тому, кто умер. август 2013

все началось с безобидных воспоминаний и парочки кликов на его страницу вк. и тут утром мне в буквальном смысле пришла смска из..прошлого. от него. содержанием : "машуль(". спросонья подумала, что глюк у меня в голове, но постепенно, по мере того, как мой мозг просыпался, я поняла, что глюк этот кроется в моем телефоне. но этого хватило, чтобы вспомнить как я его больше не люблю.

 

если бы он предстал предо мной где-нибудь на улице, или встретил бы меня после учебы, у меня больше не возникло бы к нему никаких чувств как раньше. я бы никогда не хотела вернуться в ту квартиру. и как я вообще могла там жить, с ним! нет, никогда бы не вернулась. и пусть я безумно полюбила нику и рыжего котенка, ЕГО котенка, которого всегда кормила Я (в общем-то, как и нику), потому что он был не в состоянии (моральном и материальном). те деньги, что давала его мать на еду ему, нике и бабушке, он тратил на бухло и наркоту.
 

к как мне вообще могло там нравится! да, мы валялись днями напролет на старом матрасе, пересматривали все сезоны симпсонов, гриффинов и футорамы и думали, что ловим реальный кайф. мы бросали пить по три раза за неделю. вернее, он бросал, а я к тому времени уже бросила. тогда я бросала курить после каждой выкуренной "последней" сигареты винстон синий, но это длилось недолго. сейчас я задумываюсь, что было легче бросить: сигареты или его.

и, несмотря на эту "семейную идилию" на матрасе, было огромное количество минусов. ороще сказать, что матрас был единственным плюсом в нашей жизни (нуу..это.. в моей, короче). он говорил, что ему со мной так круто и приятно, и что он ловит кайф от такого времяпрепровождения. но вечером, когда я вырывалась из этой конуры, приходила даша с пивом, и он говорил тоже самое ей, пока я держала над огнем одну за одной ложки с ********, мне и сестре. а после этого всего, спустя ночь моих кайфов (а может и его с дашей), я возвращалась на матрас, захватив с собой корм для котенка. тогда из нашей жизни ушел алкоголь, из моей - сигареты, но пришла беда похуже (даже похуже даши) - *******. я как-то отстранилась (от него или от наркотиков, я так и не поняла, а может они просто слились воедино) и стала уходить все чаще и оставлять его одного все больше. постоянно покидая порог его дома, мне было тяжело смотреть на нику, в глазах которой была мольба, чтобы я осталась, потому что он не обращал на нее внимания. ника просила меня взять ее с собой, погулять в парке, купить ей что-нибудь вкусненькое, но ничего этого она сказать не могла, так как не умела. и в этом тоже был виноват он. раньше я думала так: да ладно, ника еще маленькая, куда ей разговаривать. но ника росла, а он ничего так и не предпринял.

я стала уходить действительно слишком часто. и он уже к этому привык. мое место на матрасе чаще было холодным, и в пепельнице стало вдвое меньше окурков. и в один день я ушла, как обычно, со словами "иди за мной дверь закрой, пока ника" и больше не возвращалась. и он наверное даже не заметил этого, потому что привык, что я постоянно куда-то уходила.
 

в то время у него хотели отобрать нику, и он кричал в трубки телефонов, что никому ее не отдаст, что она только его и он ее любит. иногда даже стал выходить с ней гулять и покупал ей вкусности. но и это длилось недолго.
 

я не знаю, где он сейчас и что с ним, да меня это и не волнует, в принципе. мне все равно, ждет он меня или уже не ждет. в этой квартире меня волнует только ника, никому ненужная малышка. я надеюсь у него хватит мозгов не убить в этом маленьком создании всю любовь к жизни. как когда-то он отбил ее у себя.