Стихо-анекдот 8 тур Голосование

Объявляется голосование по конкурсу «Стихо-анекдот 8 тур» -
Для конкурса отобрано 97 стихотворения от 10 авторов.
Голосование условно анонимное.
Голосование проходит простым перечислением номеров понравившихся произведений в рецензии к данной странице.
Количество выбранных произведений не ограничено.
За каждый поданный голос стихотворению присуждается 1 балл.
Голосование для участников конкурса обязательно. Не проголосовавший автор получает штраф 5 баллов по каждому стиху. За свои произведения не голосуем.
Для гостей – голосование приветствуется.
Срок предоставления шорт-листов 5 октября 2015 г.
Для голосования предоставляются следующие работы:

1. Домофон 

Маленький мальчик подпрыгнул и бойко   
на домофоне нажал кнопку "8".
- Кто? - отвечают.
Мальчишка:
- Атклойте.
  Клютсь потелял, мне домой нузно отсень.
  Я-то в квалтиле зыву номел два,
  плосто доплыгнуть смогу ли едва...

2. Паника в университете

По РУДНу* студент африканский бежит,
И голос его от волненья дрожит:
- Чиумбо, читал объявление ты  –
«Студентам из Африки всем сдать хвосты!»

*РУДН - Росcийский университет дружбы народов

 3. В сельской школе

- Петро, почему ты урок пропустил?
- Марьван, я быка до коровы водил.
- Находишь всегда ты какой-то предлог!
Корову к быку? А отец что  -  не мог?
- Да мог бы, наверно, коль выдался б случай,
Но, думаю, бык это делает лучше!

4. Разные задачи

Что люди схожи - не вопрос,
Но разные у всех задачи:
У одного заложен нос,
А у другого - дом и дача.

5. Золотая рыбка

Один рыбак, на берегу кукуя,
Поймал внезапно рыбку золотую.
«Друг, отпусти! - она к нему с мольбою, -
Твоё желанье выполню любое!»

«Ну что ж, плыви, коль в плавниках есть сила,
Но сделай так, чтоб у меня всё было!»
Нырнула рыбка, улыбнувшись мило:
«Иди, мужик! Знай, у тебя всё было!»

6. Семейная драма (Произведение снято с конкурса по просьбе автора)

Ночь. Мужа грустно дома ждёт жена.
«Опять напился!» - думает она.
В два ночи раздаётся слабый стук.
«Ну, наконец явился, милый друг!»

Глядит в глазок, за дверью  -  темнота,
Сгорела лампочка, не видно ни черта.
Жена тихонько:  «Вася, это ты?»
Не слышно ничего из темноты.

Открыть боится… В три  -  опять стук в дверь.
«Ну, это точно Вася мой теперь!»
Вновь спрашивает: «Вася, это ты?»
И вновь ответа нет из темноты…

Решилась утром выйти за порог  -
На коврике спит Вася, как сурок!
«Козёл!  -  кричит она. – Чего ж молчал!
Ведь спрашивала я!»  -   «А я кивал».

7. "Два ковбоя"

По прерии скакали два ковбоя,
Один сказал:
- Мне  не даёт покоя,
Такой вопрос, приставший, как зараза:
«А нет ли под хвостом её алмаза?»
- Где?
- Под хвостом моей кобылы, Вилли!
Ковбои лошадей остановили.
- Да нет, не вижу там алмаза, друг мой, Чарли!
- Так я и думал, что найдется он едва ли.
Послушай, Вилли, если разобраться -
Откуда под  хвостом  алмазу взяться?

8. "Мягкий вагон"

Ходит чукча по перрону,
Бьётся головой в вагоны,
- Ты, похоже, спятил, брат?
Люди чукче говорят.

Отвечает чукча им
Зычным голосом своим:
- Не мешайте чукче! Он
Ищет мягкий здесь вагон.

9. "Вы не поверите..."

Однажды у счастливого «тандема»
Образовалась мелкая проблема:
Как за окном трамвай пройдет под липой -
Шкаф открывается со страшным скрипом.

Чтобы избавиться от этакой напасти,
Женою приглашён был на дом мастер.
И вот, в разгар починочной работы,
Муж невзначай явился отчего-то.

И, мастера до смерти  напугав,
Жена шипит ему: - Скорей! Скорее  в шкаф!
Ты, если что, святую правду скажешь:
Трамвая ждёшь и дверцу маслом мажешь!

А тут грохочут рельсы на беду...
- Вы не поверите, но я трамвая жду!
Промямлил мастер, обнаружив ужас
В глазах всерьёз разгневанного мужа...

10. "Диета"

Скажу я, подруга, тебе по секрету,
Да ну ее к черту, такую диету!
Вчера на работу я еду в трамвае,
О корочке хлебушка с сыром мечтаю,
Никак не могу укротить аппетит,
А тут еще парень какой-то сидит,
Он рядом со мною сидит, у окошка,
Разит от него колбасой и картошкой!
Поделать с собой не могла ничего,
И (стыдно сказать!) – укусила его...

