Кое-что из Интернета - 7

Очень вкусная книга!!
---------------------
Title: Русская кухня в изгнании

Author: Вайль Петр + Генис Александр

ВЫБОРОЧНОЕ  МНОЮ:

Вся русская кухня вышла из горшка, как все русские писатели из гоголевской шинели. Пища в нем не варится, а томится, сохраняя все витамины, протеины или что там еще. Даже рыба – это белоглазая чудь выходит из него — нежная, как невеста…
Всегда найдутся вегетарианцы или атеисты, утверждающие, что души нет вовсе. Но стоит ли говорить о людях, у которых нет ничего святого?
Самовар превратился в образ жизни. Чаепитие сформировало особый русский быт — долгие разговоры о смысле жизни, дача, какие-нибудь соловьи...
Для того, чтобы насладиться русской кухней, надо попасть в изгнание.
Привычка разбавлять заварку кипятком произошла от бедности, и перерос в предрассудок, согласно которому крепкий чай вреден. Трудно поверить, что большая часть человечества не способна следовать элементарным правилам и пьет бурду вместо того, чтобы наслаждаться феерическим напитком.
Старинная русская пословица: чай не водка, много не выпьешь.
Кулинария — уникальное искусство, в котором усердие стоит больше таланта.
Символом русского застолья является не водка, а щи. В них сосредоточены наша культура и история. Не зря щи уважительно называют не на «ты», а на «их», во множественном числе.  Это потом уже пришли в упадок и щи, и крестьяне. Постепенно это кушанье скатилось до уровня нищей похлебки . «Здесь русский дух! Здесь щами пахнет!», — так писал  великий поэт. Чтобы насладиться щами, не обязательно надевать косоворотку и лапти. Ни в коем случае не кладите в кастрюлю свинину — это будет посторонним украинским влиянием, И вообще, это уже от лукавого.
Медики понятия не имеют, какие продукты в каких случаях и для кого вредны или полезны.
При половом воздержании — по крайней мере, теоретически: говорят, неимоверно возрастает творческая потенция. Но вкусная и здоровая пища – всегда вдохновляет.
Яйца — один из самых универсальных продуктов, которые знает человечество. Вершина яичной кулинарии — омлеты! Наполнители к ним могут быть какими угодно
Курица — самая загадочная птица, если рассматривать царство пернатых с точки зрения кулинара-эмигранта, а не плебейского  невежества живущих впроголодь переводчиков.
Первое золотое правило — не экономить на компонентах. Причём, никогда нельзя забывать о том, что в любом супе главное — жидкость. А ведь супы и есть главная ценность русской кухни. Не зря на Руси вилки появились на 400 лет позже ложек.
Теперь даже в женщинах все ценят не слабость, а силу и выносливость. А для этого нужно хорошо и правильно питаться.
Фрукты и овощи для соков можно и нужно смешивать. Это дело настолько же индивидуальное, как и выбор невесты, но общие законы действуют и там, и тут.
Пошлая пословица «о вкусах не спорят» придумана людьми с плохим вкусом. Гастрономия, в отличие от других современных искусств, не терпит произвола. Существуют строгие законы, соответствия и правила. Это пусть себе авангардисты воюют с традиционными ценностями. Порядочный человек должен быть в меру консервативен. Во всяком случае, за столом. Человек воспитанный и интеллигентный не станет есть икру без масла. Врожденное или благоприобретенное чувство гармонии не позволит ему запивать селедку компотом или есть яйца всмятку холодными. Культура еды говорит о человеке больше, чем эрудиция и умение пользоваться носовым платком. Нравственный релятивизм (пусть каждый ест, как хочет) несовместим с кулинарией. Хорошая кухня требует законопослушания. Если оставить в картошке глазки, то блюдо будет отдавать сырой землей. Если одним ножом нарезать рыбу и мясо, то последнее будет испорчено окончательно. Небрежность мстит за себя (не только на кухне). Говорят, в последнюю очередь разрушаются семьи, где каждый день варят суп.
Сегодняшние россияне, за исключением писателей-деревенщиков, считают, что лучшая рыба — колбаса.
Неповторимый пряный аромат грузинских блюд, из которых каждое есть поэма, как верно сказал Пушкин.
Прежде всего, харчо делается не из баранины, а из говядины. Грузины вообще предпочитают говядину всем другим видам мяса (единственный конкурент — курица).
То, что правильно приготовлено, ничем не напоминает тот суп, который вы называли харчо, и вы осознаете, наконец, в каком невежестве жили все эти годы.
По своей темноте и Пушкин и Гоголь, и Куприн, и чуть ли не все прочие почли своей обязанностью вывести чеснок самым неприятным атрибутом еврейства. Его вовсю использовали персы, его любили римляне, им увлекались арабы. Один выдающийся кулинар прошлого даже как-то подсчитал, что «мир и процветание посещают те области, где в кулинарии применяется чеснок». Мы не станем проверять эту смелую гипотезу. Просто из всех народов России евреи всегда больше других пеклись о своем здоровье, а чеснок считался и считается чудодейственным средством. В разные времена в разных странах он спасал от сердечных и почечных заболеваний, собачьих укусов и зубной боли, астмы и похмелья, ревматизма и облысения. И во все времена во всех странах считалось, что чеснок способствует потенции. Так что русские евреи правильно делали, что ели чеснок. Другое дело, что делали они это неправильно.
Национальным спортом в США является барбекью. В погожий воскресный день дым от бесчисленных грилей застилает небо, как в старые индейские времена. Американская кулинария поклоняется стейку, и гриль — пророк его.  Но возиться с грилем в угрюмом одиночестве никто не станет. Для этого дела нужна хорошая компания и, понятное дело, свежий воздух, от которого разыгрывается бешеный аппетит.
Голод исправляет любые промашки повара. Курица, например,  любит, чтобы ее ели полностью готовой.
Хороший обед невозможен без аппетита. Голод нужно оберегать так же трепетно, как любовь к женщинам или живописи. В этом интимнейшем из дел нами руководят привходящие обстоятельства. Даже наши пиршества омрачены бременем нелепых традиций — ну, кто может насладиться новогодним ужином в три часа ночи? Конечно, мы едим, чтобы жить. Но если слегка исправить этот тусклый афоризм, можно сказать — чтобы хорошо жить, нужно хорошо есть. Человек разумный не станет подчиняться общепринятым стандартам. Он не бросится за пошлым бутербродом в первую попавшуюся свободную минуту, просто потому, что минута оказалась свободной. Он не станет спросонья пихать в себя невнятные стружки под чуждым названием «сириалс» только из-за того, что так делают все. О нет, он отнесется к своему аппетиту, как к первой любви — нежно и романтично. Он не сядет за стол, пока аппетит не преобразует обед в трапезу. Нет, лучше не есть вовсе, чем есть без аппетита и интереса. Ведь из всех чувственных радостей только эта не оборачивается пороком. И доступна она нам от младых ногтей до гробовой доски. Самые глупые говорят о режиме. Проконсультируетесь с чувством прекрасного, не пренебрежете мудростью кулинарных авторитетов — и только тогда сядете за обеденный стол, как поэты садятся за стол письменный, то вы, наконец, сумеете в полной мере оценить смысл и свойства вернейшей из человеческих страстей — привязанности к еде. Говорят, что еще помогает тяжелый физический труд. Не знаем, не пробовали.
