Сопельки

Двадцать лет нахожусь царстве своих иллюзий. Нет, ровно двадцать будет завтра только. Но всё равно изо дня в день бытовуха и бесконечные семейные конфузы. Ни разу не пронзали мою душу счастья иголки. Она разорвана в клочья и нет в этой жизни мне толку. Вроде бы по срокам международным мне родня скоро должна будет кричать "горько". На первый взгляд всегда спокоен, но то, что отличает меня от животного не переносит удары одиночества стойко. Кто наконец подскажет, что же делать дальше? Одни говорят мол, минуя своего разума реки фальши, перестань быть бесполезным человеческим фаршем. Другие, что нужно лишь только поверить, но высох безкрайний океан моей веры. Что ж, не важно впрочем, не велика потеря. Когда был наивен и светел, занимался этим напрасным делом - верил, все было так же, поэтому хер вам. Третие советуют довериться судьбе-старушке. Якобы у неё в запасе есть всё что мне нужно, она скоро выстрелит в меня этим словно из пушки. Но наверное и она повернулась ко мне задом, как к лесу избушка. Почему я не Пушкин? Тот и великим был и умер красиво. На дуэли кажется. Вот это воли сила. Я же даже не могу прекратить жалкое существование, списываю всё на родителей, вечно ищу оправдание. Но и это впрочем не важно. Что же мне делать дальше? Надеяться стоит всё-таки или опять наркотики? Холостяком сдохнуть или зародить жизнь у любимой в животике? Заняться своим дырявым рассудком или продолжать гнить из суток в сутки? Попытаться человеком стать или как и прежде видеть в себе никчемного ублюдка? Продолжать красить все в черный или полюбить белый? Продолжать людей отстранять от себя или научиться хорошим манерам? Снова отдать себя на съедение вспыльчивости или успокоить нервы? Что же всё-таки дальше делать?