11. Погуляли...

Короче, Вася с Мишкой, из Тагила,
Такую как-то кашу замутили:
В отеле Таиландском день-деньской
Крушили всё по пьянке. На покой
Отправились под утро в номер спать.
А тут цунами бахнул, вашу мать!
Проснулся Вася, глядь – кругом бедлам.
Толкает Мишку. Глушат по сто грамм.
Потом трезвеют резко: «Ёшкин кот,
И сколько за погром отель сдерёт?»

12. На перекрёстке

Мужик однажды въехал в «Мерс» крутой.
На светофоре. Всё бы обошлось,
Но был на «Запорожце» он… Седой
Стал враз. Глядит печально сквозь стекло
И думает, где денег раздобыть.
Гараж, квартиру, дачу, погреб… Чтоб
Блин, пусто было! Эх, такой судьбы
Себе он не желал. Теперь хоть в гроб
Ложись… «А будь что будет!» – так решил,
Кувалду взял и долго «Мерс» крошил,
Чтоб не обидно было помирать…
В салоне битом, тихо вспомнив мать,
Два «новых русских» дышат через раз,
Сквозь тёмное стекло с тоской глядят.
Один другому шепчет: «Ну, атас!
Сейчас замочит, слышишь, как котят!»
Мужик кувалду кинул. Ждёт финал.
Никто не вышел. Плюнул, попинал
Колёса для острастки и свалил.
Из «Мерса» вышли два качка без сил.
«Силён, – один другому говорит. –
Гляди, какой у тачки нашей вид!»
«Прикинь, – второго всё ещё трясло.
А если б мы в него? Уф, повезло!»

13. Не наша...

В лесу под ёлкой у лесной опушки
Стояли с гордым видом  две волнушки.
Одна другой вдруг молвит: «Погляди,
Там смерть шагает наша!» – «Погоди,
Подруга отвечает. – Плащ, рюкзак.
Надвинут капюшон. Да всё не так,
Как надо. Видишь удочки?» – «Конечно!»
«То рыбья смерть. А ты живи… сердешна…»

14. Загадочный заемщик

Запыхавшись, влетает в банк синьор.
Как будто убежал из преисподней.
С порога начинает разговор:
- Сто евро по зарез нужны сегодня.

- Кредиты без залога не даем.
- Феррари подойдет? Ключи держите.
- Под пять процентов мы даем заем.
- Беру на год, но только поспешите.

Промчался год. Возврат залога. В путь.
Процент уплачен. Старый клерк в работе.
- Синьор, скажите, где же сделки  суть?
- Дешевле Вы стоянки не найдете.

15. Зять Сороса

- Алло, швейцарский банк, мой Вам привет.
Решился Вас побеспокоить снова.
Вам нужен управляющий, иль нет?
Зять Сороса. Вы знаете такого?

- Конечно, нужен, с нетерпеньем ждем.
- Алло, Джордж Сорос, Вы искали зятя?
Женевским банком управляет он.
Согласны? Чудно, высылаю сватью.

16. Девальвация

- Послушайте скорее, тетя Соня,
Бакс обвалился, и не может встать.
Я слышал, что вчера на Лонжероне
Валютчик доллар отказался брать.

Он падает, который год упрямо.
Конец его не так уж и далек.
- О, как бы я хотела, чтоб у Зямы
Стояло, так как этот доллар лег.

17. Подарок

- Ты помнишь, что за дата будет в среду?
В твой день рожденья встретим мы зарю.
Поздравить все придут тебя к обеду.
Тебе я куклу, внучка, подарю.

Но почему ты грустная такая?
Сидишь, свой милый носик опустив.
- Я, бабушка, уже совсем большая.
Ты лучше подари контрацептив.

Во мне проснулась женская природа –
Депрессия, за будущее страх.
Ну, посуди сама, в четыре года
Двенадцать кукол на моих руках.

18. Золотая свадьба

У Ивановых свадьба золотая.
Вдруг исчезает пожилой жених.
Его находит друг и вопрошает:
- Чего ты грустно в уголке притих?

- Ты помнишь юбилей, кантата Листа,
Серебренная свадьба, дань вину.
Тебя спросил как друга и юриста:
- Что будет, если я убью жену.

Ты мне ответил: - четко все в законе.
Запомнил я надолго твой урок.
Ты говорил про четверть века в зоне…
Сегодня бы закончился мой срок.

19. Нелегкий выбор

- Какая шляпка удивит подругу?
Все мучается женщина вопросом.
- Возьми вот эту, - но в ответ супруга:
- Такие же никто сейчас не носит.

- Тогда возьми вон ту, с огромной розой.
В ответ она глядит на мужа гневно:
- Ты шутишь или говоришь серьезно?
В таких весь город ходит ежедневно.