Seafood поразил вкусом и разнообразием воображение эмигрантов. Разумеется, кроме тех, кто придерживается кошерности. Увы, иудаизм препятствует водным тварям, не носящим чешуи. Не хочется опускаться до примитивной атеистической пропаганды, но добровольно лишить себя радости копченого угря... Кстати, тем арабам, которых вы не любите, некогда заниматься супами, они едят сырое мясо.
На Брайтон-Бич щавель есть, но чего нет на Брайтон-Бич? Недавно там за подержанный кондиционер выменяли орден Ленина.
ВЕРНЕМСЯ К НАШИМ БАРАНАМ
В мире есть немало народов, чья судьба неотделима от баранины. Мы не из их числа.
Плов прекрасно гармонирует с бедностью, потому что, как говорят пошляки, плов — это дешево и сердито. И обычно — невкусно. Шашлык — отрада наших пикников.
Гриль, как родственники, есть у любого эмигранта
А ведь нужно-то при готовке совсем немного — терпение и труд. Говорят, что при помощи двух добродетелей, терпения и труда, можно сделать все, что угодно. Например, засунуть зубную пасту обратно в тюбик.
При разделке бараньего блюда жалость неуместна. Обрезайте все лишнее. Примерно так же поступал Микеланджело с мраморной глыбой — и вот результат — бессмертие.
Только так можно добиться от баранины, чего хотели: экзотики и нежности. От жены бы так.
Борщ едят огненногорячим, с черным хлебом, чесноком и сметаной. Борщ у всех на виду, но никем не понят.
В русской кухне самый богатый в мире репертуар супов, среди которых, как алмазы британской короны, сверкают щи, уха и окрошка.
Скорые на расправу советские власти посадили бы на кол директора ресторана с бездарным меню русских блюд. И гурманы в данном конкретном случае абсолютно солидарны с советской властью.
Уха не суп, а средство гаслаждения, и ее главным компонентом является водка. Уха — это обряд. Уха и водка неразрывны в представлении настоящего русского человека — как Пушкин и Лермонтов, слон и моська, очи черные и очи страстные. Вопрос о том, следует ли подавать к ухе водку — в холодном, запотевшем, со слезой графине - является преступным сам по себе и в качестве такового ответа не требует.
Главный коровий потрох — язык. Глупый Даль определил язык как «мясистый снаряд во рту» — но что взять с иноземца!
Особенно хорош в качестве закуски заливной язык, с ним  за столом создается теплая, непринужденная атмосфера, напоминающая о старой, банальной, еще в школе забытой истине: язык — средство общения.
Простота бульона обманчива. Не зря американцы нееврейского происхождения видят в элементарном курином бульоне некую тайну и верят в его целительную силу. Поэтому они и прозвали его еврейским пенициллином. Хороший бульон должен быть чист и ясен, как вода Красного моря в районе Эйлата. Для этого надо уменьшить огонь до мыслимого предела, а потом сделать его еще меньше. Классический еврейский бульон, который лечит от простуды и приносит простые гастрономические радости без излишних хлопот. Особенно если есть его со сладковатыми сухариками. Именно на таком бульоне воспитывались поколения евреев во всех странах диаспоры.
Русская традиция рассматривает бульон как полуфабрикат для приготовления других блюд. Например, борща. Евреи видят в нем самодостаточное кулинарное явление. Правильно сваренный бульон испортить трудно. Кроме вкусовых качеств, бульон обладает еще и тем поучительным достоинством, что его прозрачность противостоит нашему смутному времени.
Русский человек — едок обстоятельный: он прыгающего не ест. А французишка, в пальтишке на рыбьем меху с куриным своим умишком, все стрескает, что ему ни положи.
И от простой травы есть какой-то прок, если взяться за дело с русской смекалкой. Например, незабвенный салат оливье, он же — «столичный»... Не продолжаем, дрожит рука, душат слезы памяти… И всё же, мы не опускаемся настолько, чтобы подавать себе и другим сырую траву на тарелке и притворяться, что это и есть кулинария. С точки зрения русского человека такая еда пуста и презренна.
Нашей жизнью правят подлинные страсти. Которых принято стесняться, по крайней мере — не афишировать.
Среди скрытых кулинарных привязанностей особое место занимают рубленые котлеты. К котлетам надо относиться , как к серьезному ответственному блюду, забыв о том, что они подавались в каждой занюханной столовой. Ведь и «Гамлета» можно посмотреть в Шекспировском театре, а можно — в колхозном Доме культуры.
Справедлив афоризм: человек ест, чтобы жить, но не живет, чтобы есть. Он живет, чтобы есть вкусно.
Если сопоставить обыденную жизнь с остывшими макаронами, то легко убедиться, что тому и другому смысл придает острота, внезапная любовь, томатная паста, рискованные приключения, красный перец, лотерея, чеснок.
Народы, любящие пряности, ведут яркую жизнь — спекулируют гвоздиками, угоняют самолеты, увлекаются кровной местью. Нации, предпочитающие пресную пищу, обречены на апатию и вымирание. Сколько еще людей, не способных отличить любовь от дружбы, а майоран от тмина.
Искусство использования пряностей сродни живописи. Ни художник, ни повар не уйдут далеко, если будут пользоваться только трафаретными сочетаниями. Тут, как нигде, нужна самостоятельность творческая смелость, вдохновение. Разве поможешь советом Ван-Гогу?
Банальный, как будильник, омлет. Тарелка с правильно приготовленным красно-желтозеленым омлетом выглядит, как летний луг с одуванчиками и маками. За это блюдо не стесняются брать большие деньги французские рестораны.
Вкус создается десятком ингредиентов, и только сам повар знает, что положил. Жить с пряностями интереснее, чем без них. А так ли много в мире вещей, про которые можно сказать подобное?
Несчастлив тот дом, в котором не варят супа. Не стоять той семье, где все кормятся бутербродами. Настоящий классический суп распространен лишь у тех народов, где бедность понукала изобретательность. Суп по-русски — это обед сам по себе. После правильно сваренных щей, солянки или рассольника встать трудно — не то что переходить ко второму. И это правильно, особенно зимой. Не стоит отвергать чужой опыт с порога. Идея овощного супа не столько в насыщении, сколько в наслаждении. Щи, например, хорошо готовить с утра, как только жены уходят на работу. А овощной суп варится в полчаса, между делом (если оно у вас есть).
Овощной суп не требует строгого следования рецепту. Он свободен, как верлибр, но требует, как и верлибр, хорошего вкуса и чувства меры. Он обязательно понравится женам и дочерям, сходящим с ума по диете. Ещё есть компромиссные супы, не мясные и не овощные, но вкусные. Не следует думать, что овощные супы варят из бедности или скупости. Их готовят из любознательности.
Эмиграцию погубит лень. Почему Илья Муромец был такой геройский молодец? Да потому, что просидел сиднем на печи тридцать лет и три года и привык лениться, и когда с печи слез, ему было проще срубить незнакомому человеку голову, чем пускаться в непривычный труд взаимопонимания и дипломатических ухищрений. Печаль наша не голословна.
Восточные пельмени, грузинские хинкали,  армянские бораки, узбекские манты, туркменский балык-берек… если мы заменим северные пельмени их восточными родственниками, то получим, может быть, право именовать свою лень — негой. А это совсем другое дело.
