Разные впечатления на разные темы

Самолётные впечатления:




Сижу в накопителе. Накапливаюсь.

Зарегистрировался я на 27е места, поэтому на входе стюардесса напутственно улыбнулась: "Идите в зад!" Что для компании с международным названием Эссевен, звучало вполне органично.

Судя по звукам снизу, кто-то отпиливает шасси...

Самолет поехал хвостом вперёд. Интересно, а лететь он так же намеревается?

Сидит пассажир, болтает головой, сам себя укачивает.

Такое обилие полосатых нарядов, что чувствуешь себя словно на корабле. Подспудно ждёшь плеска волн и озорного танца "Яблочко"

Поскольку мы сидели в самом хвосте, выбор оказался скуден. Из традиционного: " Мясо-курица-рыба" - нам предложили выбрать омлет. Омлет или омлет. Вполне демократично.

Судя по тембру голоса, доносящегося из динамиков, командир засыпал.  Фамилия пилота была Свинцов. Конечно, фамилия тут не при чем, но чувствовалось, как ему тяжело. Впрочем, под конец своей речи он хрюкнул. Кстати, фамилия и тут не при чем.

Говорят, в полёте сильно трясло. Не знаю. Пока других трясло, меня убаюкивало.

Блондинка слева беспокоилась, проверили ли воздушные тормоза.

Концы крыльев самолёта загнуты вверх. Сразу стало понятно, что это не первый его рейс.

Косноязычные бортпроводники были вполне убедительны: - Падла, котник опустите, пожалуйста.

Раздался звуковой сигнал, послышались щелчки ремней и народ ринулся занимать очередь в туалет. Чисто на всякий случай, а то вдруг потом не хватит.

В бизнес классе ещё сохраняются какие-то иллюзии. Сидя в заднице вполне понимаешь, что от тебя в этой жизни ничего уже не зависит.

Парень с девушкой познакомились и пошли в туалет, познакомиться поближе.

Посадка прошла под девизом: "Держитесь, гады!"

Судя по звукам, кто-то не отпилил шасси при взлёте, и продолжает своё дело уже на посадке.

После посадки ехали так долго, что показалось, что, похоже, "приехали" мы больше, чем "прилетели".

Как только покинули самолёт, стало ясно: придётся попотеть. +36!





Итальянские впечатления.



Едем, едем. По пробкам. Долго-долго... Начали уже сомневаться, а есть ли такой город Порто Маурицио на этой Земле? Или это всё миф, морок, обман доверчивых туристов?

Главное не смотреть на градусник. Пугает не жара, а цифры.

Хохочущие чайки - хохочайки. Одна из маленьких прелестей жизни, предающих ей повседневное очарование.

Итальянские шутки на латыни втрое веселее, чем на русском.

На пляж нужно приходить не раньше 9ти. Дальше акул можно не бояться. Они уже сытые.

Плаванье развивает всё, кроме головы.

Вентилятор гоняет воздух по комнате из угла в угол.

Я подключил фумигатор. Комары взбодрились и наперебой кинулись исполнять свой последний долг кровососа.

Буйки предназначены не только для людей, но и для акул. Лишь недисциплинированные акулы заплывают за буйки.

Своим жгучим действием крем напоминал кремацию

Итальянцы смеются заливисто, как хохочайки.

Море. Первые 30 метров от пляжа идёт массивная уринотерапия, и лишь потом начинается собственно море.

Море блестит как новогодняя гирлянда. А многочисленные купальщики торчат из него как ёлочные игрушки из елки.

Железная дорога в Италии похожа на женщину. Поезда регулярно опаздывают, может забастовать дня на три, но это не главное. Главное сходство - поезда каждый раз разные.

Здесь снится очень много снов. Снится, но не помнится.

В Италии совсем нет таджиков. То есть, улицы убирать некому.

Даже бизнес-класс от детских криков не спасает. Детей нужно возить отдельными самолётами.

Русские всё путают. Вместо "кванта коста" и "нон каписко" получилось "кванта писка". Хорошо хоть итальянцы распутали.

Время течет здесь неторопливо. Такое впечатление, что итальянцы не живут, а отбывают свой срок на земле.

Краб сидит не камне, через который перекатываются волны. Видимо, самое опасное место оказалось для него самым безопасным.

Итальянки любят поговорить. И пусть их набор слов крайне ограничен, зато они способны тасовать их в разных вариантах часами.

Мимо проходит девушка с шикарной грудью и неприступным видом. Настоящий сис-админ.

Яйца по-итальянски ова. В просторечье - вова. Масса шуток про Вову. Курица - галина. Тоже весело.

До чего итальянцы скупые. Кусочек пиццы для чайки им жалко. Ну, она их обсмеяла и улетела. А они остались. И правильно. Скупым Бог крыльев не даёт.

Ансамбль долго настраивал инструменты, расстраивая публику.

Поздний вечер. Пляж забит народом. Гомон, суета... Слишком много людей пришли насладиться тишиной и одиночеством.

На входе в ресторан знак - перечеркнутая собака. Толи собак не кормят, толи не едят.

В Италии, в индийском ресторане блюдо: "Устрицы Сибирские". Еврей вопросом подавился!

Негр на пляже. В свитере. Такое впечатление, что неграм вообще не бывает жарко, им бывает только более-менее холодно.

Они спускаются со своих яхт и прикидываются нормальными людьми. Как все ходят по пляжу, сидят в кафе... Видимо, их мучает ностальгия по человечеству.

