1. Тайны снов, или Дневник сумасшедшего

  Пролог
Наверное, многим мой рассказ может показаться совершенно фантастическим и даже абсолютно нереальным – слишком уж многое переплелось в нём в своей причудливой и непривычной форме. И всё же это не вымышленная история из моего воображения, не плод остроумных фантазий – это всего лишь обычный рассказ из моей жизни о необычном. И пусть это будет трудно (да, пожалуй, и невозможно) как-то проверить или тем более документально подтвердить, думаю, многие смогут это просто почувствовать, а главное, несомненно увидеть ту малознакомую нам сторону жизни, которую я попытаюсь только лишь приоткрыть...
     Официальная наука об этом мало что говорит, не признавая до сих пор даже существование человеческой души! – и, наверное, ещё долго будет пытаться уложить её на исследовательский в белых простынях стол, дабы провести, наконец, все необходимые для этого процедуры и объявить о признании её, собственно души, существующей. Что уж говорить о прочих живущих и умирающих на земле нашей бренной… И всё же однажды, посовещавшись со своей непризнанной и неуёмной, я решил написать эту повесть – и хотя предвижу определённые сложности изложения, постараюсь максимально правдиво и точно отобразить в этих строках, все наиболее важные моменты и тонкости, моего необычного и странного путешествия.

     Основные события произошли со мной на смене эпох, в то самое шумное время, когда «гуру» разных религий и публичные предсказатели объявляли о конце света, часто поминая календарь древних индейцев майя. И в то же самое, уже и без того тёмное время, когда, согласно верованиям далёких славян и их же, запрещённого с XVII века календаря Коляды, эпоху рыжей Лисы-Марены, сменяла эпоха белого Волка-Велеса… Это был интересный и познавательный календарь, соединяющий в одно целое земное и небесное – и пускай древнеславянский календарь, как и вся русская культура мне всё-таки ближе, это никак не отражалось и не отражается на моих симпатиях к тому или иному народу в целом.
     Я в то время был уже довольно взрослым и, как мне казалось, многоопытным человеком: за спиной боевой опыт Афганистана, долгие навигации, едва седеющая бородка на лице и погоны капитана речного флота на плечах. Но мне тогда и в голову не могло прийти, что моя жизнь по какой-то странной и загадочной причине разделится в ту пору надвое, и я вновь, как много-много лет назад, вдруг почувствую себя юным подростком.
     Я и сам не знаю, почему решился об этом рассказать... Может, потому, что наша жизнь гораздо интересней и многогранней, чем её представляют современная наука и многочисленные религии? А может, потому, что наше существование не заканчивается смертью физического тела и, рано или поздно, в это придётся поверить всем, даже великим учёным, атеистам и агностикам? В общем, единого ответа у меня нет, и я неспешно продолжу свой необычный и странный рассказ!..
     С одной стороны, моя повесть о снах – необычайных, нереальных или, как их ещё называют, осознанных! – но с другой… Наверное, много уже сказано и написано на эту тему, много страданий душами принято и слёз горьких пролито, но ещё очень-очень долго, эта сторона нашей жизни будет оставаться великой Загадкой и вечной тайной за семью печатями… а мы так же вечно будем к ней стремиться, лишь бы озариться её сиянием, взлетать над облаками и, обжигаясь, падать в пропасть, безмолвно разбиваясь на осколки, и возрождаясь снова. Думаю, что именно поэтому все те, кто опалил или сломал когда-то свои крылья, будут неустанно тянуться к перу, чтобы исступлённо писать и писать о Ней, непрерывно множа очередь «несчастных», – и всё затем, чтоб только помнить… чтоб, настрадавшись, все равно любить… чтобы лелеять… и трепетно в тоске хранить.
     И всё же начиналось всё именно со сновидений. Сейчас для меня совершенно уже очевидно, что наши сны, это неосознанное блуждание наших Душ-Сущностей в то время, пока наше тело отдыхает, то есть спит, – иными словами это такая же реальность, только плохо воспринимаемая нами до определённого уровня осознания и, соответственно, плохо управляемая или не управляемая нами вовсе. Конечно же я знаком с теорией, согласно которой видеосюжеты нам «крутит» наш собственный мозг, причём в форматах 3D, 4D, 5D и так далее… Но в это можно верить только до определённого уровня осознанности в сновидениях, когда вы уже сами совершенно точно сможете понять, что находитесь далеко за пределами своего мозга, казалось бы, не отделимого от нас и нашего сознания… Но даже и в то время, когда я был ещё совсем маленьким и несмышлёным, я видел только то, что видел. Для меня не существовало всё объясняющей науки и подавляющих мой дух учений, я хорошо знал, где я есть, а где меня просто нет! Конечно, моя уверенность простиралась лишь только до той поры, пока взрослые дяди и тёти не спустили меня с небес на землю и не разъяснили мне глупому и неразумному, что видеть можно то, чего (оказывается!) на самом деле не существует, и просто нет!.. И что наши сны, фантазии, мечты – это всего лишь пустота, не стоящая внимания человека, цивилизованного и несомненно разумного нашего общества. К моему сожалению, уже с тех самых босоногих детских лет, наша реальность пыталась вселить в меня, обманчивость и иллюзорность мира…
 I
 Познание
     Родился я в одной из подмосковных деревень, с наспех построенными после войны домами и странным названием Шанхай, хотя китайцев у нас не было и в помине – и всё же жили мы очень тесно и по-семейному обособленно. В нашем доме тогда проживало три семьи, - нашей семье из четырёх человек, доставалась маленькая комнатушка с прожорливой каменной печуркой и ужасно холодными зимой полами. Справедливости ради стоит отметить, что остальную часть дома занимали тоже родственники и, можно сказать, мы жили одной большой семьёй, так что, как говорится; в тесноте, да не в обиде.