Сырая лососина ждет более искусного обхождения. Беда в том, что лососю, как любому аристократу, присуща некоторая сухость. Чтобы избавить рыбу от этого порока, нужен такт. Фокус тут в том, чтобы из упаковки не вылился драгоценный сок — он-то и не дает лососине стать сухой. Вот так же пуншрастапливает светскую холодность на аристократическом рауте, куда нас, правда, не зовут. Но можно и проще. Консервированная лососина — вот вам роскошь для бедных.
Из лососины можно сделать полный обед — закуска, суп, второе. Только не вздумайте так и сделать. Не поймут.
Огурец не артист, по телевизору не покажешь. На Руси огурцы солили еще в ХII веке. И ни татары, ни ляхи, ни большевики не смогли отучить народ от этой замечательной традиции. Тем более, что огурцы часто составляли единственную закуску. Однако прелесть их не в этом — закусывать можно и мануфактурой. Для засолки огурцов нужны деревянные кадки, ветки можжевельника, изба с подполом, суеверия (достоверно известно, что нельзя ничего солить в полнолуние).
Рассольник национален, как хоровод. Есть рассольник надо, конечно, со сметаной и черным хлебом, а ценить в нем следует жидкость, соединяющую в себе разумную кислоту с пикантным духом потрохов.
Шкура с телячьего языка должна сниматься легко и сладострастно, как чулок с девичьей ноги.
Сегодня никого не удивит женщина-раввин, женщина-футболист, женщина-генерал. Но попробуйте найти в хорошем ресторане женщину-повара! Если для женщины кухня — это ад, то для мужчины — храм. Женщина там трудилась, мужчина священнодействует. Для одних — рабство, для других — страсть.
Великое искусство заключается в том, чтобы избавиться от обязанностей.
В гармонии, к которой стремится каждый повар, не может быть ничего лишнего, незначительного, скучного. То есть, вы режете не морковку, а создаете важный вкусовой и цветовой компонент борща. Мужчина подходит к борщу как дилетант, как любитель. Непрофессионалу свойственен творческий интерес к чужому делу. Поэтому борщ для мужчины связан с гордостью, а не с унижением.
Картошка — не омар: ею не погордишься. Картошку мы едим  каждый день. И от этого у нас установилось к картошке фамильярное отношение. Так относятся к близкому, но не удавшемуся родственнику: любовь не исключает снисходительности. Впрочем, что бы там ни говорили, кровные узы — самые прочные
Картошка прекрасна в обнаженном виде. Не каждая женщина может себе это позволить.
Для тех, кто не согласен с этим рискованным замечанием, можем предложить добавить в пюре тертую морковку или шпинат, или свеклу. Контрастные цвета такого блюда должны понравиться стихийным футуристам.
Каждый эмигрант знает, что в праздник Хануки положено есть латки. Но это не значит, что латки не положено есть в будни. Не нужно быть раввином, чтобы их приготовить. Латки хороши со шкварками. Как готовить шкварки, писать излишне. Если человек знает, что такое Ханука, то он знает, как сделать шкварки. А если не знает, пусть ест со сметаной.
На наш взгляд, предел, которого может достичь кулинарная фантазия, соединенная с опытом, - жареная картошка. Речь, конечно, идет не о жалком хрустящем суррогате «френч-фрайс», который на родине назывался «соломкой». Нет, истинная жареная картошка требует, как любой шедевр, 99% труда и 1% таланта. Большинство человечества уверено, что оно обойдется обратным соотношением. Проще и экзотичней — картофельная шелуха. В России, несмотря на бедность, мы до нее не опускались, а здесь пожалуйста — без всякого стеснения подают такое блюдо в лучших ресторанах. И недурно. Потом можно написать в Россию, что едим картофельные очистки, и этим объяснить, почему до сих пор не отправили обещанную шубу.
Настоящий испанец слегка навеселе и всегда готов выпить. И закусить, причем, он не слишком разборчив.
Никто в Испании не торопится, как в Нью-Йорке, но и не спит беспрерывно, как в Греции… но не наше кулинарное дело рассуждать на исторические темы.
Французская картавость, польская шепелявость, итальянская скороговорка – не тема сегодняшнего разговора.
Помните о сезонах, и ваша жизнь будет богаче в четыре раза.
В России странным образом сыр вроде всегда был и в то же время категорически отсутствовал. Из магазинов периодически пропадало все. Даже макароны — это в мирное-то время. Но сыр оставался неизменно, как бюсты вождя. Мы не говорим о незабвенном плавленом сырке — отраде русских пьяниц. Сыр был, но никто не знал — что с ним делать. Наутро от застолья вечно оставались тарелки с засохшими желтыми лепестками: русский человек сыр за продукт не считает, но уважает за дороговизну. Меж тем, сыр — это десерт. Сыр подается цельным куском, а вот фрукты — нарезанными.
Среднеазиатские манты и тефтели — гордость советских диетических столовых. Правда, уважающий себя человек паровые тефтели не станет есть без пикантного соуса, что нарушает, в общем-то, чистоту идеи.
Относительное американское благополучие не могло не сказаться на наших желудках. У одних они стали больше, у других — меньше. Никакой хотдог не заменит эмигранту чесночную колбасу. Рестораторов волнует не гастрономический, а денежный интерес. Домашняя кухня призвана воссоздать в чуждой среде родную суть. Если, по утверждению Гераклита, нельзя вступить в одну и ту же реку дважды, то тем более невозможно сварить два раза одинаковый борщ. То, что с удручаюшей регулярностью удается повару общепита, никогда не получится дома. Всё зависит от нюансов, полутонов, настроений. Даже элементарная яичница будет таять от нежности, если готовить ее на завтрак любимой женщине. И та же яичница превратится в сухую корку, если жарить ее для загостившегося родственника. Кулинария — это, несомненно, язык, и язык богатейших возможностей. Он полон эпитетов и метафор, гипербол и литот, метонимий и синекдох.
Только на фоне обыденного расцветает оригинальное и экстравагантное.
Суп — это кулинарная вершина, в которой путем сложного синтеза из разнообразных продуктов получается новое единство.
Роскошь не заменит искусства. В готовке всём зависит от вашей изобретательности и скупости. Голодным (других не приглашать!) гостям раздаются салфетки, и они, облачившись в них, как паркмахерской, приступают к трапезе.
Сколько вдохновенных строк написано русскими писателями о рябчиках и перепелках в сметане, о жареных карасях в сметане — тех самых, которые «мастера пахнуть»!
Нет ничего хуже американского хлеба. Ни в чем так не проявляется различие между двумя сверхдержавами, как в отношении к этому продукту. У нас его любили. «Хлеб — всему голова», — мудро говорили советские политработники, покупая американское зерно. Американцам его не жалко, потому что здесь хлеб ненавидят. Только ненависть может объяснить, как американцам удается выпекать ватную мерзость, которую аборигены в своем безумии принимают за хлеб…
Поднимем же тост за первооткрывателей съестных горизонтов. Выпьем за людей, понимающих толк в еде, за тех, кто превращает физиологическую потребность в высокое искусство. Поднимем бокалы за них! За гурманов, чревоугодников и обжор. За процветание русской кухни в изгнании!
===
ЮМОР
----
Если деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то что плавала как лягушка,
была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!
 
