Соседи

Ирина, этот стиш мне очень понравился. Как вы относитесь к разборам стихотворений?
На мрсй взгляд, нужна небольшая поправочка-изменение.
В деревянный фрак одет
рядом старый спит сосед.

Повтор "старый фрак" и рядом "старые бока" и далее "старик"- однокоренные, не очень смотрится. Есть синонимы - например, "древние бока"

Опечатка "у дОма".
И ещё - у вас "гуляет ритмика". Можно исправить. Пример:
Брёвен древние бока
Так болят у старика!

Почему так предлагаю.У вас на протяжении всего стиха ударение падает на первый слог(более-менее), а здесь идёт сбойчик. Вернее, все строки далее перестроили ритм.
Но переход должен быть оправдан. Почему не так:
Он от сырости охрип,
есть и насморк и бронхит.

Вообще, на мой взгляд, лучше немного переставить строки, разделить разговор о новом и старом доме. Препинаки в детских стихотворениях играют большую роль.

Посмотрите, как живой
Дом кирпичный, дом жилой.
Ловит окнами лучи -
Солнцем греет кирпичи,
Молодой и озорной,
Он построился зимой.
Створками двери подъездной
Отбивает марш помпезный.

Рядом, в древний фрак одет,
Деревянный спит сосед.
Брёвен старые бока
Так болят у старика!
Он от сырости охрип,
Есть и насморк и бронхит.
И кто-то крикнул:" Мама, ой,
Какой же домик пожилой!"

и всё равно даже в таком виде сразу бросается в глаза разная ритмика двух последних строк в первой и во второй строфе. Мне нравится ритмика последних двух строк. Тогда следует изменить ритм длинных строк в первой части.

Ирина, я повторюсь. Ваше право принимать или отвергать моё мнение. Просто мне всегда интересно порассуждать и выправить стихо. А вам?))

С радостью от знакомства с вашим творчеством,
Елена

Елена Долгих   31.07.2016 13:07   •   Заявить о нарушении