Однажды в ординаторской 1

Шеф бурчит:
- Дожидаясь операции, хирурги производят впечатление людей, которые ни хрена не делают.

Дубинин вернулся из Тайланда. Народ сочувствует:
- Наверное, это плохо - вернуться из лета в зиму.
- Ты знаешь, в Россию вообще плохо возвращаться. На этом фоне уже не важно, зима тут или нет.

А это уже к концу дня:
- Сразу запрягли в работу. А нам, коням, чего? Нам лишь бы поржать.

Викторович прикалывается:
- Мужик лежит на каталке в коридоре. Голый, под простынкой. Спрашивает: "Как Вас благодарить?"  Я обхихикался. Ещё бы голые мужики меня не благодарили!

Русский язык богат на приколы. Вот и Попов обращается к обтопедам уменьшительно-ласкательно: ортопедики.

Шеф советует интерну:
- Не торопи анестезистку. Тормоза тормозят сильнее, когда на них давят.

Лёху перевели в другую операционную. Сестра вздыхает:
- Без вас так скучно стало.
Лёха в своём репертуаре:
- Это не важно. Важно чтобы со мной скучно не было.

Люська готовит салат из крабовых палочек… Улыбается:
- Посмотреть бы на того специалиста, который отрывает у крабов палочки.

Лёха непривычно задумчивый:
- Сегодня стою в кассу, покупаю сахар. Смотрю, а передо мной берут пиво.
- Ну и что?
- Да я вот думаю, может я как-то неправильно живу?

А это уже Люськина логика:
- Я вам две истории расскажу. Начну со второй.

Накрыли поляну. Послали интерна за шефом
- Ну, и что он сказал? Идёт?
- Он не сказал "идёт", он сказал "иди...!"

Люська собирается колоть "спинку". Обращается к пациенту:
- Согнитесь, пожалуйста посильнее.
- А?
- Согнитесь!
- А?
- Толкните животом свою спину!
- А-а...

Шеф заходит в ординаторскую
- Что обсуждаем?
- Да, тут Люська попала в глупое положение...
- ?
- В интересное.

Пациент пришёл на консультацию.
- Анализы при Вас?
- Да, во мне.

Попов хвастается:
- Играли в "Борьбу умов". Два раза победил!
- Победил ум?

Интерн-оптимист:
- Все мы умрём.
- Давай лучше ты один умрёшь.

Сестра-хозяйка пристаёт:
- Дачу купить не хочешь?
- У меня жена это периодически спрашивает. Получает ответ и год терпит, прежде чем снова спросить.

Шеф зевает. Попов:
- Раз уж ты всё равно открыл рот, скажи что-нибудь умное.

Дубинин шефу:
- У меня к тебе дело на миллион рублей.
- В смысле?
- Одолжи.

Ио телеку показывают прыгунов с "тарзанки". Люська пожимает плечами:
- Каждому своё удовольствие.
- Не скажи. Есть список универсальных удовольствий... Кстати, вы, женщины, - в списке.

Шеф откровенничает:
- Люблю разозлённых женщин. С ними и ругаться прикольно, и мириться приятно.

Интерн тупит по полной программе. Да ещё и со своими глупостями пристаёт к шефу. Впрочем, тот невозмутим:
- А ты книжку-то читал?
- Читал!
- Ну, и где ты берёшь такие хреновые книжки?

Холодно в операционной. Люська негодует:
- В таком холоде не то что микробы, в таком холоде даже люди размножаться не могут.

Больной после наркоза активно пытается свалиться с каталки. Шеф обращает внимание интерна:
- Больной на полпути к полу.

Послушав мои рассказы, Викторович пытается утешиться:
- Зато итальянцы за границу не ездят.
- А чего им ездить, когда они уже за границей?

Люська вздыхает:
- Как быстро лето закончилось...
Дубинин насторожился:
- А что, уже закончилось? Я что-то пропустил?

