Последний танец
задержалась осень,
и ледок тонюсенький
лужицу покрыл.
Ветерок ненастный
лист багряно-красный
в одиноком вальсе
надо льдом кружил.
В нем он отражался
парою казался,
ветер невесомый
не давал упасть.
Лист и отражение
в вальсовом кружении
не могли к друг другу
ни на миг припасть.
Все вокруг молчало,
танцу не мешало...
Ветерок- проказник
резко стих,пропал.
Солнце засияло,
и ледок расстаял,
лист багряно- красный
в лужицу упал.
И в изнеможении
слился с отражением.
Танец свой последний
он дотанцевал.
Примечание:стих отредактирован
Галиной Пунтусовой.Спасибо ей.
оригинал http://www.stihi.ru/2013/09/30/6513
Свидетельство о публикации №115082604239
Замечательное стихотворение с сюжетом, с настроением и с музыкальным сопровождением!
Подробности изложу ниже, в замечании.
Спасибо! Всего самого доброго!
Галина Пунтусова 05.09.2015 12:51 Заявить о нарушении
Галина Гура Назарова 05.09.2015 13:09 Заявить о нарушении
Здесь, поскольку речь идёт о вальсе, то очень важно сохранять ритм во всех строчках. Заранее оговорюсь, что я - не поэт и не критик, излагаю только свою точку зрения. Вы совсем не обязаны согласиться с моими доводами, Вы - автор, и Вам выбирать, менять что-то или нет. Я же горю желанием помочь причесать некоторые "лохматости" у этого чудесного "дитяти".
Ради Бога, не обижайтесь, если что-то покажется несправедливым, Автор вправе всё оставить, как есть.
.
Поседела просинь,
задержалась осень,
и ледок тонюсенький
лужицу покрыл.
Лист багряно-красный
ветерком ненастным
в одиноком вальсе
над нею кружил.
.
В строке "над нею кружил" - сбой ритма, при чтении читатель невольно спотыкается, так как согласно общему ритму стиха требуется ударение делать на "ю", но мы вынуждены по правилам русского языка делать ударение на "е". В результате выходит нечто среднее, "царапающее" слух. Я по ходу буду предлагать варианты исправления, но они Вас ни к чему не обязывают, Вы можете придумать свои, гораздо более привлекательные, или оставить как было.
Я предлагаю "надо льдом кружил" - как один из вариантов.
Но тут ещё и стилистику надо поправить. "Лист...ветерком...кружил" - возникает вопрос "кого кружил лист ветерком?"
Предлагаю "ветерком" заменить на "ветерок", и ещё строчки поменять местами для более понятной передачи смысла.
.
Ветерок ненастный
Лист багряно-красный
В одиноком вальсе
Надо льдом кружил.
.
Далее по тексту приходится "в ней" заменить на "в нём".
.
В ней он отражался
и парой казался,
ветер невесомый
не давал упасть.
Лист и отражение
в вальсовом кружении
не могли к друг другу
ни на миг припасть.
.
Такой же сбой ритма в строчке "и парой казался" , здесь невольно читается ударение на "и" , и происходит заминка при чтении.
Предлагаю вариант "парою казался".
.
В нём он отражался,
Парою казался
и т.д.
.
Все вокруг молчало,
танцу не мешало...
Ветер - озорник
внезапно пропал.
Солнце засияло
и ледок расстаял.
В лужу на асфальте
лист упал.
И в изнеможении
слился с отражением.
Танец свой последний
он дотанцевал.
.
Здесь портят строй две строчки : "Ветер-озорник внезапно пропал"
Я предлагаю :
.
Только вдруг куда-то
Ветерок пропал
.или:
Ветерок-проказник
резко стих, пропал.
.
Вариантов сколько угодно.
И ещё одна укороченная строка сбивает с ритма : "лист упал". Я бы исправила так:
вместо "В лужу на асфальте лист упал" написала бы , добавив яркости и краски:
.
Лист багряно-красный
В лужицу упал
.
Вот, пожалуй, и всё, что я хотела написать.
Этот текст с разбором потом можете легко удалить , как замечание.
С уважением и теплом, Галина.
Галина Пунтусова 05.09.2015 14:43 Заявить о нарушении
с кем-то в соавторстве.Я подаю идею,задумку,а другой доводит до ума(если так можно выразиться).Вот я в начале уловила замечание,что в "нею" ударение
должно быть на"ю",а у меня согласно грамматике на"е".А почему должно,если оно на "е".Я никогда не читаю стих на раз и,два и и т.д.Профан полный.
Галина Гура Назарова 05.09.2015 15:30 Заявить о нарушении
Галина Пунтусова 05.09.2015 15:56 Заявить о нарушении
Галина Гура Назарова 05.09.2015 17:27 Заявить о нарушении
В нашем случае это что-то вроде имени главного героя. Оно звучит в начале стиха, как бы для знакомства. И в конце оно упоминается в завершение его истории. Мне кажется, тут всё в порядке. Я бы вообще его как имя, с заглавных букв написала, люблю одушевлять предметы.
Всех благ!
Галина Пунтусова 06.09.2015 10:25 Заявить о нарушении
Галина Пунтусова 06.09.2015 11:49 Заявить о нарушении
Галина Гура Назарова 06.09.2015 13:30 Заявить о нарушении
Если Вам хочется сохранить первоначальный вариант, то просто опубликуйте его как самостоятельное стихотворение, добавив к заголовку , например, "1 вариант" - для отличия. Тогда на него можно будет делать обычную ссылку.
И один нескромный вопрос - "и парой" оставили как автор или просто забыли поменять на "парою"? И ещё мне интересно, как лично Вам кажется, стоило исправлять стих, чувствуется ли разница?
С пожеланиями успехов,
Галина Пунтусова 06.09.2015 15:46 Заявить о нарушении
А почему Вы говорите,что страницу,что я указала,тяжело искать.Мне кажется её просто в поисковике надо нажать.Сейчас проверю.Если нет,то укажу другой ссылкой.
С теплом и благодарностью,Галина.
Галина Гура Назарова 06.09.2015 18:52 Заявить о нарушении
Геннадий Таран 17.03.2016 21:37 Заявить о нарушении
Галина Гура Назарова 17.03.2016 21:52 Заявить о нарушении
Моя муз.грамотность - на нулевой стадии, поэтому склоняю голову перед авторитетным мнением.
И пусть мы в душе танцевали другие танцы, но Листочку придётся оставить вальс, так как танец назван автором в тексте.
С уважением -
Галина Пунтусова 18.03.2016 05:49 Заявить о нарушении