Социальный Транфсормер

Я обожаю одиночество. Обожаю, потому что только в нем я могу видеть мир таким, каким мне его позволяет лицезреть мое существо. Когда я остаюсь один на один с собой и смотрю мир, моя душа начинает плакать. И это не слезы счастья. Это плачь печали, рожденный в осознании того, как я вижу этот мир, когда нахожусь среди людей, когда предстаю как социальный элемент.

Как только я вступаю в любое взаимодействие с социумом (людьми) – я теряю себя. Все меняется. Я становлюсь другой личностью. И как будто бы в мультике про трансформеров, вокруг меня воссоздается множество незримых структур, призванных меня защитить и обезопасить. И с этого момента я - уже не я. Это уже социальное существо, гонящееся за уважением, властью, богатством, могуществом, признанием и прочей чушью, которой наполнено все общество.

Я возвращаюсь в одиночество, и все это растворяется. Мне так комфортно наедине с собой. Я взираю мир, и то, что я из себя представлял не так давно, будучи с людьми,- и я не понимаю: Как так, в одно мгновение, я теряю себя?

Я созерцаю этот мир, и трепетное уважением к творению не спеша наполняет меня. Затем приходит восхищение. Далее все это окрашивается в прозрачную и чистую благодарность за возможность его видеть и слышать. И я расплываюсь в тишине и покое. Я растворяюсь в мире.

И вновь, я среди людей. Я напряжен. Везде суета. Даже среди близких и знакомых я стал ощущать себя не комфортно. Мне перестало нравиться произносить пустые слова. Меня перестали привлекать дурачество с ребячеством. Мне надоело находиться в позиции «трансофрмера», социальный образ которого определен принятыми идеалами. И я понятия не имею как не активизировать его. Он появляется сам по себе, как прописанный в обществе приоритет. Якобы как то, что должно нас интересовать и привлекать. Я обеспокоен и встревожен. И от безысходности, будучи трансформером, я продолжаю эту бесполезную, и не к чему не ведущую игру. Я поддерживаю пустые разговоры. Делаю вид что мне интересно. Смеюсь и шучу. И в какой то момент (а последнее время это стало происходить крайне быстро) – я теряю всю энергию. Мне стало это трудно даваться. Я остаюсь на нуле и ухожу в себя. Я больше не могу продолжать играть. Но и стать собой – я не в состоянии. Я еще среди людей.

Я дома. Все исчезло. Я осознаю, что схожу с ума. Я живу в две жизни. Одна, где я часть общества и у меня там есть какие то дела, связи, отношения, мнимые цели и представления. И вторая,- есть я и мир. И больше ничего. То там, то здесь. И я не в силах выбрать что-то одно. Я знаю,- я должен научиться быть среди людей самим собой. Это будет нелегко. Ведь быть не наполненным общественными представлениями, вне социальной