Осенний призыв. Стройбат-армия Мабуто!

«СТРОЙБАТ-АРМИЯ МАБУТО»
комедийный телесериал (хронометраж серии 30 минут)                Синопсис (набросок текста) для ТВ "Тель-Авив" в Телави (Грузия - Джорджия) не взяли!

Серия 1

Эпизод
НЭП. 20-Е ГОДЫ. НАТ. ОДЕССА. УЛИЦА - УТРО
Встречаются Рабино;вич и Райхеро;вич. Рабинович несет стопку туалетной бумаги.
- Рабинович! Что?! Туалетная бумага?! Где вы достали такой дефицит?!
- Хм. Хм.
- Пришли большевики и ее не стало. Приходиться подтирать втихоря попу их пролетарскими газетами и прокламациями. Это архиопасно! Что, кому-то прислали посылку из Израиля и он с вами поделился? 
- Хм. Хм.
- Что?! Хотя бы скажите! Откуда вы несетесь с таким счастьем?!
- Хм. Хм. Из химчистки!!!
 
Эпизод
ПЕРЕД ОЛИМПИАДОЙ В СОЧИ. НАТ. СОЧИ. УЛИЦА - УТРО
Деревянный дом. Светает. Со скрипом открывается старая, источенная червями дверь. Старый еврей выходит из своей лавочки с надписью мелом на двери «Я ВАМ ПОМОГАЛ - ПРОШУ ПОМОГИТЕ ЧЕМ СМОЖИТЕ» и вывесками:
«РАБИНО;ВИЧ&РАЙХЕРО;ВИЧ end  Ко @ак»; «ООО ААА (Абрам Абрамович Абрамович): Собачьи, кошачьи и человечьи паспорта и родословные. Обучение: иврит, идиш  (;;;;;; йидиш и ;;;;; идиш), гешефт, картавость.
За умеренную плату обучу правильно сморкаться, интеллигентно материться и плюваться, косить от армии. Олимпийские виды спорта – метание плевка и скороплюйство. Обрезание крайней плоти и купирование хвостов, ушей, энуреза, икания, чихания и заикания под анестезией. Выгул кошек и собак. Распродажа породистых белых мышей-альбиносов линии Balb/c, сирийских хомячков,  хлопковых крыс, американских тараканов и ЭНУРЕЗНЫХ (МОЧЕВЫХ) БУДИЛЬНИКОВ - СКИДКА 30%. Анализы крови, мочи и кала для призывной комиссии и оформления инвалидности. Евреям, пенсионерам, призывникам и организованным коллективам скидки» по скрипучей лестнице.
Перед лавочкой стоит старый манекен в жалостливой позе нищего с потянутой рукой и табличкой «подайте на пропитание бывшему раввину Одессы». В руке у него кружка для пожертвований с прорезью и висячим замком. Кружка прикована цепью к скобе в стене. Манекен-инвалид стоит на костылях, так как одна нога у него отвинчена. Он одет в лохмотья огородного пугала, потрепанную и изъеденную молью шляпу раввина, на носу пенсне с разбитыми стеклами. На лицо приклеены борода, огромные, развивающиеся на утреннем ветерке пейсы и горбатый нос от новогодней маски, но очки и усы убраны.
Старый еврей открывает замок на кружки и пересчитывает мелочь и мелкие купюры. Со скрипом садится на старую лавочку. Поет страшно картавя:

«Олимпиада на носу, запасайте колбасу 
Сухари сушите, семечки грызите
Сейчас вовсе обдерут, только этого и ждут
Взвинтят цены на жилье, в мэрии одно жулье

На газ, водку, свет, бензин
Почем нынче керосин?
На сигареты и жратву
До нее не доживу

Не наскреб я на мацу
И отправлюсь к праотцу
Кто тогда вам сдаст жилье
В городе одно жулье

Я от голода помру
И до игр не доживу
Унитазу ё, маё
Не видать уж «г» мое.