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это
расходы ( Еврейская мудрость)
 
"Все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
 
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 60
лет "молодой и энергичный лидер"?
 
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут
чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за
Курильские острова Россия будет бороться до конца.
 
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
 
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.
 
По-немецки "нах"(nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
 
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический
рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться
из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще
подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил...

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай
так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"... и падаю в лужу.
Лежу, смотрю, вокруг люди  улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
 
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может
построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора -
одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял
своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю
вас обоих на электрический стул.
=== 

ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ
--------------------------------------------------------

-До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..

- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько
ты не атакуй!» - а счёт-то уже 0:2.

- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский
защитник!

- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..

- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Баджо повесился на воротах!

- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!

- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно
лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
спартаковская школа!

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
«Кому бы дать?».

- За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые!

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже
не нужна.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.

- В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков
питерского «Зенита».

- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать
дождь дома.

- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

- С мячом немцы, в данном случае - француз.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.

- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...

- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

- Робсон принял мяч... головкой.

- Какая жаль...

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли
подальше.
===

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ. Мы ведаем, что творим.

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
52. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
53. Секс это тоже форма движения.
54. Страна не знает, что ест правительство.
55. У меня к русскому языку вопросов нет.
56. У меня приблизительно два сына.
57. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
58. Это не тот орган, который готов к любви.
59. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
60. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
61. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
62. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
63. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
64. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
=== 

ЗАКОНЫ ЖИЗНИ
-------------
http://vasily-sergeev.livejournal.com/4785360.html 
===

ПРОЩАЛЬНОЕ ПИСЬМО
-----------------
Великий колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес, тяжело больной раком лимфатических желез, обратился к читателям с прощальным письмом:

Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю. Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости. Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами — это потеря шестидесяти секунд света. Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят. И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!
Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу. Боже мой, если бы у меня было сердце, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал о поэме Бенедетти,и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Боже мой, если бы у меня было немного жизни… Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что они мои возлюбленные, я бы жил в любви с любовью.
Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют,то перестают влюбляться: напротив, они стареют потому, что перестают влюбляться! Ребенку я дал бы крылья, но научил бы его летать самого. Пожилых я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения. Как многому я научился у вас, о люди…
Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.
Я понял, что когда новорожденный впервые сжимает отцовский палец в своем крошечном кулачке, он хватает его навсегда.
Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз, лишь когда он должен помочь ему встать на ноги.
Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я, к несчастью, умираю.      
                Габриэль Гарсиа Маркес
===

