Объявление о продаже унитаза 16 плюс

Жанр:   Треш на правах антирекламы.

Автор не скрывается в данном случае под маской литературного героя. Все описанное здесь происходило с ним и только с ним. Все права на эмоции и чувства, связанные с данным предметом являются с момента подачи объявления исключительной интеллектуальной собственностью автора. Натурам чувствительным лучше не читать.

Преамбула 

    Возможности для творческой личности сегодня открываются практически безграничные. Заметил что-то, или просто на ум пришло: сразу сел, потыкал пальцем по кнопкам – и пожалуйста, уважаемая публика, наслаждайся продукцией, рожденной моим талантом и наблюдательностью .  Вот и я решил написать про предмет, который давно  будоражит, так сказать, мое воображение.

Амбула.

  Предмет зовут Лира. «Лира» , судя по всему, бренд.  На самом деле к Лире предмет сей отношение имеет крайне отдаленное. Хотя, как сказать.   Лира – унитаз.    Фу, скажете Вы, читатель,  предмет явно не достоин Вашего внимания.  Ну, унитаз.. Сел, сделал свое дело, нажал на кнопку  - смотри соответствующую часть аналогичного процесса в преамбуле - и ступай далее. Спасать мир, зарабатывать, любить или срать на голову ближнего своего,  в конце концов.   С моей  Лирой все сложнее. Она(по имени) или он(по отнесенности к родовому признаку) упорно не желает избавить мир от того, чем ты с ней (ним) поделился в минуты сладостного уединения. Хочет сохранить для потомков, если можно так выразиться.  Можно нажать на заветную  кнопку и раз и два и три – содержимое, или попросту говоря, говно, продолжает оставаться на поверхности, подтверждая народную мудрость о непотопляемости вышеупомянутой субстанции. После третьей попытки договориться с Лирой при помощи кнопки приходится просто брать ведро, наполнять его водой  и решать проблему кардинально.  Когда проблема решена, она отодвигается на … достаточно далекий план до следующей, так сказать встречи.   
   Признаюсь, я никогда не предполагал, что столкнусь с проблемой подобного рода. В своей жизни мне приходилось иметь дело и с медлительными, но надежными шведами , (ах, Gustavsberg!) , немного торопливыми, но темпераментными испанцами,  чистоплотными чехами…  А легенда для любого нашего соотечественника, заскочившего в туалет на скоростном автобане где-нибудь между Гамбургом и Бременом – самодизенфицирующиеся, самодовольные немцы … Я не предполагал, что в этой конструкции могут существовать системные, так сказать, проблемы. У Лиры они есть.    На сливном бачке красуется надпись:  «Технологии комфорта в вековых традициях. Сделано в России.  Немецкая технология. Химически стойкая глазурь. Удобное сиденье».  И, что меня приводит в неописуемый восторг: «Экологически чистый продукт»! Нет, б**дь, вы только посмотрите на это лицемерие! Люди создали практически биотуалет, из которого говно можно вытряхнуть только путем перевертывания объекта вверх ногами и пишут о мягкой посадке и экологической чистоте!  «Вековые традиции комфорта» в России, где до сих пор половина сортиров работает  без воды,  на принципах гравитации? А может быть, все дело в «стойкой химической глазури», при попадании на которую любая субстанция намертво пристает к ней и может быть удалена исключительно с помощью наждачной бумаги?
   В моей голове зреет зловещий план. Я хочу убить свою Лиру. Я хочу покончить с ней жестоко. Сбросить ее с 14-го этажа. В назидание другим унитазам.  Я не знаю, кто сделал ее такой.  Но почему-то мне становится жаль нашу Родину .   Я знаю только, что мы с ней земляки, оба из России. И видимо, это сдерживает меня. Пока.  В любом случае, жить ей осталось недолго.  Если только кто-то не захочет ее спасти. Напишите, подарю. Демонтаж в полной комплектации. Самовывоз.

2013, один из зимних вечеров

PS У кого есть конструкция аналогичной марки, просьба отозваться.