Письма из прошлого - проза 2

ШИЗОФРЕНИЯ  ЛЮБВИ
(реальное письмо маме)


Мам, я опять плачу...
Я всю ночь редактировала своё письмо   ЕМУ,  что-то дополняла,  изменяла,  потом оно у меня слетело,  я опять скрупулёзно начала писать сначала,  потом выбирала свои самые грустные в мире стихи,  переделывала их,  пересочиняла,  подгоняла по теме... И я даже где-то наслаждалась своим трагизмом...
 "рожа опухла от слёз..."
Потом писала тебе,  объясняла своё состояние,  потом писала подруге  -  всё та же тема,  потом копировала стихи,  мучилась с ними  (потому что всё скопировалось вперемешку,  и я удаляла,  удаляла...).  И слёзы готовы были сорваться с моих печальных глаз  -  ох и ах!...
Какой труд!  А по сути  -  настоящий дурдом.
В общем,  носилась со всем этим,  как с писаной торбой,  всю ночь... 
Но настало утро  (вот точно оно уж мудренее)  -  и в какой-то момент...  я вдруг  как будто взглянула на себя со стороны.  И подумалось  -  о боже,  опять!  Опять те же грабли.
Ну опять!   Это как сезонный приступ шизофрении  -  все вокруг надеются,  что болезнь отступила,  миновала,  что пациент выздоравливает,  становится нормальным,  адекватным...  А тут бац  -  новая вспышка!  И опять вылезает всё то же наружу,  как шило из мешка...   Вот так и у меня.  Сколько раз давала себе слово  не впадать в это безумие!   В это болезненное отчаянье.  Это же ненормально!  И вот я посмотрела на себя со стороны...  и ужаснулась.
А если с  ЕГО  стороны?  Моё письмо  -  это так скучно!  И как у него только нервов хватает,  как зубы-то не сводит от скуки???...  Подумала я с ужасом. 
Всё опять возвращается на круги своя...  Эта мышиная возня моя.  Я за это время от неё вроде бы отвыкла.  И вдруг  -  ОН не позвонил.  И сразу крутятся мысли,  сразу плохо,  опять всю ночь что-то пишу,  не сплю сутки,  сочиняю,  переписываю,  переделываю,  десять раз переделываю...  Я так утомилась,  так морально устала,  я вся выжата,  я как будто вагон разгрузила...
Спрашивается  -  зачем?

Посмотрела на себя в зеркало случайно  -  это жуть.  Чур меня.  Отшатнулась.  Ну скажи,  зачем этому красивому молодому мальчику  молодящаяся  тётка?  Ну зачем?  Вот старички мои с сайтов знакомств,  которые слюни льют на меня глядючи,  с которыми я,  в принципе,  могла бы встречаться,  но которые мне (экая привереда),  видите ли,  не нравятся... -  вот мой удел.  Им-то я в самый раз,  в жилу,  очень даже...  И не говори мне ничего про то,  что,  мол, это не так,  и что я отлично выгляжу...  Не говори.  Это не совсем так.  Или совсем не так.  И всё очевидно.  Но главное не в этом.

