О первой любви

После каждой прочитанной книги меня самого влечет написать книгу. Но писать так трудно. Мне хотелось бы изменить мир, изменить с помощью своей книги. Как и многим писателям, писать мне помогает трагедия, боль, которую я чувствую.

Мне было 17. В это время как раз люди и испытывают наибольшую в своей жизни трагедию. Я хочу рассказать вам одну историю о любви.

Однажды я влюбился, это конечно со всеми бывает, но когда ты влюбляешься впервые, всё совсем по-другому. Тот, кто испытал это, поймет меня, а остальным во время прочтения моего рассказа придется применить свою фантазию или вовсе забросить эту затею. Лучше сделать это сейчас, пока не поздно.

Так вот, я полюбил…сильно полюбил. Быть может сейчас воспоминания заставляют меня лишь улыбнуться. Улыбнуться тому глупому малышу, которым я когда-то был.

Впервые я поцеловал её при волшебных обстоятельствах. Я гулял в парке и, когда я уже решил отправиться домой, я увидел её, сидящую на лавке. Не знаю почему, но я подошел к ней. Согласитесь, ведь часто мы совершаем какие-либо поступки в своей жизни без видимой на то причины. Я присел к ней на лавку, и мы разговорились, говорили так, будто знали друг друга в прошлой жизни или хотя бы в этой. О чем мы говорили? Не знаю. Я думаю, что после самых лучших разговоров в своей жизни человек не может дать ответ на этот вопрос.

Мы сидели и беседовали, а потом она взяла мои руки в свои и спросила:
- Почему у тебя такие холодные руки? – я ничего не ответил и она продолжила:
- Говорят, это от горячего сердца – сказав это, она посмотрела на некоторое время вдаль, будто это помогало ей выяснить, верит ли она сама в то, что сказала. Она решила обогреть мои руки, хотя у самой они были холодными.

Я решил провести её домой. Жила она далеко, поэтому мы могли подольше насладиться нашими диалогами. В тот вечер мы никого не встретили на своём пути или нам просто ни до кого не было дела. Когда мы шли домой, то остановились в одном, ничем не отличающимся от других, месте. После чего, мы каждый вечер останавливались там. Это стало негласной традицией для нас двоих. Тогда, как и каждый, следующий за этим, вечер, мы смотрели на звёзды, а больше всего нас интересовала Маленькая Медведица, нам нравилось выискивать её на небе среди тысяч других звёзд.

Когда мы дошли до пункта назначения, нам пришлось попрощаться. Я до сих пор верю, что тогда, она так же как и я, не хотела этого делать. Мы стояли и будто оба ждали чего-то. Она улыбалась, было видно, как она счастлива находится в такое время на улице, под куполом неба, в ночной тишине. Я взял и поцеловал её, было странно осознавать, что я могу быть таким решительным. Может быть это она придавала мне решительности, а может я всё выдумываю. Да, я, повторюсь, поцеловал её, и это было прекрасно. Те, кто испытывал эти чувства не нуждаются в объяснениях, а тем, кто не испытывал, всё равно эти объяснения не помогут осознать всё величие момента. Даже не момента, а моего величия в тот момент. Я шёл к себе домой, словно пьяный, я хотел переплывать океаны и переходить горные хребты, я хотел выкрутить все лампочки в мире, чтобы только звёзды и луна освещали мой путь домой. Вот, наверное, именно в этот момент я и влюбился.

На следующий день мы снова встретились. Топтали тропинки нашего города и снова вели беседы, которые плавнейшим образом перетекали из одной в другую. Мне нечего вспомнить. А если и есть, то это никому не нужно. Это наше, моё и её.

Мы никогда не были у меня дома, только у неё. Там мы всегда пили чай. Тогда она хотела прочесть мне книгу, а я, дурак, отказался от этого и теперь жалею.

Знаете, когда мы гуляли вместе, мы ни разу не попали под дождь. Забавно, что я отметил подобные вещи в своей голове.

Я любил её, но наши дни стали походить один на другой, и мы не знали, что с этим делать. А, может, и ничего не нужно было делать, может быть, всё так и должно было произойти. Первая любовь – это всегда драма. Я думаю, что каждую минуту кто-то в мире умирает, и я не говорю о смерти, как о смерти нашего тела. За жизнь ведь можно и несколько раз умереть и каждый раз своими или чужими усилиями воскрешать себя. Вот настала и моя минута…

Эти слова… они не просто так появляются в моей голове, они приходят не в одиночестве, они всегда приходят с болью. Сложно вообще что-либо понять, когда не знаешь, где оно болит и как от этой боли избавиться. Потерялся я тогда. Замкнулся что ли, но не в себе, а где-то рядом. Я будто смотрел на себя умирающего со стороны. Я ночью жил, ночью душа просилась на волю, а днем умирал. Я каждый день ходил на свои похороны.

После очередной минуты смерти настала моя минута воскрешения. Мне повезло, она настала чужими усилиями.

Я встретил девушку. Совсем не похожую на Неё. Чёрт! Я продолжал всех сравнивать с Ней. Другую девушку звали Дашенька, точнее я её так звал. Я полюбил снова, но она не знала об этом. Так же как и не знала, насколько она красива, хороша и мила, она делала со мной такие чудеса, что я готов был расплатиться за них своей жизнью.

Многого она ещё тогда не знала, а если бы знала, то, наверное, мы создали бы на двоих свою Вселенную и провели бы там вечность.

У неё был недостаток. Казалось бы, что недостатков нет у тех, кого мы любим. Но этот недостаток был явным. Она курила. Моя Дашенька курила. Вот как я узнал об этом. Однажды она невозмутимо скурила при мне одну сигарету, оставалось ещё девятнадцать, после чего у меня проснулся аппетит к замешательству. Дашенька в скором времени повторила данное действие; осталось восемнадцать сигарет.
Ничего, думал я, скоро в ней не будет ничего плохого. Ведь я был рядом. Я хотел научить её правильно думать, в верном направлении, я чувствовал, что это возможно. Я влюбился в её губы, глаза, волосы, а главное в душу, она очень открытая и не боится правды и решительных поступков.

Она тот человек, который мне нужен, думал я в то время. А потом и это прошло. Я думаю, что этого следовало ожидать, взяв даже во внимание то, как я описывал её.
После этого у меня было ещё много разных девушек и каждый раз я думал, что люблю, и каждый раз я ошибался.

И какой же итог этого всего, спросите вы, итог моего рассказа и моей жизни. Я хотел рассказать о любви и я сделал это, может быть коряво и неумело. Слова – инструмент, которым очень сложно работать. Что такое любовь я так и не понял, возможно эта тайна так останется тайной до конца моей скучной жизни. Но что такое первая любовь я знаю ясно. Пусть это и жутко больно, но каждый человек должен испытать это. Чем же ещё занять себя в 17 лет?..