20. Тоска по Родине

На набережной Мойки африканец,
На Питерские улицы взирает.
Спиной прижался к древу иностранец,
И горько плачет, слезы вытирая.

Его спросил один моряк прохожий:
- Чего ты плачешь? Кто тебя обидел?
Ему студент ответил чернокожий:
- Три года я родителей не видел.

Гранит науки вечной разгрызаю.
Пишу конспекты и читаю книжки.
Безмерно я по родине скучаю.
- Так может подсадить тебя, братишка?

21. Ловеласы

- Все мужики на нас на женщин падки.
- А может быть не все, а половина?
Не все же баб меняют как перчатки.
- Да разве можно тех назвать мужчиной?

22. Семейная выпивка

- Когда ты выйдешь замуж? Тридцать с гаком.
- А за кого идти? – скажи отец,
- Связать себя зачем-то глупым браком.
Для секса есть вибратор, наконец.

Сама себя кормлю и одеваю.
Ребенка в банке спермы подберу.
И я должна пойти за негодяя
Который прогрызет в мозгу дыру.

Дочь вечером папашу распекает:
- Один бухаешь водку, стыд и срам.
Ответил тот, вибратор доставая:
- Решили с зятем тяпнуть по сто грамм.

23. Точный диагноз

- Хороший врач, - профессор говорит,
- Способен много фактов сопоставить.
И глядя только на Ваш внешний вид
Диагноз безошибочно поставить.

Кто сможет рассказать, чем болен я?
Имею ли я хворь страшнее гриппа?
Тут под студентом скрипнула скамья:
- Склероз и диабет второго типа.

- Прекрасно, юноша, Вы правы, молодцом.
Не дали со склерозом Вы промашки.
Какой же главный был для Вас симптом?
- У Вас, профессор, гульфик на распашку.

- Да, правда, ну а диабет?
Раскройте людям тайны медицины.
- О нет, профессор, тут секрета нет,
Вокруг ширинки Вашей рой пчелиный.

24. Молодой секретарь

- Мне нужен, доктор, Ваш совет.
Живу с женой уже три года,
А деточек все нет и нет,
Но очень хочется приплода.

- Вам два раза по тридцать пять,
Не всякий Ваш ровесник может.
Вам нужно на работу взять
Секретаря, да помоложе.

Проходит год, счастливый лик.
- Бесплодье больше не тревожит.
- А секретарь? Взгрустнул старик
- А секретарь в роддоме тоже.

25. Дефицит кальция

- Прошу Вас, доктор, мне помочь.
Жена с соседом изменяет,
Когда иду дежурить в ночь,
Но рог на лбу не вырастает.

Такая хворь в мои года.
- Милейший, с Вами все нормально.
А то, что вырастут рога,
Судачат люди фигурально.

- Ну вот, гора свалилась с плеч.
Спасибо, доктор, извините.
А я чуть не утратил речь,
Решив, что кальций в дефиците.

26. Определение отцовства

В полицию вбегает карапуз,
И за руку дежурного хватает:
- Смотрите, дядя, вон какой-то туз
Папашу дорогого избивает.

Сержант глядит, напротив, у ларька
Один с дубиной, а другой с трубою
Дерутся два каких-то мужика:
- А кто отец твой тот, что с бородою?

Или блондин усатый? – вот вопрос,
Сцепились не на шутку как собаки.
Ответил мальчик, вытирая нос:
Надеюсь, это выяснится в драке.

27. Исповедь

- Покаяться хочу, святой отец,
Я перед Вами душу открываю.
Жара, пустыня, жажда, наконец,
Вдруг показалась женщина нагая.

Я праведником дожил до седин,
Но как сурово доля посмеялась.
- Ты с ней прелюбодействовал, мой сын?
- Нет, падре, я сказал же – показалось.

28. Совет матери

- Не знаю, мама, выходить ли замуж мне?
По-моему он ищет истину в вине.
Как только на коленях у него я,
То чувствую бутылку под собою.
- Не отвергай ты этого мужчину.
Все ж лучше, чем флакон пенициллина.

29. Медовый месяц

Шлет кинодива мужу СМС:
Здесь чудная природа, дивный лес.
Прекрасный климат, солнце, небо ясно.
Медовый месяц мой проходит классно.
Горячий секс, прогулки под луной.
Вот только жаль, что нет тебя со мной.

30. Старый жених

- Ты молодец, мой старый друг,
Я не могу не удивиться.
Прервал свой холостяцкий круг
С двадцатилетнею девицей.

Как удалось в твои года.
Тебе ведь семьдесят минуло.
- Моя седая борода
Ее немного обманула.

Ты прав, я стал на трудный путь
С девицами совсем не просто.
Слукавил я совсем чуть-чуть,
Сказав, что скоро девяносто.

31. Хорошая и плохая новости

Палата, доктор на порог.
Увы, больной, диагноз сложен.
Решить проблему Ваших ног
Без ампутации не сможем.

Но Вам не стоит унывать.
Для Вас есть новость прежней краше.
Есть человек. Ему продать
Вы сможете кроссовки Ваши.

