Прошёл второй месяц

Дорогой  Валдэс!     Я просто не нахожу себе места от твоих слов,  сказанных  мне вчера по телефону. Ну почему ты сказал, что всё далеко, что  всё уходит? Это мне нужно так понимать, что ты отрекаешься от меня?  Но я ведь по-прежнему тебя  люблю,  и с моей стороны ничего  не меняется.  Наоборот,  Я всё больше  думаю  о тебе. На многие вещи я смотрю  по-другому.   Но со многим так и не могу смириться, всё равно не могу смириться с мыслью,  что люди могут быть настолько лицемерны.    Мне многое ещё предстоит пережить, чувствую - даже разлуку с тобой...

Я понимаю, что, может быть, ты не так представлял себе наши отношения, может быть, и я тоже. Но я такой человек ... Я   помню, как ты меня  отчитывал,  не  давая мне даже вздохнуть. Что уж теперь говорить...
Действительно,  я скорее всего неправа во всём. Значит, я не права и в том, что рвалась к тебе в Одессу, хотела очень тебя видеть, чувствовать... Опять - таки - я всё ещё верила, что всё   происходит вокруг  так, как  нужно,  что все думают и поступают так, как это положено, так как я себе думаю. Да,  я не права  со  своей любовью, со  своими чувствами, ты уже прости меня, пожалуйста, и не бойся  сказать правду о своих отношениях ко мне.

"Если скажешь - не мила,
Затаюсь, как тишина,
Как виденье, будто вовсе не была...”

Единственное, наверное, что я понимаю правильно, это то, что человек способен пережить всё. Я думаю, что смогу тоже всё пережить. Хотя  без веры жить очень трудно.   Я всегда буду тебя помнить,  я ведь очень люблю тебя. Ну что ж, бывает и так, иногда ещё хуже. Мы ведь клятву не давали на вечную любовь.  Мне очень трудно... Но что слова...  Я могла бы всё это сказать тебе по телефону, но боюсь, что не смогу нормально говорить, да и всегда есть кто-то, кто слушает мои разговоры. От этого никуда не деться.  Я очень  часто не хочу откровенно говорить по телефону не потому, что боюсь, а потому что не хочу, чтобы кто-то измывался потом, обсуждал мои слова, которые адресованы только тебе. Но ты же должен чувствовать, ведь ты рядом со мной всегда.  Прости меня и за мои мысли и за  это письмо.  Мне очень  грустно и тяжело.

"Никто не волен  умереть,
Пока не пробил час.
Пока не призовёт Господь
Кого-нибудь из  нас…
Пока ещё открыта дверь
В осенний тихий сад,
Где каждый шорох,каждый лист 
Мне о тебе твердят.
Пока никто не запретил      
В последний раз цвести,
Кому поутру не дано
Любовь свою найти.
Никто не волен позабыть
Заката влажный взор,
Любимый, не гаси судьбы
Пылающий костёр!"

Видишь, как всё правильно: раньше времени ничего сделать нельзя. Не смотря,  на  некоторые неурядицы, ведь всё было нормально.  И уж если, что-то не сложилось, так тому и быть. Моё письмо очень сумбурно, следует учесть, что у меня повышенная температура.  У  меня такое чувство, что я должна тебе сказать  хоть половину того, что хотела.  Любимый мой, единственный мой человек, мне очень трудно...
"Ну как мне расстаться с тобою, Но как мне остаться с тобой?”
Ну,  вот и всё. Прости,  если читать, тебе было неприятно. Но писала я,   всё как думаю,  (всё ещё не могу покаяться).
                Л.П.


Р.З.        После того, как письмо было  написано,  мы поговорили с тобой по телефону.  Конечно,  немного  скованность была с моей сторона. Но ты же сам учил, что нужно действовать не так открыто. Да, истина-то в том:      
 
"С любимыми не расставайтесь,  тоска иссушит душу...". 

Но:               

"В  разлуке есть  высокое    значение:
Как ни люби, хоть день один, хоть век,
Любовь есть сон, а сон - одно мгновение,
И рано ль, поздно ль наступит пробуждение,
И должен,  наконец, проснуться человек..."

Может быть, это как раз и наступило  твоё пробуждение?  И ты  сказал, что всё далеко, что всё уходит... Мне не легко жить, не легко искать оправданий...               

"Перед тобой я смог бы оправдаться,
 Перед собой мне оправданий нет..."