Он натирает колени какой-то мазью, кряхтя, массирует их, лавочка скрипит.
- Дождь всю ночь как из ведра. Ох! Страшно болят кости, особенно ломит колени. Совсем рассвело, становиться жарко. Над морем огромная, радостная, переливающаяся всеми цветами радуга. Старик замечает ее.  Смотрит, ослепленный ее красотой. Жмурится и говорит:
- Да! На это у них деньги есть!
А как старому Абрамовичу помочь. На кося, выкуси!
Подбегает запыхавшийся внук и говорит ужасно картавя.
- Деда опять повестка, опять в армию забирают. Уже на машине приехали. Еле убежал.
Из-за угла выглядывает военный, прислушивается к разговору.
- Первый раз, мамочка отнесла в военкомат справку из больницы дяди Изи. В которой, он мне делал обрезание и приписал к «оперирован: обрезание крайней плоти» - «осложнение: флегмона полового члена». Потом мне удалили гланды, аденоиды, аппендикс, полипы в носу, бородавки. Мне 24, еще 3 года надо продержаться, а удалять уже нечего!
- Вот Мордехай, внучек Мотя пока прицепи значок – «пацифик», скажешь, что пацифист, вот тебе мои анализы и иди, а я подумаю. Когда ты учился в архитектурном, где нет военной кафедры, приходила твоя мамочка Софочка и спрашивала: «На праздник новый год всем приказано явиться в институт в национальных костюмах! Папочка, а может сделать явление Моти народу в одеждах нашего Иисуса Христа?! Он же был семитом, израильтянином и иудеем. У меня как раз есть старая, застиранная до дыр белая простынь, получится дешево и экстравагантно». Я хорошо подумал и ответил: «Ты хочешь, чтобы Мотю распяли?! Выгнали из комсомола и института?! Купите мальчику пыжиковую шапку и вставьте, наконец-то, золотые зубы!».
Военный УАЗ и надписью «военкомат» с визгом тормозит у лавочки. Мотя бежит через лавку к черному входу.

Эпизод
ИНТ. КВАРТИРА – ДЕНЬ
Звонок в дверь. Мотя на цыпочках подходит к двери и смотрит в глазок. Перед дверью стоит ослепительно красивая блондинка и томно обмахивается веером из купюр по 100 USD и EUR.
- Мордехай! Открывай! Дядя Изя подарки прислал – меня и деньги для военкома!
Мотя открывает дверь на цепочке, принимает деньги. Мордехай, забыв про все, моментально их пересчитывает. Блондинка кричит в щель.
- Ты еще куркулятор возьми!
Мотя достает со стены счеты с янтарными костяшками. Говорит про себя.
- А в рублях по курсу ЦБ…
Блондинка терпеливо ждет и кому-то подмигивает.
Мотя
- Что у Вас еще?!
- А я?! А второй подарок?!
Мотя нерешительно.
- Ну что. Подарок заходите, пожалуйста…
В квартиру врываются лейтенант и прапорщик.
- А вот и мы! Подарки!

Эпизод
ИНТ. ПРИЗЫВНОЙ ПУНКТ – ДЕНЬ
Мотя стоит голый перед призывной комиссией.
ДОКТОР
- Годен!
МОТЯ
- Я не могу я пацифист!
ВОЕННЫЙ
- Какая разница, пофигист, уклонист, пацифист-онанист.
Смотрит в «дело».
- Да! Скользкий типус, как сопля! Борзометр зашкаливает. Шесть лет от призыва по больничкам косил! Вырезал, что из ненужного. Вот если бы тебе тогда Мордехам Райх;рович хер отрезали или яйца. Тогда, пожалуйста - не годен к строевой в мирное время, по статье «утрата – недостача органа». Пойдешь по своей специальности «дизайн и архитектура» - в стройбат строить Сочинский олимпийский комплекс. Пацифист – многоразовый уклонист. Там и кирпичи ложыть научат и бетон месить… Армия Мобуту, не хухры-мухры, там пахать надо. «Два солдата из стройбата заменяют экскаватор». 

