Говорил всерьез, а слушали с улыбкой

Недели две назад прочитал Павлы Ленской "Говорят мои дети" http://www.stihi.ru/2012/06/22/9895 . Очень понравилось! Вспомнил, что у меня тоже есть записи тридцатилетней давности с высказываниями сына. Тоже хочу поделиться ими. Уже один раз попытался - "глюкнул" комп. Делаю вторую попытку.
В настоящий момент веду записи четырехлетнего внука. Много забавного. Но делиться ими буду позже.

Итак:

Два с лишним годика.

Приехал тесть проведать и повидать внука, на тот момент он болел.
Женя, видимо, помня о том, что возле дедушкиного дома почти всегда бегают много кур, спросил у него: "Дедушка, а у петуха коленки есть?".

Мама с Женей были у ее матери. Она поставила его на подоконник и рассказывает, что творится за окном. Там гуляла свинья (соседи соорудили небольшой загончик из рабицы возле сарайчика, в котором и "прописали" питомицу). Мама показывает на нее и объясняет:
- А это, Женя, поросенок - хрю-хрю.
Женя за ней пытается повторить услышанное и получается...
- Х.й-х.й!
Бабушка раскраснелась, все рассмеялись; да так, что "артист", видя свой успех, стал повторять раз за разом, да на весь дом. Только деланное безразличие успокоило его.

Ест яблоко, а шкурку выплевывает:
- Плюнул, как пупугай.

Утром, проснувшись, говорит мне:
- Мама будет смеяться зубами.

- Балда Иванувая.

Описывает маме ноги фломастером.
- Ну, кто же на ногах пишет?
- Зенсины.

- У Жени понос, - говорит мне.
- Где?
Показывает на свой нос. Имел в виду насморк.

- У пылесоса нос есть?

- Папа, почитай книжечку!
Начинаю читать, но он не слушает.
- Зачем просил, а сам не слушаешь?
- Ухо не слушается.

Тетя укладывает спать.
- Тетя Алла, ты дядю Юру не бьешь?
- Нет.
- Юра хороший мальчик?

- Ты не можешь ибёнка (ребенка) возьмуть?

В снегопад несу Женю на руках. Скользко, потому часто скольжу.
- Ну, что ты, папа, какой-то? Все мужчины и женщины не падают,
Один папа у меня падает и падает!

Какое-то время идет своими ножками.
- Ну, что - у тебя руки отдОхли?

Жена спрашивает у меня:
- Ты не видел, куда подевалась прихватка?
- Нет.
Женя говорит:
- Мама, спроси у меня!
- Женя, а ты не знаешь, где лежит рукавица?
- Не знаю.

Через прожженную дырочку в мамином халате виднеется комбинация
синего цвета.
- Небо выглядывает, - говорит сын и лезет пальцем в отверстие.
- Женя, ты куда полез?
- В небо.

В предновогоднюю ночь идем по улице. Небо ясное, луна полная.
- Луна грязная, - сказал Женя.

В еженедельной программе "Сегодня в мире" шла речь об одном лидере
движения за права негров, который и сам был темнокожим. Рассказ
сопровождался фото. Женя, увидев его, говорит:
- Глянь, дядя сгорел!

Заметив в холодильнике шоколадку, просит попробовать ее.
Обманываем его:
- Это лекарство.
- Я-а больно-ой...

- Мама, сбрей усы.
- Усы бреют только мужчины.
- Папа мужчина, а еще и какает.

Сходил на горшок. Мама говорит сыну, чтоб он повернулся, как
положено для вытирания. Он повернулся и говорит:
- Ты любишь эту попку?

- Ну, как тебе Диана (двоюродная сестричка)?
- Хавосинькая такая, и сисю сосет!

Проснувшись утром, говорит:
- Мама, у Жени на щечках заеды.


Из Жениного лексикона:

Синанер - шифоньер;
Чибудан - чемодан;
КасИ  -  кефир.


В номере "Веселых картинок" нарисован клоун.
- Женя, кто это?
- Дурносмех.

- Мама, а почему какао такое грязное?

Пробегала дворняжка с закрученным хвостом
- Смотрите, какая красивая собачка! У нее хвост
кучерявой резинкой закручен! (Имел в виду бигуди)


Три годика с небольшим:

- Я пришел в садик кашливый.

За домом много деревьев. Идет с мамой, зашел в опавшие
листья и говорит:
- Мама, мы сейчас облистимся!

Проснувшись среди ночи, попросился на горшок. Сидит
и смотрит в окно, а там, среди деревьев, причудились
ему Бармалей и Баба Яга. Женя испугался, залез на кровать,
лег к стенке и говорит:
- Папа, повернись, как забор, на правый бок, чтоб я их не видел!

