Математики Шутят

(1) Архангел Гавриил у ворот Рая спрашивает новоприбывших: "Сколько будет дважды два"?

Математик простодушно выпаливает "4". Гавриил вежливо но твердо отправляет его к соседней двери Ада.

Физик, видя что происходит, изображает вдумчивость: "До Альберта Эйнштейна, все считали что "4", но если разогнаться до скoрости света, да прямо завалиться в соседнюю Галактику, вполне может и "5" получиться". Гавриил, усмехнувшись, отправляет физика вслед за математиком.

Появляется Статистик. Он бодренько заявляет: "А вы дайте нам тот ответ, который вас устроит, а мы уж там всяческими хитроумными статистическими методами исходные данные подмухлюем как раз под нужный результат". "Такие люди нам нужны!" - восклицает Гавриил, широко раскрывая перед Статистиком двери Рая.
 - * -


 (2) Василий Иванович поступил в Военную Академию Фрунзе, берет курс математики. Читает задачу на экзамене: "Разделить одночлен на многочлен". Василий Иванович горько плачет, но саблю точит.
 - * -


 (3) Высотка МГУ. В скоростном лифте на 30-ый этаж едут всемирно известный математик академик Александров и лифтерша.

 Академик Александров замечает: "Эк лифт то быстро везёт. Аж мозги завихряются".
 Лифтерша, насмешливо: "Мало значит мозгов, раз они завихряются".
 Академик: "А у вас не завихряются"?
 Лифтерша, с вызовом: "Нет, не завихряются".
 Академик: "Значит у вас их совсем нет".
 - * -


 (4) Чикатило-папа спрашивает своего сынка - продолжателя дела отца: "Сынуля, как ты думаешь, что дороже, кило мозга математика, или кило мозга слесаря."

Сын: "Обижаешь, папаня - конечно кило мозга математика много дороже слесарева".

Чикатило-папа дает сыну увесистый подзатыльник: "Дурак!"
Сын: "Почему же я не прав?"

Чикатило-папа: "Сам подумай: чтобы получить кило мозга математика, мне достаточно одного математика убить, а для кило слесарева мозга - дюжины две слесарей. Вот сам и рассуди, чьё кило дороже!"
 - * -


 (5) Из Одессы в Москву на Всемирный Ученый Конгресс едут 10 математиков и 10 филологов.
Все филологи купили по билету, и с удивлением видят что 10 математиков купили только 1 билет на всех.
Филологи пожали плечами - ох уж эти умники-математики, совсем не от мира сего.

В дороге на Москву, контролер проверяет билеты филологов, а тем временем математики заранее все забились в вагонный сортир. Контролер зло стучит в сортирную дверь: "Несознательный гражданин, не спрячетесь от меня - я ведь вижу дверь заперта!" Из сортира высовывается рука с билетом. "Мои извинения" - бормочет контролер, компостируя билет, и идет дальше, в другой вагон.

И вот пора возвращаться домой в Одессу. Филологи, подражая хитрым математикам, теперь уже сами купили 1 билет на всех. Математики, шпионя за филологами, решили вообще билет не покупать.

И вот все филологи забились в сортир с одним билетом. И  тут один из математиков стучится в дверь сортира, молвив строго: "Гражданин, билетик!" Из сортира высунулась рука филолога c билетом. Mатематики схватили билет и побежaли в сортир coседнего вагона.
 - * -

(6) Китайский доктор решил открыть свою частную клинику.***

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите
 лечение за $20 – мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100
долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли
 в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Китаец: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».

Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы
 вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли
 в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я
 приходил прошлый раз».
Китаец: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».

Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю,
чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Китаец: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга.
Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Китаец: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».


*** Oт Геннадия Чернова