СТРОЙБАТ

Эпизод
ИНТ. КАЗАРМА – УТРО
Новобранец Мордехай Райхер жалуется командиру отделения.
- У меня из тумбочки украли кусок сала!
Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Райхеро;вич, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
К командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от фуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой РайхЕрович!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
- А если я Вам басню-частушку спою! Отмените наряды?!
- Ага! Если понравиться!

 Из серии «Сопли-вопли - пьянству - бой!»
Ремейк басни Ивана Андреевича Крылова «Ворона и лисица»
(Вороне где-то бог послал кусочек сыру …)

СПАСИБО ДЕДУШКЕ КРЫЛОВУ
БАСНЯ ПОЧИТАТЕЛЯ «ГЛЮКИ» или НА ДУБУ РАССЕЛИСЬ ЗВЕРИ, НА ДУБУ СЫРОВ ПОЛНО
Слова Олега Калмина (©, Олег Борисович Калмин (05.03.62.), год написания 2013, приоритет – 15.07.2013).

Благодаря своему феноменальному дефекту речи я могу послать на фуй и мне за это, ну ни фуя не будет! Фочу рассказать как нефорошо опофмеляться форошо. Форошо?

На дубу сидит ворона
В клюве сыру до фига
Никуда не улетает
Видно дел нет ни фига

Долго ждали мы лисицу
Наконец она пришла
Громко тявкает, зараза
Не выходит ни фига

Тут приходит волк из чащи
Поздаровкался с кумой
А потом, как гад завоет
Ни фига, а, боже мой

А за ним медведь с бурлоги
На троих соображал
Зарычал зверюга страшно
Я три дня штаны стирал

Все пришли из леса звери
В лесу пусто, тишина
И как хором загалдели
Видно дел нет ни хрена

В библиотику за книжкой
Что, там в басне дальше на… 
Там сидит в очках мартышка
И не видит ни хрена

Я в сельпо опохмелиться
На пеньке в лесу присел
Из закуски мухоморы
Выпил я и окосел

На дубу расселись звери
На дубу сыров полно
В тишине, я сплю под дубом
Больше нету никого

Вдруг закуска забродила
Оглушительно я пукнул
Словно выстрел из ружья
Даже уши заложило у меня

Ни фига, проснулся  я
Тут зверье все загалдело
И хлебальники открыло
Сыры градом на меня

Ах, проснулся я как Нью'тон
Сверху сыр на фуй упал!
Фуи, нафуя дофуя нафуярили, расфуяривайте на фуй! На фуй! На фуй! (эхо) *
                Спросоня я на всю деревню офигевши заорал!
                * Для узкого круга.

Эпизод
НАТ. ПЛАЦ – УТРО
На плацу идёт занятие по строевой подготовке. Солдаты маршируют по направлению к стене казармы. Почти перед самой стеной сержант командует:
- Стой! Раз, два...
- А если бы вы, товарищ сержант, не скомандовали, - спрашивает рядовой Райхеро;вич, - я бы, по-вашему, вошёл в стену?

Эпизод
НАТ. ДЕНЬ – УТРО
Абрамович спрашивает у продавца киоска «союзпечать»:
- Свежие газеты есть?
- «Правды» нет! «Россия» продана! Остался «Труд» за три копейки!

Эпизод
ИНТ. КВАРТИРА – ДЕНЬ
Звонок в дверь.
- ОБХСС! Откройте!
Абрамович открывает.
- Абрамович, откуда столько денег берете?
- Из тумбочки!
- А кто их в тумбочку кладет?
- Жена!
- А кто ей их дает?
- Я ей даю!
- А вы то, откуда деньги берете?
- Из тумбочки!
- А кто их в тумбочку кладет?
- Жена!
- А она то откуда деньги берет?
- Я ей даю!
- А вы то, откуда их - деньги берете?
- Из тумбочки!
- А кто их в тумбочку кладет?
- Жена!
- А кто ей их дает?
- Да я ей даю!
- Пошел на …!
Хлопают дверью и уходят.