32. Дурдом

У психиаторов дурдом,
Пойми кто прав, кто виноват.
У них считается врачом,
Кто первым нацепил халат.

33. Было и бывало

Студентка из Китая
Профессора седого,
Просила улыбаясь
Растолковать ей слово.

Она уже забыла,
А может, и не знала
В чем разница меж было
И термином бывало.

По черепу указкой
Провел профессор с силой.
- Скажите без подсказки,
Что тут при жизни было.

Студентка из Китая
Сказала без смущенья,
Ничуть не запинаясь:
- Здесь мозг был без сомненья.

Указка вниз скользнула:
- Что говорит рассудок?
Студентка громыхнула:
- Тут раньше был желудок.

- Мадмуазель, Вы точно
Ответили два раза, -
Указка как нарочно
Метнулась в область таза.

Студентка вся краснея,
И словно виновато
Промолвила робея:
- Здесь пенис был когда-то.

- Увы, но тут ошибка,
Здесь пенис вероятно, -
Промолвил он с улыбкой,
- Бывал неоднократно.

- И это, несомненно, -
Сказал он иностранке,
- Почтим скелет тот бренный,
То женские останки.

34. Блондинка

Моя жена сменила цвет волос,
Блондинкой став, как все ее подружки.
И отупев, задала мне вопрос:
- Откуда черный волос на подушке.

35. Оговорка

Конферансье с широкою улыбкой,
Промолвил звонко: - сионист Пердюк.
Но тут же осознав свою ошибку,
Сказал: - простите, пианист Сердюк.

36. “ З А Б А С Т О В К А ”

Муж припёрся вдруг домой с букетом(?!)
Пышных роз  и с шоколадным кексом(?!!),
Намекнув супружнице при этом:
-  Да,.. неплохо бы ... заняться сексом!..


Та  -  в восторге:
          -  Милый, я бы рада,..
         Только ...  “праздники”  ... вот ... приключились...
 
Муж  -  со злостью выпалил тираду:
                -  Вы чего сегодня,   СГОВОРИЛИСЬ ?!!..

.
37. "Взгляд с разных сторон"

 -  ЗЕМЛЯ!!!  -
            кричали моряки на корабле,  -
             Водички пресной мы пополним там запасы! 

                *         *         *

...А  за кустами папуасы, в полумгле,
Сжимая копья, говорили жадно:
       -  МЯСО!!!

38. "Утренние размышления"

Вот и утро!..   Значит,  вновь  -  дела, заботы...
Будний день  -  донЕльзя  длинен и тяжёл!..
             «...Не пойти ли мне сегодня на работу?..»  -
Так подумал я с утра...   И  не пошёл...   

39. "Ночью на Молдаванке"

..Спешу  я...   Ночь...   Одесса...   Молдаванка...
И  вдруг гляжу  -  мужик идёт!..   Дела-а-а!..
А  я  ж  -   “вся из себя”!  -  не  оборванка!..
Я  кинулась бежать!..   Не догнала....

40. "Степень скуки"

Пошла  “на промысел”  дородная шалава
( По виду  -  пудиков,  как минимум,  пятнадцать!
Не обойти её  -  ни слева и ни справа!)
И  приступила  жентельмена  домогаться


На  Дерибасовской   (как видно,  “для почина”!):
                -  Ну шо, хотите, подарю вам ...  “счастья  дольку”?.. -
                Я  ж ясно вижу,  ви  скучаете,  мужчина!
Тот, оглядев её, ответил: 
                -  НЕ   НАСТОЛЬКО !..

41. "Опять НЕ ТО..."

      -  Женился ты, нашёл свой идеал?
                Или в  “свободном поиске”  покуда?
                С  блондинкой я надысь тебя видал...
                Красо-о-отка!  -  прямо,  в стиле  Голливуда!


-  Признаться, я устал от суеты...
И  поиски жены начну ... сначала:
До  «женщины моей...»,   мой друг,   «...мечты»
Блондинка та ... чуток ...  НЕ   ДОМОЛЧАЛА !..

42. "Разница между сложностью и невозможностью"

Сделать любовника мужем  -  так сложно!..
( Это  -  как вычерпать лужу половником!)

                *          *          *

...Бабы,  поверьте,   СОВСЕМ   НЕВОЗМОЖНО
МУЖА   -   ЗАКОННОГО!   -   СДЕЛАТЬ   ЛЮБОВНИКОМ !!!.

43. "Одесское объявление"

Шоб  ви не видели на личном фронте драмы,
И  ваш мужчина раскрывал для вас объятья,
Коко  Шанель сказала,  шо у каждой дамы
Должно быть  «маленькое чёрненькое платье»!


...Хочу в  Одессе самой стильной дамой стать я
И,  строго следуя  Кокошкину  примеру,
Дала  объявку: 
                “ НУЖНО   КРОХОТНОЕ   ПЛАТЬЕ,..
                ПРИМЕРНО,..   СЕМЬДЕСЯТ   ЧЕТВЁРТОГО   РАЗМЕРА...”