Я почувствовала теперь, в каком вакууме  нахожусь,  я  совершенно  одна.  Не могу смотреть на людей, которые  так  легко предали меня, продолжая делать вид,  что всё так хорошо.
Да, мой дорогой, ты можешь меня ругать, даже оскорблять... Я не права  во МНОГОМ!   Ты думаешь, я  не  хотела  бы  быть счастливой, жизнерадостной?  Я полюбила тебя, не представляю  своей жизни без тебя,  а ты потихоньку начинаешь отталкивать меня. Ведь, со времени нашего знакомства,  и до первой встречи  в  Одессе прошло времени намного  больше,  но  тогда ты не  отталкивал, а наоборот, терпеливо ждал.
 Сейчас,  прошло только  полмесяца,  и  ты  уже  почувствовал,  что всё уходит?  Как это могло произойти? Я  ведь, и  в  мыслях не держала, чтобы забыть что то. Ты  винишь меня, что я не всё продумала, а ты прокрути все дни и действия со своей стороны,  может не  много пересмотришь свою  позицию?   Это не оправдание,  нет.  Это кричит во мне "тоска земная".  Я   пишу тебе это письмо, может быть,  в последний раз,   может быть нет. Не знаю,  не хочу загадывать,  как всё сложится в моей  жизни.   Но  я  не смотря ни на что,  хочу чтобы ты помнил:   Я люблю тебя, ты для меня   самый дорогой человек...  Ты моя  последняя любовь,  которой не суждено было дойти до конца.

"О как на склоне наших лет
Нежней мы любим и суеверней
Сияй, сияй прощальной свет
Любви последней, зари вечерней, 
Полнеба охватила тень,
Лишь там, на западе, бродит сияние- 
Помедли, помедли вечерний день,
Продлись, продлись очарование. 
Пускай скудеет в жилах кровь,   
Но в сердце не скудеет ценность...
О ты, последняя любовь!   
Ты и блаженство и безнадежность!"

Это,  под влиянием своих  грустных мыслей,  я  пишу тебе чужие  стихи.  А вот попались мне стихи  К.К. Павловой:

"О былом, о погибшем, о старом
Мысль немая в душе тяжела               
много в жизни я встретила зла               
Много чувств я истратила даром,               
Много жертв невпопад принесла.               
Шла я вновь после каждой ошибки,               
Забывая жестокий урок...”

"За тяжкий час, когда я дорогою плачусь ценой
И, пользуясь минутною виною,
Когда стоишь холодным судьёю, ты предо мной.               
Нельзя забыть, как много в нас родного, сошлось сперва,
Радушного нельзя не помнить слова ,               
Мне твоего, когда звучат сурово, твои слова.               
Пускай  ты прав, пускай, я виновата, но ты поймёшь,               
что в нас  всё то, что истинно и свято,
Не может вдруг исчезнуть без возврата, как бред  и ложь.
Я в силах  ждать, хотя бы дней и много,
мне  ждать пришлось,
Хотя б была наказана и строго,
Невольная,  безумная  тревога  сердечных  грёз.
Я в силах ждать, хоть грудь полна  недуга, и злой  мечты,       
В  душе  моей  есть боль,  но нет испуга,
Когда-нибудь мне  снова, руку друга протянешь ты!"

Извини,  за это письмо, за  « крик моей души ».   Прости, что не смогла быть такой,  как  ты  бы хотел, прости  за мою любовь, за всё прости. Читай эти стихи. Они ведь тоже о нас, скорее обо мне.

Л.П.               
Кузнецовск, Одесса. 1992.



Ещё одно письмо.

Прежде, чем писать тебе, ни как не могу не писать стихи Ахматовой, которые  прямо  засели   в  моём  мозгу.

«Ты  письмо моё милый  не комкай,
до конца его,  друг,  прочти,
надоело мне быть незнакомкой,
быть  чужой на твоём пути » .

                Здравствуй,  дорогой  Валдэс!
Не знаю, вправе ли  я  так  называть  тебя, но  я  ведь по-прежнему тебя люблю. Может быть, тебе это и всё равно, но ты же знаешь, что я так и не научилась притворяться. Если б ты знал,  сколько страданий ты принёс мне своим молчанием... Я перестала верить в лучшее,  потеряла  всякую надежду...  Много раз пыталась звонить тебе, писать, но тут же отвергала эти попытки. И всё-таки не смогла убедить себя – забыть тебя. До умопомрачения читала твои стихи, которые каждый раз приобретали иной смысл...  Так прошла  зима, весна, и вот уже на исходе лето...  Я  решилась позвонить  тебе и услышав твой голос, не могла поверить, что это действительно ты…  О  как всё вокруг изменилось...   

