлечениях (а увлекся я профессионально компьютерами и чтением), ты учишься забывать о ней. До поры пока не придется выйти на улицу или на учебу. 17 летнему юнцу который, так вот резко с "альфы" в "омегу"...

Это был трудный период. Учишься не только проживанию боли. Много чему. И вызову, и приятию, и "как справляться", и какие создавать поводы чтоб "еще другие завидовали". Поводов конечно насоздавал :) ну так "хуле" - интеллект и один мужчина в семье. На дворе лихие 9Х-е. В общем когда "кое кто", вызывал "кое кого", "кое куда", они так и сказали "он у вас сука "мозг!". Такую "операцию" похерил". В смысле ни звезд ни неба :) Дело так себе - все как в терминаторе - "НИОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ПОСТРАДАЛ".

А сам херакальщик этот, зимой, в чужой стране, без знания языка, в машине "которую не заведешь прогреть потому как бензин дорогой", по утрам просыпаясь, первым делом проверял - не отморозил ли пальцы. Но физическая боль - не так была страшна, да и русский я - где наша то не пропадала...

В общем, через семь месяцев, вернулся домой. Со знанием как класть фундамент-камень-плитку-какделаюткирпичи, как спать на твердом офисном столе, и как в медитации (открыл для себя ее), через расслабление, скидывать болевое напряжение. Но главное! :) как отпускать моральную боль. Это был период когда стал писать стихи :) нет, не романтики ради :) тупо утилизация - написал, излил, и забыл на время :)))

Жил себе и жил, семье помогал. Женщин не сторонился, но как то ничего серьезного. В большинстве своем: пустоватые, неглубокие, серые мышки - не интересно. Проект себе делал в Москве. Идеей горел химических витражных стекол собственной разработки, на индивидуальных технологических процессах, по чертежам станков собраных по собственному ТЗ, то-се... такой вот своеобразный мирок будущего как у капитана Немо строил :) четко знал куда шел. Так виделось пока не встретил ЕЕ...

Как в сказке про Золушку - с первого момента встречи, мы погрузились в то самое пространство для двоих. Нет, с нами были и другие, дохера других :) - на дискотеке я же был с друзьями. Но когда "случилось ЭТО", был только я и она. С того момента, мозг синхронулся с потоком так, что "тупо летаешь". Как Икар :) подумаешь о ней, и в магнитоле заиграет музыка соответствующая, соскучишься - она сразу позвонит.... Высок полет... Икара :)

Звоночки были. Точно такие же, как тогда - когда в моей лаборатории, за пару секунд перед пожаром были пиз*ец конкретные знаки. Я их слышал (и даже видел). Был момент что приостановился! а потом подумал - СО МНОЙ НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ СЛУЧИТСЯ. Тогда это был первый осознанный вызов - из Гордыни.

А с Ней - второе игнорирование "сигналов". Убедил себя что смогу помочь преодолеть ей "вот это, это, это, и это!". Ведь Любовь может все!!! Ведь я так много могу!!!

Судьба Икара :) ее пришлось познать сполна. Все что я описывал про "ранишние ступени боли", это ничто по сравнению с тем, что может причинить тот кого ты пускаешь за всю свою броню, в самое свое сердце.  Тот, кто не церемонясь бьет в самые болезненные места :) ревность, самолюбие, честолюбие, эго, чсв - ох как много там чего прячется :) на чем держаться ВСЕ смыслы и ценности :) Сплошная мясорубка по производству в комок из боли. На многие лета.

Чтобы не сорваться с карниза, приходиться срочно проживать и постигать боль дальше. Познавать ее рисунки и комбинации, выделять структуру и пропускать через себя, учится управлять вниманием, изучать слои восприятия по которым внимание и перемещается. Удерживать внимание где угодно, но не возвращаться к... Я СКАЗАЛ В ДРУГОЕ ГДЕ УГОДНО!

Выходить за форматы и границы. Открывать такое, о чем никогда не слышал, ни видел, нигде не читал. Но когда попадаешь в глубину, читаешь знаки, видишь тропы. И снова попадаешь в ситуацию момента. Начинаешь примерно такой же острый диалог с миром, как когда "вызов ему бросал", но только уже безучастно смотришь как он тебя "дурака" поддерживает, несет когда все - сил уже нету и идти не охота. Пинай, не пинай - толку то. На себя - все равно...

...не дай Бог постигать кому школу Феникса экстерном. Тут и последовательно - нах-нах. А представляю кому экстерном. Школа Феникса, это когда дано: клоака из внутренней спящей боли, отсутствия энергии, растоптанные и попраные смыслы. Только пару ниточек и держит всю паутинку. С ними и работаешь. Пусть ты знаешь что можешь больше, "как оно все работает", но так не хочется шевелиться... Нет тех "зачем" что были раньше :)

Это такой этап, когда с "поступающими пинками уже управляешься", ценностей у тебя не много, все лишнее - нахуй. Тогда практически перестаешь делать из позиции "надо". Кому надо тот пусть и делает. Перестаешь делать и из позиции "должен". Долги всем прощаешь! Отключаешь телефон, и совершаешь самые минимальные движения. Как ВИЙ. Поднимите мне веки!.. Зажигает только то что настоящее. Из нутра идет.

Понимаешь что "все" - разворачивается момент истины. Вот они уже последние повороты. Нету времени на ерунду. Очень-очень скоро пропасть, и ... момент истины про крылья. И при всем этом, так же не знаешь "а что не ерунда". Пробуешь раскрывать "сердце". Оно говорит что почти все ерунда. Все, кроме близких людей. Дай Бог им всем Здоровья и Радости.

В среду, я сдам хвосты "Икара". Надеюсь что смогу сдать и выпускной "Феникса" - все таки очень много энергии содержится в теле боли, которая для меня стала прозрачна, и теперь читаема как у себя так и у других. И знаете, очень очень очень сильно хочется, взять академический отпуск. На сколько возможно. От посвящений на следующие ступеньки. Просто живешь и ценишь каждый день, проживаешь его, смотришь на то что важно и ценишь каждый вдох... Счастья.

П.С. И только после подобного опыта, на казалось бы простой вопрос: Стоит ли счастье ВСЕГО МИРА, слез невинного ребенка? - осознаешь, что больше никогда не скажешь однозначное - Да.