Мой гость

Пятый  день на курорте. Лечу зубы, уже почти нечего лечить. Ведь я давно не занималась ими. Теперь думаю, что нужно ещё жить... А зубы нужны для того, чтобы перегрызть глотку тому, кто будет мне мешать. Смешно! Наверное, ничуть. Мне очень грустно и скучно. А ведь это надолго. Ведь не скоро мы встретимся, а может, и совсем не встретимся. "Всё пройдёт, как с белых яблонь дым".
Почему-то тревожная мысль о том, что скоро всё пройдет, не покидает меня сегодня целый день. Да и проснулась я с этой мыслью. Видела какие-то дурацки сны. Сплошной бред. Я с самого начала знала, что без страданий не обойтись,  но я не жалею. То чувство, которое возникло у меня, бывает один раз. Теперь я знаю это точно. Бывали моменты в жизни, когда я думала, что это то, что нужно. Но нет! Я говорила тебе по телефону, что всё это я говорю искренне. Не знаю, поверил ли ты, может тебе просто смешно. Ничего, я переживу...

"Что нас могло соединить,
Что нас влекло друг к другу.
Как объяснить душевную разлуку,
Тоску по ласке, по вниманию,
К простой улыбке, обонянию,
Когда становится ты милой.
Как объяснить душевную разлуку,
К всему тому, что невозможно
Порой найти в семье постылой.
Что нас могло соединить,
Что нас влекло друг к другу?”

Это ты писал, но всё же

"Мне хочется назвать тебя своим,
 лишь только потому, что никогда моим не будешь”.      

Да, я люблю тебя. Это я знаю. Это придает мне силы, но и забирает их. Наши отношения совсем не имеют будущего.  Дорогой  "мой чужой"! Так хочется ощутить твой поцелуй...  И снова я слышу тебя:

« Судьба, судьба, какой же ты бываешь?
Любовь барьерами ты в клетку загоняешь.
Душа свободна, тело бьётся,
И кровь на прутьях остаётся.
Молва людская гложет кости.
Любовь найдет нас на погосте.
И чувства вспыхнут вновь так ярко,
Что в дождь в лесу нам будет жарко.
И больше нас никто не разлучит,
И белых простыней никто не тронет...
Возможно это всё, всё в мыслях,
В мыслях будет так...
А наяву всё тихо, скромно
Мы будем соблюдать достойно
Супружескую стать ».

И это всё тоже в моих мыслях. Тяжело, конечно, всё это перенести, но ведь всё возможно. Да и любить всегда можно, не обязательно всем об этом говорить...

 Ну что ж, не буду сегодня думать о тебе,  постараюсь забыть.

"Судьбу не купишь.  Запросто. Задёшево.
Всё в счёт идёт. Все дни до одного.
Как отличить плохое от хорошего? ...”

Постараюсь всё забывать.

"Забываю тебя, так нужно..."

 Видимо, не скоро придёт это чувство полного отрешения от своих мыслей.. По истине: "С любимыми не расставайтесь..."
Да, действительно, возможно я просто чрезмерно увлеклась, а ты решил не прекословить. Этак чтобы обошлось без жертв и кровопролитий. Рано ли поздно -всё пройдёт. Успокоится и моя душа.
Опять тоскую по тебе. Хочу видеть тебя, слышать.  Хочу,  чтобы ты целовал меня. Но ... хотеть не вредно...
Мой  чужой, как мне жить дальше? Как забыть мне тебя?
"С любимыми не расставайтесь..."
Мы и расстались, а забыть пока что я не могу. Я всё думаю что может ты меня просто пожалел? А теперь тебе всё равно? Вспоминаешь ли ты меня? Хоть иногда?
Самое страшное, что связаться как то с тобой совсем нет возможности. Ты где-то далеко, куда не достигает моя мысль...
И вспоминаю твой - стих:

"Непонятным гостем появился
Ты в моей семье.
Ни поцелуй, ни приласкай,
Ни прижмись к тебе.
Только взглядом,  только  словом
Можно лишь понять.
Всё так сложно... Что сомнения
Готовы эту связь порвать.
Но в тоже время неудобно
Быть совсем чужой.
Как же к гостю дорогому,
Отнестись с душой.
Что бы с песней, с танцем,
С пьяной болтовнёй
Непонятную любовь
Он не унёс с собой".

