Дедукция и наблюдательность
---------------------------
Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.
===
Вы этого не знали…
-------------------
Плутон ни разу не совершил оборот вокруг Солнца, с тех пор как был обнаружен учеными.
Во Вселенной больше звезд, чем песчинок на каждом пляже нашей планеты.
На каждого человека приходится около 1,6 миллиона муравьев. Общая масса всех этих муравьев примерно такая же, как и масса всех людей на земле.
На Сатурне и Юпитере идут дожди из алмазов.
В нашем организме в 10 раз больше бактерий, чем клеток.
Арахис не является орехом, он растет в земле, поэтому относится к бобовым.
Клубника не является ягодой, в отличии от авокадо, банана и арбуза.
ДНК людей и бананов совпадает на 50%.
В стакане воды атомов больше, чем стаканов воды во всех океанах на Земле.
Осьминог имеет три сердца.
Мёд никогда не портится.
И многое другое…
===
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
----------------------------------------------------
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?
ЮРИСТ: Всвязи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но, тем не менее, - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.
===
То, что США получили от эмигрантов из бывшего СССР.
-------------------------------------------------
Известная фирма «Max Factor» основана выходцем с юга России Максимом Факторовым в 1930 году и до сих пор занимает лидирующее положение в индустрии декоративной косметики.
Символ Америки Голливуд по сути был также создан выходцами из СССР. Основатели киностудии «Warner Brothers» - четыре брата Вороновы из Белоруссии (они же Уорнеры). А знаменитую кинокомпанию «Metro Goldwyn Mayer» создали Луис Барт Мейер, урождённый Лазарь Меир из Минска и Сэмюель Голдвин, урождённый Шмуэль Голдфиш из Варшавы.
Русский создатель легендарного американского спорткара «Шевроле Корветт» Захарий Аркус-Дантов родился в 1909 году в России.
К рождению знаменитой джинсовой марки приложил руку не только Леви Страусс, но и эмигрант из Российской империи Якоб Йофис. В 1869 году он открыл в Рино швейное ателье. Материалы для заказов он покупал у продавца из Сан-Франциско Леви Страусса, который занимался производством диковинной для того времени одежды из плотной хлопчатобумажной ткани.
В 1922 году 29-летний эмигрант из российского города Смоленск Морис Маркин основал Checker Cab Manufacturing Co – автозавод, специализирующийся на производстве такси собственной конструкции. В криминальные двадцатые «чеккер» стал любимой машиной чикагских гангстеров. В просторном такси было удобно прятать спиртное и выезжать на дело: 6–9- местный салон легко вмещал целую банду. В 1956 году появился Checker А10 – самый просторный седан Америки. Его облагороженная версия - Marathon 1960 года и стала легендарным американским «жёлтым такси». Кстати, кубики на бортах машины придумал именно он – бывший житель Смоленска Морис Маркин.
Натан Шварц, давший жизнь знаменитой обувной марке Timberland родился в Одессе, в семье бедных сапожников в 1902 году. В 1965 году вместе со своими сыновьями он придумал технологию бесшовного соединения резиновой подошвы обуви с кожаным верхом, выполняемую при помощи специального пресса. Обувь стала водонепроницаемой. Уже в 1973 году вышли первые партии ботинок, одним из слоганов для которых был «Если вы любите Timberland, относитесь к ним как можно хуже». Так Шварц вошёл в историю, сделав продукцию марки широко популярной за пределами США.
Создатель знаменитой марки Ralph Lauren был сыном Франка Лившица, советского эмигранта, из белорусского города Пинска. Ему принадлежит создание широкой модели галстука, в противоположность распространенным тогда узким. В 1968 году он запустил собственную марку Polo Ralph Lauren, а уже через год открыл первый магазин. Сейчас Ralph Lauren — одна из самых популярных марок одежды в мире.
Американский писатель- фантаст Айзек Азимов, написавший около 500 книг, многократный лауреат литературных премий Хьюго и Нейбьюла, родился в 1920 году в местечке Петровичи Климовичского уезда Гомельской губернии (сейчас это Шумячский район Смоленской области) и при рождении получил имя Исаак Юдович Озимов.
Российских предков имеет и известный писатель Сидни Шелдон, настоящая фамилия которого - Шехтель. Его романы переведены на 56 языков и изданы тиражом более чем 300 миллионов экземпляров в 100 странах мира, по его сценариям снято 25 фильмов.
Отец американского вертолетостроения Игорь Сикорский, и изобретатель телевидения Владимир Зворыкин, и Александр Понятов, создавший первый в мире видеомагнитофон. И, само собой разумеется, что в списке людей, сделавших современную , далеко не последнее место занимают соучредитель фирмы Apple сын выходца из СССР Стив Возняк и создатель поисковика «Google» русский эмигрант Сергей Брин - Компьютерный гений которого потеряла Россия.
И это всё лишь небольшая часть того, что США получили от бывшего СССР.
===
Если мы потратим деньги
------------------------
Если мы потратим деньги в Walt Mart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут арабам. Если купим компьютеры - деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики - деньги перейдут в Боливию, Колумбию или ту же Индию. Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике - это потратить их на пиво (пивные заводы Budweiser куплены Бразильской фирмой AmBew) и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США.
==
Из японских мудростей
----------------------
Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.
Глубокие реки неслышно текут.
Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.
Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.
Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.
Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
Чрезмерная честность граничит с глупостью.
Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.
Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.