     После смерти моего деда, который умер в тот же год, что я родился, бабушка была старшей в нашем доме, и её мнение было важным для всех родственников. Я хорошо помню, как она всегда сидела во главе стола, когда мы собирались все вместе по каким-либо особенным случаям, и после окончания праздничной трапезы неизменно заводила какую-нибудь свою, добрую и печальную песню, на которые была так щедра когда-то деревня и почему-то, часто болью поющая, русская душа.
     Впрочем, наше поселение вряд ли можно было назвать настоящей деревней. После страшной войны с ополоумевшей очередной раз в лице Германии Европой погибли миллионы людей, многие были согнаны с родных, насиженных мест, теряли свои дома, хозяйство, а иные просто спасались бегством от европейских наполеонов в поисках лучшей доли. Тогда союзники в конце 1945 года уже делили шкуру в очередной раз поверженного зверя. Теневые устроители этих войн считали барыши ленд-лиза, алчно захватывая всё, что только можно было захватить. Ну, а мой дед в то время строил то, что мог построить. Так моим родовым гнездом и стало Подмосковье.
     Прожил я в той деревне совсем недолго, всего восемь лет, пока нас не расселили в соседний посёлок по пятиэтажкам, а поселение не приговорили к сносу. Моя деревенская жизнь оказалась очень недолгой, но и за этот относительно короткий период своего детства, я всё же успел полюбить тот непростой, порою излишне суетный, но временами так неожиданно замирающий образ жизни, что пусть и неблагоустроенный тогда, он всё же оставил в моей памяти добрый отпечаток…  щедро родящей Матери-земли и говорящей в тишине природы. И вот однажды, когда мне было около двух с половиною лет, в одну из своих прекрасных деревенских ночей я неожиданно вдруг проснулся и заявил маме, с которой я тогда спал в одной кровати, что она… не моя мама! Да не просто заявил, а кричал и просил вернуть меня к моей настоящей маме. Я очень долго плакал тогда, и мать до утра успокаивала меня – сначала по-детски обидевшись, а потом и порядком испугавшись. И по сей день в моей памяти живёт, как всё это было, однако ни тогда, ни теперь я так и не смог вспомнить: что же произошло в том ночном сне? Кто мог привидеться малышу – такой родной и близкий, что показался ближе родной матери? Видимо, память закрылась той же ночью, давая мне возможность успокоиться и жить дальше.
     После этого я на некоторое время замкнулся и больше любил играть один, хотя и в детском саду у меня был закадычный друг, с которым мы были очень дружны и даже обменивались своими вещами в знак нашей неразрывной дружбы. Родители нас конечно отчитывали и заставляли возвращать «мену» назад, а мы, досадуя на непонимание взрослых и всё понимая по-своему, многозначительно переглядываясь слушались. Бывало, пытался увязаться за своим старшим братом, играть, лазать по деревьям и напропалую шалить вместе с ребятами постарше, что обычно выливалось с моей стороны в синяки и ссадины, а брата ждала изрядная головомойка со стороны старших родственников. Но и находясь без товарищей, я почему-то не чувствовал себя одиноко: те самые фантазии, несуществующие как реальность и рождённые моим воображением, уже тогда помогали мне строить свой, детский, но вполне реальный мир и находить в нём новых, вовсе непридуманных друзей. Так, в те годы, во время одной из таких игр в одиночестве, кто-то научил меня сажать в землю семена, из которых вырастают настоящие, большие деревья. Я залюбовался однажды серёжками, висевшими на берёзовых ветках, и по-детски наивно стал спрашивать: Почему и зачем, что и когда? Я не знал, у кого спрашиваю, просто чувствовал, что кто-то мне непременно должен ответить… Вот тогда-то и появился впервые этот загадочный и всезнающий Кто-то, который всё разъяснил мне и даже подсказал, куда нужно бросить семена, чтобы выросло настоящее большое дерево. И я, не в силах терпеливо ждать и опережая события того времени, каждое утро бегал смотреть – не взошло ли моё большое волшебное дерево? Мне казалось тогда, что оно непременно должно быть именно большим и волшебным! Но оно всё не появлялось и не появлялось, пока, наконец, я не устал ждать и не отвлёкся на другие, такие же важные и такие же неотложные ребячьи дела.
     Этот добрый Кто-то так же подружил меня с кусачими пчёлами, которых я тогда уже порядком боялся, будучи однажды ужаленным. И какая это была радость – смотреть, как пчёлки бегают по моим рукам и совсем не собираются меня жалить. Там прошли, пожалуй, самые лучшие годы моего детства… или, может, оно просто там закончилось?.. Трудно сказать. В то время отец мой сильно выпивал, а мать целыми днями работала на заводе… в памяти моей так и остался этот таинственный, и нечастый мой собеседник, добрый и всё понимающий Кто-то.
     С того самого босоногого детства мои сны были уже очень яркими и реалистичными – в них я довольно часто летал, знаете, этак оттолкнёшься от земли и паришь в небе, как воздушный шарик, – над оврагами, над полями, над деревьями. Иногда, правда, казалось, будто ветерок вот-вот сейчас подхватит меня и унесёт в открытое, как мне виделось, небо… и тогда уже возникал небольшой страх. Этот ветерок, будто играясь со мной, поднимал меня иногда слишком высоко, и тогда я начинал немного волноваться, мне казалось, что сейчас совсем оторвусь от земли и не смогу больше на неё вернуться – я тогда впервые уже пытался что-то делать и, испуганный, искал способы как-то повлиять на свой полёт. Но хотя мне и нравились эти сны, утром приходилось просыпаться и спокойно возвращаться в реальную жизнь.