Второй день зачитываюсь... Читаю Пикуля. А тоска мучает меня. Но я креплюсь. А может для тебя это совершенно безразлично! Ещё неделя и я позвоню тебе. Хотя где-то во мне существует страх...
Страх, что не услышу тебя, что ты не захочешь говорить. Ну возможно ли жить С такими мыслями?
Если бы я услышала тебя,  поговорила, все  бы  изменилось. Я рисую себе картины нашей встречи  (ожиданные  и неожиданные ), представляю разговор, но умом понимаю, что этого не будет или, если и будет, то совсем не так. Но мои мысли - это единственное, что принадлежит только мне. Я могу не отчитываться перед всеми, что я думаю и кого люблю. Наверное, это испытание, которое я должна пройти. Как смогу так и пройду. И никто в целом мире же будет знать, сколько я перенесу.

« Крепка вершина, облюбованная мной,
но трос надёжней ... »

Если ты будешь помнить обо мне, верить мне, значит, я всё смогу. Но если и будет какой - то фальшь – то, что поделаешь...
За грехи всегда нужно платить.  Правда,  же, мой чужой?

« За блаженство, которое я вкусила, да пошли он (Бог ) мне тысячу мук, всё не покроет этого блаженства. Ты, со своей стороны мне ничего не должен - ты дал мне более, нежели я ожидала, с тобою узнала "яблоко", какого и самые горячие мечты мои не обещали мне...»  (Ложечников. "Ледяной дом").

Тоска невообразимая,  о как  я  тоскую о тебе! Как мне хочется видеть тебя, слышать тебя. Это, как наваждение, как хмельной сон.  Меня не покидает мысль, что ты забываешь меня.  Действительно всякие отношения должны иметь поддержку.  А если этого нет, всё постепенно забывается, теряет смысл.
Каждый раз я думаю об одном и том же...

"Что нас могло соединить?
Что нас влекло друг к другу?"

Однажды, во время очередной бессонницы, я с величайшей точностью вспоминала нашу встречу. Перебирала все мелочи. Вспоминаю первый поцелуй. Ты поцеловал меня и сказал: "Ты смелая женщина". Ну, а потом (это я теперь так думаю) тебе,  стало, меня просто, жаль, и ты решил играть свою роль до конца. А я ведь играть не умею...
Я,  как в омут, без раздумий … , без сожалений и предрассудков.
Мне было легко и просто...
Конечно, постепенно всё это пройдёт. Забудусь в работе, но всегда буду помнить тебя. Если даже что-то было не так - а ведь было. Это когда ты уходил в гостиницу - с мрачным видом. Ведь это мне нужно было догадаться, что ты ставишь крест на наши отношения. Но я была ослеплена!  Мне в голову это не приходило! Я почему-то была уверена, что ты думаешь точно так же, как и я... Увы!
На следующий день, когда ты пришёл к нам, сидел грустный и молчаливый, мучился,  наверное,  не видя выхода из положения.
А потом ты позвонил и всё стало, на "круга своя".
Я ждала звонков, хотя это совсем не нравилось моему мужу. Я снова поверила (или хотела верить), что я занимаю какое-то место в твоих мыслях.
И тут, как рок судьбы - Эта путёвка!   Пришлось соблюдать  "супружескую стать".  Ну а заодно - отвлечься от всех мыслей. Но не  тут - то было.  Я всё время думаю о тебе, вспоминаю.  Значит, очень тебя люблю. Завидую людям, у которых всё просто и ясно. И жёны они примерные, и хозяйки хорошие и так далее.   
 А я все с какими-то "отклонениями” Я не знаю, когда ты услышишь всё это от меня, может быть никогда, но я хочу, что бы ты это знал, что ты мне нужен, очень нужен в моёй судьбе.
Всё рисую какие-то воздушные замки, всё думаю, что мы когда- ни будь, проведём хоть сколько-то времени вдвоём. Но будет ли это?

"Судьба, судьба какой же ты бываешь...”

Я не знаю, как нужно делать, чтобы все было .правильно. Не умею всё раскладывать по полочкам, где каждой вещи своё место. Не научилась до сих пор хитрить, притворяться. Может быть, когда–ни будь, всё это пригодилось бы.
Всё думаю, думаю.

"Мечты,  мечты какая сладость...”

Наверное,  я к старости совсем дурею.  А может быть, просто хочу иметь то, чего никогда не было,  да и вряд ли может быть.
Ты ещё не забыл меня?

"Словно гвоздь в себя забиваю,
Забываю тебя, забываю...”

"Мне нужно остаться с тобою.
Мне нужно расстаться с тобой..."
...................