Никто не спотыкается, лёжа в постели.
===
АКТЁРСКИЕ БАЙКИ
-------------------------
На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!!
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
(То есть один из нас должен умереть.)
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены...
К Георгию Товстоногову в Ленинградский Большой драматический театр приехал из провинции наниматься на работу эдакий Актер Актерыч. Бесцеремонно ввалившись к мэтру в кабинет, Актер Актерыч громоподобным басом бесцеремонно заявил:
- Хочу у вас работать! Мои условия: главные роли мне и жене, зарплата по высшей ставке и трехкомнатная квартира в центре Ленинграда!..
Товстоногов глянул на посетителя и ответил негромко и равнодушно:
- Значит так! Первые три года будете бегать в массовке, зарплата самая маленькая, жену не возьму, а вам - койка в общежитии...
Актер Актерыч все также громоподобно и самоуверенно прорычал:
- Согласен!
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: “...Я отличный певун и плясун!” - радостно и громко прокричал в зал: “Я отличный писун и плевун!”
”Чайка” Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: “Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился”.. Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале. Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
“Ну помогите же ей кто-нибудь”, - пробасил Товстоногов
На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!” - упал и умер в конвульсиях.
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
===
Информация к размышлению
-------------------------
Можно открыть рот от восхищения и… закрыть его зевая.
Станислав Ежи Лец.
===
Что мы хвалим
Мы гораздо чаще хвалим то, что расхвалено другими, нежели то, что похвально само по себе.
==
Не бойся
Не бойся врагов, в худшем случае они могут тебя убить, не бойся друзей - в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных - они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существуют на земле предательства и убийства.
==
О воспитании
Если наказывать ребенка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды.
==
Попытки достижений
Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.
Альберт Эйнштейн.
==
Сила мысли
Любая мысль, позитивная или негативная, набирает силу от частых повторений.
Дэвид Шварц Искусство мыслить масштабно.
==
Не бойтесь
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, - профессионалы построили Титаник...
Автор неизвестен.
==
Ложь как снег
Ложь подобна снежному кому: чем дольше его катить, тем больше он становится.
==
Гордость людей
Гордость людей низких состоит в том, чтобы постоянно говорить о самом себе, людей же высших – чтобы вовсе о себе не говорить.
==
Научиться говорить
Человеку нужно два года, чтобы научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
===
Достигнув потолка
Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол.
===
Что дано и что не дано
Люди обыкновенно не столько наслаждаются тем, что им дано, сколько горюют о том, чего им не дано.
===
Великие дела
Великие дела нужно совершать, а не обдумывать бесконечно.
Юлий Цезарь.
===
Нет вины
Где не было умысла, там нет и вины.
===
На стороне большинства
Если ты заметил, что ты на стороне большинства – это верный признак того, что пора меняться.
Кто глуп и понял это
Кто глуп и понял это, тот уже не глуп.
Публий.
===
Вы смотрите на что-то
Вы смотрите на что-то и говорите "Почему?". А я мечтаю о чем-то, чего никогда не было и говорю "А почему бы и нет?"
Бернард Шоу.
===
Человек, погружёный в свои мысли
Человек, погружёный в свои мысли не бездельничает. Есть работа видимая, и есть невидимая.
Viktor Hugo.
===
Свободный человек
Свободный человек распоряжается только тем, чем можно распоряжаться беспрепятственно. А распоряжаться вполне беспрепятственно можно только самим собою. И потому, если ты увидишь, что человек хочет распоряжаться не самим собою, а другим, то знай, что он не свободен: он сделался рабом своего желания властвовать над людьми.
Эпиктет.
===
Красивые женщины
Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одиноки.
Хенрик Ягодзиньский.
===
Победа
Победа в сражениях достигается теми, кто верит в нее.
Томас Хиггинсон.
==
Тяжесть борьбы
Когда вам становится очень туго, и все оборачивается против вас, и, кажется, нет сил терпеть ни одной минуты больше, — ни за что не отступайте: именно в такие моменты наступает перелом в борьбе.
Гарриет Бичер-Стоу.
==
Да и нет
Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - "да". Все прочие слова придуманы, чтобы сказать "нет".
Дон-Аминадо.
==
Огреничения
Гений имеет свои границы; глупость свободна от подобных ограничений.
Элберт Хаббарт.
===
Многое
Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.
===
Мир на земле
Мир на земле наступит тогда, когда власть любви превзойдет любовь к власти.
Дж. Хендельс.
===
Ученье
Неученье – тьма, ученье – свет, а за свет надо платить.
===
Мусорное ведро
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
===
Лодка в гавани
Лодке в гавани безопаснее, чем в море, но она не для этого строилась.
Бодо Шефер.
===
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
Он вырос, но не повзраслел.
Мудр не тот, кто всё знает, а тот, кто умеет слушать других.
Пришел 1917-й, богатые стали бедными, а бедные не разбогатели.
Слабый, чтобы выжить предает. Сильный отнимает…
"И в тюрьме можно быть свободным, а на воле рабом!"
Народ скучает без их ярких выступлений».
Он вырос, но не повзраслел.
===
ДОЛГОЛЕТИЕ (генетика)
-------------------------
Найдите свою страсть и живите ею.
В большинстве случаев проблемы разрешатся сами собой.
Заведите питомца.
Не торопитесь оплакивать потери.
Я стараюсь правильно питаться, делать упражнения, побольше находиться на свежем воздухе и солнце.
