Воспитатель года-2015. Юмореска. Абсурд

СЕМЬ ЧАСОВ УТРА
К двери забора с колючей проволокой и табличкой
«Образцовый исправительно-трудовой
ДЕТСКИЙ САД № 1 строгого режима»
подъезжает автозак – полицейский «воронок» с включенной
сиреной и мигалками.
Из кабины выходит воспитатель года и открывает
ключом дверь воронка с решеткой:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! И т.д.
Дети по одному бегут в детский сад.

РАЗДЕВАЛКА – ДЕТПРИЁМНИК
На детях фуфаечки (роба зека), но на месте номеров белые ярлычки с их адресом местожительства, именем и фамилией.
На шкафчиках для одежды вместо грибочков и зайчиков аналогичные ярлычки.
Начинается перекличка:
- Воспитуемый Е. Сидорова?
- Здесь!
- Трудновоспитуемый Б. Козлов?
- Здеся, я, здеся…
- Чо здеся вижу! Тебя вчера выдрали дома по моему педсовету?
- Выдрали ремнём…
- Не верю! Засвети выдранный орган перед коллективом! 
Штаны сымай!

ДОВОЛЬНАЯ ДИРЕКТОР САДИКА
- Вот ваша зарплата как воспитателя, дворника, сторожа…
Зарплата нянечки, буфетчицы, медсестры, бухгалтера, охранника и прочих бездельников, которых я уволила ещё год назад.
Хуже нет руководить женским коллективом. Одни сплетни, визг, склоки и головная боль. Гадючник!
Счастье работать с таким умным мужчиной!
В очередь в наш садик за год вперёд записываются.
Первый бесплатный садик после развала СССР! И в газетах о нас пишут и по телевизору показывают!
С родителей денег не берём ни на что, наоборот дети в садике зарабатывают и бедных родителей содержат!
- Владимир Сергеевич! Ой, простите, Вы фамильярности не любите!
Дорогой Вован! Я безумно счастлива!
Вы такой галантный!
Все мои соседки от зависти лопнули!
Утром когда Вы забираете на машине с сиреной и мигалками, дверку мне открываете, руку подаёте, нежно за попу на сидение подталкиваете. Вечером меня и детей по домам развозите…
И всё бесплатно! Вы что водителю сами платите?!

- Нет... Это по бартеру… Со стороны детей бензин, а с их стороны машина…
Автозак останавливать ни кто права не имеет. Можно и на красный свет, по встречной и по разделительной полосе ехать. Все дорогу уступают и никакие пробки не страшны. И родителям спокойно – услышал сирену и выпускай ребенка или принимай обратно…
- Не поняла. Как это со стороны детей бензин?!   
- Если я пойду бензин тырить сразу попалюсь. А ребёнок маленький. Видит, что дяденька в машине сидит, в бензобак шланг засовывает, на грушу нажимает и в канистрачку на саночках бензин сливает. Бензин нынче дорогой, а детки в день, бывает, литров по 20 набирают… 

- А как дети в детском саду деньги зарабатывают?!
- Я им мастер-класс преподаю. В автобус сядем и по карманам…

На табуретке сидит ВОСПИТАТЕЛЬ ГОДА и курит.
Сложив руки за голову, наголо бритые дети ходят вокруг него зэковской цепочкой…

Забегает счастливая директор садика:
- Из роспотребнадзора! Звонили! Проверять не будут! И пожарные тоже проверять не будут! Вас боятся!
А что им проверять? Вшей нет, всё с Вашей помощью украдено!
Ни какой пожарной опасности!
Одни голые стены!
Приглашаю Вас вечером ко мне в гости!
Я вчера впервые за 100 лет выспалась!
Гулять будем до утра!

ВОСПИТАТЕЛЬ ГОДА
- Трудновоспитуемый Петров! Опять описался?!
- Обижаешь начальник!
*****
P.S.: Это небольшая экспромт – зарисовка…