Два таксиста Вова и Жора сценарий к комедии

Предлагаем Вам прочитать наброски к сценарию, который будет печататься на и находится на портале www.stihi.ru с соблюдением всех авторских прав.Сьемки комедии начинаются на этой неделе.



Краткое содержание 1 серии. ( всего планируется порядка  ста серий кино комедии сериала)
В каждой серии будет подробнейшая экскурсия по городу Санкт-Петербургу, с остановкой практически у каждого здания и рассказом про это здание)

Вова и Жора - два персонажа, которые играют двух совершенно противоречивых героев. Жора играет отрицательного  героя а Вова положительного.

В машине  такси Жоры, на которой  он работает, воняет колбасой и табачным дымом. Он бомж. Он живет и работает в машине. На спинках кресел висят выстиранные на автозаправках трусы и носки. Носки в местах с дырками. На торпеде приклеены клеем момент фотографии родственников, бывших жен, потому что он разведен. 5 его бывших жен выгнали его за пьянство и прелюбодеяния. Также на фотографиях изображены полуобнаженные женщины и на внутренней крыше, на потолке автомобиля, приклеены скотчем листы бумаги, на которых  высказывания разных философов. Приведу пример:

Не имеет смысла искать смысл жизни. Арон Вигушин

Единственный смысл жизни человека – это совершенствование своей бессмертной основы. Все другие формы деятельности бессмысленны по своей сути, в связи с неотвратимостью гибели Лев Толстой

Вера есть знание смысла человеческой жизни, вследствие которого человек не уничтожает себя, а живет. Вера есть сила жизни. Если человек живет, то он во что-нибудь да верит. Если б он не верил, что для чего-нибудь надо жить, то он бы не жил. Толстой Л.Н.

Мы никогда не должны забывать о том, что можем найти смысл в жизни даже тогда, когда попадаем в безнадежную ситуацию, столкнувшись с судьбой, которую невозможно изменить. Виктор Франкл

Счастье это не жизнь без печалей и забот- счастье это состояние души. Феликс Дзержинский.

Продолжаем далее:

В багажнике автомобиля чего только нет. Гора пустых консервных банок. Корки от арбузов, пустые пакеты с надписями Макдонольдса и КФС, даже есть нераспечатанные пачки презервативов с пометкой- просрочено. Так как ему уже никто не дает! -) даже в презеках!

Он сам выглядит ужасно. Спортивные треники с обвисшими коленами, майка желтого цвета от грязи, с пятнами пролитого на них кофе. Курит беломор канал.

Работает в компании такси, в самом дешовом, название нельзя называть, чтобы не навредить этой компании! А то эта антиреклама в прямом смысле слова!

Короче он и Вова одновременно получают заказ и подъезжают на парковку аэропорта Пулково встречать своих пассажиров.

Увидев друг друга, они радостно обнимаются и целуются в щечку, как будто не виделись сто лет.
Хотя вчера ночью вместе бухали. Но Вова пил чай а Жора самогонку.

А этим временем, пассажиры увидев номера машин, которые им сообщили диспетчера, радостно со своими чемоданами направляются к машинам.

Роль Жоры и пассажиров:

Пассажир у машины Жоры:
-Здравствуйте товарищ водитель! Помогите пожалуйста погрузить чемоданы в багажник.

Жора:
- Привет дорогой! Как долетели? Смотрю не разбились, повезло Вам однако!
Ну хоть потрясло Вас в самолете  то?

пассжир:
- Простите, что Вы хотите этим сказать? Зачем Вы задаете такие вопросы мне?

Жора:
- Да смотрю Вы какие то все бледные, как покойник!
Вот я и подумал, натерпелись Вы однако в этой консервной банке с крыльями!

Пассажир:

Слушайте, товарищ водитель, помогите мне с багажом.

Жора:
- а где Вы тут увидели товарищей?
Товарищи остались в СССР, а я господин! Мы теперь в капиталлистическом мире живем. Тут нет товарищей. Если только конечно в партии у Зюганова остались.
И потом, почему я должен Ваши грязные чемоданы класть в свой чистый багажник?
Берите их к себе на руки в салоне, да у меня и багажник занят очень мне дорогими вещами! Вот посмотрите сами:
 открывает багажник а оттуда вылетает куча мух и мошек! 

Пассажир
- ой какой ужас, что это???

Жора
-этой мой зоопарк! Я их вырастил, они совсем маленькие были, не выбрасывать же мне их на улицу.
Я животных люблю. И даже заплакал по настоящему. Закурил беломорину и предложил пассажиру.

Пассажир:
Нет, нет, спасибо, я не курю. И даже Вы знаете дыма не переношу. Не могли бы Вы выпускать струю дыма в другую сторону пожалуста?