Мыслите позитивно, и все будет хорошо.
Оливковое масло полезно для артерий и кожи.
Творить большое искусство, а не жалкие каракули.
Занимайтесь тем, что вам нравится.
Юмор — это жизненная сила, хороший способ переносить тяготы жизни.
Прислушивайтесь к другим людям. И вы узнаете что-то новое.
Любите то, чем вы занимаетесь. Если вы найдете работу по душе, вам не придётся работать ни одного дня в жизни.
Постарайтесь каждый день находить время, чтобы вздремнуть
Каждый день занимайтесь чем-то интересным, иначе вам конец.
Изучение нового сделает вас счастливым и позволит сохранить разум.
Добродетель не нуждается в вознаграждении.
===
Шо ты хочешь от моей жизни?! Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно - вот это и есть бизнес!
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
Мат, это тот же свисток закипающего чайника.
Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.
И не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели твои сопли.
Если вы хотите, чтобы муж стал, как бык, надо начать с рогов...
===
УЛЫБНИСЬ!
---------
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
Скромность красит человека. В серый цвет.
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Кто не работает, тот удачно вышел замуж!
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? Из любого, оба конца прибывают одновременно.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
===
ТЕСТ (Кто ты по национальности)
-------------------------------------------------
===
ТОЛЬКО ФАКТЫ
----------------------
1. Если на одну шахматную положить 1 зернышко риса, на вторую 2 зернышка, на третью 4 зернышка и т. д., то в итоге общий вес риса на шахматной доске составит более 460 миллиардов тонн. Это в тысячу раз больше, чем годовой урожай риса на всей Земле. это звучит совершено абсурдно....
2. Алмазы образуются в земной коре на глубине более 200 км. Только благодаря извержениям вулканов, алмазы переносятся на глубины, досягаемые человеком. Средний возраст любого бриллианта - около полутора миллиардов лет.
3. Римский император Веспасиан, правивший с 69-го по 79-й год нашей эры, спасая империю от разорения, ввел множество весьма необычных налогов. Один из них был налог на латрины - общественные туалеты. В ответ на упреки сенаторов Веспасиан предложил им понюхать деньги, полученные по этому налогу. Так возникла знаменитая фраза pecunia nonolet - <деньги не пахнут.
4. Численность действующей армии Монако - 82 человека. Это единственное государство в мире, где размер регулярной армии меньше численности военного оркестра, в котором 85 исполнителей. Лишь однажды армия Монако была поднята по тревоге. Это случилось в 1962 году, когда президент Франции генерал де Голль пригрозил княжеству отключить электро - и водоснабжение, если оно не введет подоходный налог. К счастью, войны не случилось. Князь Ренье III пошел на уступки.
5. Знаменитая англ. актриса Хелен Миррен, известная блестящим исполнением ролей Елизаветы I и Елизаветы II, Дама-командор Ордена Британ.Империи, лауреат премий <Оскар и <Золотой глобус - урожденная Елена Васильевна Миронова.
6. До начала XIX века обувь не разделяли на правую и левую, оба башмака были одинаковы.
7. Тариф - это остров в Средиземном море, где во времена арабского правления в VIII веке впервые стали брать плату за стоянку в порту.
8. Озон, защищающий Землю от солнечной радиации, смертельно ядовит. Для человека озон опаснее угарного газа. К счастью, в отличие от лишенного запаха угарного газа, озон легко обнаружить - он пахнет геранью.
9. Быки практически не различают цветов. Поэтому они реагируют на красный цвет точно так же, как на зеленый или синий, то есть никак. На быка раздражающе действует не красная тряпка, а то, что кто-то больно его ранит, да еще и машет чем-то у него перед носом.
10. По решению федерации настольного тенниса, в 2003 г диаметр шарика был увеличен на 2 мм.В результате, скорость шарика во время игры замедлилась на 15 %. Сделано это было для того, чтобы стало легче наблюдать за игрой по телевизору.
11. Более 35 000 американцев ежегодно страхуются на случай похищения инопланетянами.
12. Сердце человека находится не слева. Оно расположено за грудиной, между левым и правым легкими.
13. Венецию часто называют столицей мостов Европы. Однако в Венеции всего 398 мостов, тогда как в Амстердаме - 1280, а в Гамбурге - более 2400 мостов.
14. Нос Большого Сфинкса в Гизе был утрачен не в результате эрозии. В 1378 г фанатичный суфийский шейх приказал отбить Сфинксу нос, дабы выполнить завет Мухаммеда, запрещающий изображать человеческое лицо.
Подобный акт вандализма совершили афганские талибы в 2001 г, с помощью тяжелой артиллерии уничтожив в Бамианской долине две уникальные статуи Будды II века высотой 55 и 37 м.
15. Клеопатра не была египтянкой. Она была последней в царском роду Птолемеев, выходцев из Македонии.
16. Король Великобритании Георг I, правивший с 1714-го по 1727 год, ни слова не говорил по-английски. Его родным языком был немецкий (он был родом из Ганновера), а с окружающими он общался на франц.языке.Георг I получил права на британ. корону благодаря Акту о престолонаследии, согласно к-рому престол Англии не мог быть занят католиком. В честь короля Георга I был назван штат Джорджия.
17. Греческий танец сиртаки не является народным танцем - он был придуман в 1964 году для голливудского фильма <Грек Зорба. Даже название танца было выдумано - его предложил исполнитель главной роли, американский актер Энтони Куинн, а музыку к танцу сочинил греческий композитор Микис Теодоракис. После выхода фильма, сиртаки стал самым популярным греческим танцем в мире и одним из символов Греции.
