Крепость

Привет, Юра! Очень надеюсь, что не потревожу твоей тонко-настроенной души своими некоторыми мыслями. Не секрет, что я считаю тебя одаренным, и, именно поэтому, считаю возможным писать тебе свои замечания. Хотя сам я, может быть, много дальше от поименования "Поэт", чем ты. А посему тебе нужно ответственно подходить к оттачиванию своего пера.
Стихотворение очень похоже на подведение некой черты - итогов (скорее всего промежуточных) как творческого, так и общечеловеческого бытия автора. Отчетливо просматривается сформировавшийся язык (система образов и круг тем), из раза в раз тревожащих стены души его создателя. Есть несколько ярких, бросающихся в глаза, отличительных элементов авторского языка, кочующих от произведения к произведению образов. Например, костры под небом, неизменный хребет или обед, который автор нередко использует при описании внутреннего становления Человека.
Вместе с тем хотелось бы обозначить и проблемы этого текста. Если разделить все 20 строк стихотворения пополам, то первая, условно, декада, явно сильнее и проработаннее второй. По крайней мере, из этой первой половины я отчетливо сделал тот вывод, с которого начал эту рецензию. А вот продолжение никак не оправдало моих надежд читателя.
Сами по себе миллионы костров, никому не отдавшие тепло, и усталость как привкус великих побед - удивительные находки, отдающие должное немалому творческому потенциалу человека, их сделавшего. Но вот композиция этого произведения говорит о том, что у тебя еще очень много работы впереди именно с этой точки зрения.
Я постараюсь объяснить. Стихотворение очень удачно, на мой взгляд, начинается от первого лица. Думаю, было бы уместно на всем его протяжении оставить единственное действующее лицо и все стихотворение провести от первого лица. Тогда тот невероятный посыл, который задан осью: "Я построил себя из ошибок, неудачи забросив в цемент. - У меня бывает усталость, это привкус великих побед!", станет еще рельефнее, а борьба героя острее. Разве не Лирический Герой обезумевшей кошкой убегает от крохотных бед, не Он умирает от собственных бесов? Зачем вводить "ты" ( второе действующее лицо), которое размывает конфликт и напряжение борьбы? Надо настаивать на том, что, коль скоро, я сам утромбовал свои ошибки когда-то - и правильно, что созданна временная неопределенность всех процессов - то это я убегаю и я умираю, и это моя борьба и привкус моих великих побед! (Это я сейчас от лица твоего лирического героя говорил.) И не надо боятся переизбытка первого лица и, как следствие, отождествления читателем лирического героя с автором текста! И тогда миллионы тех костров, о которых ты пишешь будут гореть на страницах твоих будущих изданий еще ярче, ведь твой Герой правильно заметил: "Много нас изумительно одаренных, чья душа в паутинках-стекло..." В этом вся проблема. Раскрывать ее далее не буду, твой следующий читатель и так все поймет.
Финал, несмотря на всю его идейность и красоту находки, о которых я уже писал выше не показался мне выразительным. Скорее всего из-за непроработанности. Непонятым мной осталось утверждение "Вас скосила какая-то малость." Кого Вас? В контексте высмотренной мной и предложенной в рецензии композиционной конструкции это скорее должно быть вопросом, а не утверждением в контексте следующего за ним поэтичного образа усталости.
Подводя итог такому обилию мысли, могу сказать тебе, что замысел идейно силен и достоин больших творческих амбиций и побед, но над его филигранным воплощение придется попотеть, ничуть не меньше, чем Лирическому Герою, а, может быть. и самому Автору, да, впрочем, и нам всем, твоим читателям, в борьбе за становление Человека.

Надеюсь, что верно истолковал все проложенное между строк и не обидел тебя,
твой читатель,
Степан Данилин

PS. Не переживай, я все думаю выложить в ближайшее время кое-что из своих залежей и ты сможешь отплатить мне взаимностью. В любом случае ты молодец, что думаешь и пишешь!

Степан Данилин   06.08.2015 11:21   •   Заявить о нарушении