44. "Под фонарём на Дерибасовской"

  Скажите мне,  Боря,  игде  Ви  украли
Такую  неабикнавенную  “кралю”?


( С  такою  фегурой,  убей меня гром!)
                -  ...Та на  Дерибасовской  -  под  фонаром!..


-  Как я понимаю,..  фонар  в  етот  вечер
Совсем не работал...   Светить  било  нечем...
           .
45. "О собственном мнении"

Даёт в  Одессе  мама  наставления,
Пока  сынуля  бутербродик  мажет:
              -  Имей  -  на всё!  -  СВОЁ,   Абраша,  мнение!
              ...И   МАМА   ЩАС   ТЕБЕ   ЕГО   РАССКАЖЕТ !!!.

46. "О качестве напитков"

...Вчера в гостях, рассевшись у камина,
Мы пили виски, коньяки и вина.

                *         *         *

...Причём напитки были столь отборные,
           Что   УТРОМ   БЫЛО   ЖАЛЬ   ИДТИ   В   УБОРНУЮ !!!

47. "О профессионалах..."

Профессионал  -  не чета дилетанту!
«Профессионалом»  -  лишь   ТОТ,   брат,  зовётся,
Кто  -  с помощью  опыта,  знаний,  таланта!  -
            ДОПОДЛИННО   ЗНАЕТ,   ГДЕ   ОН   ОШИБЁТСЯ !!!   
                .
48. "Еврейская мудрость"

Встретишь  иудея  с  шашлыком
Из  свинины(!)  -  не пойми ... неверно...

                *         *         *
   
...С  мудростью еврейской не знаком?  -
               Помни:   “НА   ХАЛЯВУ   –   ВСЁ    КОШЕРНО!”
               
49. "К Л Е Р И К А Л Ь Н О Е"

По воскресеньям в церковь не пробиться:
Всяк  “свежеверующий”   тут  -  как  “на посту”!
Но если  “в суть проблемы углубиться”  -
Мы видим здесь одну лишь суету!


С  уверенностью на  нахальной роже
Поклоны бьёт какой-нибудь мудак:
               Молитва - наглость думать,  будто   БОЖЕ(!)
               “Чего-то,..  всё же,..  делает ...  "не так"...”!..
               
50. "Не в курсе..."

Двадцать лет растёт наш организм  -
На природном,  «внутреннем»  ресурсе.
Позже  -  “стопорИтся”  механизм.

              *         *         *

...Но  живот...   Он,.. видимо,.. не в курсе...
                .
51. "В зоопарке"

В  зоопарке у реки  -   
Диалог   (довольно милый!):
                -  Почему так широки,
                Папа,   НОЗДРИ   у гориллы?..
 

          -  Ох, сынок, и глуп же ты  -
          Прям, как те неандертальцы!
          Аль не видишь, как  толстЫ
          У  зверюги этой пальцы?!..
                .
52. "Обленились..."

Обленились все  -  донЕльзя!
Как на свете нынче жить?..
“Поработать”  -  лишь осмелься
Ты кому-то предложить!


...Вздумал как-то, на неделе,
По  Одессе  пошагать...
Вижу надпись на борделе:
            “Ша!   Интим не предлагать!”
               

53. "Плоды революции"

Революция бурно прошла по стране
( Где-то ... в джунглях...   А  может, в пустыне...),
И  остался народ ей доволен вполне:
Справедливость  царит там отныне!


Государственный орган, как улей, гудел 
( То ли ...  «Съезд»?..    То ли ...  «Сейм»?..    То ли ...  «Рада»?..):
Получил  каждый  житель  козу  и  надел.
...Но ... надели  не все ... так,  как надо...
               
54. "Анекдот с бородой"

Длилась лекция около часа,
Импозантный, с бородкой профессор
От усталости тёр оба глаза
И дымился, как старый процессор.

Вот спросил он, скорей машинально,
-  У кого есть вопросы? Отвечу!
Вы, Петров? Что ж, похвально, похвально…
Любопытству иду я навстречу.

У Петрова ухмылочка волчья,
Но спросил он, казалось, о малом:
- Как кладёте Вы бороду ночью?
То есть: под или над одеялом?

Не ответил профессор, заметив,
Что вопрос этот  -  личного плана,
Но наутро, в мужском туалете
Тряс студента отнюдь не гуманно:

- Ну и сволочь, Петров Вы, однако!
Нет отныне мне ночью покоя:
Класть я бороду пробовал всяко
И под утро уснул уже стоя…

…Так сказал и домой воротился,
К острой бритве рука потянулась…
Взмах рукой! Вот и всё… Он побрился. –
С непривычки жена ужаснулась!

Беззащитные синие щёки
Видит в зеркале бедный профессор…
Отчего так студенты жестоки?!!
«Не зачёт» безбородым балбесам!