18. Страусы никогда не прячут голову в песок. В случае опасности они просто убегают, развивая скорость до 70 км/час.
19. <Носом в старину называлась памятная дощечка, которую неграмотные люди всегда носили с собой, чтобы делать заметки или зарубки на память. Так что, чтобы <зарубить что-либо у себя на носу, вовсе не обязательно махать топором перед собственным носом.
20. Слоны действительно боятся мышей, но не более, чем любых других мелких животных, вертящихся у них под ногами.
21. Кончик кнута при ударе развивает скорость, превышающую скорость звука. Щелчок кнута возникает при преодолении им звукового барьера.
22. Одна из наиболее трудноизлечимых фобий - фобофобия, или боязнь страха.
23. Шоколад не вреден для зубов, более того, он замедляет развитие кариеса. Pечь идет не о молочном, а о черном шоколаде.
24. Лед неодинаково холоден. Температура льда антарктических ледников достигает минус 60 °C. Намного теплее лед гренландских ледников - в среднем минус 28 °C. И совсем "теплые" льды(с температурой около 0°C) лежат на вершинах Альп.
25. Бриллианты горят. Сжечь бриллиант легче, чем его золотую или платиновую оправу. При температуре выше 900 °C алмазы сгорают, не оставляя следа.
26. Стрелка компаса указывает не на Северный полюс, а на магнитный полюс Земли. Однако они отстоят друг от друга более чем на 530 километров. Искажение становится тем больше, чем ближе путешественник продвигается на север. А на линии между магнитным и Северным полюсами стрелка компаса вообще показывает точно на юг.
27. Скорость света непостоянна и зависит от среды, в которой он распространяется. В вакууме скорость света равна 300 000 км/сек, в алмазе - около 124 000 км/сек, а в охлажденном до минус 269 °Cнатрии - менее 60 км/час.
28. Швейцарские экономисты доказали, что курильщики не увеличивают расходы на здравоохранение. Чрезмерные расходы государства на поддержание здоровья курильщиков с избытком компенсируются сокращением расходов пенсионных фондов. Курильщики просто раньше умирают.
29. В 1960 году в Австралии было закончено строительство <Великой австралийской стены. Стена высотой около 2 м и длиной в 5320 км полностью пересекает континент. Только таким образом австралийские фермеры смогли, наконец, защитить стада овец от нападений собак динго.
30. Вода гасит огонь посредством образования водяного пара. Пар окутывает источник пламени и препятствует подаче кислорода. Нагретая вода обратится в пар скорее, поэтому гасить огонь лучше кипятком.
31. Система коммуникации дельфинов настолько развита, что у каждого дельфина есть свое имя, на которое он откликается, когда к нему обращаются сородичи.
32. Слово <деньги произошло от тюркского <тенге - мелкая серебряная монета в странах Древнего Востока. В настоящее время тенге - денежная единица в Казахстане.
33. Самое длинное животное на Земле - не голубой кит, а медуза львиная грива. Ее щупальца достигают 37 метров в длину.
34. Самым <мертвым водоемом на Земле является не Мертвое море, в котором существуют некоторые грибки и бактерии, а озеро Смерти в Сицилии, со дна которого бьют источники концентрированной серной кислоты. Есть свое <мертвое озеро и в России. Минерализация озера Эльтон в Волгоградской области достигает 500 г/л, что в 1,5 раза превышает концентрацию солей в Мертвом море.
35. Итальянский кардинал, главный хранитель библиотеки Ватикана Джузеппе Меццофанти свободно говорил на 39 языках и еще почти столько же мог понимать, хотя никогда не покидал пределов Италии. В 1835 году Александр Иванович Тургенев опубликовал в России его стихи на русском языке. Утверждают, что однажды кардинал выучил новый язык за одну ночь только для того, чтобы утром принять исповедь чужеземного преступника, приговоренного к смертной казни.
36. Единственное на планете море без берегов - Саргассово море. Оно названо так из-за обилия плавучих саргассовых водорослей, которые моряки называли морским виноградом (Sargaso по-португальски - виноград). Еще его называют кладбищем кораблей. Именно в Саргассовом море находится большая часть Бермудского треугольника.
37. 30 марта 1867 года Россия продала Аляску Америке за 7 200 000 долларов, или менее, чем за 5 центов за гектар. В сегодняшних ценах, это составляет около 110 млн. долларов. Тридцать лет спустя на Клондайке было открыто золото, а запасы открытых в XX веке месторождений нефти и газа оцениваются в 150-180 млрд. долларов.
38. Только в 1992 году Ватикан официально признал, что Земля вращается вокруг Солнца.
39. Ежи - хищники, их излюбленная пища - лягушки, черви и насекомые. Яблок и грибов еж не ест, и тем более не переносит их на своих колючках.
40. У белых медведей черная кожа, а мех не белый, а прозрачный.
41. Название <канарейка возникло от Канарских островов. Однако Islas Canarias по-испански означает не птичьи, а собачьи острова.
42. Каждую секунду Солнце становится легче на 4 миллиона тонн. Масса, равная земной, сгорает за 50 000 лет. Однако, даже при такой расточительности, Солнце угаснет не менее чем через 5 млрд. лет.