     Школьные годы пронеслись будто совсем незаметно и довольно скучно. Надо сказать, я был не слишком прилежным учеником и к тому же отменным троечником, а по поведению так и того хуже. После первого этапа обучения, когда мне было уже четырнадцать лет, в моём аттестате о восьмилетнем образовании (выдавались до 90-х годов) красовался жирнющий «неуд» за поведение – следовательно, вырисовывалась очень невесёлая перспектива попасть только в самое захудалое, в самое никчёмное училище, и потерять ещё несколько лет, своей совсем ещё невзрослой жизни. Но школа тогда так просто не избавилась от меня: я пошёл в девятый и десятый классы и, проучившись ещё два года, получил всё же аттестат с удовлетворительным поведением, и приличное среднее образование.
     К сожалению (а может быть, и к счастью), единственное, что серьёзно заинтересовало меня тогда в школьной программе, – это уроки астрономии и разделы физики, о свете и звуке. Самые же лучшие мои уроки литературы, которые я запомнил на всю жизнь, – это было чтение учительницей какой-либо интересной книги, которую она читала нам вслух, на свой страх и риск, немного уходя от школьной программы. Весь класс тогда просто замирал на весь урок, и тогда уже сами авторы этих произведений становились нашими учителями… Вот, в принципе, и всё, что мне запомнилось о моих школьных годах – если, разумеется, не считать школу уличную и книги, которые я очень любил и время от времени надолго ими увлекался, – благо что библиотека была у нас рядом. И всё же, распрощавшись с десятым классом и имея оценки и характеристику отъявленного хулигана, мне каким-то чудом удалось после вступительных экзаменов поступить в Московский речной техникум, и окончить уже реформированный в восьмидесятые годы Институт водного транспорта.
     Была также служба в армии, война в Афганистане, реабилитация, долгие навигации и долгая семейная жизнь. Но на всякий случай, понимая нестандартность и странность своего рассказа, замечу: серьёзных ранений или контузий за годы службы я не имел.
     А теперь уж пятый десяток подкрался незаметно – и нельзя сказать, что все эти годы я жил благочестиво и праведно. Но в то же время и не скажешь, что где-то сильно оступился или потерял себя. Однако, по неизвестной мне доселе причине, именно на эту, вторую половину моей жизни, сновидения приготовили мне основной сюрприз – когда мне было уже изрядно за сорок, а жизнь (как будто) совсем успокоилась и текла себе спокойно и размеренно. Я так же, как и раньше, почитывал книги и даже не помышлял о чём-то сверхъестественном и таинственном… Но вот однажды, совершенно неожиданно, я вдруг увлёкся древнеславянской азбукой, даже не предполагая, какие тайны она мне откроет и в какие дальние дали уведёт…
     Ещё до реформы русской азбуки греко-булгарскими монахами она состояла из сорока девяти букв и представляла собой уникальную, образно-информационную систему или, так скажем, культурную матрицу, которая не могла появиться на Земле случайно или в процессе эволюции от обезьяны к человеку. К тому же она содержала множество посланий, которые, кроме как от богов или от очень далёких и многомудрых предков, я лично принять не мог! Они прозвучали во мне, как живая речь, коснувшись чего-то сокровенного, глубоко спрятанного и давая возможность по-другому видеть и понимать слова, вызывая при этом непримиримый конфликт с морфологией и всеми известными мне последними реформаторами русского языка. Кирилл и Мефодий были одними из первых, наиболее известных таких преобразователей, и они не создавали, а именно изменяли славянскую азбуку в более удобную для греческих писаний церковнославянскую, и даже не скрывали этого в оставленных Константином (в монашестве Кириллом) записях. Но сами записи постарались скрыть – впрочем, как и всю историю, или, точнее будет сказать, наследие славян.
     После этих моих древних изысканий в поиске истин, русский язык мне открылся совсем в ином виде и значении. Я с замиранием в сердце понял, что он до сих пор является носителем важных для миропонимания людей знаний, и с ужасом обнаружил, как эти знания с регулярной методичностью искажались реформаторами и правилами русского языка – причём на официальном, научном уровне!.. Но, так или иначе, в генетической памяти многих людей, видимо, всё же остались ключи к правильному толкованию слов, их смысла, этимологии и образа. Сохранение этих образов как основы культуры и древних знаний мне показались очень важными не только для русского народа: они причудливым образом проявлялись и переплетались в культуре и древних языках многих народов.
     Именно после этих моих изысканий и стали происходить первые чудеса в моих снах… я стал видеть то, что и описать сложно, былины и сказки начали запросто оживать в моих ночных видениях. В одном из первых таких сказочных снов, ко мне прилетела женщина-птица, которая села рядом прямо на воду и изобразила непонятное, странное действо, похожее на удивительный и страстный танец, фрагмент которого я позже увидел на одной из картин Васнецова! Это тогда так сильно потрясло меня, что, не скоро успокоившись, я стал впервые вести личный дневник, куда начал кратко записывать свои особенно невероятные сны, и страницы этого дневника к концу моих странных путешествий будут почти все заполнены.