Я утром опять смотрела свой сериал  "Декстер"  в  "Контактах",  уже серию 20-ую,  наверно.  Так вот,  там главный герой (он работает в полиции судмедэкспертом)  -  он маньяк,  убивает разных людей,  уже убил 18 человек.  Вся полиция его ищет  (в детстве на его глазах убили и расчленили его родителей,  с тех пор у него сдвиг в голове  -  неодолимая жажда убийства),  но поскольку его приёмный отец был полицейский,  то он убивает только отъявленных негодяев и убийц.  Ну,  не важно.  Суть моей мысли в том,  что он,  чтобы как-то объяснить окружающим свои явные странности в поведении,  придумал для всех,   что он якобы  -  кокаиновый наркоман.  Его любимая  девушка заставила его пойти в программу анонимную,  вроде этих знаменитых  "12-ти шагов".  Первая ступень,  первый шаг,  самый трудный,  как говорят  -  нужно честно признать,  что ты ЗАВИСИМ.  А дальше по шагам бороться с этой зависимостью.  Вся суть фильма в том,  что он таки постепенно справляется со своей безумной  зависимостью и  постепенно превращается из сущего монстра в нормального человека.  Он начинает что-то чувствовать (нормально чувствовать),  а раньше ко всему (ко всему другому,  кроме его страсти)  был равнодушен,  даже любовь к девушке и вроде бы страстный секс  -  лишь изображал,  чтобы не отличаться от других,  чтобы быть,  как все,  так ему  советовал отец. 
Понимаешь?  Я вдруг,  со всей очевидностью данного сюжета и идеи фильма,  поняла,  что любую зависимость,  даже такую ненормальную,  можно рано или поздно одолеть!  Побороть в себе корень зла.  Я смотрю фильм  -  и с героем сама как будто постепенно прохожу все эти ступени,  слушаю его разговоры с психологом,  с его куратором,  все их резоны и советы... И я прямо-таки под фильмом оживаю.  Избавляюсь от чего-то,  от каких-то своих любовных пут-гирь,  сама того не замечая.  Я вдруг стала всё время смотреть на себя со стороны,  чьими-то другими глазами... Например,  глазами мужчины.  Если бы какой-то мужчина увидел бы мою душу,  мог бы заглянуть в меня,  подсмотрел бы,  как в щёлку,  на какие дикие эмоции и бурные чувства  (слишком бурные)  готова моя душа,  с какими жизненными мелочами я ношусь,  по каким дурацким мелким  поводам лью крокодиловые слёзы  -  он бы,  наверное,  сразу убежал бы от меня в панике.  Ведь я тоже,  как этот маньяк  -  скрываю свои сильные.  зашкаливающие чувства,  свою неадекватную бешеную любовь,  которая скорее может испугать, чем привлечь нормального среднестатистического человека.  Ну, ведь это НЕНОРМАЛЬНО!!!  То,  как я чувствую!  Мне скоро 50,  а не 17!   откуда этот накал?  И эти мои бесконечные гороскопы,  гадания,  Книга  Перемен,  карты  Таро...  А мне карты опять говорят  (кто бы сомневался),  пишут чёрным по белому,  в сотый раз,  в тысячный,   карты талдычат мне:  "ваше желание не сбудется!"  А я всё трепыхаюсь,  а я всё не верю,  никак не смирюсь,  я всё ещё чего-то жду,  что-то предпринимаю...  Дура набитая.
А вчера вот гадание  выдало  -  "не ссорьтесь сейчас с близкими и друзьями,  а если уж поссорились  -  срочно миритесь,  потому что они вам очень скоро понадобятся,  в самое ближайшее время,  когда вас бросит ваш любимый человек, когда вы потерпите фиаско в личной жизни и вам станет очень плохо,  вот тогда вам будет просто необходима поддержка..."  Вот так.  Не хило.  И  ОН,   мой любимый,  если бы знал весь надрыв,  трагизм,  глубину и отчаянье моей любящей души,  наверное,  испугался бы и скорее убежал в даль светлую...  И сказал бы себе  -  "оно мне надо?"   потому что степень,  степень зашкаливает!  Не сама любовь,а, её внутренняя сила,  а этот мой надрыв,  моя обезумевшая наркотическая ТЯГА к определённому человеку,  что даже просто его имя вызывает у меня уже потепление в душе,  и я уже готова любить всех даже только за то,  что их зовут   ЕГО  именем.  Это можно сравнить с выпивкой,  как будто я выпила не две бутылки шампанского,  а глоток.  Но всё равно  УЖЕ  приятно! Лучше глоток,  чем ничего.  Услышу имя  -  и теплеет.  Вот  как-то так.
Это же безумие,  мам.  Я это ещё поняла вчера,  когда звонила подруге и вдруг начала плакать в трубку и говорить замогильным с ней голосом про  НЕГО,  и  про мои сомнения в нём и в нашем будущем... Я так вязко опять и опять говорила одно и то же,  как по кругу...  И смотрела на себя со стороны  -  я вроде  понимала,  и сама себе удивлялась,  но...  продолжала мучить подругу своим уже сильно поднадоевшим скучным  "одно-и-тожным"  отчаянным монологом...
Мне самой даже где-то было стыдно,  но я продолжала говорить и говорить...  Жаловаться типо.  А она всё вздыхала и всё говорила:  "ну да,  ну да,  я понимаю..."  Потому что уже и ей НЕЧЕГО   МНЕ  СКАЗАТЬ.  Успокоить хоть чем-то -  да нечем!   А тут она не выдержала и закричала  -  "Да что ж так убиваться-то!!!"  Да,  действительно.  Что.  Очень логично звучит.  Если не любишь.

Ты написала мне,  так осторожно (готовишь меня,  да?),  что мол  ЕМУ  после приезда из отпуска нужна адаптация,  он такой,   мол дай ему в себя прийти, отдохнуть какое-то время от всего,  не звони,  не дёргай...
Оххххх...  Да какая к чёрту адаптация,  мам,  если человек соскучился!
И все понимают  -  да не соскучится он.  И не звонит.  А я тут письмо какое-то кропаю спасительное,  стихи пишу...  Фу!  как глупо.  Какой-то во мне после фильма появился воинствующий агрессивный нигилизм.  Это что,  выздоровление? Как и у героя,  на 20-ой серии?  Может,  не зря смотрю?  Только вот не знаю, на какой я сейчас серии...  и сколько мне ещё мучится.
Врагу такой любви не пожелаешь.. 
Надо сказать себе  -  всё,  так жить нельзя.
Надо прочистить мозги.  Не заниматься дурью.  Не зацикливаться на своей любви.  Просто жить обычной жизнью.  Заниматься дочкой,  по-чаще  встречаться с друзьями...
Я попробую,  мам,  я постараюсь.
Я буду лечиться от любви. 
Говорят,  сердцу не прикажешь...
А я прикажу!

Помоги.



2010