43. Надпись <не содержит холестерина на упаковках растительного масла - не более чем рекламный трюк. Холестерин может содержаться только в животном жире. Кроме того, вред пищевого холестерина сильно преувеличен - с пищей мы получаем только 20% этого жизненно необходимого вещества, остальные 80% производит наш организм.
44. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
45. Японская поговорка гласит: <Хороший муж всегда здоров и его нет дома.
46. Сладкое вовсе не всегда означает калорийное. Широко используемые заменители сахара, такие как сахарин и аспартам, обладают нулевой калорийностью.
47. Иоганн Штраус, выступавший с концертами в Санкт-Петербурге в 1856 году, был представлен на афишах как Иван Страус. При нацистском режиме документы о рождении и браке Иоганна Штрауса были фальсифицированы в попытке сокрытия его еврейского происхождения.
48. Зажигалка была изобретена в 1823 году, на 3 года раньше спичек.
49. В 1863 году Жюль Верн написал книгу <Париж в XX веке, в которой подробно описал метро, автомобиль, электрический стул, компьютер и даже Интернет. Однако издатель отказался печатать книгу, и она была забыта более чем на 120 лет. Лишь в 1989 году правнук Жюля Верна обнаружил рукопись, и книга впервые была издана в 1994 году.
50. Арабские цифры придумали не арабы. Арабы лишь переняли эту форму записи чисел из Индии.
51. С 1927-го по 1936-й год в СССР рождественская елка была запрещена как религиозный пережиток. А в 1916 году, по решению Священного Синода, елка была запрещена как <вредоносный немецкий обычай.
52. В действующей армии Китая 2 250 000 солдат. В армии России - около
1 050 000. В армии США - менее 900 000.
53. В Библии нет никаких указаний на то, что Иисус Христос родился именно 25 декабря.
54. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки казино, то получится 666.
55. Рембрандт написал 62 автопортрета - более всех других художников.
56. У мусульман пеликан считается священной птицей - предание гласит, что он носил в клюве камни для постройки святынь в Мекке.
57. Глава КНДР Ким Чен Ир родился 16 февраля 1941 года на территории СССР, в селе Вятское, в 70 км от Хабаровска и при рождении был назван Юрий Ирсенович Ким.
58. Чтобы избавиться от зубной боли, древние египтяне прикладывали к деснам дохлую мышь - потому что у мышей особенно крепкие зубы.
59. Самый ненавистный налог в Великобритании и США - это прогрессивный налог на наследство, который может достигать 55%.
60. 65% площади России - территория вечной мерзлоты.
61. Акулы едят ВСЕ. В желудках этих хищников находили обломки лодок, автомобильные покрышки и даже рыцарские латы.
62. За свою 65-летнюю историю кремлевские звезды были отключены лишь дважды. В первый раз - во время Великой Отеч. войны, из соображений светомаскировки, а 2-ой - в 1996 г, во время съемок фильма <Сибирский цирюльник. По просьбе режиссера Никиты Михалкова, звезды были погашены ради максимальной исторической достоверности картины.
63. Кусаются только комары-самки, которым необходим протеин для откладывания потомства. При выборе жертвы самка комара ориентируется на тепловое излучение и запах молочной кислоты, содержащейся в поте. Самцы комаров питаются только цветочным нектаром.
64. По прочности на растяжение, бамбук в 11 раз прочнее стали.
65. Название вина вермут происходит от немецкого словаWermut, означающего полынь.
66. Кошмар всех вратарей - пенальти - в 1890 г. изобрел вратарь из Северной Ирландии Уильям Мак Крам. Его идею футболисты назвалиdeath penalty (смертная казнь) - оттуда и возникло название.
67. В 897 г. папа Стефан VII инициировал беспрецедентный в истории Ватикана Трупный синод. Он приказал вырыть из могилы труп своего предшественника папы Формоза, одеть его в папские одежды и посадить на скамью подсудимых. В ходе судебного разбирательства Формоза обвинили в нарушении церковного права. С него сняли папские одежды, отрубили ему три пальца правой руки, которой он благословлял народ, и труп бросили в Тибр.
===
МУЗЫКАЛЬНЫЙ ЮМОР
--------------------------------
Кто тренер
В 1953 году Давид Ойстрах был на гастролях в Англии, и посол СССР устроил приём в честь великого музыканта. В разгар банкета к Ойстраху подошёл советский атташе по культуре, сделал множество комплиментов маэстро, а потом поинтересовался: "Вы так хорошо играете на скрипке, но я давно хотел спросить, кто вы по профессии?"
Ойстрах чуть не поперхнулся:
"Я ; скрипач".
Атташе немного смутился:
"Конечно, конечно. А кто ваш тренер?"
Один из друзей Растроповича решил подшутить над ним:
"Слава! Ты играешь на очень эротичном инструменте ; зажимаешь его между ног, водишь туда-сюда смычком..."
Растропович перебил собеседника: "Что ты, самый эротичный инструмент ; это кларнет".
===
У меня жена — мудрая женщина
----------------------------------------------
Предложила знакомому… переписываться с помощью настоящих бумажных писем,… мол романтично и все такое… он долго молчал, а потом ответил: «… Ты в тюрьме?»…
У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: - Я так люблю тебя… Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет: - Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?…
===
Эту Страну не Победить !!!
----------------------
- Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**", :
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
> -- Нет, б****, Известия!
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили! –
===
Исцеляющие картинки.
-------------------
===
А оно вон чё оказалось…
------------------------
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- Да, у вас, голубых, всё не как у людей!