     Но, продолжая череду видений столь удивительных и необычных, оказалось, всё только начиналось. В одном очень ярком и реалистичном сне ко мне прилетел орёл (или возможно сокол?) и, сев на моё плечо, подарил мне – в прямом смысле слова – свои крылья! Он будто обнял меня сзади, так, что его крылья вдруг стали моими. После этого я впервые уже смог взлететь, как птица, и впервые почувствовал некую неразрывную связь – с чем-то или кем-то очень далёким и забытым. К сожалению, забытым не только мной, а многими и многими людьми, потомками некогда раздробленного народа, населявшего огромную часть Евразийского континента и не только его. Почему-то только сейчас вновь вспомнились старые былины и сказки, в которых герой, обернувшись птицей или зверем, прокладывал себе путь в иные земли или таким образом спасался от ворогов – об этом упоминается и в древнем литературном памятнике «Слово о полку Игореве». И всё же… то, что произошло со мной далее, может показаться совсем фантастичным и невероятным. Но попробуйте взглянуть на это без современных стереотипов и голливудских шаблонов. Я лишь пишу то, что видел, – и каждый сам вправе решать, как ему относиться к снам, во что ему верить, а во что нет…

     Надо сказать, я считал себя довольно обеспеченным и состоятельным человеком. Конечно, не в понимании так называемых новых русских, которые множились после каждого государственного переворота, кризиса или революции, как мухи в нечистотах, а в понимании нормального городского человека, который имел всё необходимое для жизни и безбедного существования. Приличная квартира, дача, машина, семья с двумя уже совершеннолетними детьми, а также молодой эгоистичный кот, неплохо дополнял картину этого семейного благополучия – и хотя кот обладал весьма добродушным нравом, его образ жизни и график сна, никак не хотели совпадать с жизненным укладом его хозяев и домочадцев. Впрочем, тогда мне было не до кота.
     В то тихое зимнее утро я сидел на кухне и напряжённо думал о прошедшей ночи… Я был абсолютно уверен, что не ночевал сегодня дома!.. Я понял это сразу, как только ровно в семь утра смог осознать себя лежащим в постели, и ко мне вернулась обыденная реальность. Прислушиваясь к самому себе и вспоминая то, что возможно было вспомнить, у меня совсем не осталось сомнений, что первое чувство меня не обмануло! Невозможно перепутать те ощущения, когда ты проспал в постели целую ночь, и то, когда ты только что в неё лёг!
     Поднявшись как обычно с кровати, я удивился своему невероятному состоянию лёгкости и прямо-таки детскому, бодрому самочувствию; к тому же, моё тело не имело абсолютно никаких желаний! Такой идеальный баланс и гармонию в теле я ощутил, пожалуй, впервые в своей жизни. Почему-то я тогда вспомнил известное ироничное высказывание: «Если вам за сорок, вы проснулись утром и у вас ничего не болит, значит, вы умерли». Конечно, это был юмор, но мне эти слова пришлись по душе, и это впоследствии действительно станет очень похожим на правду…
     Медленно и не очень уверенно я прошёл на кухню и сидел теперь возле окна, пытаясь вспомнить: где же я всё-таки был нынешней ночью?.. В доме стояла необычная, какая-то удивительная, просто звенящая тишина… казалось, этим утром весь многоэтажный дом притих. Даже полуночный бродяга-кот, который всегда просыпался раньше всех, почему-то продолжал спать, как убитый, не выпрашивая своего обычного раннего завтрака. Когда-то мы ему стали давать по утрам сырое мясо, и это была большая наша ошибка, он с каждым днём начинал всё больше наглеть, требуя своей утренней порции всё раньше и раньше, совсем уже не желая дожидаться, пока кто-то проснётся, и не принимал никаких возражений. Кот даже готов был быть битым, отстаивая закреплённое им самим право на вожделенное мясо, лишь бы скорее удовлетворить свой звериный аппетит мелкого хищника. Но сейчас, в это воскресное зимнее утро, вся моя семья, включая полуночного эгоиста-кота, спали будто под наркозом и совсем не собирались из него выходить!
     Что же произошло сегодня ночью? – думал я. То, что удалось мне в эти минуты вспомнить, показалось бы безумием для большинства людей, и я хорошо понимал, что даже своим близким не смогу этого рассказать. Мне хотелось какой-нибудь дополнительной информации, хотя бы просто для понимания того, – что может, я не совсем сумасшедший или, по крайней мере, не один такой?! Но всё, что мне удавалось вспомнить тогда, из навязчивых фильмов и документальных проектов, большей частью было каким-то бредом, который никак не хотел стыковаться с тем, что я видел, и тем, что в итоге радостно осознавал и понимал. Похищение людей инопланетянами, нападение и захват космическими пришельцами Земли и всё тому подобное было совсем не тем, что я чувствовал, и не то, что оставалось в моей памяти. После развала СССР широкий поток подобной продукции хлынул на российские телеэкраны, и организаторов этих проектов, похоже, интересовал не только рейтинг, кто-то упорно навязывал и навязывает теперь, угрозу из Космоса. С учётом последних разработок космического оружия и миллиардов долларов, потраченных США (и не только!) на эти программы, эту тему легко можно использовать для агрессии и даже уничтожения целых стран! Особенно, если иметь в руках ещё и информационное оружие, которое уже давно активно используют. Эти мысли чётко сформировались в моей голове, но мне по-прежнему хотелось вспомнить главное… Скрытые подробности своего ночного путешествия…
     Я отлично помнил, как вчера, около двенадцати ночи, все наконец успокоились и легли спать… И сразу после этого я почему-то оказался на берегу незнакомой реки… просто стоял и смотрел на бегущую воду. Было довольно светло, но солнца не было видно, похоже было на тихие вечерние сумерки. Вода мирно журчала и мне отчего то было приятно слушать её мелодичное пение. Именно тогда я и увидел тот самый шар, который вылетел из-за леса и медленно плыл над деревьями, как будто что-то или кого-то высматривая. Интересно, что я не испытал в тот момент никакого страха, скорее наоборот, очень захотел, чтобы этот объект подлетел ко мне ближе и как-то инстинктивно, мысленно позвал его… А дальше случилось ещё более странное… объект сразу изменил курс, ускорился и, подлетев ко мне ближе, приземлился метрах в пятидесяти – это был небольшой шаровидный модуль, метра три или четыре в диаметре, белый и местами полупрозрачный. Я стоял и смотрел на него не только без чувства страха, но и испытывал непреодолимое чувство радости и даже непонятного, совсем ещё неясного счастья – как бывает, к примеру, перед встречей с очень близким человеком.