Серия 2

Эпизод
ИНТ. СССР. БАКАЛЕЙНЫЙ ОТДЕЛ ГАСТРОНОМА – ДЕНЬ
Длинная очередь. Подходит интеллигентный еврей с кожаным саквояжем и тубусом в золотом пенсне на золотом шнурке и «тройке» с ромбом ВУЗа, из кармана жилетки которой свисает золотая цепь от карманных часов. Поправляет галстук. Снимает пенсне. Снимает шляпу и сгибается, будто просит милостыню. Кланяется очереди и продавцу. Ужасно картавит. Жалостливо просит дребезжащим голосом, вытирая платочком слезы:
-  Дорогие, глубокоуважаемые товарищи! Извиняюсь. Будьте так любезны. Пропустите, пожалуйста, без очереди. Я буквально на секунду. Куплю 100 грамм конфет без сдачи для передачи больной супруге при смерти в реанимацию!
Очередь, нехотя.
- Только быстро!
- Я мигом!
Одевает пенсне. Склоняется над витриной.
- Такс! Мне 100 грамм «мишка на севере»!
Продавщица начинает взвешивать конфеты. Считает на счетах.
- Нет! Пардон! Не надо! Лучше 180 грамм «гусиных лапок» за те же деньги. 
Продавщица начинает взвешивать конфеты.
- Нет. Пардон! Передумал. Хм. 150 грамм конфет «маскарад»!
Считает на счетах. Продавщица взвешивает конфеты. Считает на счетах.
- Шоколад «Гвардейский».
Продавщица подает. Считает на счетах.
- «Трюфели» есть!!! Что вы сразу не сказали! У меня же близорукость – 6,25, а может уже и больше диоптрий. Вот рецепт от окулиста. Не верите?!
Ищет по карманам. Достает рецепт, долго аккуратно разворачивает. Демонстрирует очереди и аккуратно сворачивает.
Взбешенная продавщица ждет:
- Аллё! Малохольный! Аллё гараж?! Сколько «трюфелей» то взвесить?!
- Сейчас себе запишу в записную книжку.
Ищет книжку. Находит. А где ручка? А вот в нагрудном кармане! Пишет.
- Взять талон к окулисту.
Очередь возмущается. Продавщица орет ему в ухо:
- Идиёт! Сколько «трюфелей», говорю весить?!
- Что?! Что вы кричите?! Какие «трюфели»?! Мне талон к окулисту … Думает …
- На четверьк, на 2 или 2,30 есть?!
Из очереди:
- Козел!
- Жидовская морда!
- Убью! На …
Еврей:
- Ах! Да 100, нет 200 граммов «трюфели», я тоже люблю сладкое и для печени полезно. Нет! Что вы! В разные кулечки по 100 грамм ровно. И вот эту без обертки, как его – фантика, замените. 
Очередь беснуется и уже толпиться около него:
- Он издевается!!!
- Пропустите!!! Я дам ему в морду!!!
- Сволочь!!!
Его дергают за рукава. Слетает пенсне. Он дышит на него и протирает специальным бархатным платочком и надписью «для очков». Подносит пенсне к глазам и поворачивается к толпе. Щурится и говорит с презрением:
А что касается вас, товарищи! Не пойти ли вам всем на фуй!!!
Поворачивается к конфетам.
- Все же возьму 250 грамм «гусиных лапок»! Нет они жестковатые, знаете   ли зубы … Дайте «батончики» пощупать! Свежие?! Тогда «батончики» по 150 грамм в разные кулечки и шоколад высчитайте и посчитайте вот эти четыре шоколадные медали …

Эпизод
ИНТ. КАЗАРМА - ДЕНЬ
Новобранца Райхеро;вича подзывает к себе сержант и говорит:
- Солдат, сходи в каптерку, возьми пидораса, приготовь чайку.
- Есть, товарищ сержант.
После этого рядовой идет в каптерку, где в это время сидят деды и играют в карты. Рядовой подходит к ним и громко говорит:
- Кто здесь пидорас? Пусть приготовит чайку!
- Ты что, солдат, офуелл?!!
Деды тут же решили устроить самосуд, на крик прибежал сержант, а когда
узнал, в чем дело, у него началась истерика. После того как деды узнали в чем дело, истерика началась уже с ними. Оказалось, что на армейском жаргоне "пидорас" обозначает обыкновенный кипятильник, о чем бедный новобранец Райхеро;вич еще не знал.