НЕМНОГО ОБ ВЫРОДКАХ
--------------------
Степан Бандера, родился в 1909 году в селе Угринов, в семействе попа Андрия и проститутки Мирославы – полупольки - полуеврейки.  Отец Степана поощрял занятия жены проституцией, так как это приносило куда больший доход, чем его проповеди. В начальную школу Бандеру не приняли в связи с явными признаками нетрадиционной ориентации и садистских наклонностей.  В подростковом возрасте Бандера вступил в украинскую детскую организацию "пласт".  По свидетельствам товарищей по организации, Бандера уже ребенком проявлял садистские и педофильно-гомосексуальные склонности - например, очень любил ловить кошек и одной рукой душить их.  Также Бандере очень нравилось ловить младших школьников, и , жестоко избив их, заставлять вылизывать свои половые органы.  По свидетельству его товарища, Миколы Зырянко, "Бандера был очень жесток и несправедлив к тем, кто слабее его, но при этом пресмыкался перед более сильными.  Мне известно также о том, что отец одного из избитых и опозоренных им детей поймал Степана и, избив его, совершил с ним акт содомии. " Возможно, именно это оказало значительное влияние на жизнь Бандеры.  После того, как Бандера был подвергнут изнасилованию, его рассудок оказался частично поврежденным.  Он мог часами полуодетый стоять на морозе, бормоча бессмысленные молитвы.  Отец, вечно пьяный , не занимался его воспитанием, а мать редко бывала дома, так как постоянно обслуживала клиентов.  После совершенного с Бандерой гомосексуального акта Степан стал опасаться трогать более слабых детей, и всю свою злобу проявлял на животных.  Особенное удовольствие ему доставляло, поймав котенка, давить его до тех пор, пока из несчастного котика не вылазили кишки.  (статья журналиста В. Беляева, воспоминания Г. Гордасевича).  В 1936 году Бандеру за попытку терроризма приговорили к смертной казни, но впоследствии казнь заменили пожизненным заключением.  По свидетельствам его сокамерников - Качманрского и Карпинца-Бандера был в тюрьме крайне не уважаемой личностью,  проще говоря, заменял заключенным женщину. 
13 сентября 1939 года Бандера был выпущен из тюрьмы германскими властями.  После освобождения Бандера был направлен в немецкий центр подготовки диверсантов.  В центре Бандеру подвергли пассивным гомосексуальным сношениям, засняв это на кинокамеру.  Это было сделано для того, чтоб исключить возможность предательства.  Действия Бандеры и его шайки, состоящих, в основном, из алкоголиков, наркоманов и выпущенных на свободу педофилов, по отношению к местным жителям Польши и Западной Украины отличались настолько бессмысленной жестокостью, что немецкое правительство в 1941 г. приговорило Бандеру к заключению в концлагерь.  В 1944г. после освобождения Польши, Бандера оказался на свободе.  После разгрома фашизма Бандера скрывался в Мюнхене.  В 1959г. Бандеру пристрелил, как бешеную собаку, советский разведчик Сташинский. 
В 2010г. по настоянию нациста Ющенко, Бандеру провозгласили национальным героем, т.к. других национальных героев у правящих на Украине нацистов просто не было.  Свидетельские показания о зверствах боевиков украинской повстанческой армии изданы в полном объеме, но почему-то не в России и на Украине, а в Польше.  Там считают, что их преступления не имеют срока давности и удивляются, что «кровавый сталинский режим» позволил тысячам бывших полицаев спокойно дожить до пенсии и получать от нынешнего правительства Украины льготы наравне с участниками войны, освободителями их земли от фашистов.* Двум подросткам, братьям Горшкевичам, пытавшимся позвать на помощь партизан, разрезали животы, отрубили ноги и руки, обильно засыпали раны солью, оставив умирать в поле.*  В одном из домов на столе среди объедков и недопитых бутылок самогона лежал мертвый ребенок, голое тельце которого было прибито к доскам стола штыком.  В рот ему изверги засунули недоеденный квашеный огурец.* Уповцы замордовали двухмесячного ребенка Иосифа Фили, разорвали его за ножки, а части тельца положили на стол.*  Летом 1944 года сотня «Игоря» наткнулась в Паридубском лесу на лагерь цыган, бежавших от преследования гитлеровцев.  Бандиты их ограбили и зверски убили.  Резали пилами, душили удавками, рубили на куски топорами. Всего было уничтожено 140 цыган, в том числе 67 детей.*  Из села Волковыя в одну из ночей бандеровцы привели в лес целую семью.  Долго издевались над несчастными людьми. Увидев, что жена главы семьи беременна, разрезали ей живот, вырвали из него плод, а вместо него затолкали живого кролика.
Недавно, в возрасте 98 лет умерла женщина по имени Ирена Сандлер.  Во время Второй мировой войны Ирена получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика.  У неё были на то «скрытые мотивы».  На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше.  Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто.  Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети.  За время этой деятельности Ирене удалось вынести из гетто и тем самым спасти 2500 детей.  Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили. Ирена вела запись имён всех вынесенных ею детей, списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в её заднем дворе. После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших родителей и воссоединить семьи.  Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах.  Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены.  В прошлом году Ирена Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира.  Она не была избрана.  Её премию получил Эл Гор — за слайд-шоу по всемирному потеплению… А в этом году премию получил Барак Обама за свои предвыборные обещания.  Я вношу свой маленький вклад, пересылая Вам это письмо.  Надеюсь, Вы поступите так же.  Прошло 65 лет со дня окончания Второй Мировой войны в Европе.  Это электронное письмо как цепочка памяти — памяти о 20-ти миллионах русских,10 миллионах христиан, 6 миллионах евреев и 1900 священниках, которые были убиты, расстреляны, изнасилованы, сожжены, заморены голодом и унижены! Это послание предназначено сорока миллионам людей.  Стань звеном в цепочке памяти, помоги нам распространить его по всему миру.  Вопрос- а почему по всей Украине стоят памятники ублюдку и фашисту Бандере, а не этой женщине????!!!! 
===

Высоцкий. Неужели правда? Прочтите...
 
????????????????????????????????????!
http://www.s-info.ru/star/news/3682/
===   
ЮМОР
----
 
Директор:
- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь вроде бы уже можно?
- Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
 
- Слышали новость? Наш директор от нас уходит!
- Откуда вы знаете?
- А он меня вызвал и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся!"
 
Когда-то, ещё в советские времена, Рабинович выехал, наконец, в зарубежную туристическую поездку. С дороги он присылал домой красивые открытки:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Рабинович консультируется у раввина:
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет,  что будет.  Останется ещё девять…

- Ты разговариваешь со мной, как с идиоткой, - возмущается Циля.
Рабинович отвечает:
- Я говорю с тобой так, чтобы ты могла меня понять.
===
ПРОРОЧЕСКИЕ СТИХИ
-----------------
 
       АГНИЯ БАРТО
 
  Мы сегодня в цирк поедем!
  На арене нынче снова
  С дрессированным Медведем
  Укротитель дядя Вова.
  От восторга цирк немеет.
  Хохочу, держась за папу,
  А Медведь рычать не смеет,
  Лишь сосет потешно лапу,
  Сам себя берет за шкирки,
  Важно кланяется детям.
  До чего забавно в цирке
  С дядей Вовой и Медведем!