- Это очень поле-езно для моли!, - держит в руках упаковку с антимолью.

Перевернул табурет и никак не может поднять его.
- Что же ты, Женя, не можешь поднять? Ты же мужчина!
- Ну, бывают же маленькие мужчины и большие табуретки!

- Папа, у тебя нос как один (1)?

- Не надо мне ушко закапывать! Я вытащу ватку и замкну ушко!

Нарисовал что-то непонятное на листе и комментирует:
- ... Море шипит, и орел кричит, надрывается. Море волнует
сердце. И человек утонул в море, а его жена поймала за крючок (?)
и он еще был живой.

Заболел Женя. По направлению врача повели на рентген.
Ему понравилось там "фотографироваться" - стены везде в дет.поликлинике
были разрисованы сказочными героями:
- Мы каждый день будем ходить в эту веселую больницу!

Играем с сыном:
- Папа, ты будешь загружатель, а я увозитель.

Сидя на горшке:
- Мама, глянь - у писи подбородок!

- Мама, чего ты так далеко засунулась?

- Женя, будешь колбаску?
- А какую, сухоную?

Увидел Анне Вески с длинными клипсами на ушах:
- А у мамы не такие цеплии.

На пляже одного из городских прудов (у нас пруд называют - ставок)
занес в писю инфекцию. Ночью проснулся помочиться, а болит.
Плачет и говорит:
- У меня пися поломалась!

- Смядуга - это ценный, полезный продукт, но я его не хочу.
Мы так поняли, что так он называл пенку на молоке.

- Что-то горизонтом воняет от автобуса.

- Я буду самолистом, вертолистом и космонавтом.

- Папа, а муравьишки приносят пользу?
- Приносят.
- А куда они ее приносят?

Жует жевательную резинку из большого набора (тогда это было
уже не диковинка, но большая редкость; именно такого я и сейчас
не вижу), привезенную родичем из Югославии, и делится с нами
(в наборе резинки разной формы и размеров):
- Тебе, мама, нужно большую жвачку, у тебя морда большая; а у папы
бОльшая морда - ему нужно еще больше. А у меня маленькая -
значит и жвачку нужно маленькую.

- Зайчик мой маленький, - говорит мама.
- Ну, какой же я зайчик! У меня же нет ушов, - и показывает руками,
какие уши у зайцев.

- Мама, а у меня коленки колючие?
- Почему это у тебя коленки должны быть колючими?
- Глянь, у меня на коленках борода растет, - и показывает на
микроскопические волосики.


Четыре годика:

Двадцать дватый автобус - маршрут № 22.
Восемьдесят нолятый - маршрут № 80.

- Мама, тетя так пищит! Ну, это просто невыносимо, - по ТВ
поет Мария Биешу.

- Папа у меня такой большой-большой, и я вырасту такой, а мама
особенно водку любит, - рассказывает соседям по купе
(едет с бабушкой и дедушкой в поезде), что не соответствует действительности.

- Бармалея больше нет. Бармалей погиб в Афганистане,
с душманами дрался.

ОтгибИ - отогни.

Зашел в ванную, где купалась мама, но забыла закрыть
за собой дверь на крючок:
- Мама, это у тебя что - мочалка?, - и показывает пальцем.

- Утром мне приснился сон: "Товарищ командир, я буду какать!"

Кучерявый орешек - грецкий орех.

- ...если ты нечаянно, то я не буду сердиться, а если
чаянно, то буду.

Женя долго сидел в ванне, распарился. Показывает маме
свои сморщенные ладошки:
- Глянь, как изюмы.

- Эту тетю, - видимо, плохую; уже не помню, - нужно
ремнем побить. Топором ее бить не нужно.

- ...на нижних пальцах я боюсь поДстригать ногти.
- На каких?
- Ну, на задних ногах.

- Женя, закрывай глазки и спи.
- Они сами закроются. Они еще на улице гуляют.

- Глянь, мама - Доктор Айболит поехал, - проехала "Скорая помощь".

Ест копченую мойву и говорит:
- Я дядев не люблю, я тётев люблю, у них икра есть, -
постучал маму по большому животу (была беременна с большим сроком)
и продолжает: - У тебя тоже икра есть. Ты же женщина, и рыба женщина.
- Ну, как тебе, Женя, не стыдно?! Женщину с рыбой сравниваешь. Рыба
не женщина зовется, а самка...
- Мама, так ты самка?

Впереди идет женщина, мы следом. Смотрю - Женя держится за попу
(свою, естественно).
- Что ты делаешь, Женя?
- За попой смотрю.
- А что с ней такое?
- Она должна вот так вилять, - и показывает рукой, как.