В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...
Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...
Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила...
А почему я так решила - я еще не решила...
- Доча! Говорят ты в садике материшься???
- ****ят...
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Месяц за рулем не была... Все сигналят, светом моргают, руками машут..........
Соскучились, черти.....
Тёщами не становятся... тёщами рождаются!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА»!!!
===
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго
будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
Старик все поучает свою семью:
- Вот, посмотрите на меня- я не пью, не курю, не заглядываю на женщин,
и завтра я отпраздную свое 80-летие!
- Отпразднуешь?- удивляется внук, - интересно, как…
В Одессе на Привозе:
— А что это у вас селедка какая-то кривая?
— На повороте поймали..
Как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство.
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Зяме тысячу, но чувствую, что не отдам...
Экзаменов не будет - все билеты проданы!
- Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
- Говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...
- Дорогая, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Если честно... мысленно - ни разу...
- Что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?
Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Обращение к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко...
Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
- Как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих.
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
— Мадам, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
===
Актуальный анекдот
-------------------
Анекдот, который как нельзя лучше иллюстрирует положение Израиля.
Бог вызвал к себе представителей всех трех монотеистических религий и предупредил, что через две недели он собирается устроить новый великий потоп, но только на сей раз это окончательно и бесповоротно, никаких ноевых ковчегов, жизнь на земле прекратится. И приказал: идите и разнесите весть о грядущей неотвратимой погибели. Священник сказал христианам: мы грешили, посвятим же последние две недели добрым делам, авось нам это зачтётся и мы попадем в рай. Мулла объявил мусульманам, что правоверные вели безгрешную жизнь и должны продолжать в том же духе в последние две недели своего существования, и тогда рай им гарантирован. А раввин собрал евреев и сказал: нам отпущено две недели, за это время мы должны научиться жить под водой.
===
Похихикаем
----------
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим
надо сделать плохое только один раз.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю,
что нужно было быть поконкретнее.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например: на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.
===
ЮМОР
-----
мама учит дочь:
И запомни, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
А шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
я, таки, не пойму, почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
Совет от тёти... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
- Мадам ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
Я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- как ви живете?
- Ой, и не спрашивайте!
Как жизнь?
- я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как Вы?
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем!
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
Хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
Тонет "Титаник" ... мужчина, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
Ведь можешь же, ... когда хочешь... Похвалила жена мужа..., поймав его на соседке.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.
Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет.
У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
Двое не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
Ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос мусора...
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Жора, как у тебя дела на личном фронте? А я таки дезертир...
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему
лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь,
прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от
Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал
священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
===
Был последний учебный день. Отец, проходя мимо комнаты сына, увидел, что всё убрано и даже застелена кровать. Казалось, сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе. На нём рукой сына было выведено «Папе». Дрожащими руками мужчина открыл конверт и прочитал.
«Дорогой отец,
Вынужден письменно сообщить, что мне пришлось уйти из дома вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите скандал. Я её очень люблю. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за её пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня.Но дело не только в чувствах. Она беременна. Её зовут Сара. Она уверена, что мы будем счастливы вместе. Ведь у неё есть трейлер в лесу и целая гора дров, которой хватит на всю зиму. Мы мечтаем завести много детей. Сара открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не так уж и вредна. Мы планируем выращивать её для себя и продавать другим, чтобы у нас хватало денег на кокаин — он тоже безвреден в умеренных дозах. А тем временем мы будем молиться
о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Сару — она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с внуками.
С любовью, твой сын Джошуа.
P.S. Пап, я всё это выдумал. Я у Джейсона. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном табеле (он на кухонном столе).Позвони, когда можно будет вернуться!
Люблю вас!»
===
О женщинах…
------------
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы!
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.
Мне всегда было трудно привести домой женщину.
Cначала из - за родителей, теперь из - за жены...
- Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
- Вдова.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Hо умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после
безобразия.
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал! ? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Женщина отлuчно знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Главный в доме тот, кто платит за интернет.
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку.
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того,
что обещала не делать.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили
только то, что знают.
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных.
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она
ничем не похожа.
===
О мужчинах
-------------
У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод.
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга: когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну.
Сама мысль о том, что он (мужчина) не первый пагубно действует на его психику.
Мужчину одними голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
- Почему женщины выходят замуж ?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Если Вам чуть за 40 и вам говорят, что ваш поезд ушел - не расстраивайтесь! Есть еще яхты и самолеты!
===
УМНЫЕ СЛОВА
-------------
Как легко обидеть человека! Взял и бросил фразу злее перца: а потом порой не хватит века чтобы вернуть обиженное сердце: шpамы, кoторые oстaвили близкиe люди,нe зaлeчит никто. Oни знaли, кyдa бьют.
Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем. (Даниель Дефо).
Никогда не угадаешь, кто достоин доверия. Самые близкие, порой, - предают. Самые чужие - неожиданно помогают...
Когда в человека кидаете грязью, помните, что до него она может не долететь, а на ваших руках уж точно останется.
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
Никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. Мой характер зависит от меня, а мое отношение - от вашего поведения.
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, глупому не докажешь..
Женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения.
Плюнув в чужую душу, следите за ветром.
Есть такая удивительная категория людей, которые думают, что можно кого-то предать, затем подождать некоторое время и снова попытаться возобновить общение, как ни в чём не бывало! Поразительные люди...
Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
Не бывает разницы в возрасте. Бывает разница в уме. (Омар Хайям)
Иногда тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать.
"Ты должна!" - убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе,все, что не должна - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение!
Жестокость - черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он - глубоко несчастен.
Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
===
АНЕКДОТ
------
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ещё раз.
===
Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги...
Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!
Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!
Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
Cудьба баранов - вечно отвечать за козлов.
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось…
Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
Редкие сволочи встречаются все чаще...
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
Опаздывать надо не спеша.... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Проблем 80% решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
===
Магический квадрат
-------------------
http://potrebitel.biz/angel/mk.htm
===
О РОДИНЕ
Мы – дети России, где бы мы ни жили, но пусть она лучше останется
в воспоминаниях.
Родина — родиной, а жить хочется по-человечески.
===
Духовность и бездуховность.
---------------------------------------
«Возьмите сколько вам нужно. Прикрепите сколько не жалко».
Когда мимо щита с деньгами проходил пожилой бездомный, ничего оттуда не взяв, один из организаторов акции подошел к нему. «Неужели вы не нуждаетесь в нескольких долларах, ведь ничего отсюда не взяли?» — удивился волонтер. На что бездомный ему ответил: «Не совсем так. Но сегодня я сыт, а есть сотни других людей, которым эти деньги сейчас больше нужны. Я не жадный. Я рад, что такое происходит в моем городе, и мне этого достаточно. Возможно, завтра я и воспользуюсь этой помощью».
===
МЫСЛИ
-----
«Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек – это сосуд. Чем он наполнен, то из него и выплеснется».
«В тёмные времена хорошо видно светлых людей».
Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять старые берега.
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых, радоваться.
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: «Господи, что это за псих?!»
Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.
==
Японская мудрость
-----------------------------
Когда легко на сердце - и походка легка.
Без обыкновенных людей не бывает великих.
Благодарность помни так же долго, как и обиду.
Не было случая, чтобы голый что-нибудь потерял.
Где права сила, там бессильно право.
Подумав - решайся, а решившись - не думай.
==
Никто не спотыкается, лежа в постели.
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
-----------
Юмришко…
Что скажут предки?!
- На заборе х*ем написано «мел».
- Не любил и не ненавидел, а понимал.
- В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
- Поэзия — это количество слов, только в самом лучшем их сочетании.
- Буду добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
===
М. Жванецкий
-------------
- Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда
- Думаю, не ошибусь, если промолчу.
- Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
===
ВЫРАЖЕНИЯ
----------
Эти люди не бегут от войны – они несут её с собой.
Будь звездой и сияй!
Муза должна быть рядом всегда.
Настоящее количество звезд намного больше, возможно, оно бесконечное.
Не среди тут, а между здесь!
<<шмон>> -- это на иврите <<восемь>>. В восемь часов на зоне шмонали.
<<Халява>> -- это молоко. Его бесплатно раздавали в синагоге бедным в шаббат.
<<Шаббат>> -- это время шабашить.
«Халява» - это молоко. Его бесплатно раздавали в синагоге бедным в Субботу.
Огонь не отбрасывает тени.
Сердце созрело для любви.
Прожить жизнь, достойную памяти.
Будь мягок, но не покорен.
Будь тверд, но не жёсток.(Брюс Ли)
Скромность красит человека. В серый цвет.
«Мы перестаём играть не потому, что стареем, мы стареем, потому, что перестаём играть». (Бернард Шоу).
Китайской наука «фэн шуй»
Таким образом, можно осторожно предположить, что…
Бывает, что любовь ничем не заканчивается.
Предугадать все повороты судьбы невозможно.
Нетронутые временем и людьми.
«У каждого человека есть альтернатива – либо смириться и бездействовать, либо пытаться сделать хоть что-нибудь. Пусть не хватит сил. Но попытка похвальна». Юлиан Семёнов.
Чтоб зарубили чётко на носу — «носом в старину называлась памятная дощечка, которую неграмотные люди всегда носили с собой, чтобы делать заметки или зарубки на память. Так что, чтобы «зарубить что-либо у себя на носу», вовсе не обязательно махать топором перед собственным носом».
==
Блондинка участвует в конкурсе
------------------------------
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 116;
б) 99;
в) 100;
г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь.
Блондинка просит помощи у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка;
б) Кенгуру;
в) Тюлень;
г) Крыса.
Блондинка выходит из игры.
ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.
===
ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
-----------------
«Надо же думать, что понимать».
«Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство».
«Никогда этого не бывало, и вот опять!
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу».
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Здесь вам не тут!
Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
Курс у нас один - правильный.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
Секс это тоже форма движения.
Страна не знает, что ест правительство.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
===
Женский роман без мужчин невозможен.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Старая дева – это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
Найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа; точно так же мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
-----------
То, что мы называем жизнью, – обычно всего лишь список дел на сегодня.
===
http://dari-radost13.ru/pismo-ot-deda-moroza/ playcast С Новым годом!
===
Армянское радио!!!
------------------
Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
— А что же будет, если мы действительно перегоним "стремительно катящуюся в пропасть"?!
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!
— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
— Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Самые квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
— Может ли случиться глобальный голод?
— Может, если китайцы начнут есть ложками.
— Какая нация самая красивая?
— Спасибо за комплимент.
— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.
— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого
оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить Челси.
— Что такое «женская стервозность»?
— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…
— Почему финны не едят чахохбили.