     Как только эти мысли стали ясны и несомненны, совершенно обычный женский голос пригласил меня войти. Было непонятно, откуда со мной говорили… я приблизился и для начала попытался понять, был ли ещё кто-нибудь на этом объекте. Кабина, куда я вошёл, была пуста, но при этом я слышал разговор теперь уже двух женщин, который не относился ко мне и имел скорее технический характер, однако был мне вполне понятен и хорошо ясен. Я даже подумал вначале, что они говорят на русском языке, но потом понял, что это несколько иной способ передачи информации – и мне стало удивительно приятно от того, что от меня ничего не пытались скрывать в тот момент, давая возможность слышать все эти диалоги. Кабина, в которой я находился, изнутри была полностью прозрачной, и лишь за спиной, где чувствовалось чьё-то присутствие, стояла непроницаемая вертикальная перегородка. Далее со мной не разговаривали… но то чудо, что осталось или, точнее сказать, оставили в моей памяти впоследствии, вообще трудно передать…
     Набирая высоту, объект-шар за какие-то считаные секунды облетел всю Землю, и за эти мгновения я будто увидел всю многомерную и восхитительную красоту Матери-Земли… с её синими морями, голубыми океанами, зелёными островами, бегущими реками, дымчатыми лесами. Как будто в этот момент мне удалось заглянуть в её живые бирюзовые глаза, и во всей этой лазурной, бездонной красоте, где-то очень-очень глубоко, увидеть необъяснимую печаль, страдания и надежду! И какими же прекрасными, даже знакомыми показались тогда мне эти глубокие, бесконечно добрые и одновременно такие грустные глаза… будто сам Творец на миг отразился в них – в своём творенье.
     «Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянье». Вот уж прав был Сергей Есенин – эти строки тогда непрерывно крутились в моей голове, снова и снова прокручивая в памяти непостижимый образ нашей Матери-Земли. Мне казалось, космонавты обязательно должны были рассказать всем о том, что наша Земля живая, непременно должны были увидеть – только это и должны были видеть! Но они больше рассказывали о следах, которые оставил на Земле человек, и которые, на мой взгляд, подобны шрамам на её теле. Наверное, чтобы увидеть душу Земли, надо и смотреть душой? Или снова всё дело в закрытой системе и секретности?
     И всё же через полчаса напряжённых раздумий я – и огорчённый и, одновременно, радостный, понял, что больше ничего не смогу вспомнить о прошедшей ночи. Да и надо ли было теперь это делать? Теперь, когда я понял, может быть, главное, что нужно было мне сейчас понять, и точно знал, что наша Земля не окружена лишь враждебной средой или бездонной тёмной пустотой. Когда я точно знал, что Земля такая же живая, как и сам человек… и не видим мы этого только потому, что за последние столетия под воздействием ложных теорий и всё упрощающих учений сузили своё сознание до понимания лишь себе подобных существ, да и то только поверхностным, а потому неверным (то есть ложным) восприятием. Теперь, когда я точно знал, что Тьма и Свет продолжают вести непримиримую борьбу и за Землю, и за всех людей, её населяющих – и эта борьба проявляется в каждом человеке: в каждом поступке, во всех помыслах его и во всей его жизни, в которую он вносит то или иное… и каждый человек, даже часто не ведая того, является участником этой борьбы, направляемый либо силой своего духа и совестью, либо безволием и малодушием; либо упорством беззлобным, с любовью к людям достойным, либо злобой и разрушением, так как злость не выбирает достойных и недостойных, она слепа и управляема, она всегда разрушает.
     Так в раздумьях прошло больше часа… за окном совсем уже светало, время пролетело незаметно. Я подумал, что хватит уже на сегодня размышлений и немного успокоившись, захотел кого-нибудь разбудить, но, поднявшись, я вдруг снова остановился… Моё тело до сих пор ощущало какую-то непонятную негу… я это чувствовал каждой клеткой своего физического тела! – словно был сегодня в отличной бане и совершенно этого не помнил. Это была полная противоположность тому, как бывало в моих поздних снах – когда чем только в них не занимаешься, а проснувшись, обнаруживаешь своё тело обиженным и неудовлетворённым. Но сейчас всё будто поменялось местами – это была какая-то измена… тело определённо что-то помнило и просто издевалось над моей же собственной возмущённой памятью. Оно в одиночку и будто в отместку наслаждалось своей ночной тайной – и, казалось, посмеивалось над моим же сознанием и моей собственной душой! Видимо, за все мои прошлые (а возможно, и будущие!) обиды…
     Я так никого и не разбудил этим утром… Но через некоторое время дом сам проснулся и, как обычно, зашумел, загалдел. Только я ходил, задумавшись, и весь день мою голову не покидали мысли о прошедшей ночи: хотелось ещё что-то вспомнить, узнать хоть самую малость! Я даже попытался осторожно расспросить домочадцев, и в первую очередь, свою жену, которая была этой ночью казалось рядом. Но после всех своих стараний и расследований я ещё больше задумался… потому что все этой ночью очень крепко спали, и никто из них ничего не смог вспомнить или хотя бы разок проснуться, чтобы составить мне хоть какое-нибудь ночное алиби!.. Для меня так и осталось тайной – ночевал я той ночью дома или нет?.. Особенно удивил меня тем утром кот, который умудрился проспать, наверное, единственную в своей жизни ночь, ни разу никого не разбудив как обычно, давая всем выспаться.