Показывая на нарисованные музыкальные инструменты:
- Вот это - игратели.

- ... Я пил в садике воду из чайника, большого такого, железного;
к нему холодина прикоснулась.

- ... А Женя Музыченко залез в кусты и говорит: "Прокущайся ко мне."

- Мне сегодня приснится не страшность, а интересный сон.

Вечером лежим с ним в кровати. Когда уже думал, что он спит,
вдруг поворачивается и спрашивает:
- Папа, что с тобой случилось? Я тебя прям не узнаю!
- А что такое?
- Ты как теленок. На ослика похож. Нос черный, как у собачки.

- Женя, ешь суп!
- А там есть срикадельки?

Рассказывает дедушке по телефону:
- Я сегодня утром рано вечером купался и коленка (содранная)
так чесалась, что я не чесал.

Плачет:
- Зачем ты меня покупала? Я все равно погибну!

Мимо нас проходит группа студентов монголоидной расы. Сын таких
еще не видел.
- Они что, на море были, что-ли?
- Почему ты так думаешь?
- Они сильно загорели.

Объясняем Жене:
- Масло растительное бывает подсолнечное, оливковое, хлопковое...
- Базарное, магазинное, - продолжает он.

Рассматривает рисунок к русской сказке "Лиса и журавль".
- А что павлин с кувшином делает? - спрашивает.
- Не павлин, а журавль.
- А что это журавлин делает?

Едет с дедушкой и бабушкой на море. Разговорился с соседями по купе:
- Одна нехорошая тетя на маму грязь налила. Где она грязь нашла,
дождя-то не было?

- Смотри, бабушка: кот обхвостился.

Распеленали Настеньку (родная сестричка), и она начал потягиваться,
выпячивая животик. Женя спрашивает:
- Она что, тоже кого-нибудь выродит?

- А чего людей из кожи делают?

- Папа, скажи маме, чтоб она породила еще одну девочку.

- ...Ну, папа, погоди!
- Я же тебе не заяц.
- И я тебе не волк.

Есть известная песня с такими словами: "...Войны пусть сгинут во мгле...".
Женя говорит:
- Я очень внимательно слушал песню: "Больно кустину омлет.
А ест на крыше, а ест на крыше...".

На наших с Женей глазах машина чуть не задавила собаку.
В сердцах:
- Дурная собака! Она что, не знает, что от давления умирают?

- Это мультфильм для взрослых.
- Для таких, как я?

- Хорошо, мама, что ты вышла замуж за папу.
- Почему?
- А то вышла бы за Емелю, а он ленивый, все время на печке лежит.

Дорого в детсад проходит мимо котельной.
- Там качалки стоят.
- Какие еще качалки?
- Что горячую воду качают в дома, чтоб тепло было.

Нарисовал дом, возле него синюю траву:
- Мама, ты знаешь, почему она синяя?
- Почему?
- Потому, что она мало кушает.

В "Утренней почте" пела англичанка. Женя, "почему-то", ни чего
не понял и говорит:
- Язык ломает.

Мама чистит лук, пропускает его через мясорубку - слезы градом
текут. Женя видит это и спрашивает:
- Мама, у тебя после лука перец?
- Как это понять?
- Ну, после лука у тебя глаза огорчаются?


Пять лет:

- Папа, а ты в армии строителем был?
- Нет, я был радистом.
- Так ты родил?

- Мама, а чем ты сковородку намасляешь?

- Если будешь в Сочи, жить будешь на улице Макаренко, то сядешь
на автобус № 8 или 13 и доедешь до одного места. Там дядя стоит
черный с вилкой в руках. Он за людями гоняется с вилкой. Сделан
он из камней, называется Нептун.

По ТВ Караченчев поет патриотическую песню, не помню какую. Женя
смотрел, смотрел, да и говорит:
- Он не поет, он рожи корчит.

- Мама, чего ты мне злости говоришь?

Слушает г/пластинку "Модерн токинг".
- А у этого дяди глаза обидные, я видел по телевизору.


Ну, вот, кажется и всё. Конечно, это далеко не все - выбирал поинтересней.
Многое забылось - не успел записать... И виноват, и не виноват...
Если что-нибудь вспомнится или найдется - допишу. Надеюсь, хотя бы иногда
вы улыбались.
Высказывания внука напишу отдельно.

На фото - автор высказываний. Этому снимку более тридцати лет. Есть и лучшие,
но этот один из лучших не по качеству, а содержанию. В момент съемки он на
вопрос: "Ты не знаешь?" пожимает плечами. Точку на носике оставил асфальт.