— Потому что грузины не едят карйяланпииракка.
— Почему прекратились передачи КВН?
— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
— Что такое бизнес по-русски?
— Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
— Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
— Конечно же, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
— Может ли быть хэппи-энд у фильма, в котором погибает главный герой?
— Да, может, если главным героем является теща.
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы, армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления.
— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый
же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
— Правда ли, что в Советском Союзе кукуруза растёт, как телеграфные столбы?
— В принципе да, но она не такая крепкая и не такая высокая, просто
растет так же далеко друг от друга.
— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки - это страшные истории для детей, чтобы подготовить
их к чтению газет.
— Почему девушки закрывают глаза, когда целуются?
— Пришлите нам свою фотографию. Возможно, тогда мы сможем ответить
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
Награда России — Владимир на шее
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную
от меня сторону.
Незваный гость лучше нежданного мужа…
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…
Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: "Слушайте, две недели
в постели, только ты и я".
===
Уинстон Черчилль
------------------
«Отнимите у меня сигару — и я объявлю вам войну!»
«Если газеты начнут писать о том, что надо броситькурить, я лучше брошу читать»
«Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался»
Если вы идете сквозь ад – идите не останавливаясь.
У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
Любой кризис – это новые озможности.
Умный человек не делает сам всеошибки – он дает шанс и другим.
Лучший аргумент против демократии – пятиминутная беседа со средним избирателем.
Успех – это способность шагать отодной неудачи к другой, не теряя энтузиазма.
Сокол высоко поднимается, когда летит против ветра, а не по ветру.
Врождённый порок капитализма – неравное распределение благ; врождённое достоинство социализма — равное распределение нищеты.
Когда орлы молчат, болтают попугаи.
Власть – это наркотик. Кто попробовал его хоть раз — отравлен ею навсегда.
На протяжении своей жизни каждому человеку доводится споткнуться о свой «великий шанс». К несчастью, большинство из нас просто подымается, отряхивается и идет дальше, как будто ничего и не произошло.
Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
Политика столь же захватывающа и опасна, как война. В войне вас могут убить лишь раз, в политике много раз.
Мои вкусы просты. Я легко удовлетворяюсь наилучшим.
Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту «Пожалуй, Вы правы».
Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано сделал ошибки, на которых можно учиться.
Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки – сверху
вниз. Лишь свиньи смотрят на нас какна равных.
Война – это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.
Величайший урок жизни в том, что и дураки бывают правы.
Гораздо лучше подкупить человека, чем убить его, да и быть подкупленным куда лучше, чем убитым.
Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
Мы живем в эпоху больших событий и маленьких людей.
Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием.
Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.
В тяжёлые для страны времена значение мифов трудно переоценить.
Учите историю, учите историю. В истории находятся все тайны политической прозорливости.
Самый хороший способ испортить отношения – это начать выяснять их.
Цель парламента – заменить кулачные бои словесными.
Когда двое дерутся – выигрывает третий.
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
Пессимист видит трудность в каждой возможности; оптимист видит возможность в каждой трудности.
Вы никогда не дойдете до места назначения, если будете швырять камни в каждую лающую собаку.
Народ, забывший своё прошлое, утратил своё будущее.
Даже самого ослепительного света не бывает без тени.
Я – оптимист. Не вижу особой пользы быть чем-то ещё.
Ни одна звезда не засияет, пока не найдётся человек, который будет держать сзади чёрное полотно.
Однажды во время выступления одна журналистка спросила политика:
– Неужели Вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда Вы выступаете с речью, зал забит битком?
На что Уинстон Черчилль ответил:
– Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не
думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.
===
Женщины никогда не стареют – это у мужчин зрение портится!
И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...
Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - вспомнила всё!!!
Как на личном фронте? - Много ваших полегло...
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаёшь,
кто твои друзья.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
===
Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.
Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние.
Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь.
Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.
===
У мамы спросили:
— Кого из детей ты любишь больше всего?
— Младшенького, пока не вырастет! Заболевшего, пока не выздоровеет! Вышедшего
из дома, пока не вернётся! И КАЖДОГО, пока Я ЖИВА!
===
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро
и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!
—Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
==
Нарочно не придумаешь
----------------------
"ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"
А вот это из Москвы, но столь же грамотное:
"КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"
"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"
"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"
Листочек на столбе с объявлением: "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>"
Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"
В Одессе на Привозе — вывеска на магазине возле туалетов:
"ФРАНЦУЗСКИЕ ДУХИ ВРАЗЛИВ"
В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"
И снова в Одессе:"МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"
Одесса: "УДАЛЯЮ ВОЛОСЫ СО ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА. Куплю паяльную лампу и керосин!"
В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"
"КУПИТЕ КОТЯТ! НЕДОРОГО! ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ ВЕДРО! Можно валютой"
<Новый вид услуг! "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!">
Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"
В одной из российских газет: "Выйду замуж за еврея любой национальности!"
- А как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, если он учёный, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
- Дорогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Милочка, гадость моя, мне всё гавно…
- Ви не посоветуете, который сейчас час?
- Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, милая, ты ни в чем не виновата.
Звонок в дверь:
- Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что придёте.
- Да вот, хотелось Вас дома застать.
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Ви девственница?
- С одной стороны да!
Не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
===
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Кое-что из Интернета - 8
© Copyright: Сандер Алков, 2015
Свидетельство о публикации №115101601505
Свидетельство о публикации №115101601505
Рецензии