Вечернее море. Повсюду в воде видны целующиеся парочки. Скромные парочки обнимаются у всех на виду, опытные заходят поглубже. Вот такая мокрая любовь.

Закат. Успей искупаться на последнем луче.

Два дня мы по-честному отбывали свой срок на лежаке. Потом сбежали.

Понятно, почему итальянцы любят мужские компании. Они собираются поговорить. Если в компанию затесалась хотя бы одна женщина, придётся не говорить, а только слушать.

Гуляем вдоль припаркованных яхт. Тренируем жабу.

Все люди как люди, а ты на своей яхте один сидишь как дурак.

Собрались итальянские старушки, поглядели друг на друга и с криками: "Порнографити! Порнографити!" - разбежались.

Девушка пыталась закрыться от моего взгляда руками. Выглядело комично.

Одеколон для парня нужно подбирать такой, чтобы нравился тебе, а не ему.

Парень, который вилял задницей, улыбнулся мне и кивнул. Боюсь подумать, что это комплимент.

Современному нищему лень даже просить самому. Он оставляет коробку на улице, а сам сидит в кафе напротив.

Итальянский язык лёгкий. Он мне: "Зона привато". Я ему: "А мне плевато" И он понял!

Прибой. Раз за разом особо настырная волна швыряет в тебя солёные брызги.

Молодые итальянки очень легко вспыхивают. Но при этом тонко чувствуют, когда можно вспыхивать, а когда лучше погодить.

Похолодало до +30ти. Итальянцы ёжатся и жмутся поближе к кафе.

Скрипучая сосновая аллея. Цикады - это такие южные соловьи. Их скрип убаюкивает женскую настороженность, и даёт шанс.




Еврейские впечатления.



Нынешние антисемиты о евреях уже практически ничего не знают. Они уже не евреям, они уже сами себе антисемиты.

Проходит Соня, демонстрируя вкус.

Для плача нужны некоторые причины. Но чтобы плакать без причины нужен некоторый опыт.

Мне было плохо, пришлось купить много вещей, чтобы взбодриться.

Она взяла с собой на море 4 книжки. Она не успевает и нервничает.

- И чего вам музыка не понравилась? Это же рок!
- Вот именно. Это - же, а не рок.

Это был не тяжелый рок, а дешёвый рок. Они изо всех сил старались выдать "дип пёпл" за "лед зеппелин"

У мужа от морских ванн проснулась совесть и он сделал мне подарок.

- Ого, сколько ты себе накупила!
- Милый, если бы ты знал, сколько я себе отказала, ты бы так не говорил.

Мы будем делать маме не разную ерунду, а всякие интересности.

Хлеб-то у них хороший, но не так, чтобы сегодня, а прямо сейчас.

Будьте здоровы, пока не умерли.

Катаешь в коляске внуков, не успеваешь оглянуться, как они уже катают тебя.

Некогда ей целоваться - замуж пора!

- О! За нами уже народ столпился.
- Ах, эти итальянцы всё равно ничего не делают, пускай хотя бы столпятся.

Взяла крем с подтягивающим эффектом: "Надо подтянуть эффект"

В три раза лучше плюс в два раза дешевле получается в пять раз веселей.





Детские впечатления



- Майя! Почему Миша тебя боится?
- Я его струсила!

Маша переводит надпись на креме:
- Для вашей жирной, покрытой прыщами кожи...
-  Такой она станет через неделю применения :)

Одна девочка пробует салат и говорит: "Фу!"
Другая:
- Я не буду есть этот салат, она в него нафукала!

Майя назвала черепашку "Суббота". Потом выяснилось, что черепашка - мальчик. Теперь его зовут "Субботник"

- А почему всем подарили раскраску, а мне нет?
- Ну, ты уже большая... Сходи, отними у кого-нибудь.

- О чем переживаешь, то и случается. Боишься акулы, она тебя и укусит.
- Трудно ей будет достать меня на 14м этаже.

- Папа, хорошо я говорю по-английски?
- Хорошо, только непонятно.

Поезд никак не торопится с места.
- Мы долго ещё стоять будем?
- А вот ты у кого сейчас спрашиваешь? Если у Бога - кричи громче.

- Как они так умудряются сделать купальник, что его попа съедает? Причем, не просто съедает, а жадно ест с каждым шагом.

- Вы зачем мне эту сестру родили? В чем я виноват? Я что, банк ограбил?

- Майя, что ты делаешь?
- Я по папе скучаю, а папа - по мне.
- Папа отдыхает.
- Ну, это не мешает ему скучать.

- Нет совершенства в мире. Здесь + 40, в Москве +15.
- Хуже, если бы здесь было +15.
- Нет, хуже если бы было + 40 и мы были бы в Москве.

В Монако.
- Давайте останемся тут до конца дня?
- Лучше уж до конца дней.

- А почему в ресторане сначала приносят напитки, а потом уже еду?
- Чтобы посетитель успел выпить два раза.

- Ты на кого рот поднимаешь?! Не смей на отца!

- Это я когда маленькая была, любила песочек поесть. А сейчас никакого удовольствия.

- Ромочка, что тебе взять, Кока-колу, Фанту?
- Евреи химию не пьют!

- Майонез делается из недоразвитых куриц...
- Из яиц?
- Да!

- Папа, я в туалет первая!
- Более того. Ты в туалет вообще единственная.

Говорит с кошкой:
- Что ты смотришь на меня своими жирными глазами?

Играем в "дурака"
- У меня шесть!
- А у меня ещё меньше.
- ?
- Совсем ничего.