     Думаю, многие сновидцы непременно захотят мне пояснить, что подобные ведения это всего лишь результат внетелесного опыта и проявления созданных мною иллюзий. Я возможно с ними даже соглашусь – но только если они так же признают иллюзией всю нашу реальность, тоже создаваемую или изменяемую во многом нашими мыслями, желаниями, устремлениями, и лишь проявляемую в нашей жизни гораздо медленнее и привычней, со всеми элементами последовательности материального мира и приложения наших физических усилий. Согласитесь, если мы не задумаем когда-нибудь посадить дерево, построить дом или увидеть новые страны…  этого и не будет.
     Так что это ночное путешествие, пока так и осталось для меня загадкой – как и многое другое в моих последующих снах…

 ***
     В этом же году напророченного конца света ко мне пришла пора сильных душевных потрясений и осознанных астральных путешествий. Но для меня это вновь был ещё не конец света, это скорее походило на его начало! И пусть не совсем правильно в данный момент будет соблюдена очерёдность, я именно с последнего продолжу свой рассказ. Я расскажу, как впервые попал в мир необычайных снов и начну с одного из первых таких сновидений. Конечно, этому предшествовал некий продолжительный путь, и я много ранее уже задавался вопросом: Не сон ли всё это? Но всё же основные события происходили довольно стремительно, и полная осознанность наступила в течение полугода от начала загадочных явлений незнакомцев и незнакомок в моих сновидениях. Я буду рассказывать о наиболее ключевых (с моей точки зрения) снах и как сам всё это видел, опуская лишь некоторые подробности, и вот как это начиналось…

     …После недолгих приготовлений меня в очередной раз провожали в армию (?) – этот сон мне тогда почему-то снился довольно часто. За накрытым столом мирно пировали мои родные и знакомые, а я сидел и размышлял: «Почему опять в армию, ведь я уже там был?..». Сон был настолько ярким, что разум просто отказывался ставить под сомнение происходящее. Я тогда только ещё начинал спорить с собственным разумом – вопреки всем своим чувствам, на которых строится наше привычное миропонимание. Я продолжал внимательнее присматриваться к людям и уже не в первый раз подумал: да не сон ли всё это? Однако вокруг всё было настолько реально и неотличимо от привычного нам мира, что понять, где я! – впервые попадая в мир осознанных сновидений, оказалось весьма непросто. Разумеется, бывают разные фазы осознанности, но в моём случае была одна проблема – имея в тот момент стопроцентную осознанность и сравнивая тот мир с нашим, я никак не мог найти отличий, даже небо было абсолютно таким же… Тогда я начал изучать разные предметы, используя все имеющиеся у обычного человека органы чувств, надеясь найти хоть какие-нибудь различия, но, как оказалось, они тоже все прекрасно работали и не отличались от привычного нам земного восприятия! Я попробовал еду на столе, отхлебнул даже немного водки из рюмки, но и это всё было точно таким же и на вкус, и на цвет, и на запах, и на ощупь – поначалу различать два мира оказалось для меня очень непростой задачей. Я никогда не видел мир снов в таких тонкостях и подробностях как теперь, и никогда не думал о такой его схожести во всех мельчайших проявлениях с нашей реальностью! Немного позже я для эксперимента даже напивался во сне, после чего был точно так же, как в яви, пьян, чувствуя неотличимые от нашей реальности хмель, расслабление и т.д. Самое интересное в этих опытах было то, что, проснувшись утром, я никогда не испытывал похмелья или какой-либо усталости – и вообще ничего из того, чем бы там активно не занимался!.. Но в этот момент я пытался найти хоть какие-то определения или ориентиры и наконец понять – в какой же я реальности?
     Не зная, что делать дальше, я встал из-за стола и попробовал побегать, попрыгать, при этом чувствуя себя очень хорошо и легко, но и это не давало ответа на мой вопрос – сплю я или нет? Все гости в это время сидели за столом и продолжали меня «провожать», не особенно обращая внимание на мои раздумья и терзания. Тогда я снова присмотреться к гостям и обратил внимание, что некоторые мои знакомые выглядят немного моложе, чем я их привык видеть, и это тоже было странно. Но тогда я ещё не решался подойти и с кем-то заговорить об этих странностях. Перепробовав в итоге все возможные и доступные мне тогда способы определения, я задумался и вспомнил одну свою «наработку» – способ, который придумал на всякий случай накануне, опасаясь не вернуться из сновидения, всё лишь начиналось, и я тогда по возможности старался быть осторожным. Я подумал, что если сплю, то значит, могу попробовать и проснуться. Определив число, как это делают обычно при гипнозе, я начал медленный отсчёт: один, два, три… Вскоре счёт стал где-то далеко и глубоко отзываться – как будто эхо! – всё вдруг поплыло и я, возбужденный и радостный, очутился в своей постели… я даже не могу сказать, проснулся, потому что выглядело это с моей стороны, именно как очутился!