Интерн просится в операционную:
- Я вам всё сделаю, только скажите как.

Номер истории болезни 13666. Обидно. Всё прошло как всегда.

Лёха делится опытом:
У всякой женщины есть Рэд-кнопка. Нажми на неё, и она замолкает. И начинает дышать. Это и есть лучшая дыхательная гимнастика.
Люська, встречно, делится своим опытом:
- Ну, не всегда она работает.
- Правильно. Значит, нажимать нужно почаще и погубже.

Мелькнула новая ординатр. Разглядели не все. Кто успел, делятся впечатлениями:
- ...волосы светлые, рост небольшой.
Интерн-недомерок взбодрился:
- Для кого небольшой?

Леха припозднился с праздника. Наутро народ интересуется:
- Жена сильно возмущалась?
- Нет, не сильно. Всего один раз ударила.

Больной с поносом вздыхает:
- Ели все, а мне досталось.

Шеф заглядывает в операционную:
- А больной до сих пор спит?
- Да, пусть спит. Что нам снов жалко что ли?

Пациент пошел любопытный:
- Доктор, у меня аритмия. Можно мне в баню?
- Какая Вам разница, где заниматься аритмией? Идите в баню!

Анестезистка пеняет Лёхе:
- Вечно Вам "дай то, не знаю что"
- Ничего мне давать не надо. Расслабься, я сам возьму.

Кровотечение из повязки. Не сильное, но всё-таки... Хирурги пришли, поглядели, выразили. Недовольство, то есть. А нам что с того?
- Наше дело вовремя прокукарекать, а ваше дело обосраться и прибежать.

На обходе:
- Анемия? Да у неё возраст превышает гемоглобин!

Шеф ухмыляется:
- Ну, раздевайся, не бойся, я уже старенький.
Больная кокетничает:
- Чего Вы прибедняетесь?
- Я не прибедняюсь, я маскируюсь.

Предоперационный осмотр:
- Здравствуйте, меня зовут Игорь Анатольевич, я врач-анестезиолог...
На этом месте все обычно врут:
- Очень приятно.
А этот честно ответил:
- Ага.

Ссылка в ЧЛХ
- Смотрю, здесь такая расслабленная операционная, что я быстро всё успею.
Анестезистка поджала губы:
- Не знаю. Мы здесь не расслабляемся.
- Ну, если вы так не расслабляетесь, то как же вы отдыхаете?

Интерн шефу, верноподданно:
- Буду брать с Вас пример.
- Бери. Пример не кредит, чего б не взять.

Новенькая операционная сестра. Развлекает всех русским языком:
- Интубация произошла в час. Операция свершилась в три.

Анестезистка подтягивет штаны. Лёха взбодрился:
- А вот то, что ты сейчас показала, это была реклама?
Она занервничала:
- Это я просто штаны подтягивала!
- Ну, и ладно. Я ведь тоже просто так спросил. Не руками спросил, а ртом.

Лёха подбивает клинья к Люське:
- Пойдём, погуляем?
- Ну, не знаю... Может попозже? Лет через десять.

Такой диалог шефа с хирургом после "суток".
- Спасибо.
- Не за что.
- Сам знаю.
- Тогда зачем?
- Из вежливости, свинья!

Операционная. Шеф поучает интерна:
- Когда хирург говорит: "Всё!", - это ещё не всё. Всё будет, когда он скажет: "До свидания!"

Ортопеды глумятся:
- Пироговскую медаль носят сзади. Награждаются ею только заслуженных пироговцев. А сзади - чтобы сохранить инкогнито.

Викторович и анестезистка:
-  "Руку" присоединять?
- Что хочешь делай.
- Ничего не хочу.
- Хочешь - делай, и не хочешь - делай. Так что, начинай хотеть.

После операции:
- Не дергайтесь больной! У вас мочевой катетер стоит!
Больной, жалобно:
- А положить его нельзя?