  1957 год.
   
  ===
   
  ВЛАДИМИР УФЛЯНД

  МЕНЯЕТСЯ ЛИ АМЕРИКА?
 
  Меняется страна Америка.
  Придут в ней скоро Негры к власти.
  Свободу, что стоит у берега,
  под негритянку перекрасят.
  Начнут посмеиваться Бедные
  над всякими Миллионерами.
  А некоторые будут Белые
  пытаться притвориться Неграми.
  И уважаться будут Негры.
  А Самый Черный будет славиться.
  И каждый Белый будет первым
  при встрече с Негром
  Негру кланяться.

  1958 год.
 ===

Раневская
---------
 
Знаете, – вспоминала Раневская спустя полвека, – когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

– У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, – заявила Раневская надоедливому ухажеру.
 
Раневская выступала на литературно-театральном вечере. Когда перешли к ответам на вопросы, девушка лет шестнадцати спросила:
– Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
– Забыла. – А потом добавила: – Но помню, что это что-то очень приятное.
Удивительно, – сказала задумчиво Раневская. – Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Если женщина идет с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
 
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит.
– Ой, у меня щечка болит.
Юноша целует её в щечку:
– Ну как, теперь болит?
– Нет, не болит.
Через некоторое время:
– Ой, у меня шейка болит!
Он её чмок в шейку:
– Ну как, болит?
– Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
– Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

– Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
– На копилку.
– А мужчина?
– На вешалку.

– Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.
– Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!
 
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зелёной:
– Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.
 
– Фаина, – спрашивала её старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?
– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.
– Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! – во весь голос закричала соседка по столу.
– Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! – спокойно ответила Раневская.

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
– Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает её и говорит:
– И это после того, что она с тобой сделала?
 
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
– Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами, Фаина Георгиевна?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
===
Религиозные анекдоты:   
---------------------      
А почему христианство не запрещает есть яблоки?

Проповедник:
- Все тленно, даже деньги – тлен, даже серебро и золото – тлен,
даже алмазы – тлен.
А теперь, мы соберём пожертвования!

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел,
устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные
ворота, за оградой -
музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь.
И путешественник пошёл мимо. Через некоторое время дорога привела
его на ферму.
У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
-- Найдётся косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врёт он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все
мои хорошие деяния,
а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку.
И в ад нельзя,
и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение
жизни на земле - это поставка людей для того света.
===

Мы не сеем и не пашем.

Мы не сеем и не пашем. мы привыкли отдыхать,
но с какой скажите стати нашу землю раздавать?
Kитайский синдром

Дмитрий БЫКОВ

Китайские власти предложили свои трудовые резервы Нижегородской
области, где пустуют тысячи га земли. Губернатор Шанцев вроде бы не
против, но общественность встала насмерть

Здрасте, здрасте, тетя Рая! Как здоровьечко у вас? К вам посылка из
Китая, в ней сидит рабочий класс. Он приехал из Китая, чтобы здесь
начать с нуля, обрабатывать желая ваши русские поля. Будь земля у них
в Китае -- так они бы, почитай, никогда б не покидали свою родину
Китай. Уезжать всегда несладко, это знает даже еж, но у нас людей
нехватка, а у них хоть попой ешь. Вариант ничем не страшен --
совместить бы нам всерьез свой избыток нив и пашен с их избытком
китаез! Но трудягам желтоватым пальцем Новгород грозит. Пахнет штурмом
и захватом их непрошеный визит. Не толкайте нас, ребята, в адской
пропасти жерло. Ведь проснемся мы когда-то, а кругом желтым-желто!
-- Дорогой товарищ Шанцев! -- раздаются голоса. -- Не пускайте
иностранцев в наши русские леса. Русский волк и русский заяц -- все
животные, прикинь, говорят: уйди, китаец, убирайся в свой Пекин! Да, у
нас стоит работа. Да, по горло мы в грязи. Хочешь к нам везти кого-то
-- гастарбайтеров вези! Им открыты наши двери, их и так полно везде, их
держать, по крайней мере, научились мы в узде, их готовы взять до кучи
мы гурьбою и гуртом... Но китайцы -- это ж круче! Их не выведешь потом!
Это хуже, чем цунами. Нам давно они грозят. Ни судами, ни скинами их
не выгонишь назад! Что тут будет, посмотри сам, призадумайся, прошу:
будут лопать мясо с рисом и китайскую лапшу, обустроятся шикарно,
скажут семьям:<<Приезжай>>, будут впахивать, как Карло, получая урожай,
от заката до рассвета, не бросаючи труда... И окажется, что это -- их
земля. А нам куда?!
-- Мне ваш пафос ясен, дети, -- Шанцев рек, невозмутим. -- Но ведь вы
пахать, как эти, не хотите?
-- Не хотим! Но уж лучше мы в болото превратим Отчизну-мать, чем
допустим хоть кого-то нашу Родину пахать! Лучше сгинем друг за другом
и друг друга загрызем, чем дадим китайским плугом пачкать русский
чернозем! Разверни ты их скорее, отчий край обереги! Мы привыкли, что
евреи наши главные враги, что они нас вечно душат, травят водкой,
застят свет... Это ж нам баланс нарушит, понимаешь или нет?! Мы
привыкли жить с евреем, принимаем с ним на грудь и с кавказцами умеем,
но с китайцами отнюдь! Будут жить у нас, как дома, в нашем Нижнем
дорогом... Ты китайского погрома, что ли, хочешь? Мы могем! Ты и сам
подумай, Шанцев, землю так не раздают. Их запустишь, голодранцев, дашь
им почву и приют, дашь им трактор, культиватор, все условья для
труда... ведь китайский губернатор будет в области тогда! Это ж, блин,
не вечер танцев -- это сдача наших мест!
И, смирясь, поставил Шанцев на своем проекте крест. И китайцы
спозаранок -- только чашечки бренчат -- похватали китаянок и забрали
китайчат. В направлении Китая едут, зависть затая.
И земля стоит пустая. Но своя зато, своя!
===

КОЕ-ЧТО О...