     Было около трех часов ночи, но я был настолько окрылён и взволнован, что мне захотелось непременно всех разбудить и рассказать о том чуде, что со мной произошло. Однако, немного поразмыслив, я тут же с досадою понял, что ничего хорошего из этого не выйдет и никто не сможет меня понять – мне просто трудно будет всё это объяснить! Немного расстроившись своим единоличным счастьем и вероятностью вновь переживать все эти удивительные события одному, я через некоторое время снова лёг спать, втайне надеясь ещё раз попасть в такой загадочный и теперь уже сильно меня манящий мир снов.
      Это был мой первый опыт путешествий в мир невероятных или, точнее сказать, осознанных сновидений, а дальше было ещё интереснее… Но всё же сны не слишком спешили, открывать передо мной все тайны…

     Следующий мой выход в астральное пространство случился только месяца через два и был таким коротким, что я от своей кровати и трёх шагов не успел сделать.
     Я проснулся тогда ночью и, лёжа с закрытыми глазами, мечтал: хорошо бы снова осознать себя во сне и попробовать что-нибудь сделать. Очень хотелось полетать, например – как это было бы, наверное, волшебно! – думал я. Рядом мирно посапывала жена, а я всё лежал на левом боку и продолжал думать, думать… Потом вдруг открываю глаза и вижу… жена куда-то исчезла!.. Я лежал уже совсем на другой кровати, и передо мной было совсем другое окно – занавешенное лёгкими шторами, а в стороне были открыты две створки, через которые в комнату лился приятный янтарный свет, то ли восходящего, то ли заходящего солнца. Лёгкий ветерок едва шевелил прозрачные занавески, и этот свет и этот ветерок как будто манили, будто приглашали меня. Я тут же посмотрел на свою руку и увидел на ней «ночной браслет», который в то время надевал перед сном. Возможно, я не первый, кто это придумал, но тогда я тихо порадовался своей смекалке и, осторожно поднявшись, сел, прислушиваясь к себе, и побаиваясь спугнуть это наваждение и это едва знакомое мне состояние. В теле чувствовалась непонятная и приятная энергия – как будто электрические, поверхностные разряды струились по всему телу, а само состояние можно было назвать лёгкой негой и невероятным восторгом… Медленно поднявшись, я осторожно направился к этому манящему невероятным светом окну, и вдруг… жена, которая, казалось бы, исчезла, где-то отдалённо начинает ворочаться… а я, в этот момент останавливаюсь, пытаясь понять источник помех… и вместо полёта из окна, естественно, вылетаю из того состояния и той реальности в которой так восторженно пребывал. Конечно, я немного расстроился тогда, но всё же… это уже было что-то новенькое, точнее – астральный выход, а не осознанное сновидение, и я успел тогда запомнить особые вибрации тела, которые позже помогут мне быстрее ориентироваться в подобных ситуациях.
     К этому времени, на ряду со своими необычными снами я стал помнить так много обычных снов, во всех их нужных и ненужных подробностях, что память моя можно сказать отяжелела. Чтобы хоть как-то «разгрузить» её, мне приходилось сразу после пробуждения прокручивать мои ночные видения и большую часть отправлять как бы в «архив» или, проще говоря, не закреплять в ближайшей памяти, ведь за одну ночь в моих снах, бывало, проходила целая неделя, где я тоже ложился спать и так же видел сны. Тогда уже я искал литературу и усердно «копал» интернет, но подходящей информации смог найти совсем немного. Очень понравился роман «Пирамиды астрала» Кувшинова, правда, он определён в жанр фантастики, но с этим приходилось мириться многим авторам, избегая обвинений в сумасшествии и получая возможность доносить до читателя свои знания, в несколько адаптированном для современных реалий, варианте. Даже не знаю, почему меня сейчас это не беспокоит? Наверное, желание рассказать об увиденном преобладает, а может, просто время пришло? – точно не могу сказать. Но, как бы то ни было, я продолжу свой рассказ.
     Естественно, я пробовал некоторые техники, когда всё только начиналось: очень уж хотелось скорее попасть в тот загадочный и для меня уже вполне реальный мир снов. Наконец, вырваться на те скрытые от нас просторы, гуляющих и спящих наших душ… На первых порах была придумана довольно простая, но действенная вещь, перед сном я надевал на руку тот самый ночной браслет, чтобы при его наличии быстрее понимать – сплю я в данный момент или нет? Сознание моё, в физическом теле, или находится уже в астральном? И браслет, как ни странно, неизменно оставался у меня на руке, хотя одежда во снах могла меняться. Для браслета можно использовать любую вещь, которая хорошо держится на руке и одевается только на ночь. Прочитал так же «Искусство сновидений» Карлоса Кастанеды, где видение южноамериканских шаманов показалось мне немного усложненным и запутанным в области сновидений. Но это скорее потому, что автор пытался передать своё видение, выступая лишь в роли посредника и исследователя. Лично мне не очень близко, когда человек полностью доверяется шаманам или учителям в каких-либо исследованиях – это было похоже на самопожертвование с его стороны. Его практические видения были довольно тяжёлыми, автор явно внутренне был не готов к этому и рисковал… Но он писал книги и, возможно, осознанно шёл на этот эксперимент, тем более что Дон Хуан (его учитель) так же желал передать исчезающие знания. Будем считать, что раз родилась такая книга, его риск оправдан. Ничего не могу сказать по поводу остальных книг. Говоря лично о себе, подобная литература не для меня, в больших количествах она не только не помогает, а скорее замедляет развитие целостной личности. Если слишком сильно погружаться в чужие мысли и образы, то можно со временем потерять свой канал восприятия и окончательно переключиться на работу ума, постепенно переходя на посредника или посредников (учителей) и начиная ходить по кругу, медленно запутываясь, но не осознавая этого. Сейчас я всё больше и больше прихожу к выводу, что только при условии гармоничного духовного развития и обладания настоящими, сильными чувствами возможно серьёзное продвижение на этом пути, хотя временные «выходы» или как бы выталкивания сонной души из тела возможны и под действием некоторых препаратов и шаманских практик. Но это путь в никуда, он ведёт не к развитию души, а к её разрушению – насилие и несвобода на этом пути невозможны.