Жора:
- Что ты только что сказал? Ты сам то понял? Что выпускать и куда?
Какую струю? Я что струю что ли изо рта выпускаю, ты это хотел сказать? Чмо вонючее?

Пассажир:
- А почему Вы мне тыкаете и оскорбяете меня? Мы же с Вами на Вы до этого разговаривали!

Жора
- А как только ты про струю мне сказал, так сразу на ты я и перешел.
Это почти что интимные отношения у меня  с тобой начались!

Пассажир:
Нет, я все таки с Вами буду на Вы и Вы знаете, пожалуйста помогите мне с чемоданами, мне еще надо жену с ребенком встретить, они пошли в туалет.

Жора:

Вот там то струи и выпускают, только не изо рта конечно!
А то ты хорош гусь. Струю говорит направь в другую сторону.
Были бы мы на зоне я бы тебя за такие слова опустил бы.

Пассажир:
Что простите бы Вы со мной сделали? Куда опустили?

Жора:
А ты что не тянул лямку? У хозяина не был что ли? Не закрывали тебя?

Пассажир:

- Я вообще не понимаю о чем Вы говорите, и язык какой то странный, вы как бы сквозь зубы слова говорите.

Жора:

- Ты еще настоящего языка не знаешь. Феня называется. А разговаривать на нем это значить по фене ботать. Понял, козел?

Пассажир:

- А зачем это Вы меня животным именем назвали, козел это же животное, а я человек. Я преподаватель ботаники и географии.

Жора:

- а я таксист и мое время стоит денег! Вот мы с тобой уже на двести пятьдесят рубликов наговорили.

Пассажир:

- не понял, простите! На сколько? Мне не послышалось?

Жора:

- ну бабу то твою стоим и ждем, пока она там струю свою направляет.

Пассажир:

-А. это значит за ожидание, тогда понятно, а я то думал, что Вы с меня и вправду за разговор хотите взять.

Жора-

- да я пошутил. У меня всегда такие шуточки таксисткие, ничего, привыкнешь!

Мимо автомобиля проходит узбек в форме желтого цвета с метелкой и ковшом для мусора.

Жора:

Во, смотри, мусорка приехала! И достает из багажника рваные пакеты с грязными банками из под консервов и вываливает прямо около машины на асфальт.
Пустые бутылки начали раскатываться и Жора предлагает пассажиру сыграть этими бутылками в футбол. Пассажир смотрит на все это стекляными глазами и говорит Жоре:

Пассажир:
Вы что себе позволяете в общественном месте?
Мало того что  Вы курите, так Вы еще и мусор выкинули прямо на тротуар. И еще у Вас хватает наглости мне предложить с Вами в футбол поиграть Вашими банками и бутылками.

Жора:

- Да ладно, успокойся ты! Этот узбек должен спаисбо нам сказать что мы ему работу дали. Он потом покажет своему начальству сколько он мусора собрал! Ну хочешь, я ему дам рубль?

Пассажир:

Один рубль? За что? За то что он должен выполнять свою работу?

Жора:
- я не понял. Ты что хочешь сказать что это мало один рубль или много?

Пассажир:

Побледнев, говрит: меня мама учила не разбрасываться деньгами.

Жора:

- а! Я понял! Ты скряга! жмот? Да? Крохобор мелочный?

Пассажир, снимая запотевшие очки и протирая их бережно сложенным платком, достав платок из кармана, чистых и отутюженных брюк,говорит:

Господин водитель, скажите пожалуйста, а у Вас будет сдача за проезд, когда мы приедем на адрес, у меня одна бумажка достоинством в 500 рублей.

Жора:
- а сколько там у нас по заказу то выходит? Сейчас гляну, достает телефон, в котором отображены заказы со стоимостью поездки и читает: Адрес назначения Дачный проспект, дом 4. Стоимость поездки 475 рублей. Подсчитывет долго сколько же ему надо дать сдачи и высчитав говорит: - я тебе должен козел дать пятнадцать рублей.

Пассажир? -
Нет, нет, что Вы! Вы ошиблись! Как же можно так грубо ошибаться? Не 15 а 25 рублей! И не надо меня пожалуйста козлом называть.

На что Жора говорит. сплюнув через зубы:

- а, точно, 25 рублей. Вчера с таксистом корешом Вованом побухали, так у меня башка раскалывается и считает в другую сторону, прямо как струя твоя! Которая у тебя сочиться из твоей жены сейчас.

Пассажир:
- да что Вы прицепились к этой струе? Ну сказал я не подумав, извините!

Жора: Сказанное слово не воробей, вылетит- не поймаешь!



- 







Продолжение следует....
Сценарий начал свою жизнь 4 августа 2015 года.