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные  люди на светe, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для
одной страны?: спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам!

Исход евреев из страны - к развалу империи
(Египетская народная примета)

Как показало исследован¬ие, на циновках чаше всего сидят японцы,
на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Эйнштейн таки да, был прав!
Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то
формула настоящего еврея - это Е = МС;, где Е - еврей, М - мазл и С -
цурес. А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна...

Мараться приятно со всеми заодно, а делать это в одиночку обидно.

— Как может он членом Академии быть? Он же давно не работает!
Александров ответил:
— Знаете, у меня есть член, он тоже давно не работает, но я держу его при себе за былые заслуги!».
===
А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
===
Об опыте)))

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
— Вот ты такая красивая, милая такая… Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
— Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь… О КАЖДОМ!

Если вас знают только с хорошей стороны — НЕ ВЕРТИТЕСЬ!

— Я хочу быть только с тобой!
— Ну так в чем проблема?
— Куда девать остальных?!
===

Михаил Жванецкий: небольшие монологи и просто мысли в одну строчку.
Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди — братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо…

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…

Мыслить так трудно — поэтому большинство людей судит.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.

Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

Нашедшего выход затаптывают первым.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…

Не нужно бежать от снайпера — только умрешь уставшим.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….

Много хороших людей на свете. Но на том свете их больше…

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Какая крыша не любит быстрой езды?

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Каждый человек по-своему прав. А по-моему — нет.

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится…

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели! А купил 45-й — и нормально.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Рожденный ползать — везде пролезет.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил — тот и добpый.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

«Костюм» Евы ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
===

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Ой, как болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

— Что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

Встречаются две подруги:
— А ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

— Вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

У вас евреи в роду есть? Нет, я первый.

Одесса, оперный театр. Репетиция "Борис Годунов". Годунов: "Азохен вей, бояре! Шуйского не вижу среди тут?" Режиссёр: "Моня, не "СРЕДИ ТУТ", а "МЕЖДУ ЗДЕСЬ"! Это хоть немножечко по-русски!"
===

Юмор
----
* Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что все венерологи просто aхнули.

* Вот так бывает: только привыкнешь к человеку, к его запаху, взгляду, телосложению, а он - БАЦ ! - и вышел на следующей остановке.

* Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

* Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

* "Меня ничем не испортишь ! " - заявила Красота. "Спорим !" - ухмыльнулось Время.

"Когда камень падает на кувшин‚ горе кувшину. Когда кувшин падает на камень‚ горе кувшину. Всегда‚ всегда – горе кувшину..."
===
«Настоящий признак интеллекта не знания, а воображение».

— Ты уже стар, Джакомушка. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.

Однажды Гейне беседовал с поэтом Морицем Гартманом, который пользовался большим успехом у женщин, и сказал ему: «Сегодня, дорогой Мориц, меня посетила прекрасная дама, с которой ты еще незнаком». Тот удивился: «Кто же это?» Гейне улыбнулся: «Муза, мой дорогой!»

Француский король решил прочитать свои стихи известному поэту Николя Буало а потом попросил его высказать свое мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок: «Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это».
===

ПРОФЕССОР И СТУДЕНТ.
--------------------

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ....
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете,
какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн....
===
Я добавил вас в список игнорирования так что можете больше не утруждать себя злоречием.

Чем примитивнее человек, тем более высокого он о себе мнения.

Амёба сказала Инфузории туфельке: «Будь проще, подруга». Какой же ты, однако,  примитив.

Хасиды говорили: "В человеке, переполненном самим собой, нет места для Бога".

Любимый народом и теперь уже почти государственный блатной язык наполовину
состоит из слов еврейских. Два примера, с ходу пришедших на ум: «шмон»
- это на иврите «восемь». В восемь часов на зоне шмонали. «Халява» --
это молоко. Его бесплатно раздавали в синагоге бедным в шаббат... И т. д.

Рано или поздно чужим деньгам (халяве) приходит конец.
===

Очень взрослые люди, которые много пережили, все поняли и успокоились.

Обычно всем интересно про себя.

Если я человека лично не знаю, мне все равно.

На все здоровья не хватит, на всех не угодишь.

Популярность приходит и уходит.

Лучше дважды спросить, чем один раз напутать.

«Дороги в России не для того, чтобы ездить, а чтобы враг не прошел!»
===

«Гляжу в озера
синие...» — тянула певица, протягивая к народу белы рученьки ладошками вверх. Потом одну переворачивала ладошкой вниз и проводила ею направо, бесстыже любуясь воображаемым простором: «В полях ромашки рву...».
В очередном совхозе певица нацепляла кокошник, протягивала руки в воображаемый простор — и всё начиналось сначала:
— Зову тебя Россиею...
Село выглядело хуже, чем после ухода вермахта. Вслед за Гитлером по нему прошлись Сталин, Хрущев,
===

Ты удачлив и смел, высоко залетел
И поверил, что вечен твой гордый удел.
Только помни: владык было в мире немало —
Все ушли, хоть никто уходить не хотел.

Омар Хайям

===
Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти.

Жизнь вообще вредная вещь — ведь она всегда ведет к смерти.

Любая форма патриотизма - это подмена реальности.

«Сенатор, все мыслящие люди будут голосовать за вас!»
«Этого недостаточно, нам нужно большинство».
===

Рецензия  (В Россию)

«Какую бы общественную организацию вы ни создавали, получается КПСС. Потому, что курс у вас один - правильный. И потому будете продолжать то, что вы уже много наделали. Надо же думать, что понимать. Вечно у вас в России стоит не то, что нужно. Здесь вам не тут!»

(Из  Черномырдина)
===
Часто хвастовством называют обыкновенную правду, а скромностью – молчаливую ложь.

Нельзя дождаться того, что тебя ждёт. К этому надо идти.

Бедность – это жажда богатства.

Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

Мы так же непознаваемы, как Абсолют.

Технологии делают жизнь человека комфортнее, но не счастливее.

Спасение человечества не в технологиях, а духовном возрождении человека.

Стремление ко всё большему комфорту — самый короткий путь к войне.
===

С Богом я общаюсь без нытья
и не причиняя беспокойства;
глупо на устройство бытия
жаловаться автору устройства.