55. "Важно!"

В спорах родилось немало истин -
Игры интеллекта стоят свеч!
Но не ради собственной корысти
Спорщиков хочу предостеречь:

Если накалилась обстановка,
Лучше вам учесть один момент:
Иногда простая монтировка
В споре – самый веский аргумент.

56. Киль и килт

Под килем пожелать семь футов
Неактуально. Но притом,
Шотландцу девушки желают
Иметь семь футов под килтОм.

57. Пушкин

Крошка-сын спросил у мамы:
Пушкин - это наше всё?
-К сожалению. Он самый.
Что сказать тебе ещё?

-Почему же "к сожаленью"?
-Потому,что нефть и газ,
Лес и уголь, без сомненья,
Есть. Но только не для нас.

58. Суицид

Решил мужик повеситься.
Пошёл искать верёвку.
Понуро и невесело
Побрёл в свою кладовку.

Верёвка не находится,
Но встретилась бутылка.
С закуской он, как водится,
Употребил горилку.

Все катаклизмы сгладились
Как будто сон давнишний.
Жизнь, вроде бы, наладилась
И суицид стал лишним.

59. Мужчины и женщины

Женщину устроит
Чёрное манто
И к нему в придачу
Белое авто.

Перемена цвета
Тоже подойдёт.
Можно переделать
Всё наоборот.

Всё равно устроит
Белое манто
А к нему в придачу
Чёрное авто.

Мужики капризней.
Дай им, не забудь,
Плоскенький животик,
Пышненькую грудь.

Ну а если дать им
Всё наоборот -
Привередлив дядя,
Номер не пройдёт.

60. Носки

Любимый всюду раскидал носки,
Гуляя словно лайнер в акватории.
Гордись! Тут нет причины для тоски.
Он твой. Он просто метит территорию.

61. Телефонный разговор

- Алло!
- Ты кто?
- Наташа.
- Знаю семь.
- У нас с тобой в постели что-то было,
  И от тебя я без ума совсем.
- Сейчас ты ни фига не уточнила.

62. Ошибка

Доел. Убрал. Почистил зубы.
Потом разделся, лег в кровать,
Но вспомнил вдруг, что это завтрак
И на работу мне бежать.

63. Собеседование

-Недостатки?
-Молчалив.
-А заслуги?
-Не болтлив.

64. План

Раньше думал: будет тридцать -
Будет у меня жена,
И работа, и квартира.
Словом, станет жизнь полна.

План на двадцать пять процентов
Смог я выполнить едва:
Ипотека, алименты.
Мне сегодня тридцать два.

65. Недорогая картина

К искусству как-то деятель один
На склоне лет решил вдруг приобщиться
И в Третьяковку на просмотр картин
Со свитой он надумал притащиться.

Экскурсовод по залам водит их.
Иванова и Репина смущает.
Когда же шум от реплик их утих,-
"А это - Врубель!"- гордо объявляет.

Реакция чиновника была
На этот холст немножечко другая:
Картина хороша и не мала,
И главное, совсем не дорогая!

66. Ссора

Сказала мужу: трудно вместе нам.
Вся наша жизнь - мышиная возня.
Бери своё и дуй ко всем чертям!
Он посмотрел вокруг ...и взял меня.


67. Попугай

Одесса. Рынок. Попугай.
-Хочу, чтоб птичка щебетала.
-А Вы женаты?
-Угадай.
-И Вам таки, мой друг, все мало?


68. Дары волхвов

Мне подарил 8 Марта
Он вещь утилитарную.
Твори мечты, лепи азарты
Под книгу кулинарную.

Отметил галочками блюда,
Что в рот ему желательны
И вместо мерзкого фастфуда
К готовке обязательны.

Всё будет! Сахарная пудра
И эскимо на палочке.
Купила мужу "Камасутру".
Сейчас расставлю галочки.

69. Процесс захватывает

Рыбу не люблю - люблю рыбалку.
Поплавок. На озере рассветы.
Как же мне порой бывает жалко,
Что не долго длится наше лето.

Ненавижу дичь - люблю охоту.
След медведя в зарослях лещины.
Пропади ты пропадом, работа.
В лес уходят лучшие мужчины.

А ещё скажу я вам, ребята:
Не люблю детей - достали, право.
В три секунды тает вся зарплата.
Но уж очень мне процесс по нраву!

70. К удавам

Клиент покинул ресторан.
Таксист спросил его:
- Куда Вам?
А он, как будто наркоман,
Твердил:
- Я не хочу к удавам!

Такое дело. Стыд и срам!
От пьянки глупость беспредельна.
- Куда Вам нужно? - по слогам
Таксист спросил членораздельно.

Увы, прошли не без следа
Привычка к водке и забавам:
- К удавам НУЖНО? Значит, да!
Вперёд! Поехали к удавам!