     Следующий мой полноценный выход из тела (а это именно так выглядело с моей стороны) произошёл только через три месяца, хотя и в моих обычных снах было немало увлекательного и достойного описания. Но это не главное, о чём я бы хотел рассказать: хотя эти детали могут быть любопытны, но касаются не только меня, но и умерших, которые, за редким исключением, такие же живые, как и мы с вами. И всё же пока я вернусь к тому, с чего начал свой рассказ, а именно – к своим первым астральным выходам…

     В одно прекрасное утро, поднявшись, как обычно, с постели, я пошёл было в ванную комнату, но, проходя мимо кухни, заглянул в дверь и, изумлённый увиденным, остановился прямо в дверях. Мебель на кухне была совершенно другая – даже кухонное окно выглядело совершенно иначе! А все цвета были настолько сочными и яркими, что даже утренний свет, льющийся из окна, казался вновь каким-то живым, янтарным и уже очень знакомым... В этот раз, очень скоро ощутив уже приходившие ранее вибрации, я довольно быстро понял, что пришёл на кухню… как бы это сказать… не весь! Кое-что очень важное и пока ещё ценное для меня оставалось лежать на диване, и абсолютно спокойно продолжало спать дальше! Но мне сейчас важно было уже совсем не это…
     Трудно передать нахлынувшее на меня в тот момент чувство восторга и счастья! Я понял, что вышел наконец из собственного тела в другую реальность, хотя и по-прежнему продолжал находиться в своей квартире. Поймите меня правильно, я чувствовал себя абсолютно так же, как если бы на постели остался лежать мой халат или пиджак, а не моё физическое тело! А по ощущениям даже намного лучше… Не теряя много времени на восторги, я попробовал для начала осторожно подняться над полом… и это у меня замечательно получилось! Но из-за низкого потолка я перевернулся в горизонтальное положение и лежал на высоте полутора метров, как пловец на воде, да и двигаться в первый раз начал примерно так же, слегка загребая руками… Ну и, конечно же, сразу направился к манящему своим нереальным светом окну. Будто подплыв к нему, я попробовал просунуть руку сквозь стекло, почему-то уже понимая, что здесь возможно многое. Рука удивительно легко вышла наружу, ощутив лишь небольшое сопротивление! Дальше я попробовал вылететь на улицу полностью – уж очень хотелось настоящего полёта на просторе… Но насколько всё же силён оказался в человеке инстинкт самосохранения! – это удивительно. Я жил тогда на десятом этаже и, высунувшись из окна наполовину туловища и глядя при этом вниз, вдруг засомневался: что, если в этом мире тоже можно разбиться? Немного подумав, я решил не рисковать и вернулся назад, что бы выйдя на лестничную площадку, попытаться спуститься по ступенькам и попробовать взлететь уже с земли – это мне показалось тогда более безопасным и надёжным способом… но я не учёл некоторых сюрпризов. Пройдя сквозь входную дверь, я совершенно неожиданно очутился в тёмном коридоре (у нас на площадке не было окон). Там стояли датчики движения на включение света, но на меня они, понятное дело, не захотели срабатывать, и я, неожиданно для себя, оказался в полной темноте. Пробираясь во мраке, натыкаясь на стены и проходя сквозь них, я перепутал все направления и в конце концов окончательно заблудился в чужих квартирах. И даже, вспомнив одну из прочитанных на досуге книг, озорно подумал: интересно было бы ещё наткнуться сейчас на какую-нибудь соседку в душе. Но мои предвкушения чего-то весёлого не оправдались и постепенно затихли: все комнаты были пустыми и почему-то темными, и я уже начал бояться, что не смогу выйти из чужих квартир – материализуюсь прямо там и что скажу хозяевам? Испугавшись этих своих маловероятных мыслей, я рванул напрямик сквозь все стены, уже меньше опасаясь вывалиться с десятого этажа, чем оказаться без разрешения в чужом жилище. Но стены всё не кончались и уже так сильно утомили меня, что через каждую следующую проходить было всё труднее и труднее. К тому же нормального освещения всё не было, и я стал сильнее всматриваться, пытаясь шире раскрыть глаза, и почувствовал, что моё отдыхающее на диване тело делает то же самое, усиленно открывает глаза – просыпается, зовёт!.. И вскоре я к нему вернулся.

     Так начинались мои первые осознанные сновидения, астральные выходы и эти странные путешествия в таком таинственном, многими забытом и волшебном мире снов.
     Далее моя жизнь разделилась практически на две части. Одна часть – это хорошо всем нам знакомая и видимая реальность, а другая… это тоже моя реальность и тоже моя жизнь, но не видимая окружающим меня людям и проходящая как бы за гранью нашего мира. Мне придётся сделать теперь некоторое отступление и поведать всё же о том, о чём не смог рассказать в самом начале...

Книга для скачивания на ЛитРес и других ресурсах (так же на Прозе)