"Так дни идут, печали умножая.               
Как  за тебя мне господа молить?
Ты  угадал. Моя любовь такая,               
Что даже ты не мог её убить!"    

Дорогой мой!  Конечно, я  могла бы приехать к тебе, будь  я  уверена, что ты меня ждёшь так, как  прошлым летом… Я просто боюсь потерять эту последнюю (если не любовь),  так иллюзию любви, которая  помогает мне во многом.     Я  думаю, что осенью (сентябрь, октябрь) я  снова поеду с детьми,  отдыхать и ты будешь навещать меня.  Ну а если нет – нужно всё решить, ( если ты согласен) на будущее.  Мы всегда сможем отдыхать в Гурзуфе, там у меня надёжное   место.  Давай съездим,  хоть зимой, когда получится...  Согласен?

Мой дорогой,   единственный  мой  человек,  я  ведь очень тебя люблю.  Вспоминаю всё время те дни,  когда мы были с тобой так близки.  Как это было хорошо.  И как печально, что ты начал забывать меня. Я  всё понимаю умом,  но сердцем - никак. Не могу поверить, что ты притворялся в те дни…  Каждый раз,  вспоминая тебя,  я  всё надеюсь, что хоть, что – то из этой жизни повторится.  Мне. , кажется, что  я  всё-таки кое-чему научилась.  Горький опыт – это самое лучшее средство.
Дорогой   мой  Валдэс!  Верь мне  я  очень тебя люблю, скучаю о тебе  Но понимаю, что  существует тысяча преград, и у тебя, и у меня, что бы мы не смогли быть вместе, хоть какое-то время.  Если сможешь,  напиши   свои мысли,  ведь не всегда по телефону можно всё сказать. Мне так хочется многое тебе сказать, но как-то путаются мысли,  я,  то возвращаюсь к прошлому, то забегаю вперёд...  Если бы ты только  помнил обо мне... Мне уж очень много и не нужно, только бы знать,  что  ты  есть у меня,  что ты помнишь обо мне,  хоть немножко любишь меня.  Дорогой мой!  Обнимаю тебя крепко, крепко, целую тебя, хочу, что бы ты почувствовал это...               

"Мы были с тобою в таинственной  мгле,
Как будь то бы шли  по ничейной земле,      
но месяц алмазной фелукой               
Вдруг выплыл над встречей-разлукой.               
И если вернётся та ночь и к тебе,               
в твоей для меня непонятной судьбе,               
ты знай, что приснилась кому-то,
священная эта минута".

Это стихи Ахматовой, теперь она мне ещё ближе и понятней...   Читаешь ли ты теперь Щипачёва?  Или  ты уже далеко забросил эту книгу?         

"Ты чужая жена, ты чужая жена 
не меня, а другого любить ты должна,               
не со мной, а  с  другим,  ты ласкова,  будь,               
а меня позабудь,  а меня позабудь".

Помнишь, сколько раз мы перечитывали эти стихи!  А теперь,  наверное, для тебя это забыто…   Но не может быть, что бы ты всё это забыл.  Я  не могу в это поверить.  Любимый мой  Валдэс,   не забывай меня, ты единственный человек, о котором я не могу забыть,  и которого буду вечно любить, что бы ни случилось.               
На днях  ходили  гулять   с  Митряхирой Н.П.  Зашли  к  Стырю, сели под тем грибком, где мы впервые были с тобой. Мне прямо хотелось там разрыдаться…  Мы, конечно, вспомнили тебя.  Но  не могла,  я  Наде сказать всё, что у меня на душе,  Многое для неё просто не понятно... «Каждому своё».  Нужно закончить своё письмо,  но  я всё пишу и пишу.  Мне , кажется, что ты слушаешь меня, сидишь передо мной,  смотришь на меня…   И всё-таки нужно закончить письмо… Любимый мой помни, что я тебя люблю, помни об этом, и не спеши отвергать мою любовь.  Пусть пока всё будет так, как оно есть. Изменится  всё, когда  ни - будь, или нет, какая собственно разница… Нужно только верить... и "не вспоминать лихом".    
 Дорогой мой, мне очень тяжело без тебя,  но моя вера  держит меня в рамках.  Целую  крепко-крепко!  Обнимаю тебя,  хочу,   чтобы ты чувствовал моё к тебе отношение.
 Ну вот, пока! Будь счастлив, будь весел, всегда будь!    

                Я.