71. Странная реакция

Друг приходит с парой синяков.
Мужики сказали:
-Ну и ну!
Кто? Скажи нам без обиняков.
-Просто я на "ты" назвал жену.

От неё досталось прямо в глаз,
А ответил нежно и любя.
-Секса месяц не было у нас...
-Это не у нас, а у тебя.

72. Выстрел

Стреляет Штирлиц в Мюллера -
Обратно рикошет.
Стреляет Штирлиц в Мюллера,
А результата нет.

Стреляет Штирлиц в Мюллера,
А Мюллер всё живой
И "Хайль!" кричит он фюреру.
Понятно. Броневой.

73. Дуло

Штирлицу дуло в окно.
Штирлиц прицелился, но
Сразу исчезли все дула.
Штирлицу больше не дуло.

74. Хвост

Наш разведчик нынче весел неспроста,
По дороге к дому радостно смеялся.
Понял он, что больше нет за ним хвоста.
И подумал Штирлиц:"Видно оторвался!"

75. Конспирация

Кричал: "Меня нет дома!"
И прятался за шкапом.
Так Штирлиц три недели,
За нос водил гестапо.

76. Привычка

Лишь только мир победу получил,
Как Штирлиц предложил услуги Штатам.
Он родину по-прежнему любил,
Но жить, увы, привык на две зарплаты.

77. Пути

Он к победе родную страну приближал понемногу.
Всё непросто. И ночью не каждый решится идти.
До Берлина шёл Штирлиц, с трудом разбирая дорогу,
А наутро хватились - разобраны были пути.

78. Двоеточие

В шифровке видит Штирлиц точку.
Вторую видит он воочию.
Они вдвоём венчают строчку.
Пришла догадка: двоеточие.

79. Дворники

Штирлиц, выйдя утречком во двор,
Думал: на разведку я поеду.
Мюллера услышал разговор.
С дворниками вёл хитрец беседу.

Говорит он Мюллеру: "Друг мой!
Выпил - уходи-ка от машины!"
И поправил дворники рукой,
Глядя, не проколоты ли шины.

80. Котя

Не зови меня Котя, мой свет!
Не тверди мне, что всё это страсть.
Ведь спешим мы с котом на обед
И боимся, столкнувшись, упасть.

81. Ссора (Снято с конкурса как повтор с № 66)

Сказала мужу: трудно вместе нам.
Вся наша жизнь - мышиная возня.
Бери своё и дуй ко всем чертям!
Он посмотрел вокруг ...и взял меня.

82. Виагра

Муж кричит: я выкопал картошку,
Натаскал воды, покрасил хату!
А жена вздыхает у окошка:
Что-то для "Виагры" маловато...

83. Отпуск

Тут ни слова об измене.
Отпуск любит вся страна.
Муж провёл его на Лене.
Под Владимиром - жена.

84. Рыбалка

Если вдруг крикнуть:"Клюёт! Подсекай!"-
Милому мужу во время интима -
Страсти его перельют через край.
Ваша любовь будет неотразима.

85. Секс

Унёс я на кухню кота перед сексом.
Жена не хотела, чтоб видел он нас.
И, движимый мощным природным рефлексом,
К любимой стремлюсь, а она:
- Не сейчас.
- Я чем-то обидел тебя, моя детка?
Расстелено ложе и выпит коньяк...
Велит королева:
- Внесите мне клетку!
Я очень хочу, чтобы видел хомяк.

86. "Охота"
 
Собрались на охоту - долго так собирались:
Чарки, много бутылок, закусон... - постарались!

Ну, дошли до опушки... Вдруг, Серёга, убито:
- "Ё-моё, ой, братушки, ружьецо-то забыто!"
- "Водку взял?"
- "А как же!"
- "ЕдУ?"
- "Скажешь! Не пропадём..."
- "Напугал... Чё тогда вопли? Ну и хрен с ним, с ружьём!"

87. "Проявления силы"
 
В июльский жаркий день монах сошёл к реке...
И... тело освежить не устоял соблазна -
Не видя никого вблизи и вдалеке,
Сутану, с прочим, снял... Плескался всяко-разно!

Блаженство испытав, подумал о грехе...
Спешит на берег, чтобы облачиться в платье.
О Небеса!... Там нет что было на песке!
Лишь шляпу ветер поднимает, как проклятье...

Что делать? Шляпой место грешное прикрыл...
Вдруг... девы из кустов несут одежду бренну
(Вишь, ветер СИЛЬНЫЙ в те кусты перекатил)
И просят отче их благословить смиренно...

Монах одной рукой их всех благословил.
Но девы просят рук обеих возложенья
На грешное чело, чтоб СИЛОЙ грех избыл,
И души в чистоте остались, без сомненья.

Смиренье - СИЛА женщин! Возложеньем рук
Монах грехи спокойно девам отпускает...
И стыдных вовсе не испытывает мук:
Спасает СИЛА - шляпа с ней не упадает!

88. "Грех не выпить за любовь!" 