Эпизод
НАТ. СТРОЙКА - ДЕНЬ
Обед. Сержант ставит возле бетонных плит часового Райхеро;вича.
- Ну-ка! Мордедух-евродух изобрази марш еврейских кавалеристов. 
Мордехай скаля золотые зубы и маршируя на месте начинает петь:
- Мы ехали на кониках в ондатровых буденовках, песцовые шинэлки развивались на ветру!
Довольный сержант идет обедать. Мордехай:
- Очень кушать хочется.
Зевает.
- и поспать бы не мешало.
После обеда, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез и бетонные плиты тоже. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Мордехай, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть бетонные плиты с места, но они даже не шелохнулись. Для одного человека они слишком тяжёлые. Значит, Мордехай, сказал я себе, один человек плиту никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.
Сержант:
- Ты не Мордехай, а Мордедух и Мордефуй! Мордедухфуй – салобон. Евромордедух, но только не от слова евро! Плиты украли и мешки с цементом марки 400!!!

Эпизод
НАТ. СПОРТИВНАЯ ПЛОЩАДКА - ДЕНЬ
Сержант обучает новобранцев:
- Считаю до трёх, и вы бежите. Раз... два... Эй, вы там, рядовой Райх;рович! Я же ещё не сказал "три"!
- Ах, товарищ сержант, они тут все ослы! А я-то знаю, что вы вот-вот скажете "три"!

Эпизод
НАТ. ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ – ДЕНЬ
- Товарищ генерал, разрешите обратиться!
- Разрешаю, сержант.
- Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов?
- Вы с ума сошли, сержант?!
- Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью евроморду рядовому новобранцу Райхеро;вичу:  она мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части, да еще с антисемитским уклоном... Так
как насчет 100 баксов, товарищ генерал?

Эпизод
НАТ. ПЛАЦ - ДЕНЬ
Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары в Сочи, обтекают потом. Сержант командует:
- Нале-е-ево! Кру-у-угом! Напра-а-аво! Шаг вперед! Нале-е-ево! Два шага вперед! Кру-у-угом!
Вдруг новобранец Райхер выходит из строя и садится под дерево на травку.
Сержант: - Эй, рядовой Райх;рович, куда это ты собрался?
- А что?! Пойду, думаю, посижу в тенечке, подожду, когда вы, наконец-то, решите, куда нам все-таки идти!

Эпизод
ИНТ. КАЗАРМА - ДЕНЬ
Сержант построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять
оружие. Взяв автомат у новобранца Райхеро;вича, он заглянул в ствол и увидел там паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два-то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что
содержишь животное, не имея на то разрешения.

Эпизод
ИНТ. КВАРТИРА – ДЕНЬ
Дубасят в дверь так, как будто хотят ее вынести.
- Отворяйте, дверь сломаем!
РАБИНОВИЧ
- Что! Опять погром?!
- Нет! Просто ограбление!
Рабинович открывает.
- Милости прошу господа бандиты, вытирайте ноги или вот, пожалуйста, тапочки.
- Деньги давай!
- Деньги экспроприировали экспроприаторы.
- Золото давай!
- Ах, вам золото?! Одну минуточку! Сарочка, золотце выходи!

Эпизод
НАТ. УЛИЦА – ДЕНЬ
Рабинович под вывеской «Одесский коммерческий БАНК» торгует семечками. Из магнитофона звучит мелодия «7.40» и прокручивается фраза «громадные свежие жареные семечки! Распродажа! Почти задаром».
Подходит Райхерович.
- Рабинович, займи денег!
- Что?! Что?! Что?!
Показывает на вывеску.
- Не могу Райхерович. У меня с банком заключен договор – они не торгуют семечками, а я не даю в займы!
 
Эпизод
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант забирает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты новобранец!
И тут чел сказал: Так точно сэр!
Сержант охуел и спросил нас как надо выражать согласие.
Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
Мы плакали и отжимались :(

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
*****