Ночной монолг

     Ночь. Снова. Что ж блин за привычка поздно ложиться спать? В то время когда нормальные люди спят и отдыхают от ежедневной суеты я не сплю, а занимаюсь неизвестно чем. Да бог с ним, но ночь! Ночь, время необъяснимое. Она отличается от дня. Именно ночью, укутанный её покрывалом тьмы, на едине с самим собой и своими мыслями начнешь придаваться тем вопросам и думкам о которых в течении дня и не вспоминаешь. В моём случае, мысли о ней. Банально, скучно, не оригинально, не спорю. Но это моя реальность и моя жизнь. Она именно такая как я описываю в своих произведениях и этом монологе без лишних украшений и слов. Днём работа, заботы, дела, суета, но ночь... Она терзает меня, мучает, рвёт в клочья и просто медленно убивает меня. Я вспоминаю о ней, все наши встречи, прогулки, переписки, мелке ссоры, недоразумения, поцелуи всё.. Всё что с ней связанно и что каким то образом неизгнанно хранится в моей памяти, одним большим снежным комом накрывает меня оставляя тяжесть разлуки в моей груди. Я даже не знаю, что это за чувство. Я злюсь на неё, за то что она ушла, за то что она с другим. за то что предала всё и забыла. Я злюсь на себя, за то что верил, любил, надеялся, строил планы и просто прогнал прочь все мысли в которых мы были врозь, за то что слабак и просто не могу смириться с мыслью что она ушла. Не могу разлюбить и просто забыть её. В то же время хочется стать ветром, летать за ней по небу и хоть так быть рядом, но понимаю что просто сгораю от ревности и вновь накрывает гнев. Пять... Пять лет как мы расстались, а я всё ещё не могу смириться, не могу найти себя, прибиться к какому ни будь течению и плыть по нему. Жалость, гнев, смирение, страдание, любовь, все эти чувства борются во мне меня и так каждую ночь из года в год.
      Нет! Нужно собраться. Нужно взять себя в руки, сказать самому себе что это не конец и строить свою жизнь! Кого я обманываю? Я слабак. Интересно, а она помнит обо мне? Нет, не как о друге и программисте который выручит в любую минуту, а как о человеке которого любила и которым любима? Хотя какая разница? Это ни чего не меняет. Бог мой, я снова начал угнетать себя и жалеть. Да за что так? Пять лет как мы чужие люди, а я всё ещё готов отдать жизнь за неё...