(из белорусского цикла, легенда о королеве Бона Сфорца)

Литовский король, он из далёкой Италии
В жёны взял италийку горячую, Сфорца,
Имя ей Бона, хорошая и так далее...
Стала строить дворцы итальянские в камне,
Быт менять, привнося европейские нормы
В этикет, выбор блюд, роскошь дамских нарядов...
Ещё позвала своих любовников тоже...
Донесли королю то, представили список...
В гневе король велел, по списку, всех казнить их!
Умоляла Бона его, пав на колени,
Пощадить хотя бы тех, которых укажет -
Так спаслись трое, самых ей милых:
Третий, девятый и двадцать седьмой, как в списке.
С той поры у сябров есть застолья обычай:
Поднять за любовь третью, девятую чарки,
А кому повезёт  и пить, и любить крепко,
То двадцать седьмой поднятый им тост за любовь
Славит мощь его любвеобильного духа!

89. "Баба Яга и Принцесса"
 
Легче нету такого процесса,
Как Яге превратиться в Принцессу:
Надо молодца всласть накормить
И как следует в баньке помыть,
Вместе выпить водички живой
И сказать: я хочу, дорогой...

90. "Прелесть грубых рук" 

О эта прелесть грубых рук,
Какие жесть легко сминают,
Но под сердечный страсти стук,
Нежнейшими они бывают:
Боятся трепетно они
Боль причинить любимой Фее..
А Фея: "Жми, любимый, жмиии..." -
Сминаемая, телом млеет...

91."Ёжик - умница!"
 
Есть выражение: "понятно и ежу...".
Мыследвиженье неудачным нахожу -
За что Ежа-то так, ведь умный Он зверёк:
Он Зайца(!) в догонялки одурачить смог -
С Ежихой встав в концах для бега борозды,
Кричали Зайцу: "Я уж здесь, отстал, брат, ты!"
И Ёж для анекдотов персонаж всегда -
С ним голой задницей знакомится балда!

92. "Ёлочки-сестрицы!

 (новогодняя сказочная быль)

Три ёлочки-сестрицы
В глухом лесу стоят,
На выданьи девицы
С Морозом говорят.

Зелёненькою хвоей
Украшен их наряд,
Пласты снегов в покое
На лапках их лежат.

Их стан, высок и строен,
Морозу тешит взгляд,
Убор - невест достоин!
Сестрицы говорят:

Любая стать Царицей
Готова для тебя,
Приют дать, коль не спится,
И ублажить, любя.

Морозу речи любы,
Ведь гол вокруг весь лес,
И в ледяные трубы
Там завывает бес.

Уютно средь сестричек
Сугроб он разложил,
Возлёг меж лапок "птичек"
И сладким сном почил...


93. "Женская дружба" 

Река, змея на черепахе -
Плывут, в похожем (обе!) страхе.

Змея: коль Эта вздумает нырнуть,
Придётся мне, Прекрасной, утонуть,
Но вот ужалить я успею -
Умрём, но всё же вместе с нею!

Пловчиха: ну а вдруг ужалит?
Точняк - живой яд не оставит:
Помру безвременно, конечно,
Но ей - утопнуть быстротечно!

И сочинил потом народ
О женской дружбе анекдот!

94. "Метка" 

"Ворона белая", как метка,
Любому клеется нередко:
Мужчинам, женщинам, поэтам...
Ворон не будем бить  за это!

95. "Вторжение бытия в поэзию" 

Страсти поэзии - рифмы, звуки...
Поиски слова - о творчества муки!
Зуд вдохновенья - скорей записать!
Мысли толкутся - да как их собрать?!
Чу, полилось... - ну, теперь не зевай!

-"Милый, ты где?" - и... нет Музы, прощай...

96. "Перестраховался" 

Еврей пришёл в публичный дом, общаться...
А кто не знает этого греха?
"Но подешевле надо б постараться -
Накладна для мошны прыть петуха".

Заходит, видит, двери, две(!) напротив:
"Для бедных", "Для богатых" надпись там.
"Откуда же богатство? Бедный, вроде..." -
И ЭТУ дверь спокойно выбрал сам.

Идёт, и снова перед ним развилка:
"Для молодых", "Для старых" - вся любовь!
"Где ж молодость? Любить опасно пылко.
По-стариковски разогрею кровь".

"Для сильных" и "Для слабых", пишут снова.
"Какой я сильный? Слабость мой удел..." -
Вновь коридор, и надписи готовы:
"Здоровым" и "Больным" - для этих дел.

"Да где ж здоровье? Одолели хвори..." -
Еврей наш, раздражаясь, прошипел,
Открыл ТУ дверь, с претензиями споря,
И... вновь на улицу попал пострел...

97. "Сельская ТБ для городских жителей"

Повторяю снова и снова,
Кто к селу ещё не привык:
Где четыре дойки - корова,
Где одна - то свирепый бык!

Приятного прочтения и веселого настроения.
Успехов в конкурсе.
Командор.