Теперь я понимаю очень ясно,
и чувствую, и вижу очень зримо:
неважно, что мгновение прекрасно,
а важно, что оно неповторимо.

И. Губерман
===
После присвоения Крамарову звания Заслуженного артиста СССР, на вопрос «Ваши творческие планы?», он отвечал «Буду копить на Народного».

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы,
на диванах - американцы¬, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
===

Юмор
----
 
Самое большое заблуждение женщин - он изменится...
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется!
 
Благополучный брак -- это, когда возможность завести любовницу есть,
а желания - нет.
 
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если это во-вторых.
 
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
 
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
 
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
 
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится,
когда она это не делает.
 
Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать .

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

- Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Идеальное утро: Проснулась, потянулась, улыбнулась, перевернулась и уснула.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме.
Этот старый, проверенный рецепт достался мне... ещё от папы .....

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
В Контакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Ну-ну…

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:

" Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?
Уборщица."

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного
фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые
не дорожат тобой...

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
===

Отдыхай и путешествуй!!
---------------------------------

Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо!!!!

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I’m not understand…
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
===
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
 
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
 
Формула российского экономического чуда:  чудили, чудим и будем чудить!

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
 
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.
 
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
 
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...
 
 Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
 
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
 
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
 
 Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
 
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
 
— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться.
 
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
 
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
 
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
 
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
 
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
 
  Летит американец в самолёте российкой авиакомпании. Стюардесса спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? -Да или нет.
 
Жизнь грустная у тех, у кого зарплата смешная.
 
Знания половым путем не передаются
 
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
 
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок :  платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...  Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить? - Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...
 
Идут два еврея по ночной  Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами : - Деньги, ценности,часы, быстро! Один поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300$ ?  Отдаю при свидетелях!?
 
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
 
Деньги не покупают счастья - но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.
 
Уколы?! Да ну их в задницу!
 
Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.
 
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
 
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
 
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена.
 
Отец - сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а впpочем, кури, кури...
 
- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? - Да, но только по электронной.
 
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!
 
- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
 
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.
 
- Скажите, а вы обманываете свою жену? - А кого же еще?
 
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел. - Да, если бы у меня была такая воля...
 
- Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни.
 ===
ПЛОДИТЕСЬ И РАЗМНОЖАЙТЕСЬ

« -Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
- Нет, я просто люблю это делать! «народный еврейский анекдот.
===
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Геморрой не стоит свеч!!!!

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные
сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Всяка клизма - знай своё место!!!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург - вооружённый терапевт

Тяжело в лечении - легко в раю.

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.

Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
===
Успешные люди говорят: «Сомнения — убивают успех!»,

«Кто в себе сомневается, тот заведомо уже проиграл»,

«Если сомневаешься в чём-то, то лучше и не начинай, это означает, что в тебе нет веры. А в ком нет веры — тот слаб и его ждёт поражение»,

«Сомневающийся ум — это неэффективный и бесплодный ум»,

«Сомнение — лишает человека силы, обесточивает, сжирает всю жизненную энергию…»,
 
«Пока человек сомневается — он никуда не идёт».
===
Умные люди говорят, что расчитывая на рай одной религии, автоматически попадаешь в ад других.
===
Мы все поём...

Однажды Шаляпин после спектакля вышел из Большого театра и сел на извозчика. Когда они отъехал, извозчик спросил:
-А ты господин, чем занимаешься?
-Да вот пою.
-Я о другом. Я спрашиваю, чем ты занимаешься? Петь - это мы все поём. И я пою, когда грустно становится.
Я спрашиваю, что ты делаешь?
---
Эротичный инструмент

Один из друзей Растроповича решил подшутить над ним:
"Слава! Ты играешь на очень эротичном инструменте — зажимаешь его между ног, водишь туда-сюда смычком..."
Растропович перебил собеседника:
"Что ты, самый эротичный инструмент — это кларнет".
---
Совсем по-русиянски

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию.
Он отказался:
"Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски".
---
Кое-что о женщинах
------------------

Женщины могут всё, только некоторые стесняются.

«Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.»

«У нас, женщин, есть только два оружия — тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать их оба одновременно.»

«Люди всегда будут такими, какими делают их женщины.»

Женщина отлично знает четыре действия арифметики:
она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.

Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
 
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.

Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

«Мужчины всегда правы, а женщи ны никогда не ошибаются.»

«Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.»

«О женщинах всегда найдется сказать что-нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре.»

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
===

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
---------------
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если парашют не раскрылся,  постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

 Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
 
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
===

Медицина
----------
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
 ---
У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
---
- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!
 ---
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
 ---
    Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
    операцию.
    — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
    Через минуту хлопает себя по щеке:
    — Вот тварь неблагодарная!
===
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
    — Слысыс, тебя как зовут?
    — Силёза.
    — А сколько тебе лет?
    — Наверное ситыле.
    — А к зенсинам тянет?
    — Не-а.
    — Знасит не ситыли, а тли!
 ---   
      — Шутки у тебя какие-то дурацкие.
    — Умные для умных берегу.

Чисто там, где не гадят.

Не всё в жизни достойно запоминания.

Отголоски тех времен, когда «полстраны сидело, а полстраны сидевших охраняло.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Выпей воды - удиви печень.

- Джон! Вы не находите, что у этог йогурта какой-то странный вкус?!
    - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
    - Ну и какое же?
    - Майонез, сэр!
 ===

Размазня
-----------
 Прекрасный 5-минутный
 фильм с Вячеславом Тихоновым,
 Жанной
 Болотовой   
 1884 г.

 http://vk.com/video847493_170238049
===

Факты. 154 любопытных фактов
-----------------------------
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку намошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
*О культуре*
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".
*О братьях меньших*
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки,которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его"верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу сбренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусинное яйцо.
58. Внутри львиного прайда  9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?"Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета,  лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"
74. Эму по-португальски значит "страус".
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять наголове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
*О великих*
79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.
*О людях*
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущегоохапку хвороста.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности само восстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна
*И еще чуть-чуть*
121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
122. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
135. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
136. Жемчужины растворяются в уксусе.
137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле – это marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми.Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм,
потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
151. Улитки могут спать до трех лет.
152. Крокодилы не умеют высовывать язык.
153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
===

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